A lelkész rövidnadrágért 6 méter ruhát vásárolt. Csak 1 méterről varrták, így a maradék szövetet otthon a szekrényre tette.
Amikor új nadrágja volt, dicsekedni akart a testvérével. Elindult, de be kellett pisilnie, ezért inkább vetkőztesd le őket, és akaszd a bokorra, hogy ne pisilj be. De megfeledkezett róluk. Olyan hosszú tiszteletes volt.
A bátyjához jön, a felesége kinyitja, és a testvér nincs otthon. Boldogtalan, hogy ennyit nyomott, gondolta. legalább a feleségével dicsekedem
Felemelte a tiszteletes urat, és azt mondja. Nézd, így
Még mindig van otthon 5 méter a szekrényen

jelmez

Amikor az emberek üldözték a paráználkodó nőt, Jezis azt mondta: - aki bűn nélkül van, hagyja, hogy egy követ dobjon bele - és hirtelen a gát elé bum bac és jezis elé: - de anya!-

Hallottad ?
Mit.
Helen horkolt Helenára.
Jaaaaaaaaaaaj noo mindannyiunkat odafent felébresztett

Tudod, miért imádkoznak a régi nagymamák, olvassák a Bibliát és járnak templomba?
Mert az utolsó vizsgákra összetörik őket.

A pápa elmegy Papa autójához (Az autó, amelyben a pápa vezet). A nő utána fut. A pápa azt mondja a sofőrnek, hogy álljon meg, talán a nő valami fontosat akar, és a sofőr nem lehet terrorista. nő folyton utánuk fut, és a pápa ismét megszólal, álljon meg, talán valami fontosat akar, és a sofőr nem lehet terrorista. És harmadszor azt mondja, hogy állj meg, talán valami fontosat akar, és a sofőr megáll. És a nő azt mondja, egy eper és csokoládé.

Büszke a cigányra a lelkész után, és mondja: Farar úr. az a jel. Titokban felszentelt pap vagyok, és szeretném szolgálni St. omsu. Farar akkor: kabát a templomba és Szent istentisztelet. omsu. De egy cigány: Farar úr, de remegésem van. akkor messze: menj a pincébe 0,5 gyerek borért, és a három megáll., nos, válaszol a cigány. után St. omsi messze jön a cigány mögött és beszél. 1. után azt mondtam, hogy fél nap nem fél liter 2. a szószék ketté megy, és nem stílusosan 3. ami nálunk ALBA, az a talpamra megy, és nem a nadrágomból. e nap végén akassza fel Partizani 5.-t, ámen és ne fajrond.

Egy srác jön a templomba, letérdel és megkérdezi: "Uram, mondja meg, miért mondja mindenki, hogy fasz vagyok.
-"Tegyen le a keresztről, és elmondom.
Tehát a srác Jezis nanhótól sírt, és beszélt, hogy kezdje őt lerázni a válságból, amint megmutatta neki. Egy idő után azt mondja a hegyről:
ELSŐ LÁBOK KOKOT.

Egy ember a gyülekezetbe jön, hogy vallomást tegyen, és azt mondja: Pásztor úr tegnap találtam egy aranyórát, és amit tett a rothadásban, eladtam nekik.

Karolko azt írja Ježisko-nak: "Egy hónapig jó leszek, ha küld egy mopedet." Rögtön úgy gondolja, hogy nem fog egy egész hónapig tartani. Tépi a levelet, és újat ír: "Egy hétig jó leszek, ha küld egy mopedet." Újra elgondolkodik. Valószínűleg nem fogok egy hétig bírni. Letépi a levelet, és újat ír: "Egyszer én leszek az az idő, amikor küldesz nekem egy mopedet." Újra elgondolkodik, és rájön, hogy egy percig sem bírja jónak lenni, és egyáltalán nem egész nap! Nézi a falat, meglátja Szűz Mária képét. Elkapja, felakasztja és bezárja a szekrénybe. Új levelet ír: "Jézusom, elfogtam az anyádat. A váltságdíj egy moped!"

Az asszony hozza szeretőjét. A férje a munkahelyen van, de a 9 éves fia váratlanul hazajön, ezért bezárja a szekrénybe. Egy pillanat múlva a férj is váratlanul eljön, és bezárja a szeretőt a szekrényben. A fiú azt mondja a szeretőnek:
- Itt sötét van.
- Hé.
- Van egy baseballom.
- Nagyszerű.
- Veszel?
- Nem köszönöm.
- De apám kint van.

