Legyen szép napod.
Szia,
véleményem szerint, ha a feleség válni és külföldre akar menni, és te nem akarsz elveszíteni egy lányt, akkor az egyetlen lehetőség az, hogy megkéred a hordót, hogy bízza a kicsi gondozására . nemrégiben egy barátom megoldott hasonló ügyet - a barátja nem szlovák, és valahol itt nem találtuk meg azt az információt, hogy ha mindkét szülő képes gondoskodni az étrendről, akkor a bíróságnak annak a szülőnek kell döntenie, aki továbbra is olyan országban él, ahol a diéta többnyire élt az élete . szóval szerintem nagyszerű esélye lenne arra, hogy keveset törődjön vele.
@thorheimdall meddig lakna tőled a feleséged, ha elmennének? Elhagyása valószínűleg nem akadályozza meg nagyon, ha határozott, de ismét nem akadályozhatja meg, hogy kapcsolatba lépjen egy dietetikussal. A kapcsolattartó beállításakor kérheti, hogy a diéta bizonyos szempontból vezessen, vagy elmegy hozzá (az inverteren), vagy az ünnepek alatt hosszabb időre megadja. Vagy azt kéri, hogy bízzák meg nevelésében (de valószínűleg nem fog ezzel egyetérteni). A legjobb az lenne, ha erről beszélne - ahogy ő egy dietetikussal képzeli el a működését. Lehet, hogy most csalódott, ezért a távozást tartja a legjobb megoldásnak. Bite házassági tanácsadást tervezett.
nem kell egyetértenie a bizalommal. ha a szülők nem értenek egyet, akkor a bíróság dönt, és ő nem támaszkodik a szülő oldalára, hanem az étrend érdekeit szolgálja . akkor az aszponnak kell cselekednie 🙄
@thorheimdall tanácsadásra gondoltam, hogy valaki mástól értesülhessek arról, hogy a diétás távozás nem jelentett neki akkora hasznot, ha Ön és a diéta jól kijön. Ebben az esetben mindent megteszek, hogy meggondolja magát az indulással kapcsolatban .
köszönöm szépen a véleményt, mindent megteszek, a partnerségtől függetlenül, egyedül a partnerem magánéletére összpontosítok, ezzel nincs gondom, a munkámmal és a karrieremmel, ezzel nincs gondom, és az egyetlen dolog, amit szeretnék, az, hogy viszonylag közel állt egymáshoz, így amennyire csak tudtam, vele lehettem.
@thorheimdall nem tudom, de van egy olyan érzésem, hogy az egyetlen módja, ahogy a nagymama itt írta, a felügyeleti jog kérése. de ahogy írtad, ez szélsőséges lenne, és nem akarod elválasztani őket, valószínűleg meg kell békülnöd és messzire menned.
amikor a diéta diéta, ha csak simogathattam magam, de mindkét szüleire szüksége volt, még akkor is, ha már nem élnek együtt és nem tudják bizonyítani a párkapcsolatot. Valószínűleg először látom a fenyegetést, és ha ráér, így távozni akar, megítélem, és ha véletlenül elveszítem, akkor tudom, hogy megtettem, amit tudtam, és megoldom másként bár nehezebb és kimerítőbb, így gyakran lehetek vele, bár külföldön lesz. Nagyon köszönöm a véleményeket.
@thorheimdall Kíváncsi vagyok, elhamarkodott-e a reakciója. Megértem, hogy magányosnak érzi magát, de én személy szerint úgy gondolom, hogy ez nem reális egy hosszú távú tartózkodáshoz. Természetesen, eltekintve attól, hogy új kapcsolatot, munkát, új barátságokat stb. Találna, mert véleményem szerint sokáig nem fog szeretni a szüleivel élni, a kezdetektől fogva ez természetesen támogatás, de túlóra. Nem tudom. Nem tudom, beszélik-e azt az országot, ahonnan távozni szándékozik, ha nem, akkor nem vicces, ha mindig a szüleihez utalják. És nem a pénzügyi stb. Örökségéről beszélek. Tehát rövid ideig a "visszavonás" segíthet a pszichéjében, de hosszú távon nem vagyok optimista. Nem tudom, menjen-e óvodába, vagy még mindig otthon van vele, de gondolkodnod kell (az ő oldaláról) ezeken a dolgokon is.Az anyukák maradása a legjobb megoldás a fogyókúrára. Sehol nem lenne otthon, és egy későbbi életkorban ez a pszichéjében is megmutatkozott. Szerintem adjon neki időt a gondolkodásra, még akkor is, ha odamegy, de idővel rájön, hogy ez a megoldás nem ideális. Magának kell kipróbálnia, különben nem fogja megérteni. Ennyit a véleményemről.
