"A súly nagy hatással van a mentális állapotomra. Még mindig nem tudom őszintén megmondani, hogy is nézek ki valójában "- mondja egy fiatal nő, aki nyolcéves kora óta szenved étvágytalanságban.

valentína

Kosárlabdázott és atlétikázott. Vágyott arra, hogy megfeleljen az idősebb nővérének, aki szerinte minden szempontból kivételes. Valentína Sedileková ma tizennyolc éves, és nyíltan beszél az anorexiás életéről, amelyet nyolcéves kora óta szenved. Még az Appetite for Life nevű projektet is elindította, amely átfogóan foglalkozik az étkezési rendellenességekkel.

Valentine, a szüleid sportra vezettek. Mi volt a sport kezdete?

Mindig nagyon élveztem a sportot. A szüleim már kiskoruktól kezdve engem és nővéremet költöztették. Az egész családunk kosárlabdázott, nagymamámtól, nagyapámtól, nagybátyámtól anyámig. Tehát természetes volt, hogy én is így tettem. A felkészülés óta dolgozom rajta, majd bekerültem a korosztályos város besztercebányai csapatába. Sajnos úgy éreztem, hogy az edző nem szeret engem. Nem tudom, igaz-e vagy sem, nem csak érzés volt-e. Azonban támogatta, hogy az edző nem engedett játszani, és a csapat úgy alakult, mintha kasztok lennének a "jó" és a "rossz" játékosok között. A jó játékosok alkotják az első ötöt, míg a többiek a padot melegítették. Ezen eloszlás alapján a vezetőség és a "jó" játékosok bántak velünk. Legalább játszottunk, és a mérkőzés utolsó három percében természetesen elrontottuk a stresszt, pedig mindenkit nem érdekelt. Elég erősen éreztem, sírtam edzés és meccs után. Magamat hibáztattam ezért, és okokat kerestem az edzőnek, amiért nem engedtem játszani. A szülők fokozatosan abbahagyták a meccsekre járást, mert nem tudták figyelni a szenvedéseket. A kosárlabdának azonban annyira örültem, hogy nem akartam elhagyni a csapatot. Szerencsére szomszédom és gyalogosom, Tóth Matej belépett az életembe, és kiváló edzőt ajánlott.

Tóth Matej jóvoltából belevágtál az atlétikába. Az érzéseid mások voltak ebben a sportban?

Fantasztikus. Az első edzés már azt mondta nekem, hogy a futáshoz tartozom. Gyermekkorom óta azonban alacsony önértékelésem és önbecsülésem szenved, ami nagyon gyorsan bebizonyosodott. Kosárlabda alatt a futás volt az, ami energiát adott. Megsebesítette apámat, hogy fokozzam a bizalmamat. Elvitt az első versenyre, és megnyertem. Annak ellenére, hogy nem uralkodtam, futottam, hogy megnézzem, milyen boldog és büszke a célban. Az volt az érzésem, hogy másképp nem engedhetem meg magamnak ezeket az érzéseket. Ez azt jelenti, hogy amikor valójában a kosárlabdáról az atlétikára váltottam, különös felelősségem volt: ha kudarcot vallok, akkor ami kosárlabda alatt felszínen tartott, apró darabokra tört és elveszített némi bizalmat. Anyám egy csodálatos edzőt talált nekem, Mr. Dušan Valent. Egy fantasztikus ember, akinek az arcára vágytam, hogy büszke legyen rám. Valahogy egész életemet azzal töltöttem, hogy mások elvárásait kielégítsem vagy meghaladjam. De a szlovákiai sport rendkívül teljesítményorientált. Szerettem volna tovább javulni, feszegetni a határt. És amikor nem működött, akkor nehezemre esett.


Tehát a problémád az alacsonyabb önértékelés volt, ami végül anorexiához vezetett?