- Rendben, mennyi?
- 25 USD.
Néhány hét múlva a helyzet megismétlődik, a fiú és a szerető a szekrénybe kerül, és a fiú azt mondja:
- Itt sötét van.
- Hé.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szeretőnek eszébe jutott, hogy volt ez korábban, ezért azonnal megkérdezte:
- Mennyi?
- 75 USD.
- rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja fiának:
- Vegyél egy kesztyűt és egy labdát, elmegyünk az udvarra dobni.
- Nem tehetem, eladtam őket 100 dollárért.
- Kínos így könyörögni a barátaidnak, a gyülekezetbe mész gyónni.
Jönnek a templomba, az apa leül a padra, a fiú belép a gyóntatószékbe és azt mondja:
- Itt sötét van.
- Ne kezdje újra.

Jézus eljön Szlovákiába. A Tátrába megy, és a réten találkozik egy ostorral, aki kaszálja a füvet és legelteti a juhokat. Jézus szép napot köszön. Báčik sült Jézusra néz. És azt mondja, jó jó harapni. Odaadta neki a joyntát, és Jézus meghalt. Add vissza neki. És az ostor Jézus kémje és te vagy vagy? Te fiú vagy? ”Jézus így válaszolt:„ Bácsi, én vagyok Jézus. ”Az ostor Jézusra nevet és jó füvet mond.?

Jézus, Mojzis és a golfozó megállapodnak abban, hogy golfozni fognak. Mojzis az első a sorban.
Kinyújtja és belövi a labdát a tóba. Közeledik hozzá, a víz elválik, és tiszta lövéssel a labda közvetlenül a lyukba kerül.
Fajként Jézuson a sor.
Nyújtsa ki és lője a labdát a tó felszínére. Lassan végigsétál a vízen, ismét nyújtózkodik és egyenesen a lyukba csapja a labdát.
Utolsó a golista.
Nyújtsd ki és lődd le a labdát a tó fölött. hirtelen egy hal kiugrik a tóból, és elkapja a labdát. egy ragadozó madár hirtelen megjelenik fölötte, karmaiba kapja és elviszi

el . lövés hallatszik, a madár leesik az égről a halakkal, akinek golyóját kiengedik a karmokról, és közvetlenül a lyukba esik.
Jézus teljes melegben az égre néz, és így szól:
"Kibaszott szemek, szóval golfozni vagy játszani jöttünk?!"

Adótisztviselő jön a zsinagógába. Rossz kedve van, és bár látja, hogy minden rendben van, megkérdezi a rabbit: "Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból csöpögő viaszsal?", A rabbi nyugodtan mondja az angolnak: "Nos, gyűjtünk őket, és amikor sok van nálunk, elküldjük őket egy gyertyagyárba, és ők ingyen ide-oda küldenek nekünk egy doboz gyertyát. " Az adózó kissé meghökkenve ismét megkérdezi: "Mh és mit csinálsz morzsa morzsákkal?" a rabbi pedig higgadtan azt mondta: "Összegyűjtjük őket, és amikor sok van, elküldjük őket a pékségbe, és egyszer-egyszer egy csomag szőnyeget küldenek nekünk ingyen." A már tárcsázott adózó felteszi a kérdést: "És mit kezdesz a körülmetéléstől származó fitymával?". Rabin: "Mi is gyűjtjük őket, és amikor elegünk van belőlük, elküldjük őket az adóhivatalnak, és évente egyszer ők küldenek nekünk egy pofát.".

Tudod, mikor haragszik Isten? Amikor meglátják, hogyan izzad két istengyerek a horuuucavától, mindannyian vörösek, amíg ég az arcuk, és nincsenek 7 órakor. Pont? Az egoisták soha nem halnak meg.

Hogyan jött létre valójában a virtuális világ?

10. A programozó pedig azonnal új illesztőprogramokat keresett. És Isten megkérdezte: merre mész?

És azt mondta: Új illesztőprogramokat fogok keresni, mert nincsenek DOS-ban. És Isten azt mondta: "Ki mondta, hogy sofőrökre van szükséged?" Nem véletlenül futtatott programokat a WINDOWS könyvtárból?