@thorheimdall nem oldanám meg konfliktus és súlyosbodás árán. Szinte megpróbálnék megbeszélést szervezni abban a tanácsadó központban, és mindent alaposan megvizsgálnék. Az sem biztos, hogy kijön a szüleivel. Rövid távon talán, de mi következik? A barátok, ismerősök elvesztése nem egyszerűen döntés. Talán még magányosabbnak érzi majd magát, mint itt.Szeretném elmondani, hogy átmeneti depresszióban szenved.
@thorheimdall te még mindig férj vagy. Tehát ugyanolyan jogod van diétát emelni. A legegyszerűbb módszer a feleséggel való megállapodás. még a lányával kapcsolatban is. hogyan akar hosszú időre külföldre menni a lányával, st ym, mivel apjának bele kell egyeznie. írásbeli beleegyezés esetén. de a körülmények figyelembevételével jobb kérni a bíróságot, hogy tiltsa meg a lányát külföldre utazni. Ha nem akarja, hogy édesanyja külföldre vigye. megteheti óvintézkedés kérésével is ... biztosnak kell lennie az ügyvédben. mert a javaslat helyes és megalapozott megírása fontos .
Azt javaslom, beszéljen a feleségével, magyarázza el a helyzetet és a véleményét.
ha saját maga akarja gondoskodni a lányáról, kérheti a bíróságot, hogy válás előtt igazítsa ki a szülői jogokat.
nagyon fontos, hogy ne matramatizáld a diétát a spóráiddal. viselkedj úgy, mint az étrendnek jobb. nem neked, nem a lánya anyjának.
ha úgy dönt, hogy felesége beleegyezését adja a lánya távozásához, akkor meghatározom a találkozás feltételeit. Azt tanácsolom, hogy mindent módosítson a bíróságon. Ami most érvényes az ön megállapodása szerint, néhány hónapig nem fogadhatja el a másik fél.
tehát mindkettő jól vigyáz a helyzetre, és a lánya mellett dönt.
@thorheimdall egyedülálló anyaként egyet mondok neked - ne védd meg a lányodat a boldogságban, véleményem szerint jobb lesz. Próbáljon megegyezni, és a bíróságon is úgy tesz, mintha Szlovákiába viszi, pl. húsvétra, karácsonyra, az ünnepek alatt.
Szeretnék külföldre is menni, de tudom, hogy az exem nem engedte. És van rá lehetőségem, és jobbak lennénk ott, főleg anyagilag, és nem tehetek az apám miatt, aki egy silány 80 EUR-t küld nekem, és nem ad neki több gombát. Ako 😠 😠 Élvezd, ahogy akarod.
Ezért ez a véleményem . Mivel ennek már van háttere - a szülők, csak hol legyenek, valószínűleg ott jobbak lesznek, mint Szlovákiában üldözni.
@thorheimdall mas alternatív ellátás lehetőségei? ha az egyik szülő ezt a javaslatot részesíti előnyben, a bíróságnak meg kell fontolnia és mérlegelnie kell ezt a lehetőséget. vagyis csak amire gondoltam, mert a lehetőségeket (nincs sok ilyen) a baba magasabbra emelte.
váltakozó gondozással változik (ha nem zavarja teljesen) és táplálja, mert a ráfordítások pontosan a fele és a felesége a fele. nem 2 és 2 hét között kell váltogatnia, hanem például egy hónap után - egyszerre kettőt.
Én személy szerint úgy gondolom, hogy ha a kettő értelmesen egyetért, a szenvedés váltakozása nagyon jó dolog.
@zuzanocka A helyettesítés során az óvoda, később az iskola nem változhat. Vegyük úgy, hogy egy hónapig tanul az egyik iskolában, és egy hónapot a másikban. Minden iskola más ütemben veszi át a tananyagot. Gondolom, akkor még ilyen babát sem lehet kapni. szegény kicsi.
@ lenka311 lenka, mindenképpen lehet.
ráadásul a házi nevelés ma már működik, az iskola csak tesztelésre szolgál.
és nem veszem úgy, hogy a gyerek szegény. inkább véleményem szerint szegény lenne, ha "elveszítené" az egyik szülőt.
