(A történet összes szereplője kitalált, és bármilyen hasonlóság más emberekkel és helyzetekkel pusztán véletlen)

akarom hinni hogy

A feleségem nagyon furcsa. Talán rideg vagy ilyesmi. Ítélje meg maga. Legutóbb bejelentette, hogy több időt tölthetek a külsőm gondozásával. Néhányat eltaláltak, igaz? Természetesen nem vagyok hummus, és soha nem leszek metroszexuális. Még egy centiszexuális sem. A megfelelő srác büdös utána. Aztán utána és előtte. Te megérted.

És egyáltalán nem. Nagyon figyelek az egész test higiéniájára. Nem követem a mottót: zuhany = szuka. Tetőtől talpig súrolok. A hét minden szombatján. Még másodpercenként használok szappant. Nem kell túl sokat fürdetnem - csak csokornyakkendőt tudok úszni, akkor is eltörnék a bordáim, ha véletlenül megfulladnék. Zsíros hajam van, de ez nem zsíros hús. Simogatásukból a felem nem sejti, nem hízik meg, és még mindig krémesíti a kezét, még akkor is, ha nézi. Az ágynemű támadott korpája pedig romantikus légkört teremt, mintha csak havazott volna. És akkor mi van.

Reggel, ebédre és este mosok fogat. Hétfő reggel, szerda ebéd és péntek este. És az biztos, hogy a hálószobába lépés előtt mindig szájvízzel (fenyővel) öblítem az üreget, hogy ne legyen olyan szaga, mint a számban. Olyan tiszta vagyok, mint egy mosómedve, amelyet mindig megmosnak. Rendszeresen cserélem az ökölvívóimat is (január, február). Így a zokni is. Nem várom, hogy leszálljak a lábamról.

Az arcomon tartom a tarlót, mert amikor leszúrom, kidobják. Legalábbis ezt mondta. Akkor miért ne tenném boldoggá? Végül is hagyja, hogy csak szerelmesen rázza meg magát és dobja el. Fenék. Vagy másképp gondolta? Nem oldom meg. És hogy annyira emlékeztetem a smirglit? Figyelmes férj vagyok, minden bizonnyal nagyra értékeli, hogy miközben megcsókolom, "ingyen" hámozom is az arcát, és a szépítés miatt nem kell azonnal a kozmetikushoz menekülnie.

Nem borotválom a hónalimat, és nem szaggatom a hajat a fülemből vagy az orromból. Milyen szőrtelen vagyok? Természetes, hogy nem is borotválom a természetet. Amikor kedvesem az orális szex során leválasztja a combról az elkapott szőröket a szájából, legalább van ideje lélegezni. Mi a katona, nem tenném meg a kényelme érdekében, nem?

Pedig nem járok pedikűrre, a körmöm mindig gondosan megharapott. A hónaljnál nem használok dezodorokat és izzadásgátlókat. Miért, ahogy mondják: "Ne fázz meg a bűzben." Még a parfüm sem semmi számomra. Nem kell még kifestenem magam? Ts ts ts. főleg ne legyen büdös groschen. És ha véletlenül érzem, füstölőt gyújtok a hálószobában. Vagy helyezzen elektromos légfrissítőt a csatlakozóba. A feleségemnek tetszik, hogy mindenhol gyönyörű illata van.

És ennek az eredménye, hogy óriási gondot fordítottam a külsőmre és a saját testem higiéniájára? Kudarc. Amikor odabújok hozzá a kiságyban, és össze akarok gyűrni, a fejére dobja a paplanot, és elhúz. Nos, ezt érted?!