A programozó válaszolt: A hozzám rendelt felhasználó programokat rendelt a Windows rendszerhez, ezért én is telepítettem a Windows rendszert. És Isten azt mondta a Felhasználónak: "Miért tetted ezt?"?

Felhasználó válaszolt: Bill vezetett.

11. És Isten azt mondta Billnek: Mivel ezt megtetted, bizonyosan átkozott leszel örökké minden raj és vadállat között. És ellenségeskedés lesz köztetek és a Felhasználó között, a Felhasználó örökké gyűlöli Önt, és Ön eladja neki a Windows rendszert.

12. És Isten azt mondta a Felhasználónak: A Windows nagyon csalódást okoz Önnek és megsemmisíti a rendszer erőforrásait, rossz programokat kell használnia, és a Programozó nélkül egyetlen pontot sem fog tenni.

13. Ismét a programozónak: Mivel meghallgatta a Felhasználót, átkozta számítógépeit, rengeteg hiba és örvény fog bennük lenni, a homlok verejtékében továbbra is javítja a munkáját.

14. Kihajtotta őket a Computer Centerből, és jelszóval rögzítette a bejegyzést.

A lelkész megbetegedett egy orgonistával a templomban, és az egész boldogtalan ember látja magát, hogy segítséget keres a faluban. Útközben Dežo megállítja.: "Mr. Parson, mi a sietség?" Pásztor: "Dezo rosszul van. Az orgonaművész megbetegedett, akinek nincs kinek játszani és énekelni a vasárnapi misén." Dejo: "Farar úr, én is tudok zongorázni és énekelni, ugyanazt tudom, megyek. Megyek. Pásztor úr beleegyezett. Vasárnapi mise. Pásztor:" Az apa leszáll ide hozzánk "Eső a zongorából:" Adok te egy kalap tollgát "

Az új lelkész annyira ideges volt első prédikációján, hogy
alig tudott beszélni. A második vasárnap a második prédikáció előtt arra kérte a jelenlévő érseket, hogy mit kell tennie, hogy kiszabadítsa magát.
Azt tanácsolta neki: "Csöpögjön egy kis vodkát a vízbe, látni fogja, hogy néhány zabálás után kissé nyugodtabb lesz."

A lelkész engedelmeskedett a tanácsnak, és valóban olyan nagyszerűnek érezte magát, hogy forgószélben és nyugodtan beszélhetett.

Az istentisztelet után visszatért a sekrestyébe, ahol az érsektől talált egy kártyát, amely rá hivatkozott:

Kedves Apa:
Legközelebb öntsön vodkát a vízbe, ne vizet a vodkába.
Mindenesetre van néhány megjegyzésem, hogy ne fordulhasson elő újra
amit a mai misén láttam:
- Nincs szükség két citromszeletre a kehely szélén.
- Azok a kabinok az oldalsó hajóban vallomások, nem WC-k.
- Próbálj meg ne támaszkodni Szűz Mária képére, és egyáltalán nem kell ölelned és megcsókolnod.
- 10 parancsolatunk van, nem 12.
- 12 apostol volt, nem 7, és egyik sem volt törpe.
- Nem hívjuk Jézus Krisztust és apostolait "JC-nek és a fiúinak".
- Dávid csúzlival és kővel legyőzte Góliátot. Nem igaz, hogy "kibaszta".
- Nem hívjuk Júdást "kibaszott gazembernek".
- A Szentatya nem tartozik a "Papa Ratzi" becenévhez.
- Bin Ladennek semmi köze Jézus halálához.
- A szent víz áldásra szolgál, nem pedig a tarkó felfrissítésére.
- Soha ne imádkozzon az oltár előtti lépcsőn ülve.
- A vendégeket kiosztani kell a hívőknek, nem szabad borral kísérteni.
- A hívek önként vetik be a kincstárba a járulékokat;
- Távolítsa el a következő feliratot: "A tippem az én fizetésem".
- A bűnösök a pokolba kerülnek, nem pedig "a <>".
- Az a kezdeményezésed, hogy mindenki jelen legyen, hogy pozitívan táncoljon, de vonatot készítsen
az egész templomban NEM!
- A hívőknek azt mondják, hogy "menj Isten nevében", és ne "égesd meg a puncit".