Mindig azt mondom: aki akar, az utakat keres. Aki nem akar okokat keresni
@zuzanocka Tehát akkor azokhoz az anyákhoz tartozom, akik határozottan nem értenek egyet a helyettesítéssel. És véleményem szerint a felesége új partnert fog találni, és lesz egy kis apja.
Tudod, aki még nem tapasztalta, nem tudja. Ha a felesége mellett tartózkodnál, és egy-két hónapra egy másik államba vinnének, akkor tetszene. és valóban őszintén válaszolj. nem nekem kell, csak magadnak.
Ha nem vállalja az utazást, akkor nem költözhet csak Angliába, még akkor sem, ha étrendje a nevelésre összpontosul. A te esetedben azonban az SOS-t valóban jó lehetőségnek látnám, abból, amit leírtál.
Próbáljon meg fordulni az apák ligájához, így pontosan tudom tanácsolni
@ lenka311 Leni, sajnálom, de valószínűleg anyukákhoz tartozol, akik szerint az apa nem szülő . lehet, hogy csalódtál, esetleg rossz tapasztalataid vannak, de nem mondhatod, hogy másoknak nem fog menni.
hogyan érezhetem apámmal, hogy az étrendjét más államba viszem. kérlek, válaszolj nekem.
nem kell egyetértened a váltással, ahogy írtam - ha akár egy szülő is kezdeményez a feltételek megvizsgálására, akkor a bíróságnak kell foglalkoznia vele. Nem tudom, talán arra a következtetésre jut, hogy abban az esetben nem megfelelő - konkrét esetben nem.
és azt mondod, hogy "aki még nem tapasztalt, az nem tudja" - tudom, tapasztaltam . 😉
még egy dolog: ha ő egy olyan apa, aki képes vigyázni magára, aki letörölheti a gyermek seggét, és minden szempontból tud vigyázni rá - elfogadnám a váltakozó gondozást.
lehetséges, hogy ebben az esetben az apa úgy gondolja, hogy ez nem megfelelő neki (nekik), és más megoldásokat keres; Csak azt írtam, hogy van egy másik lehetőség, például "büntetés az őrizetért"
@zuzanocka és hogyan érzem úgy, hogy a feleségem lemondjon szülei közelségéről? Férj úrnak, a téma írójának szülei szülei vannak közel, szülei örömmel várják unokáit. Ez a szerző feleségének és szüleinek tagadása. Alkalmazkodott, visszahúzódott, látszólag neki természetesen itt kellett maradnia egy férfival, a nők valahogy sok szempontból alkalmazkodtak. De az igazságosság szempontjából nem szerencsés a nő részéről engedményeket várni. Igen, elég hülye helyzet, amikor a szülői jogok gyakorlásának lehetőségéről van szó. A téma írója valószínűleg jó apa, dietetikussal szeretne lenni. Nos, anya is akar lenni, ráadásul hosszú idő után vágyik arra, hogy a szeretteivel legyen, amire valószínűleg jelenleg szüksége van, mivel simogatása szétesik.
Hogyan kezelték eddig a kicsi látomását a feleség szülei? Milyen gyakran látták?
@thorheimdall Nincs személyes tapasztalatom, ezért nem tudom és nem tanácsolom, de nem gondoltál arra, hogy megpróbálsz olyan munkát találni, ahol a volt partnered költözni akar? Szerintem a lányodnak érdemes lenne megérnie. Úgy látom, hogy ez egyike annak a kevés módnak, hogy kapcsolatot tarthatunk egy gyerekkel, hogy ne veszítse el a szüleit. Még váltakozó gondozás mellett is jobb, ha egy helyen jár neki, és nem lendül fel-le. Tudom, hogy valószínűleg nem akartad ezt hallani, és megértem, hogy te igazságtalannak tartod, hogy el akarja vinni, de ha örökké megteszed, és kifeszíted a csatornát stb., Akkor valószínűleg ugyanezt teszi veled és határozottan nem ideális egy gyerek számára. Így ha minél többet mentél ki vele találkozni, akkor "anya-szörnyetegnek" kellett lennie, ha akkor problémát okoz neked a gyerekkel való találkozás során.
még mindig eszembe jut, biztos, hogy a feleségem örökké Angliába akar menni? Nem csak arról van szó, hogy csak egy ideig a szüleivel kell lennie, a család szoros körében, amíg nem emlékszik a házasság felbomlásából? Nem bírnád ezt, mondjuk fél évet és egy évet? Természetesen fekete színben kellene megegyeznie.
