Viccek a kutyákról.;)

kutyákról

A tacskó ura találkozik a doberman urával.
A tacskóval rendelkező úr azt mondja az urának a dobermannal: "Gyorsan kösd össze a dobermant, a tacskóm meg fog ölni!"
"Mit?" - mondja a lord a dobermannal "Tacskóval megölni a dobermant?"
Tehát kibontották a kutyákat, hogy kiderítsék, kitől. Öt perc múlva. később csak zsíros foltok maradtak a dobermanntól. A Dobermant birtokló úr azt mondja az urának a tacskóval: "Hol vetted a kutyát? Mennyibe került?"
"Kétszázezer."
"Mi? Kétszázezer?!" - mondja a lord, akinek a dobermánja volt. A tacskós úr így válaszol: "Százezer krokodil, százezer szobor".

Egy anya és kislánya sétálnak az utcán, és két kutya dörömböl előttük.

"Aha" mondja a "kétszintes kutya!"

Az orvos megkérdezi a beteget: "Mióta gondolod, hogy kutya vagy?"

- De ez nagyon régen volt, még mindig egy kicsit hülye kiskutya voltam.

Mint egy AIDS-et ugató kutya?
- Hiv, hiv.

Két kutya sétál a parton, és egy fuldoklót talál. Ránéznek, és megállapítják, hogy semmi életjelet nem mutat, és az egyik kutya azt mondja a másiknak - érdekes, nedves és hideg az orra, jól kellene lennie.

A kutya azt mondja a másiknak: Csak a pórázom köti össze az urammal.

Cau Feri. Még mindig nem láttad, milyen kedves kutyám van.

Képzelje el, hogy megtanult írni.

De tudom, hogy Rexo tegnap mesélt róla

Egy gyerek kutyával sétál az utcán, és az idős hölgy azt mondja neki:

-Tedd el a kutyát, én csak bolha vagyok.

És a gyermek gyorsan elmondja a kutyának:

-Gyere, Harinka, mert bolhát fogsz az úrnőtől!

A bordélyházba jön a doggal rendelkező lord. A bordélyban a legkarcsúbb lány van.

"De remek választásunk van, válasszon az album szerint" - válaszolja a bordély.
Az Úr ragaszkodik a legszegényebbekhez. Tehát megkapja. Vitorlázni mennek és a kutyával az emeletre
szoba.
Itt a "lány" azt kérdezi, mit akar majd az úr? - HA ÖN RUHÁZHAT.
Azonnal elégedett. "MOST KATTINTSON AZ ÁGYRA ÉS TÉRKEZNI. KÉRJÜK, HOGY Tegye a kezét a csónakra. AKKOR EGY KEVESEBB KAROM MAGÁTÓL".
"Miss" megkérdezi, hogy minden úgy van-e, ahogy most kellene?
"CSAK, HOGY TÖBBET KELL LENNE A HÁTÁBAN, ÉS ELFOGADNI A FENNT."
Mint az? Kisasszony kérdez ? "Igen, ez az. És te nézel !
Az úr a tucat felé fordul. "Ez az, amit kinézni fog, amikor nem kezdi meg a korrupciót

Nagymama egy fában ül, és nagyapja megkérdezi tőle: Redbul Redbul nagymama?
Pidbul nagypapa Pidbul!

A terrier látja, ahogy kedves farkaskutya a tacskóhoz vándorol: "Te vagy az egyetlen!"

Dühödten félrehúzza, és azt mondja neki: "Ugyanazt mondtad nekem!"

A farkaskutya így válaszol: "Te vagy az egyetlen terrierem, és ő az egyetlen tacskó!"

Egy kis terrier kijön az iskolából, és az anyja megkérdezi tőle: "Hogy volt az iskola?"

- És hogy ment az idegen nyelved?

Szóval, hagyom, hogy a kutyám költse el .
Ez fáj?
Nos, nem izgatott .

A kutyás úr az állatorvoshoz érkezik, és megkérdezi: Tartsa a fejét, hogy ne harapjon meg, amikor injekciót adok neki. De doktor, hogyan haraphat, amikor itt vagyunk a kihulló fogak miatt?

Idu két kutya a sivatagban. Egy idő után az egyik azt mondja a másiknak:
- Te Hector, ha nem jön azonnal egy fa, odaérek.