Egyértelműen. Alacsony önbizalom, nulla önértékelés ... Eddig velem volt. Koromnak megfelelően mindig fiatalabbnak tűntem. Tizenkét éves koromban nyolcnak néztem ki, így az emberek bántak velem. Még mindig bizonytalannak és alulértékeltnek éreztem magam. Csendes belső küzdelmet folytattam nővéremmel, aki mindig okosabb és okosabb volt nálam. Még általános iskolában sem kellett tanulnia, míg a második osztályban már matematikán ültem és azon dolgoztam, hogy jó jegyeket szerezzek. Szerettem volna találni valamit, amiben jó leszek, és amit egyszerre élvezek. Szerettem volna az iskolát képviselni az atlétikában, de a tanárok más osztálytársakat választottak a versenyekre, ráadásul a kosárlabda is belement, ezért úgy éreztem, hogy nem vagyok elég jó senkinek. Vágyakoztam megtalálni az utamat és önmagamat. Természetesen volt a környezet nyomása. Eleinte versenyképes voltam, de idővel olyan gyerekké formálódtam, akinek nem kellett legyőznie másokat. Utáltam a futást, mert nem láttam értelmét, hogy megelőzzek másokat. Csak be akartam bizonyítani magamnak, hogy elég jó vagyok abban, amit csinálok, mert nem hittem el. Csak azért kínlódtam és megaláztam, hogy elhiggyem, hogy megérek valamit.

Gyötrődtem, hogy elhiggyem, hogy megérek valamit.

Tehát hogyan került végül anorexiába, amely sok fiatalt érint?

Gondolom, valamikor nyolcéves korom körül történt, amikor kövérnek kezdtem lenni. Emlékszem, egyik nap anyámmal vettünk nadrágot. Amikor a tükörbe néztem, kövérnek láttam. Mindenekelőtt a nagy kiálló gyomromra összpontosítottam, és étvágytalan szorongás fogott el. Tele voltam undorral önmagammal szemben. Attól a pillanattól kezdve vettem egy övet, és olyan erősen felhúztam mindkét nadrágomon, hogy zúzódások és horzsolások voltak a derekamon. Ma már tudom, hogy testzavarnak hívják, és az évek során erősödött. Ha ma megnézem a régi fotóimat, úgy érzem, hogy valaki egészen más bennük. Másképp nézek ki ott, mint emlékszem. Olyan, mintha két párhuzamos világban élnék.

Hogyan nézett ki a diéta tizenéves korodban? Mikor fogyott?

A fogyás az utolsó lépés, a betegség évről évre fokozódik. Eleinte megbánás és félelem jött a különféle ételektől. Vonzott az egészséges táplálkozás témája, amelyet az iskolában nyomtak a fejünkbe, az interneten tanultam róla, és elkezdtem kihagyni a különféle ételeket, amelyektől a legjobban féltem. Volt már ortorxia: sült ételek, édességek, minden zsíros, szénhidrát maradt. Végül körülbelül öt ételt ettem. Sokszor "egészséges étrenddel" kezdődik, de az egészséges ember minden, még édesség is.

Mi volt az eredeti súlyod és mit kaptál?

Eredetileg körülbelül 47 kilogrammot nyomtam, eljutottam 37-re, és most vagyok ötven. A súly azonban nagymértékben befolyásolja a mentális állapotomat, és még mindig szenvedek a testrendszerem rendellenességeiben, ezért nem tudom őszintén megmondani, hogy is nézek ki valójában. Ahogy az orvosom mondja, a terápiának meg kell szakítania a fejemben lévő anorektikus kapcsolatokat.

Ami jelentős fordulópontot jelentett a kezelésében?