Aki az oltár mellett ült a sarokban, és akiről azt állította, hogy "szoknyás tréfa" és "transzvesztita"
smink ", én voltam.

Remélem, jövő vasárnapig orvosolni fogja ezeket a hiányosságokat.
Egyébként egész jó volt az első tudományágnak .

Tisztelettel,
Érsek

Marának meg kellett volna házasodnia, de már nem volt szűz. A helyi templomban szokás volt, hogy amikor egy ártatlan lány kiment, fehér rózsákkal díszítették a templomot, amikor a leendő menyasszony már nem volt szűz, olyan vörös.
Mara elment a lelkészhez, hogy megbeszélje a házasság részleteit.
A lelkész megkérdezi tőle: Markot és milyen rózsákat használjak a templom díszítésére? Fehér vagy piros? Mark tagadta: Természetesen fehér. szoríthatsz közé néhány vöröset!

Dejo egyszer véletlenül összetört egy Szent Antal-szobrot a templomban. A lelkész dühös volt, és büntetésként elrendelte, hogy minden szentmisén le kell cserélnie a szobrocskát, így le kell takarnia a ponyvát, hogy nagymamái ne ismerjék fel. Dejo beleegyezett és fehér köntösbe burkolózott a mise előtti vasárnap, hogy ne ismerjék fel. A lábai alatt volt egy tál, amelybe apró érméket dobált.
Az egyik nagymama Antoníček szobrához ment imádkozni, apró dolgokat dobott egy tálba, és azt suttogta:
Szent Antal imádkozzon értünk.
Dejo a vitorla alól kiabált:
Két koronáért szarok rád.

Fekete-fehér és repül.
Mi az?
Hiszen egy apáca, aki rálépett egy aknára.

Egy részeg srác kóborol a városban, amikor hirtelen eltalálja a templom kapuját. A vallás, a katolicizmus és az egyház kapcsán egy gyanútlan srác lép be az egyházba. Nagyon tetszett neki ott, de főleg a kézfogás, így másnap is folytatódik. Oda is jön pohárral és szilva pálinkával, és elkezd mindenkit önteni. A harmadik napon ölelni kezd, de aztán a lelkész bevallja, meghallja a zajt, és kikukucskál: "AMIT ITT CSINÁL". A férfi a lelkészre kiált: HÉ TE! AMIKOR SZARAD, KÉRJÜK, SZÓRAKOZZ VELÜNK.

1. nap: Isten teremtette az eget és az ördög poklát
2. nap: Isten megteremtette a világosságot és az ördög sötétségét
3. nap: Isten állatokat és ördögszörnyeket teremtett
4. nap: Isten megteremtette a hegyeket és a vulkán ördögét
5. nap: Isten létrehozta a zöld és az ördög gyomjait
6. nap: Amikor Isten embereket teremtett, azt mondta: "Szeressetek és szaporodjatok!" és az ördög feltalálta az óvszert

Büszke a cigányra a lelkész után, és mondja: Farar úr. az a jel. Titokban felszentelt pap vagyok, és szeretném szolgálni St. omsu. Farar akkor: kabát a templomba és Szent istentisztelet. omsu. De egy cigány: Farar úr, de remegésem van. akkor messze: menj a pincébe 0,5 gyerek borért, és a három megáll., nos, válaszol a cigány. után St. omsi messze jön a cigány mögött és beszél. 1. után azt mondtam, hogy fél nap nem fél liter 2. a szószék ketté megy, és nem stílusosan 3. ami nálunk ALBA, az a talpamra megy, és nem a nadrágomból. e nap végén akassza fel Partizani 5.-t, ámen és ne fajrond.

Egy srác jön a templomba, letérdel, és megkérdezi: "Uram, mondja meg, miért mondja mindenki, hogy idióta vagyok? -" D

Vegyen le a keresztről, és elmondom.
Tehát a srác Jezis nanhótól sírt, és beszélt, hogy kezdje őt lerázni a válságból, amint megmutatta neki. Egy idő után azt mondja a hegyről:
ELSŐ LÁBOK, AMELYEKET FOLYTAT.

Egy ember a gyülekezetbe jön, hogy vallomást tegyen, és azt mondja: Pásztor úr tegnap találtam egy aranyórát, és amit tett a rothadásban, eladtam nekik.