A kutyákról:
Három kutya találkozik az állatorvosnál: egy bernardin, egy farkaskutya és egy uszkár, és elkezdik elmondani az élettörténetüket.

Bernardyn ezt kezdi: "Hegyi szolgálatnál dolgoztam. Egy hordó rumot vettem a nyakamba, és megmentettem Lidice-t. De egyszer nem tudtam megfogni, és megittam az összes rumot a hordóból. És most itt vagyok, hogy töltsem . "
Vlcak folytatja: "Csináltam egy vak kutyát. Egyszer elhajtottam Mr.-t az utcán, és megláttam egy gyönyörű szukát. Nem fogtam vissza, futottam utána, és az autó elgázolt Mr.-t. És most itt vagyok költeni."
És végül mondja el az uszkárának történetét: "Így szereztem be az egész lakást, bemegyek a fürdőszobába, és gyönyörű úrnőm éppen kiszállt a fürdőkádból. És én sem tartottam tovább."
És a farkas és Bernardine hozzátették: "Tehát velünk költeni!"
Uszkár rajta: "Nem!, Vágd le a karmokat"
És ezzel vége a mesének.

Ajánlat:
Egészséges testben, egészséges kutyában.

Eladok egy kutyát. Érlelte anyósomat.
Márka: Addig vásárolj, amíg ízlik!

Egyszer egy dog ​​és egy chihuahua WC-t épített az udvaron. Megállapodtak abban, hogy egyetlen szar sem lehet az udvaron. Egy nap egy chihuahua szar volt. Iszonyatosan sietett a WC-re. 50 m-re a WC előtt nem bírta a .
A dán megtalálta és azt mondta neki: Ha még egyszer. úgyhogy megverlek.
Másnap a csivava ismét WC-re szalad. 1 m-rel előtte nem bírta. A csivava látta. hogy a dog megkeresi, úgy döntött, hogy eltakarja a szart. A dogi megkérdezi tőle, hogy mit rejteget. Tehát 1 percig megismételték.
Egy pillangó repült a csivava fölött, és azt mondja: Nézze meg, milyen lepke és mennyire dühös!

Tudja, mi a különbség az uszkár és a pitbull között ?
. Hagytad, hogy Pitbula csinálja.

Melegen megy az utcán, és a gyerekek kiabálnak rá:
- Buzerant, buzerant.
Ezt több napig ismételjük, amíg a meleg meg nem dühödik
és másnap magával viszi a kutyát. Amikor a gyerekek rajta vannak
kiabálni kezdik Buzerant, azt mondja a kutyának:
- Sarik, mondj nekik valamit!
- Havušky, havušky, hav.

Két barát ül a kocsmában, és az egyik hatalmas részeg. A másik megkérdezi tőle:
-Mi történt veled, hogy annyira szívsz?
-De hazajöttem, és a legjobbat találtam az ágyban
barát a feleségemmel.
-És mit mondtál neki?
-Mi a helyzet: Duncho! Azonnal essen be a fészerbe!

Hármasok egy kinológus családjában születtek.
A szülészeti kórházba hozták őket, hogy megmutassák boldog apjukat, aki egy ideig elvitte őket
figyelmesen néz, majd azt mondja:
"Hagyja a középsőt".

A tolvaj kirabol egy idegen lakást, amikor hirtelen a háta mögött meghallja:
- Jézus lát téged!
Az egész féltő körülnéz, de senki sehol, ezért tovább rabol. Egy idő után a hang ismét megszólal:
- Jézus lát téged!
Ezúttal jobban összpontosított, és megállapította, hogy a hang egy papagájketrecből érkezik. Könnyedén mondja neki:
- Szóval értelmezed? És hogy hívnak?
- Jeremiah.
"Ha-ha-ha! Milyen bolond volt, hogy ezt a nevet adta neked?"
- Ugyanaz a bolond, aki a rottweilert Jézusnak nevezte el.

"Hello! Ez egy állatjóléti klub?"
"Igen. mit akarsz?"
"Gyorsan küldjön ide valakit! Az udvaron az udvaron van egy postás, aki rettenetesen átkozja a kutyánkat!"

A kutya sétál a sivatagban, és azt mondja:
- Ha nem találok gyorsan fát, valószínűleg elküldöm!

Az alábbi link megtalálható a meg nem nevezett reklámújságban:

- REDBULL KUTYÁKAT árulok.

