Szigorú nevelést folytatott, de hálás a szüleinek ezért. Édesanyja, Mária Kišonová-Hubová híres operaénekes volt, és a nemzeti színházi dráma híres színészének apja. Nevet, hogy a mai törvények szerint valószínűleg az anyjának lenne problémája, de ha szociális munkás járna hozzájuk, elűzné. A szülők szigorúságot követeltek nemcsak gyermekeiktől, hanem önmaguktól is.

martin

Nevelését szigorúnak értékeli?

Hé ma, de lehet, hogy akkor még nem jöttem rá, hogy jobban félek a késői hazajutástól, mint a barátaim. A gyermek nincs annyira tudatában ennek, amikor a szigorúságot a szülők odaadása kiegyensúlyozza. A gyermeknek éreznie kell, hogy ez nem öncélú szigor, hanem a gyermek iránti szeretetből és érdeklődésből fakad. Világosnak kell lennie, hogy a szigor azt is jelenti, hogy a szülők szigorúak önmagukkal szemben. És a szüleim voltak. Csak azt követelték tőlem, amit maguktól követeltek, ez természetes volt - hogy pontosak legyek, hogy nem hazudok, mindent megteszek, hogy ne állítsak ki. Arra hívták fel a figyelmet, hogy szégyen felhívni a figyelmet az ember tulajdonságaira.

Ma azonban képesnek kell lennie az eladásra.

Ez elég problémát jelent az idősebb generáció számára. Értékrendszerünkben a tulajdonságokra való odafigyelés a nyomorúság jele volt. A minőséget a környezetnek észre kellett volna vennie. A mai fiatalok nem tartják negatívnak - sőt magától értetődő dolognak vagy kötelességnek számít.

Amikor azt mondod, hogy talán jobban féltél a késői hazajutástól, mint a társaid, mi történne, ha eljössz?

Semmi. Nos, anyámnak nem okozott gondot a fülem fújása - de ettől nem féltem, ez szerető volt.

Néha megharapott?

Nos, természetesen. Anyámnak problémája lenne a mai törvény szerint. [nevet]

Talán jönne egy szociális munkás is.

De elűzném. Azt hiszem, a megfelelő időben fogtam, és nagyon működőképes volt.

Amikor például?

Amikor gonosz voltam a húgommal. Akkor ezzel a legkisebb problémája sem volt. Ezeknek a szerelmi büntetéseknek a betiltása véleményem szerint hülyeség. Akkor ma sokkal rejtettebb erőszak van, mint valaha. Ma egyfajta görcsökbe és szorongásba kerültünk a büntetlenség részeként. Minden szigorúsággal rájövök, hogy a nevelésem elképzelhetetlenül ellazult. A szigorúság nem azt jelentette, hogy a hátunk mögött kellett ülnünk. Igen, nagyon udvariasnak kellett lennünk az idősebb emberekkel szemben; amikor köszöntem magam, a szemembe kellett néznem, de másrészt miért ne tenném? Nem szép azt mondani, hogy „kezek csókolóznak”, és máshova nézni, mint a szemébe.

"Csókolózó kezeket" kellett köszöntenie?

Természetesen. A mai napig természetesnek tartom. Mit kellett volna még mondanom? "Szia elvtárs"? A szomszéd hölgy, aki gyönyörűen zongorázott, kalapot és magas sarkú cipőt viselt, én mindig azt mondtam, hogy „kezek csókolóznak”. Nem veszi észre a szavak tartalmát - csak tudja, hogy ez egy tisztességes üdvözlési forma, amely előtt tisztelegni kíván.

Szigorú napirended volt?

Volt, amit meg kellett tartanom. Például a rendet a szobában, az íróasztalon letörölt port, az ágyat.

Körökben kellett részt venni?

Amikor jelentkeztem, ki kellett töltenem őket. Például egy hölgy jött hozzánk, aki franciául tanított minket. Mikor jött, mit kellett volna tennem? Abban az időben ezt úgy vették fel. Ez egy olyan oktatás, amelyet bizonyos törvények alkalmaznak - mindaddig, amíg azok természetesek, nem zavarják a gyermeket.

