A pszichoterapeuta azt tanácsolja, mely mondatokról kell lemondanunk az oktatásban.

lesz

Az oktatásban gyakran használunk olyan kifejezéseket, amelyek első pillantásra ártalmatlannak tűnnek, de a jövőben negatívan befolyásolják a gyermeket. Hosszú távú hatásuk pusztító - miről is van szó?

Néhány szülői gyakorlat csak évekkel később válik nyilvánvalóvá, ami a legtöbb szülő számára megnehezíti kapcsolatuk meglátását. Egy olyan felnőtt, aki nem tud uralkodni magán, gyermekkorában hallgathatta, hogy a fiúk nem sírnak, egy lány, akit csak a külseje miatt értékeltek, szorongásnak érzi, amikor túllép vagy el kell hagynia az üzletet.

Az egész a szülők által használt apró és ártatlannak tűnő mondatokkal kezdődik. Amy Morin terapeuta és író is tud erről.

Szavaid évekig visszhangozhatnak a gyermekekben, és meghatározhatják az életüket.

Amy Morin pszichoterapeuta nemcsak terápiás munkája, hanem az általa írt könyvek révén is megosztja bölcsességét a világgal. A szlovák fordításban megtalálod híres művét, 13 olyan dolgot, amit a mentálisan erős szülők nem csinálnak.

Saját tapasztalatai alapján elmagyarázza a szülőknek, hogyan engedjék meg, hogy a gyermek hibázzon anélkül, hogy az univerzum középpontja lenne, hogyan ne érezze magát bűnösnek, és ez a fegyelem nem büntetés.

Olyan kérdésekkel is foglalkozik, mint például az, hogy nem építi fel az áldozat mentalitását a gyermekben, és nem irányítja a félelem, ami gyakran meghatározza a gyermek nevelésének módját. Könyveinek, valamint minden terápiás munkájának célja, hogy segítse a szülőket abban, hogy feladják a haszontalan nevelési és viselkedési mintákat, amelyek miatt a gyerekek elsajátítják az áldozat mentalitását, és nem használják ki lehetőségeiket.

Az alapvető változás abban rejlik, hogy hogyan fejezzük ki magunkat - Néhány mondatot gondolkodás nélkül automatikusan kimondunk, és nem vesszük észre, milyen üzenetet küldünk a gyerekeknek. Morin szerint a szülőnek figyelnie kell ezekre a kifejezésekre.

1. Minden rendben lesz

Nyilvánvaló, hogy azt szeretné, ha gyermeke elégedett és boldog lenne. De ahelyett, hogy megvédené őt az egész világtól, ruházza fel képességekkel, hogy megvédhesse magát.

Az, hogy minden körülmények között minden rendben van, nem készíti fel őket az életre - csak hamis illúziót ad nekik a happy endről, amely általában nem jön be. Jobb, ha megtanítod nekik, hogy a körülmények nem változnak, de reakciójuk és erőfeszítésük megváltozik; tanítsd meg nekik, hogy a boldogság és az elégedettség a kezükben van, és a happy end passzív elvárása nem éppen megfelelő fegyver a jövő számára.

Ha egy gyereknek nem jár sikerrel például egy sportmeccs vagy egy ring, normális, ha kedves és támogató karokat ad neki. De ahelyett, hogy megbizonyosodna róla, hogy minden magától sikerül, próbálja meg megkérdezni tőle, mit tehet legközelebb másképp, hogy másodszor is jobb legyen. Ily módon a gyermek inkább a képességeinek fejlesztésére összpontosít, mintsem sajnálja, hogy valami nem sikerült (áldozat mentalitása).

2. Utálom a munkámat

Tiszteld a gondolataidat, amikor egyedül vagy, és a szavaidat, amikor másokkal vagy. Ez kétszeresen igaz a gyermekekre. Soha nem lehet tudni, hogy mely megjegyzések és reakciók fognak visszhangozni bennük, és viselkedésre tanítják őket, amelyek nem túl előnyösek a boldog élet számára.

Még a banalitás is, mint a munkád iránti gyűlöleted, rossz tanácsokat ad a gyereknek az életben. - hogy normális maradni valamiben, amit utálunk. Ezzel a kijelentéssel azt tanítjuk a gyerekeknek, hogy az elégedetlenség természetes, és nem próbál meg változtatni még természetesebb. A munka az a szenvedés, amelyet el kell viselnünk - ezt az üzenetet adod el a gyerekeknek.

A Chicagói Egyetem tanulmánya kimutatta, hogy az élethez való hozzáállásunk meghatározza a gyermek elégedettségét és sikerét az életében. Ez különösen igaz a munkához való hozzáállásunkra. A gyermeknek látnia kell, hogy lehetősége van arra, hogy megtegye, ami tölti és tetszik neki, és nem csak arra, hogy egész életében abban maradjon, amit a lélektől utál.