- Jano, mit ér a kutya?
- Nos, nem tudom, miért nem ül le.
- De, gondolom, mennyibe kerül.
- Igen, nos, körülbelül fél óra!

Miért csipogott rád a feleségem, hallottam a falon keresztül. "
- - Nem nekem szólt. A kutyát visította.
- Szegény kutya. Hallottam, hogy át kell adnia a fizetés maradékát.

Késő este egy magányos nő sétál át egy sötét parkban. A parancs a sötétből szól:
-- Állapot !
A nő megállt.
-- Lefekszik !
Az asszony lefeküdt.
-- A mászás !
A nő nagyon félt, ezért elkezdett mászkálni. Egy idő után valaki fölé hajol, és sajnálja, hogy megkérdezi:
-- Lady, beteg vagy? Itt oktatom a kutyámat, de beugorhatnék az orvos után !

Két kutyasétáltató találkozik a parkban. Az egyik óriási pittbullt visel azokkal a ravasz szemekkel, amelyek első látásra megijesztik őket, a másik pedig egy ilyen kedves tacskó. Az első azonnal nevetni kezd a másodikon, amely állítólag a védő kutyája, hogy még macskától sem védené meg. A második nem lehetséges, egy ideig lógnak, aztán természetesen odáig megy, hogy elengedik a kutyáikat, és egymás ellen láncolják őket. Egy pillanatig nem láthat mást, csak a szőrös, dühödten vicsorgó és szimatoló láb-, orr- és farokgolyókat. Amikor a por leülepszik, a tacskó győzedelmeskedik a vérben, míg a pittbullból csak véres csíkok maradnak. Összetört tulajdonosa csodálkozik:

"Istenem, hogy lehetséges ez? Pittbull százezerért, és utána jár. Ember, mennyit akarsz azért a tacskóért? Azonnal megveszem!"

- Nos, te vagy az, akitől most veszítettél el egy kutyát, úgyhogy meghagyom neked annyiért, amennyibe nekem került - hárommillióért.

- Megőrültél, tacskó hárommillióért.

- Nos, ennyi, egymillió költséges krokodil és kétmillió plasztikai sebészet.

A szálloda éttermében a srác észrevette, hogy a szomszédos asztalnál három úr és egy kutya ült, akik mind kártyáztak. És a kutya nagyon jól játszik. A srác bekopog az egyik játékos vállára, és így szól:

- Nos, ez valószínűleg nagyon okos kutya, nem igaz?

- Nem sokat. Amikor jó kártyákat kap, csóválja a farkát.

Egy srác ilyen padon ül, mellette kutya ül a földön. Megy egy hölgy, aki olyan szépen néz a kutyára, és megkérdezi az urat:

- Nem, a kutyám nem harap.

Tehát a hölgy lehajol a kutyához - és tutaj, a hüvely fele eltűnt, egy kis vért is találnak. A hölgy kezd ideges lenni:

- Uram, azt mondta, hogy a kutyája nem harapott meg!

"Igen is! De ez nem az én kutyám!"

Így jött egy srác egy kocsmába egy ír farkaskutyával - egy nagyobb borjú méretű kutyával. Odakötötte a kutyát, sört ivott. Egy idő után jött egy másik srác, így körülnézett, odalépett ehhez és megkérdezte:

- Nézze, ez a kutyája, a kint lévő?

- Nos, úgy érzem, hogy a kutyám megölte.

- Helló, milyen kutyával kell megölnie egy vérfarkast?

- Nos, az istálló pinscher.

- Mondja meg, hogyan képes egy stabil pinscher megölni egy vérfarkast.

- Nos, azt hiszem, elkapta a torkod.

Két kutyatenyésztő súlyos fagyban járja négylábú kedvenceit. Az egyik a téllel küzd, ezért azt mondja:

Megközelítenek tehát az első kocsmához, de hé, az ajtón felirat található arról, hogy a kutyák nem léphetnek be. De a fagyasztó kutyatulajdonos azt mondja:

- Figyeld, hogyan kell.

Belép farkaskutyájával, és bátran leül az első szabad asztalhoz. A főnök azonnal ragaszkodik hozzá és azt mondja:

- Uram, nem jöhet ide a kutyával.

Olyan homályosan összehúzta a szemét a felső ember felé:

- De ez az én vak kutyám!