A szüleid sok időt adtak neked?

Csak nem tudták megtenni. Mindkettőnek olyan igényes munkája volt, amely elnyelte őket. Példájukkal neveltek minket, de volt egy öreg édesanyánk, aki állandóan velünk volt. Minden szigorúsággal még mindig a szerető szárnya takart. Mindig hegesztették, akinek utánunk kellett iskolába járnia. Nevelésünk az volt, hogy mindig eléggé lemaradtunk, de tudtuk, hogyan kell viselkedni, hogy egyedül maradhassunk.

Ma a pszichológusok azt mondják, hogy a gyerekeknek nem tíz gyűrűre van szükségük, hanem időre van szükségük a szüleikkel, amit nem adnak meg nekik. Kihagytad?

Ami ezt a szerető elhanyagolást illeti, az volt, hogy anyámnak nem volt ideje minden nap ebédet vagy vacsorát főzni nekünk, de ezt a nagymamája biztosította. De minden szabad idő, hacsak nem mutatnak példát számunkra a tanuláshoz (anya-opera nehéz zenei partik és apa a színházhoz, szövegeket követelve), akkor minden más idő velünk volt. Minden gereblyézés a kertben, fák vágása, fa aprítása, kutya sétáltatása - mindent együtt csináltunk. Úgy éreztük, hogy a barátaik vagyunk, akiktől bizonyos dolgokat, igaz, szigorúan megköveteltek.

Egyszer azt mondtad, hogy étkezés közben nem szabad az asztalnál beszélgetni.

Ez a nagyapámnál volt. De megint hihetetlen odaadás kísérte ebéden kívül. Nem volt szabad beszélnünk, hogy felismerjük a sors háláját, hogy ilyen jó ételünk van; de ebéd előtt, ebéd után, éjszakák után, a természetben a Tátrában, a Szlovák Paradicsomban - ott nagyapám teljesítette velem az egészet. Amikor például a sátrnál láttam a barátaimmal, hogy nem tudnak mindent, de nagyapám jóvoltából tudtam, elenyésző volt a csend az asztalnál. Hálás vagyok neki, amiért nem állt fel az asztaltól anélkül, hogy megköszönte volna az ételt.

Valójában néha anya elküldött az asztalról, hogy megtudja, mi a rossz?

Én igen. Például, amikor pofon vágtam, és ő már korábban elmagyarázta nekem, hogy nem szabad, vagy elmagyarázta nekem, hogy a levesnek nem kanalanként, hanem kanalanként kell haladnia, és tévedtem. - gondoltam, majd amikor visszatértem, már tudtam, mit tettem rosszul. Ma ennek köszönhetően nem kell félnem "az angol király szolgálatától".

Nem tehetett volna semmit?

Amint megfogtam a könyvet, megszabadultam mindentől. Szüleink ezt nagyon tisztelték és elvezettek ahhoz. Nagyon sokat olvastam, és amikor nagyon semmit sem akartam csinálni, megfogtam egy könyvet és nyugodt voltam.

A mai szülői szakértők szerint ha egy szülő megbukik, akkor bocsánatot kell kérnie a gyermektől. Történt, hogy a szüleid bocsánatot kértek tőled?

Életemben eszembe sem jutott, hogy igazságtalanok velem szemben. De ismételten azzal jár, hogy mennyire büntetsz, önzetlennek kell lenned. Ha látja, hogy édesanyjának nincs ideje, és mégis veled megy az uszodába, vagy fáradhatatlanul áll sorban a húsért, mert annak akkor kellett lennie, akkor nem hibáztathatja, amikor az egyik fúj.

Más szülő voltál?

Természetesen. A világ más, ezért más voltam, de nem akartam más lenni abban, hogy minden, amit a gyerekektől kérek, természetes volt.

És öreg szülőként is nevelsz?

A nagyszülőket nagyon fontosnak tartom. Az öreg szülőknek joguk és lehetőségük van kedvesebbnek lenni, kevésbé szorongónak, valamivel fényűzőbb helyzetben vannak, mint szüleik, de ezért vonakodásukat bizonyos értelemben nehéz pótolni.