A legfontosabb eldönteni, hogy meg akar gyógyulni. Amíg ezt nem teszi meg, semmi sem változik. A fejlett étkezési rendellenesség egyfajta sötét világba vonz. Úgy érzed, hogy mindenki rosszat akar téged, hazudnak neked, azt akarják, hogy kövér legyél, elvegyél mindent, ami van, a "bizonyosságot" és a "stabilitást" az életben. Hihetetlenül erős köteléket fog kialakítani a betegséggel. Mintha heroinfüggő lennél. Rájössz, hogy a gyógyszer téged pusztít, de túlságosan szereted, hogy feladd. Nem azért fog fogyni, mert modell akar lenni, hanem azért, mert lelkesen keresi a saját önértékét, amelyet nem hajlandó meglátni. Az étvágytalanság például gyűlölet önmagad ellen, amelyet a saját tested pusztításaként fordítasz le. A vele való kapcsolat téveszme, hatalmas hazugság - nem hoz sem boldogságot, sem elégedettséget - soha nem vagy elég jó, soha nincs értéked. Csak végleges vége van a végén.

Nem azért fog fogyni, mert modell akar lenni, hanem azért, mert lelkesen keresi a saját önértékét, amelyet nem hajlandó látni.

Szakmai segítséged volt?

Volt pszichiáterem és pszichológusom, de még mindig nem akartam meggyógyulni. A pszichológusom nem ismert fel. Korábban OCD (rögeszmés-kényszeres betegség) kezelésére használt, és boldog, mosolygós kislányként emlékezett rám. És hirtelen jött valaki más, egy lesoványodott test lélek nélkül. Azt mondta nekem, hogy ha lefogyok, meghalhatok. Ránéztem, vállat vontam és azt mondtam: - Akkor meghalok. És halálosan gondoltam. Hajlandó voltam mindent feláldozni. Annál könnyebb volt, mert úgy tűnt, már nincs mit veszítenem. A betegség elűzte az érdeklődésemet, a családomat, a barátaimat, súlyos depressziót, szorongást hozott. Sokáig nem tudtam, milyen érzés boldognak lenni, boldognak lenni, mosolyogni. Nem éltem, csak éltem. Őszintén mondhatom, hogy ha nem lennének orvosaim, szüleim és edzőm, ma nem lennék itt.

Az anorexiás lányokat általában kórházba szállítják. Hogy nézett ki a kezelése?

Soha nem kerültem kórházba. Ambuláns alapon kezeltek, egy hét múlva befejeztem egy pszichológus munkamenetet és egy pszichiáter látogatását. Ráadásul anyám egész nap otthon tartott rendőrt: reggel felkelt velem, ettem velem, megnéztem. Mivel naponta hatszor ettem, és a gyomrom összehúzódott, nagyon korán voltam reggel, öt és hat között, reggeliztem, lefeküdtem, és amikor reggel újra felébredtem, tízet ettem, és így tovább a… Miután úgy döntöttem, hogy meggyógyulok, szintén visszatértem az életbe - újra elkezdtem olvasni, gitározni ... Valamit kerestem, ami megszabadít a depressziótól.

Milyen ma? Tudom, hogy még mindig azt mondod, hogy nem gyógyultál meg, de úgy tűnik, összehasonlíthatatlanul jobb.

Örülök, hogy élek. És boldog vagyok, hogy megtaláltam azokat az okokat, amelyek miatt már nem akarom feladni az életemet. Ha több időt töltene velem, megtudná, miért nem mondhatom, hogy kijöttem. Nos, lassan, évről évre haladok előre, és ez fontos. És főleg, hogy van motivációm. Amikor eldöntöttem, hogy harcolok-e, okokat kerestem. Szerettem volna kezelni, hogy futhassak, az edzőért, hogy ne legyek szomorú, az orvosért, a páciensért kevesebb legyen, a szülőkért, ne aggódjon többé ... De semmi sem volt olyan erős, mint az az ötlet, hogy ha egészséges volt, elindítottam egy projektet, amely segít másoknak, hogy ne kelljen átélniük azt, amit én átélek. Ez adott nekem a legtöbb erőt, ami ma is segít és motivál. Hálás vagyok, hogy a nagyszerű emberek jól teljesítenek, és határozottan hiszem, hogy hosszú távú céljainkat is teljesíteni fogjuk.