Fotómeghívó hat körutazásra…
Tippek a téli családi kirándulásokhoz…
Vonzó utazás az egész család számára…
Amit a lezárás során olvastunk. Keresztül…
Néha elég jó leszek?
Karyl McBride: - Ha édesanyád már kiskorától kezdve megtanította neked, hogy nem vagy elég jó, akkor valószínűleg nárcisztikus édesanyád volt. Neked is írtam ezt a könyvet, hogy felépülhess. Ez nem a harag, a harag vagy a gyűlölet, hanem a megértés útja. Meggyőződésem, hogy nincs értelme senkit tettesnek vagy áldozatnak tenni. Felelősek vagyunk életünkért és érzéseinkért. Anyám azt is megpróbálta megérteni, hogy ez nem a bűntudatról szóló könyv, hanem a gyógyításról szól.
Karyl McBride
Egyáltalán elég jó leszek?
Tanácsadó nárcisztikus anyák lányainak
Portál, 232 o.
A szerző, házas és harmincéves tapasztalattal rendelkező családi tanácsadó e könyv bevezetőjében kijelenti, hogy nem könnyen írták neki: - Először is, én magam vagyok anya, és nem akartam, hogy az anyák és a nők ilyen nagy terhet viseljenek. a felelősség vagy a legsúlyosabb bűntudat valamiért rosszul megy lányuk életében. Hiszen a gyermek életét az anyán kívül más tényezők is alakítják. Másodszor, nem akartam beismerni, mennyire pusztító hatással volt rám és az életemre az a tény, hogy gyermekként éreztem magam, akit anyám nem érdekelt. Ha beismerném, az azt jelentené, hogy szembe kellett néznem vele. Ennek a könyvnek az írása lelkem hosszú kutatásának és útjának eredménye volt, amely kislány koromban megindított, aki tudta, hogy valami nincs rendben, de nem tudta, mi. "
Karyl McBride több száz olyan nő terápiáját vezette, akiknek számos tünete volt, amit felismert magában: túlérzékenység, határozatlanság, félénkség, önbizalomhiány, párkapcsolatok kialakításának képtelensége, a bizalom hiánya az eredményektől függetlenül, és különösen a bizonytalanság érzése. Magas rangú és szakmailag sikeres nők voltak, de háziasszonyok, drogfüggő nők támogatásért és közönséges ismerősök is. Mindannyian torz képet kaptak magukról, mindegyik nem érezte elég jól magát. Mindegyiknek volt egy anyja, aki megmutatta a nárcizmus vonásait. Vannak olyan anyák, akik érzelmi szempontból annyira szegények és annyira el vannak merülve önmagukban, hogy nem tudják megadni a lányaiknak a szükséges szeretetet és érzelmi támogatást. Ezek az anyák azonban valószínűleg nem is kaptak gondoskodó, empatikus szeretetet édesanyjuktól, ami azt jelenti, hogy a torzult szeretet öröksége nemzedékről nemzedékre kerül.
A szerző hatféle nárcisztikus anyát azonosított, az abszorpciótól a figyelmen kívül hagyó anyákig: spektrális és extrovertált anya (egész életében olyan műsort mutat be, amelyben szórakoztató és vonzó, de egy elbűvölő csoda leple alatt. elrejt egy bizonytalan lányt, aki nem hisz); teljesítményorientált anya (számára a legfontosabb, hogy a lánya kiváló legyen), anya pszichoszomatikus megnyilvánulásokkal (betegségeket és fájdalmakat használ más emberek manipulálására), függő anya (drogok, gyógyszerek, alkohol), titokban kegyetlen anya (két életet él), nyilvános, amelyben kedves, és magányos, amelyben kegyetlenül bírálja lánya külsejét és cselekedeteit), érzelmileg beteljesületlen anya (ha lánya azt mondja, hogy fáradt, akkor az anyja azt mondja: nem tudod, mi a fáradtság, Ma nehéz napom volt!).
A könyv három részre oszlik: az első az anyai nárcizmus problémáját magyarázza, a második ennek a problémának a következményeit és következményeit mutatja be a lányok életére. A harmadik rész a gyógyulás útjának térképe: „Megtanulod, hogyan legyél szerető önmagadhoz és anyádhoz is. A gyógyulási folyamat kezdeti szakaszában mély sérülést érezhet, bánatot, dühöt, sőt dühöt is tapasztalhat. Fokozatosan, ahogy jobban megérti az anyai nárcizmust, képes lesz újfajta szeretetet érezni, amely felváltja azt a torz szeretetet, amelyet nárcisztikus anya lányaként kapott. És ami a legfontosabb: szeretheted lányait egészséges szeretettel. ”
Minták a könyvből: Leszek-e valaha elég jó?:
A nárcisztikus anyák lányai elnyelik az üzenetet: "Jutalmat kapok azért, amit csinálok, nem azért, aki vagyok." Ahogy érlelődünk, ez a hitvallás két, egymással ellentétesen ellentétes magatartáshoz vezet: vagy nagyon sikeres nők vagyunk, vagy szabotáljuk az életünket. A siker ellenére az első nőtípus nem éli meg az elégedettség belső érzését, továbbra is elégtelenség érzésével küzdenek. Új és új kihívásokat keresnek annak bizonyítására, hogy "jók", nem csoda, hogy kimerültek. "Én igen, így vagyok" - hangzik az ilyen családokból származó nők mottója. A "szabotőr" viszont feladja, kábítószer- vagy alkoholfüggővé válik, nem törődik önmagával vagy egészségével, nem végez olyan előadásokat, mint képességei. "Talán többet is tehettem volna, de féltem, és senki sem biztatott" - mondja. A sikeres nőknél általában volt valaki a közelükben, egy nagymama, néni, apa vagy más közeli ember, aki pozitív utalásokat adott nekik az árukról, hogy túl tudják kerekedni az anyjuk negatív referenciáin.