Győződjön meg róla, hogy tudják, hogy vannak karrier céljaid és tervük ezek elérésére. Végül is tölthet egy ideig kellemetlen munkát, fontos, hogy a gyermek tudja, hogy a nem kívánt körülmények megváltoztatását tervezi, és nem csak életének áldozata lesz.

3. Nem engedhetjük meg magunknak

Hányszor mondtad ezt a mondatot? Most pedig gondolkodjon azon, hogy mit tanulnak a gyerekek - hogy ön nem tudja ellenőrizni a saját életét és pénzügyeit, hogy feladja anélkül, hogy megpróbálná, és hogy nem tudja használni a pénzügyi műveltség alapjait.

Ezzel az állításával világossá teszi a gyermek számára, hogy a cél elérése elvesztett csata, hosszú távon nem próbálja meg elérni, amit akar. Igen, a gyerekek sok mindent kitalálnak és akarnak, de a szülőnek egyszerűen meg kell magyaráznia, hogy csak a szükséges dolgokat vásárolja, és a drágábbakat meg kell menteni.

Használja ki ezt az alkalmat, hogy támogassa a gyermeket abban, hogy megmentse önmagát, vagy mutassa meg neki, hogyan spórol saját érdekei érdekében. Nem engedhetjük meg magunknak Vélemény, hogy a gyermek előre belemegy egy lemondott életbe örök szegénységben, amikor minden erőfeszítést szavak váltanak fel. Még így sem engedhetem meg magamnak.

4. muszáj.

El kell mennem a boltba, meg kell látogatnunk a nagymamámat, takarítanom kell. A must szó használatával azt fejezi ki, hogy kénytelen olyan dolgokat csinálni, amelyek nem tetszenek.

Persze, fontos, hogy időnként összeszorítsa a fogát, és kötelességeket vállaljon, de a passzív engedelmesség helyett, amely csak ellenszenvet és frusztrációt hoz, változtassa meg hozzáállását és hozzáállását?

Ha belefáradt a ház takarításába, gondoljon arra, hogyan válhatna kellemes tevékenységgé (zene, hangoskönyv, podcast). A hozzáállása sokkal többet fog mondani a gyermekeknek, és megtanítja őket vagy szenvedni vagy élvezni az életet.

Mutasd meg a gyerekeknek, hogy a saját időid mesterei vagytok, és hogy a felelősség az élethez tartozik, maga döntheti el, hogyan és mikor teljesíti őket, és milyen megközelítést alkalmaz majd velük kapcsolatban.

5. haragszom rád

Nem, nem és megint nem. Senki sem felelős érzelmeidért és reakcióidért, csak te. Ne hibáztasd a gyereket a felrobbanásért vagy a sírásért - ez a te választásod. Mindenki felelős a saját viselkedéséért és boldogságáért.

Azzal, hogy egy gyereket azzal vádolsz, hogy haragudsz rád, csak bűntudatot tanítasz mások érzelmei és tapasztalatai miatt. Felnőttként bűnösnek érezheti magát olyan dolgok miatt, amelyekre bizonyosan nem képes - és a bűntudat tehát megfelelő rombolója az önbizalomnak és az önbecsülésnek. Ezzel a kijelentéssel azt is tanítja, hogy nincs a kezünkben a tapasztalat, de ez másoktól függ - más szavakkal, hogy mások határozzák meg, hogyan érezzük magunkat és hogyan viselkedünk.

A vád, miszerint a gyermek az önkontroll elvesztésének forrása, hatástalan oktatási elem. Ehelyett modellezzen nyugodt reakciót, egyértelmű és közvetlen kijelentéssel, hogy ez a viselkedés nem megfelelő és árthat.

Így megtanítja gyermekét arra, hogy gondolkodjon magatartásának következményein, és inkább mások tapasztalataira összpontosítson, nem csak a sajátjaira. Megmutatod a békét, hogy mindenki képes kontrollálni saját érzelmeinket, ura lenni és egészséges módon kezelni őket. Nem akarja, hogy gyermeke úgy gondolja, hogy rendben van, ha másokat hibáztat az érzéséért.

Legyünk olyanok, akiknek gyermekünket szeretnénk. Úgy élünk, ahogy egyszer szeretnénk, hogy fiókjaink éljenek. Végül is a gyerekek nem azért vannak itt, hogy minket szolgáljanak, hogy boldogság forrása legyenek és boldoggá tegyenek minket - azért vagyunk itt, hogy irányítsuk és megtanítsuk őket arra, hogyan legyenek egészséges és boldog személyiségek.