Az új lelkész annyira ideges volt első prédikációjánál, hogy majdnem ugyanolyan ideges volt
nem tudott beszélni. A következő vasárnap, a második prédikáció előtt,
kérdezte
a jelenlévő érsek, mit kellene tennie a pihenés érdekében. Az a mu
tanácsolta: "Csöpögjön egy kis vodkát a vízbe, ezt majd meglátja
számos
kicsit nyugodtabb leszel. "
A lelkész engedelmeskedett a tanácsnak, és valóban olyan nagyszerűnek érezte magát, hogy megtenné
bebizonyította
forgószélben is beszélni, teljesen nyugodtan. A szolgálat után visszatért
sekrestye, ahol talált jegyet az érsektől, aki utalt rá:

Legközelebb öntsön vodkát a vízbe, ne vizet a vodkába. A következőben
Teszek néhány megjegyzést, hogy ne ismétlődjön meg az, amit láttam
a
mai szentmise:
- Nem szükséges citromkereket tenni a kehely szélére.
- Azok a kabinok az oldalsó hajóban vallomások, nem WC-k.
- Próbáljon nem támaszkodni Szűz Mária képére, és ezt egyáltalán nem kell tennie
ölelés és csók.
- 10 parancsolatunk van, nem 12.
- 12 apostol volt, nem 7, és egyik sem volt törpe.
- Nem hívjuk Jézus Krisztust és az apostolokat "JC &
Övé
Fiúk ".
- Dávid csúzlival és kővel legyőzte Góliátot, nem igaz, hogy megtenné
ho
"dojebal".
- Nem hívjuk Júdást "kibaszott gazembernek".
- A Szentatya nem tartozik a "Papa Ratzi" becenévhez.
- Bin Ladennek semmi köze Jézus halálához.
- A szent víz áldásra szolgál, nem pedig a tarkó felfrissítésére.
- Soha ne imádkozzon az oltár előtti lépcsőn ülve.
- A vendégeket szét kell osztani a hívőknek, nem pedig bort kóstolni.
- A hívek önként vetik be a kincstárba a járulékokat; eltávolítani
felirat: "a tippem az én fizetésem".
- A bűnösök a pokolba kerülnek, nem pedig "fasz".
- Apasággal lehetséges a mennybe emelni a kezét, de nem
beleng a hullámba.
- Nagyra értékelem a kezdeményezését, hogy mindenki jelenlévő táncolhat
pozitív,
de hogy vonatot csináljunk az egész templomban, az NEM!
FONTOS: Aki az oltár melletti sarokban ült, és akiről maga szól
azt állították
ez "szoknya csók" és "smink nélküli transzvesztita", én voltam az.
Remélem, jövő vasárnapig orvosolni fogja ezeket a hiányosságokat. Egyébként, és
az első
fegyelem nagyon jó volt.

Karolko azt írja Ježisko-nak: "Egy hónapig jó leszek, ha küld egy mopedet." Rögtön úgy gondolja, hogy nem fog egy egész hónapig tartani. Tépi a levelet, és újat ír: "Egy hétig jó leszek, ha küld egy mopedet." Újra elgondolkodik. Valószínűleg nem fogok egy hétig bírni. Letépi a levelet, és újat ír: "Egyszer én leszek az az idő, amikor küldesz nekem egy mopedet." Újra elgondolkodik, és rájön, hogy egy percig sem bírja jónak lenni, és egyáltalán nem egész nap! Nézi a falat, meglátja Szűz Mária képét. Elkapja, felakasztja és bezárja a szekrénybe. Új levelet ír: "Jézusom, elfogtam az anyádat. A váltságdíj egy moped!"

Az asszony hozza szeretőjét. A férje a munkahelyen van, de a 9 éves fia váratlanul hazajön, ezért bezárja a szekrénybe. Egy pillanat múlva a férj is váratlanul eljön, és bezárja a szeretőt a szekrényben. A fiú azt mondja a szeretőnek:
- Itt sötét van.
- Hé.
- Van egy baseballom.
- Nagyszerű.
- Veszel?
- Nem köszönöm.
- De apám kint van.
- Rendben, mennyi?
- 25 USD.
Néhány hét múlva a helyzet megismétlődik, a fiú és a szerető a szekrénybe kerül, és a fiú azt mondja:
- Itt sötét van.
- Hé.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szeretőnek eszébe jutott, hogy volt ez korábban, ezért azonnal megkérdezte:
- Mennyi?
- 75 USD.
- rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja fiának:
- Vegyél egy kesztyűt és egy labdát, elmegyünk az udvarra dobni.
- Nem tehetem, eladtam őket 100 dollárért.
- Kínos így könyörögni a barátaidnak, a gyülekezetbe mész gyónni.
Jönnek a templomba, az apa leül a padra, a fiú belép a gyóntatószékbe és azt mondja:
- Itt sötét van.
- Ne kezdje újra.