- Eh, sajnálom, nem vettem észre. Mi lesz veled?

A srác sört rendel, és diszkréten kacsint a másikra. Megértette az elvet intéssel, és ezért leült ugyanahhoz az asztalhoz. A főnök felszalad és így szól:

- Uram, nem jöhet ide a kutyával.

- De ez az én vak kutyám!

- De ez egy uszkár!

"Mi van. Adtak nekem egy uszkárt?"

Egy nap egy farkas találkozik egy rendõr kutyával és azt mondja neki:

- Gyere velem, fogunk néhány juhot és megeszünk.

A kutya egyetért. Jönnek a karámhoz, elkapják a juhokat és esznek, ahogy kell. Az ünnep után az erdőbe szaladnak. Az erdő felé közeledve hirtelen csapdákba esnek. A farkas nem lustálkodik, harapja a lábát és elszalad. Néhány méter után észreveszi, hogy a rendőrkutya a helyén marad és nem mozdul.

- Meg kell harapnod a lábad, durransz.

"És mit gondolsz, mit csinálok? Hármat már megharaptam, és még mindig tart!"

- Azt akarja mondani, hogy elmenekült egy kutya elől? És hogy nézett ki?

- Közepes méretű, barna. Amikor felhívod: „Gyere ide, Brok!” És nem megy, ez azt jelenti, hogy az enyém.

Mikor látott utoljára egy román kutya egy csontot?

Amikor nyílt törése volt.

Hirdetés: A kutya elveszett. Különleges jelek:

kilyukadt jobb szem, szakadt bal fül, eltört jobb hátsó mancs, koptatott hát.

Hallgatja a Lucky nevet.

Az úr a kutyával jön az állatorvoshoz, és megkéri, hogy dokkolja a kutya farkát a gyökérhez. Az állatorvos azzal a meggyőződéssel tagadja meg, hogy a kutya túl öreg az eljáráshoz, ráadásul a farokot sem veszik meg az adott fajtához. Okot kér a tulajdonostól.

- Tudod, el kell jönnie az anyósához, én pedig eleve el akarom nyomni az öröm minden érzését az érkezésével kapcsolatban.

Tudod, mi különbözteti meg az embert a kutyától?

A kutyának nincsenek pénzügyi nehézségei.

A vonaton lévő auditor megkérdezi egy bizonyos parancsnokot:

Fizetett azért a kutyáért?

Nem. értem.

Mintha csak azért merted megrúgni a kutyámat, mert szimatolt!?

Meg kell várnom, amíg elkezd kóstolni?

Végül is te vagy az arany bogaram, virágom, angyalom ...

Bűzlesz! Beszélek Puntával.

A hölgy az irodába jön:

Szeretnék fizetni egy kutyáért.

Kár, hogy kolbászt akartam adni neki.

Erdély úr vesz egy kutyát. Az eladó egy kölyökkutyát ajánl és megdicséri előnyeit:

Ez a legtisztább vér, amit felajánlhatok neked - mondja.

Erdély lord azonban kíváncsi a törzskönyvre, annak a tisztavérű csodának az őseire.

Családfa? - lepődik meg az eladó. - A kutyának nincs törzskönyve, ő az első a családjában.

Egy külföldi egy kutyát akar vásárolni Skóciában, ami nagyon megtetszett neki.

És honnan jöttél? - kérdezi a kérelmező.

Akkor nem adom el neked a kutyát - dönt Scot.

Miért nem adtad el neki? Nagyot akart fizetni neked azért a kutyáért! - csodálkozik a barátom.

Tehát bölcs vagy! Mintha a kutya hazatért volna Amerikából?! Az Atlanti-óceán nem úszik.

Erdély úr két kutyát vett.

Miért kettő? - csodálkozik a szomszéd.

Ez a kicsi nagyon ugat, magyarázza Erdély úr, és felébreszti a nagyot, aki a fészerben alszik. És akkor nagyon rossz.

Volt egyszer egy olyan intelligens kutyám, amely megkülönböztette a tolvajt az őszinte embertől. Sajnos el kellett adnom.

Mert többször megharapott.

Figyelj, szomszéd, meghalt az a kutya, akit tegnap eladtál nekem.

Ne beszélj! Tudod, hogy még soha nem tett ilyet velem?