Anyám hazahozta a magazinomat. A cím büszkén jelentette be, hogy az igazi nők világpremierjét tartom. Anyám ötvenen túl van, reumatikus térd, fényvisszaverő szalagot visel a táskájára tekerve. Véleményem szerint egy igazi nő, mint a mennydörgés.
De amikor megkérdeztem tőle, mit mond, azt mondta, hogy klasszikus. Vagy normális, nem emlékszem pontosan. Ez meglepett. A kampány szerint állítólag valami mega volt, egy tutovka, amelyet soha egyetlen nő sem evett meg. Határozottan nem klasszikus vagy normális. Azt mondom magamnak, hogy talán egy igazi nő olyan embert jelent, mint én. Harminc plusz, egy gyermek otthon és kettő az úton, a felső és az alsó végtag duzzanata. Lapozgattam.
A szerkesztőségben reményét fejezi ki, hogy magazinja kézitáskák, nappalik és kerti teraszok részévé válik. Nos, elmondom, hogyan. A WC-ben kötött ki. A fiam szeret böngészni benne, amikor motiválom e-e-re. Különösen kedveli azokat a léggömbös néniket, akik tanácsot adnak a srác megütésére. De határozottan nem igazi nő. Tehát hol a probléma?
Ó, most már tudom. Minőségi női újságírást ígért. Őszintén kerestem. De csak százszor főtt szakaszok ásítottak rám az oldalakról: rongyok, csecsebecsék, fogyás, kapcsolatok. Egy ponton Rakovská és Popovič még megpróbáltak rám támadni, alig sikerült megfordítanom a pártot. Sokk volt. A végén végül találtam egy kincset a tó fenekén: Valami újat, labdát stb., Ami még nem volt itt. Receptek! Pecka!
Mivel a fogaim már tele vannak süteményekkel, úgy döntöttem, hogy kipróbálom ezeket a csirkecarabokat arab kenyérben. Az eljárás szerint választhattam, hogy grillezőt használok-e, vagy hátszínű steaket. Ezért kihúztam a csirkét a hűtőből, és alaposan megfordítottam minden oldalról. Semmi. Nincs rács vagy gyertya. Csak maga a szárny, a mell és így tovább. Meg kellett skalpolniuk a baromfiházakban, és a legjobb alkatrészeket nyugatra kellett exportálniuk. Klasszikus. És hadd súrolja a szárnyát egy társ? Így hát így hagytam és rendesen megsütöttem a sütőben. De nem számít, lehet, hogy a receptet egy tyúk írta, aki azt hitte, hogy rostély. Érthető.
Evita, nem is tudom, mit képzeltem valójában a minőségi női újságírás alatt, de megjelentem egy cikkben a volt izlandi elnökről. Ez lehet. Kár, hogy csak néhány szegény bekezdés volt, sekély és unalmas, mint a szlovák pop-rock. És általában a jó ötletek többsége (mert igen, ott is vannak) érintetlen marad, a témák és a beszélgetések csak a felszínre csúsznak. Mint amikor a szerkesztő leköp.
Másrészt a te ugró babád szórakoztatott. Farkašová és Halina is üdítő volt. De ezek csak a meggyek, amelyekből hiányzik a torta. Tehát - ha! - kivéve a címet. Figyelj, Evita, ez az idő valahogy túl auditált. Evita itt, Evita ott, hogy még rosszabb legyen, nem bocsátott meg magának álbeszélgetést magával. Nyolc oldalon! Félreértés ne essék, tudod, olyan rosszindulatú, irigy és elakadt nemzet vagyunk. Nem adunk senkinek semmit, és egyáltalán nem egy sikeres és magabiztos nőt.
De komolyan, próbálkozzon legközelebb kevesebbel. Nevezetesen az igazi nők, de azok, akik valóban visszhangoznak, akik már elolvastak néhány acélt és kibújtak a családból, már régen elfoglalták a személyiségkultusz talapzatát. Még egy srác is. Nem tud olyan édesen mosolyogni, mint Te, inkább görcsösen. A bőre is fáradt, a haja pedig krepp. De promóciós szórólapjait és hírleveleit ingyen terjeszti. Nincs két negyven, mint te. Nincs esélyed.
Semmi, Evita, még mindig keresztben tartom az ujjaimat érted. De ha nem jön össze azokkal az igazi nőkkel, ne feledje, hogy még mindig vannak férfiak itt. Ha jól tudom, még senki nem adott ki folyóiratot számukra. Ismerek egyet. Púp, sötét bőre, sündisznó haja van. Egész nap járja a falut, egyik kezében egy műanyag zacskóval, a másikban cigarettával, vagy egy büfé sarkában áll, és sört iszik. Egy egyedi magazin mindenképpen boldoggá tenné. Ha úgy dönt, hogy erre a célra vált, tudassa velem. Veszek neki egy példányt. Hagyja a költsége három euró.