Jézus, Mojzis és a golfozó megállapodnak abban, hogy golfozni fognak. Mojzis az első a sorban.
Kinyújtja és belövi a labdát a tóba. Közeledik hozzá, a víz elválik, és tiszta lövéssel a labda közvetlenül a lyukba kerül.
Fajként Jézuson a sor.
Nyújtsa ki és lője a labdát a tó felszínére. Lassan végigsétál a vízen, ismét nyújtózkodik és egyenesen a lyukba csapja a labdát.
Utolsó a golista.
Nyújtsd ki és lődd le a labdát a tó fölött. hirtelen egy hal kiugrik a tóból, és megragadja a labdát. egy ragadozó madár hirtelen megjelenik fölötte, elkapja a karmaiban és elviszi. lövés hallatszik, a madár leesik az égről a halakkal, akinek golyóját kiengedik a karmokról, és közvetlenül a lyukba esik.
Jézus teljes melegben az égre néz, és így szól:
"Kibaszott szemek, szóval golfozni vagy játszani jöttünk?!"

Adótisztviselő jön a zsinagógába. Rossz kedve van, és bár látja, hogy minden rendben van, megkérdezi a rabbit: "Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból csöpögő viaszsal?", A rabbi nyugodtan mondja az angolnak: "Nos, gyűjtünk őket, és amikor sok van nálunk, elküldjük őket egy gyertyagyárba, és ők ingyen ide-oda küldenek nekünk egy doboz gyertyát. " Az adózó kissé meghökkenve ismét megkérdezi: "Mh és mit csinálsz morzsa morzsákkal?" a rabbi pedig higgadtan azt mondta: "Összegyűjtjük őket, és amikor sok van, elküldjük őket a pékségbe, és egyszer-egyszer egy csomag szőnyeget küldenek nekünk ingyen." A már tárcsázott adózó felteszi a kérdést: "És mit kezdesz a körülmetéléstől származó fitymával?". Rabin: "Mi is gyűjtjük őket, és amikor elegünk van belőlük, elküldjük őket az adóhivatalnak, és évente egyszer ők küldenek nekünk egy pofát.".

Hogyan jött létre valójában a virtuális világ?

10. A programozó pedig azonnal új illesztőprogramokat keresett. És Isten megkérdezte: merre mész?

És azt mondta: Új illesztőprogramokat fogok keresni, mert nincsenek DOS-ban. És Isten azt mondta: "Ki mondta, hogy sofőrökre van szükséged?" Nem véletlenül futtatott programokat a WINDOWS könyvtárból?

A programozó válaszolt: A hozzám rendelt felhasználó programokat rendelt a Windows rendszerhez, ezért én is telepítettem a Windows rendszert. És Isten azt mondta a Felhasználónak: "Miért tetted ezt?"?

Felhasználó válaszolt: Bill vezetett.

11. És Isten azt mondta Billnek: Mivel ezt megtetted, bizonyosan átkozott leszel örökké minden raj és vadállat között. És ellenségeskedés lesz köztetek és a Felhasználó között, a Felhasználó örökké gyűlöli Önt, és Ön eladja neki a Windows rendszert.

12. És Isten azt mondta a Felhasználónak: A Windows nagyon csalódást okoz Önnek és megsemmisíti a rendszer erőforrásait, rossz programokat kell használnia, és a Programozó nélkül egyetlen pontot sem fog tenni.

13. Ismét a programozónak: Mivel meghallgatta a Felhasználót, átkozta számítógépeit, rengeteg hiba és örvény fog bennük lenni, a homlok verejtékében továbbra is javítja a munkáját.

14. Kihajtotta őket a Computer Centerből, és jelszóval rögzítette a bejegyzést.