Honnan ered az igény, hogy mindent élvezzünk az életben? Szeressük azt, amit csinálunk, és tegyük azt, amit szeretünk. De tényleg így van? Szülőnek lenni sokkal több, mint a szülésről, szoptatásról, alvásról, viselésről és oktatási tanácsokról szóló végtelenül visszatérő történetek. A szülők olyan helyzetekbe sodornak minket, ahol nem érezzük jól magunkat, és éppen ezek a pillanatok teszik hitelessé életünket. A szülők visszavezetnek önmagunkba.

Élveznünk kell

Nem vagyok az anyatípus. Sosem voltam. Életem nagy részében nem is akartam gyereket szülni. Nem mintha ambiciózus, karrierista vagy éppen ellenkezőleg túl szabad gondolkodású lennék. Csak szerettem az életemet. Szerettem barátokkal üldögélni egy kávé vagy egy sör mellett. Szerettem sokáig aludni ebéd közben, éppúgy, mint szerettem reggel futni. Szerettem döntéseket hozni magamról, mit akartam és mit nem. Kedvenc egzisztenciális "önmagamnak lenni" szellemében éltem.

Ráadásul szabadtéri típus vagyok. Utálom, hogy "otthon vagyok". Sosem értettem, mit lehet otthon csinálni. A "nagymama" dolgai nekem semmit sem jelentettek. Nem tudtam főzni, sütni, varrni, hímezni, nem termesztettem gyógynövényeket, nem voltak virágaim. Az első lakásomban ruhákat tároltam a konyhapultban. Valójában csoda, hogy egyáltalán volt konyhám. Csak a legrosszabb álomban lennék hajlandó a városon kívül, a házban lakni, gondozni az udvart és a kertet. Rajongtam az egzisztenciális feminizmusért, és világszerte körbejártam Kirschner "Nem akarok háziasszony lenni" című dalát énekelve

Teltek az évek, és az évek során megváltoztak a prioritások. Azok a kapcsolatok, ahol két egyén létezett, elveszítették értelmüket, éppen ellenkezőleg, fontossá vált, hogy "valakivel és valakivel" legyünk. Amikor anya lettem, az anyaság "élvezetének" minden igénye rám esett. Mindazok a nevető anyák, akiknek az életük végül megfelelő értelmet nyert, és mindazok a türelmes és boldog nők, akik egyfajta üres helyet töltöttek be világukban. Nos, nem volt üres helyem, nem hiányzott semmi, az életem önmagában értelem volt.

Épp ellenkezőleg, nem élveztem az anyaságot. Anyám szerepe valahogy nem felelt meg nekem. Nem azonosultam a szerephez kapcsolódó elvárásokkal. Nem voltam olyan életben, amelyben a társadalmi igényeknek megfelelően boldognak kellett lennem. Szégyelltem magam, amit éreztem. Lelkiismeret-furdalásom, félelmem volt, magányosnak, félreértettnek éreztem magam ... Hosszú időbe telt, mire anyaként elfogadtam magam. Ez volt az a pillanat, amikor rájöttem, hogy nem kell élveznem az anyaságot. Végül is szeretni tudom a gyermekemet anélkül.

Elkezdtem azon gondolkodni, honnan ered a szükségesség, hogy mindent élvezzek? Miért nem elég hálásnak és elégedettnek lenni? Hol szórakoztatott minket az önzsarolás, aminek MINDENKÉNT rendelkeznie kell, és csak boldognak, vidámnak és mosolygósnak kell lennünk? Élveznünk kell a munkát, a testmozgást, az ételt, a reggeli felkelést, a nap és az élet minden másodpercében. De az élet nem csak szép és egyszerű dolgokról szól.

Nagyon gyakran hallom, hogy manapság milyen nehéz a gyermekvállalás. Fogalmam sincs azonban, hogy mi olyan rossz manapság. Nem lesz háború, éhínség vagy járvány. Legtöbbünknek nem kell attól tartania, hogy hol fog aludni éjszaka, vagy hogy a családnak van-e ennivalója. Korábban az embereknek több gyermekük volt, és az életkörülmények lényegesen nehezebbek voltak. Kétlem, hogy vajon gondolták-e valaha, hogy hajnali ötkor a farm gondozása és este megmentése az, hogy élvezik-e. Nem élvezték, és nem volt idejük elemzésre. Olyan formákban fogadták el az életet, ahogyan jött. Ma nagyon könnyen érezhetjük, hogy valami nincs rendben az életünkkel. Elfelejtettük "szenvedni". Elviselni azokat a dolgokat, amelyeket nem mi választottunk, amelyek nem érdekelnek, ne teljesítsék azokat. Abban a pillanatban, amikor nem élvezünk valamit, megkérdőjelezzük önmagunkat, az életünket, és szorongásba és depresszióba esünk. De nem minden bánat depresszió, és nem minden ütközés jelent problémát. Fontosnak nevezzük a problémát egyszerű komplikációknak, amelyeket bármikor megoldhatunk. Marek Herman cseh pszichológus kényelmetlenségnek nevezi. "Elengedhetetlen, hogy különbséget tudjunk tenni a probléma és a csak kényelmetlenség között. Ha beteg vagy, a házad ég, vagy a feleséged rákban hal meg, ez probléma. Minden más kényelmetlenség. Minden reggel a fejedben kell lennie, amint felébredsz.

Az utóbbi időben sok olyan beszélgetés és cikk fordult elő, amelyek látszólag visszatartják az embereket a gyermekvállalástól. Legtöbben annak szellemében élnek, hogy milyen nehéz, nem alszol, nem eszel, nincs békéd vagy helyed magadnak. Történetek a szülésről, szoptatásról, viselésről, alvásról, cumikról, pelenkákról, körkörös és végtelen gyakorlatokról ... A szülők nem madonna-koncertek, de nem is az atomfizika. Valami, amit élvezünk benne, valami bosszant minket, valamit el kell viselni és meg kell tanulni. Vannak jó napok és vannak rosszabb napok, semmi több és kevesebb. Ez egy munka, és ez a legfontosabb munka a világon. Nincs más, mint az ember életének nevelése és formálása. Nem kell élveznie az anyaságot, hogy szeresse gyermekeit. Ne vonzódjon a saját vagy társadalmi elvárásokhoz. Elég elfogadni, hogy az élet megváltozott, és meg kell tanulni új formájában élni. Több felelősséggel jár, amelyet el kell viselni, de éppen ez a "kényelmetlenség" hoz vissza minket önmagunkhoz. Sok minden megváltozott az életemben, de néhány ugyanaz maradt. Még mindig szabadtéri típus vagyok, és utálom az "otthonlétet", még mindig imádom a feminista egzisztencializmust, és hamarabb, mint a konyhában, megtalálhatja, hogy nézem a Bajnokok Ligája döntőjét (bár ma nem kerülhetem el ezt a konyhát). A napok jók és rosszabbak, de hálás vagyok mindegyikért.