Mindkét oldalról igazságtalannak tűnik számomra. Mindig lesz az egyik oldal rövidítve valamiben. Enélkül nem fog menni. A kérdés az, hogy ki lesz hajlandó feláldozni, és mit tud feladni. Ezután azt, hogy képes-e ferro módon cselekedni, és értékelni-e az eddig feláldozottakat, és ennek megfelelően cselekedni?.
@jabadaba szerintem egyáltalán nem fontos ebben a pillanatban, hogy a felesége szomorú-e a szülei miatt. Ez egy másik dolog. Itt a legfontosabb. Most fogyókúrázom. Van egy hátterem egy csoportban a már kialakult kapcsolatok közül itt jár iskolába. A HP azt is jelenti, hogy a diétát nem a szokásos tartózkodási helyről kell venni. ahol az otthonom van. És ez sk.
ha a szülők megegyeznek abban, hogy hol nő az étrend, akkor is meg kell fontolniuk, mi a legjobb a pillanatban.
de mindenesetre nem csak édesapja beleegyezése nélkül hajthatja végre a diétát külföldön, ezzel is tisztában kell lennie. ha mégis megteszi, indítványt tesz a bíróságon, és meg tudja/és valószínűleg úgy dönt /, hogy az étrendnek vissza kell térnie a szokásos tartózkodási helyére, és az anya, ha akarja, mehet vele. de nem feltétlenül kicsi a diéta, hanem anya és felelősségteljesen kell viselkednie.A legfontosabb az érdekes étrend.
@ alice107 szerintem ez a legfontosabb: a diétázók érdeklődése.
@jabadaba és vlaste @vsetci, zial, igen, mindig van valaki, aki rövidül, mert kevés alkalom van arra, hogy megtalálja a modell problémákat? válás . itt teoretizálhatunk, de -alszva - csak ketten látszanak, valójában hárman.
ahogy elméletet tehettünk arról a témáról, hogy a válás után a bíróság a kiskorú nagyszülőkkel való kapcsolatát is módosíthatja . Gyakorlatuk eltérő lesz.
@ alice107
@zuzanocka
igen, bébi, természetesen igazad van. Valahogy csak fordítva éreztem magam, mint gondolnám. Úgy képzeltem, hogy távol leszek a családomtól, akivel sokáig remek a kapcsolatom, és hirtelen valaki megakadályoz, hogy velük legyek. Egyébként nem könnyű ez a helyzet. Persze a diéta a legfontosabb. Itt van a háttér. De hány éves vagyok? Ez valóban egy életen át tartó trauma veszélye egy ilyen kis étrend esetén, ha máshol él?
@jabadaba tusim a szerző azt írta, hogy három éves vagyok.
Megértem mind téged, mind az egyik oldalt és a fajt . valamint az anyámat és az apámat . tudod, hogy azok az apák, akik valóban akarnak gondoskodni a válásról,
@ alice107 igen, rájövök, hogy ez sokkal összetettebb, és valószínűleg nem az egyik oldal szemével nézünk a helyzetre a legjobb megoldás. A prioritás az étrend, vita nélkül. De mit tanácsoljunk? Talán mindkét házastárs megegyezhet abban, hogy a nő rövid időre elutazik, hogy együtt lehessen a családjával, egy kicsit élvezhesse támogatását, örömet szerezhessen unokáinak, hogy ők is élvezhessék a diétát, majd visszatér, kissé megkeményedett, emlékezett rá, és az apa közelében lakott. Külföldi, ha ésszerűen meg tudtak állapodni botlás szándéka nélkül, hogy az étrend felesleges apai jelenetek és emberrablás vádjai nélkül utazik, és a nő garantálja, hogy egy-két hónap múlva visszatérnek, hogy senki ne veszítse el a szülőit jogok, ez nekem igazságos és igazságos lenne.
És látod, te is alkalmazkodtál. Valószínűleg ugyanezt tenném, mivel volt kapcsolatom egy idegennel, testvér akartunk lenni, valahogy automatikusan elindultam az új életemből az ő országában. Nem kapták meg a kapcsolatot a családtól való elszakadás, támogatásuk, segítségük, szeretetük, közelségük, hátterük szempontjából. Ez valahogy nem akadályozott meg először, de már tudom, hogy szenvedni fogok, mint egy kutya, ha csak én alkalmazkodom és feladom a családom. Végül örülök, hogy nem házasodtunk össze. Erre pontosan nyikorogna.
@zuzanocka igazad van, tényleg kevés ilyen apa van, és ez valóban a téma íróját szolgálja, hogy ő ilyen. Tetszik, hogyan viszonyulnak az egész ügyhöz. Talán jól fog dönteni.