napló

"A szülők első feladata, hogy teret teremtsenek a gyermek szívében annak bizonyosságáért, hogy a szülők pontosan olyannak akarják és szeretik őt, amilyen." (Gordon Neufeld és Maté Gábor - Tartsd meg gyermekeidet)

Amikor a Keep Your Children-t olvastam, Gordon Neufeld pszichológus és Dr. Maté Gábor pszichológus, a gyermekágy generációnkra gondoltam. Anyáink több hónapra vagy egy évre csecsemőként bölcsődékbe helyeznek minket. Ennek oka nem az volt, hogy karriert akartak volna csinálni. Egyszerűen nem kaptak pénzt az államtól, hogy tovább maradjanak otthon a gyerekekkel. A korábbi rendszer nem akart erős családokat. Azt akarta, hogy a gyerekek az államhoz tartozzanak, a kollektíva részei legyenek. Voltak jövőbeli szikrák és úttörők. Legjobb esetben a bölcsődei tanárhoz kapcsolódtunk. A legrosszabb esetben ragaszkodtunk más gyerekekhez. Aztán az éretlen gyerekek más éretlen gyermekeket kezdenek vezetni, a vakok a vakokat. És ennek megvan a maga következménye ...

Kötés és kötés érvénytelen

Amikor egy gyermek megszületik, kötés alakul ki a szülő és a gyermek között, egy bizonyos kötelék. A gyermek megpróbál utánozni minket: mozdulatainkat, beszédmódunkat, gesztusainkat. Mi is "tükrözzük" őt: a gyermek mosolyog, mi mosolyogunk. A gyermek viszonyt alakít ki kisajátítással (ez az apám), azon erőfeszítéseken keresztül, hogy fontosak legyünk a szülő számára, az érzékszerveken és az érzelmeken keresztül (valaki kedves velem), a vágy, hogy megismerjék (valakiről elmondhatom vegyes érzéseim, problémáim csalódottságot mutatnak). A gyermek vágyakozik egy ilyen kapcsolat iránt, és ezekkel a különféle módokon kötõdés jön létre a szülõk és a gyermek között.

A gyermeket nem csak a szülőkhöz kell kötni. Lehetnek nagyszülők, nagycsaládok (nagynénik, nagybácsik), szülők barátai is, akiknek ugyanazok az értékei vannak, vagy tanárok: „Kik akarunk lenni és mi akarunk lenni, azt orientációnk határozza meg, akik által viselkedési modell, akinek szeretnénk kinézni. "

Peer orientáció és érzelmi érzéstelenítés

A probléma akkor merülhet fel, amikor a gyermek egészségtelenül orientálódik elsősorban társaira, és referenciaponttá válnak számára. Szeretne hasonlítani a barátaira, és különbözni (ruházat, viselkedés, értékek), mint szülei és felnőttei. De a barátok éretlenek, mint egy éretlen gyermekek. Ha megpróbál a lehető legközelebb kerülni társaihoz, eltávolodik a felnőttektől. A gyermek agresszív lehet a szülőkkel szemben, figyelmen kívül hagyva őket, megveti őket. Néha a szülők visszavonulnak az ilyen beszédekben betöltött szerepüktől. A gyermeknek azonban még mindig szüksége van rájuk, még akkor is, ha nem veszi észre.

A gyerekek nagyon kegyetlenek lehetnek egymással, és még nem elég empatikusak. Ilyen környezetben a gyermeket megsérthetik a kortársak (verbálisan vagy fizikailag), és a gyermekek érzelmileg páncélossá válhatnak. Kezdnek "menővé" válni. Nem mutatnak mély érzelmeket, mert túl kockázatos. Nem akarják, hogy kinevessék vagy más módon megsérüljenek. Ugyanakkor elnyomják gyermeki kíváncsiságukat is. Szélsőséges esetekben a kortárs orientáció fokozott agresszióhoz, megfélemlítéshez vagy idő előtti szexualizációhoz vezet, ahol a gyerekek kezelhetik a kötelék éhségüket és az üresség érzését. A közösségi hálózatok digitális világa úgy tesz, mintha betöltené ezt az éhes gyermekéhséget. De a virtuális világban nem tudsz újra mély érzelmeket és gondolatokat kifejezni, mert valaki árthat neked. Ezért a kommunikáció a felszínen marad. A könyv szerzői nem elítélik a digitális világot mint olyat, hanem édességekkel, alkohollal és más kísértésekkel hasonlítják össze. A gyermekeknek éretteknek kell lenniük ahhoz, hogy megbirkózzanak vele.

Ez nem azt jelenti, hogy a gyerekeknek ne legyenek barátai, de elsődleges kapcsolatuk a szülőkkel és a közeli felnőttekkel kell, hogy legyen. A szerzők sokkal fontosabbnak tartják saját identitásuk megteremtését a gyermekben. A társaorientált gyerekek elveszítik vagy elnyomják egyéniségüket, hogy részesei lehessenek a játéknak: "A gyermeknek először képesnek kell lennie arra, hogy megőrizze saját identitását, amikor másokkal kommunikál, és külön lényként érzékeli őket."

Állítsa helyre a megszakadt hivatkozást

Nem könnyű helyreállítani a megszakadt köteléket a gyermek és a szülők között, mert a gyerekek negatív módon viselkedhetnek. A könyv szerzőinek a legnehezebb a kapcsolatra és a kötelék helyreállítására koncentrálni, és nem a gyermek viselkedésére. Hangsúlyozzák, hogy nincs mindenre receptjük. Minden gyermek különbözik, és a helyzetek sajátosak: "Ha a meleg és erős kapcsolat kiépítésének hosszú távú céljára összpontosítunk, akkor fel kell fedeznünk magunkban azokat a lépéseket, amelyek elvezetnek minket." A szerzők különféle tippeket adnak a re -kapcsolat kialakítása, például hosszabb nyaralás, internet-hozzáférés nélkül, ahol a gyermekkel való kapcsolat helyreállítására összpontosítunk.

Kicsit jobban kezdtem figyelni a körülöttünk lévő tinédzserekre. Közülük sokan mobiltelefonokat néznek. Vagy beszélgetnek valakivel, vagy arról, amit a mobiltelefonjukon látnak. Egy fiúcsoport elsétál mellettem és megold egy számítógépes játékot. Legalább néhány srác focizik ...

Megfigyeléseim során a kétségbeesés érzését tapasztaltam, így legalább a végén tartsd meg a Tartsd meg gyermekeid című könyv pozitív idézetét: „A legnagyobb ajándék az, ha a gyermek úgy érzi, hogy pontosan úgy létezhet a jelenlétünkben, és amit már csak a lényétől várunk .... A gyermeknek tudnia kell, hogy keresett, kivételes, jelentős, megbecsült és megbecsült. Világosan éreznie kell, hogy élvezzük jelenlétét, és hiányzunk hiányában. "

Gordon Neufeld és Gabor Maté: Tartsa meg gyermekeit. Peoplecomm, Prága 2019