A nárcisztikus anya a lányát, mint a fiát, önmagának tükröződésének és kiterjesztésének tekinti, nem pedig külön személyként, saját identitásával. Nyomja a lányát, hogy cselekedjen és válaszoljon a világnak pontosan úgy, ahogyan ő cselekedne és reagálna, nem pedig a lányának megfelelő módon. A lánya folyamatosan próbálja megtalálni a "helyes" módot, amellyel elnyeri anyja szeretetét és elismerését.
Az anyák általában büszkék gyermekeikre. A nárcisztikus anya azonban fenyegetésként érzékelheti lányát. Féltékenyek lehetnek rá sok okból: külseje, anyagi dolgai, sikerei, iskolázottsága, sőt lánya apjával való kapcsolata miatt. A nárcisztikus anyák rendkívül kritikusak a lányaikkal szemben, és soha nem fogadják el azt, ami a lányuk valójában.
Egy lánya, aki korán életében nem kapott díjat édesanyjától, megtudja, hogy nincs értéke, és erőfeszítéseinek nincs hatása. És főleg, hogy nem méltó a szeretetre. Érzi, hogy torz a képe a szerelemről, de nem tudja, hogy is nézzen ki valójában. Ez a megtanult szeretetegyenlet - amely megpróbál másoknak tetszeni, anélkül, hogy valamit visszakapna - önmagában messzemenő negatív következményekkel jár a lánya jövőbeli szerelmi kapcsolataiban. Azt mondja magában: Ha a saját anyám nem tud szeretni, akkor ki tud?
Hangsúlyozni kell, hogy a nárcisztikus anyák nem így születtek. Valószínűleg gyermekkorban olyan akadályokkal kellett szembenézniük, amelyek elválasztották őket a szeretettől és az empátiától. A könyv harmadik részében több feladatot kapsz, amelyek közül az egyik az lesz, hogy megvizsgáld azt a környezetet, amelyben édesanyád nőtt fel, hogy jobban megértsd viselkedésének okait. Ez nem fogja feloldani a fájdalmadat, de lehetővé teszi, hogy együtt érezz az anyáddal és megértesse őt olyan mértékben, amely elősegíti a gyógyulást.
Apa, miért nem védett meg? Hol voltál, amikor szükségem volt rád? A nárcisztikus anya lányának kétségbeesett kérdésére csak egy válasz létezik: egy férfi sok okból kerül ebbe a helyzetbe, de mindig olyan férfi, aki elfogadja a felesége számára az ilyen viselkedést, és általában megengedi. Lehet, hogy nem így akarja, legalábbis nem mindig, de megtanulta, hogy csak így lehet házasságát kezelni. És mivel a felesége igényeire összpontosít, nem tudja ellátni a lánya szükségleteit. A lányok érzelmi egészségét feláldozzák, hogy apjuk békésen élhessen édesanyjával.
Ezek a lányok az alkalmatlan partnerek "mágnává" válnak, a sikertelen kapcsolatok ördögi körébe kerülnek, amelyek mindig csalódással végződnek. Úgy érzik, hogy nem érdemlik meg, hogy szeressék őket. Gyakran csalódnak a barátaikban. És végül sok nő, amikor reményei annyiszor megsemmisültek, a magányt választja, és már nem akar más kapcsolatot.
Ha az előző barátnőd csak egy felszínes képre koncentrál, ha versenyképesek és féltékenyek, azaz nárcisztikusak, kerüld őket. Keressen hiteles barátokat ünnepelni és ünnepelni. Az egészséges emberek társaságában töltött idő feltétlenül szükséges.
Ha azt az üzenetet hordozod, hogy "nem vagy elég jó", akkor valószínűleg hasonló egészségtelen üzenetet fogsz alkotni a gyermekeidben is. Tudatlanul megmutatja nekik, hogy nem méltók a szerelmére, és gyermekei, főleg lányai, megtanulják ugyanúgy felfogni önmagukat.
Tanuld meg meghatározni az anya határait. Ez azt jelenti, hogy egyértelműen deklarálni kell, mit fogsz és mit nem. Mondja meg neki, hol áll, és húzza meg a vonalat, amelyet nem szabad átlépnie. Ne féljen attól, hogy bántja anyját, ne reagáljon ellenségesen a reakcióira. Kedvesen és udvariasan szabjon egészséges határokat. Ne keveredj vitába, csak add meg újra és újra a vonaladat, amíg anyád meg nem érti.
Írja be naplójába, milyen ajándékokat adott Önnek édesanyja, és engedje meg, hogy hálásnak érezze magát. Amikor kicsi voltam, nagyanyám megismételt egy fontos dolgot nekem. Amikor rosszat mondtam valakiről, a nő halkan azt mondta nekem: "Ha jól megnézed, mindig aranyat találsz az emberekben." Keresd meg ezt az aranyat és ajándékokat édesanyádban. Többet fog segíteni, mint amennyit el tudsz képzelni.
Leszek-e valaha elég jó? itt megrendelheti: