Arrow79 2005.05.06 - 13:27
Gólya repül a nagyapjával a csőrében.
Hirtelen nagypapa rákattan a gólyára:
- Gólya, fasz, de most őszinte lesz, hogy eltévedtünk?
Cuko 2005.07.02 - 20:55 Permalink
Apa felsóhajtott:
Hé fiam, mit tettem veled, ott maradtál.
>>>>
Hírek:
Terroristák, akik egy hete foglalták el Pavlovce borospincéjét,
Még mindig nem tudom megfogalmazni a követelményeimet.
>>>>
- Nagymama, miért van nagy szád?
- Tehát sokáig tudok lenni.
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
MMM03.07.2005 - 19:37 Permalink
A vendéglőben a srác előtt gula van, és újságot olvas. Olyan szélesek nála, hogy nem láthatják őket. A hajléktalan ember ezt használja, beolvasztja a tányérját és fulladni kezd. Ahogy eléri, egy fésűs fésűt talál a tányér alján. Nem tudja elviselni, és az összes gula a srác előtt játszik és rohan. A srác az újság mögé néz, és megkérdezi: -Micsoda, te is megtaláltad a fésűt?
Sony Ericsson mobiltelefonról küldte
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
Cuko04.07.2004 - 14:32 Permalink
Hogyan szórakozzunk, vagy hogyan szabaduljunk meg egy stopposztól?
1. Állj meg mellette és kérdezd meg, mennyi az idő, és amikor válaszol neked, menekülj előle .
2. Mondja meg neki, hogy csak azzal a feltétellel viszi el, hogy tanácsot adjon a sebességről
3. Amikor letelepedik, kérdezze félhangosan: - Félsz?
4. Vágjon a kormánykerékre.
5. Dőljön közel a kormánykerékhez, és távollétében nézzen a távolba
motyogni: - Meghozom mindet!
6. Szimulálja az epilepsziás rohamot 130 km/h sebességgel
7. Vezetés közben legalább háromszor hintázzon.
8. Érintse meg bármelyik számát a mobiltelefonján, és titokzatosan mondja: "Itt a válság, elkaptam egy legyet".
9. Közvetlenül az éles fordulat előtt kiabálj: "Aaach isten, nem tudom bizonyítani.
10. Amikor a forgalmi járőr megállít, mondja meg a kő alakú rendőrnek:
- Hadnagy, ő az!
11. Azokkal a szavakkal búcsúzzon a stopposoktól: "Tudom, hol laksz."
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 4. - 15:47 Permalink
Hogyan kerüli el a leggyorsabban házas férfi a saját feleségével való szexet? - Éppen akkor, amikor a fürdőszobából sikít - Drágám, mindjárt lesz!.
Küldve: Smartphone SPV C500
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 4. - 15:49 Permalink
Gyere haza az érett srác, és mondd, hogy a nő-MI, CICUSKA, EGYÜTT BESZÉLÜNK? A nőnek még arra sincs ideje, hogy igent mondjon, és a férfi már rajta van. HOL KELL Tennem, CICUSKA? - ALAK! -RENDBEN. BUEEEEEE.
Küldve: Smartphone SPV C500
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 4. - 15:51 Permalink
Nem akar állni az igazgatóval, ezért mondja a titkár- MARNA SNAHA! AZ UTOLSÓ 5 ÉVBEN CSAK MANDLÁM VAN!
Küldve: Smartphone SPV C500
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
Ing. FijoK05.07.2005 - 00:28 Permalink
FIGYELEM! PRUDKO VULGARNE.
Kedves munkatársak, a vezetőség többször is értesítette Önt
Doprastav társaság arra a tényre, hogy sokan közületek vulgáris kifejezéseket használnak a
kommunikáció
kollégák-kollégák. Ezért arra kérjük Önt, hogy mától érkezzen meg
dna
odafigyeltek arra, hogyan fejezzék ki magukat, és felajánlanak néhány kifejezést
cserélje ki az Ön által használtakat:
Próbáld meg mondani: Nem vagyok biztos benne, hogy működni fog-e egyáltalán.
Ehelyett: Bassza meg.
Próbáld meg mondani: Tehát ma tovább maradok a munkahelyemen.
Ehelyett: És amikor a francba kell érnem?
Próbáld mondani: Tényleg?
Ahelyett, hogy: Nos, talán képet készít rólam.
Próbáld meg mondani: Valószínűleg nem így fog működni.
Ehelyett: A faszon van.
Próbáld meg azt mondani: Sajnálom, ebben nem tudok segíteni?
Ehelyett: Bassza meg, fasz.
Próbáld mondani: ma valahogy kudarcot vallok.
Ahelyett, hogy kibaszott robot.
Próbáld megmondani: A vita feleslegesen húzódik.
Hely: Kibaszott találkozó.
Próbáld mondani: Sef nem tartozik a legokosabbak közé.
Ehelyett: nem láttam Vacsie Kokotát.
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 5. - 02:23 Permalink
muy visz haza egy nőt három kecskével, de reggel, amikor felébred, csak kettő van.
muz: ta dze mas totu trecu kozu_?
nő: arra a fekélyre gondolsz, amelyet tegnap szívattál nekem?
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005.05.05 - 02:25 Permalink
Anesztézia beteg: Doktor, miért ne tehetném
tapintani a lábakat .
orvos: hmm valószínűleg azért lesz, mert amputáltunk
kezét .
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
Kirk 2005.07.05 - 02:32 Permalink
Bedobok egyet oda .
Petko, mit csinálsz? ?
Papam második ragasztó .
Cooo ?
Hmmhmhm
Megállítja a sofőrt a prostituáltnál, és azt mondja: mit fogsz csinálni 5 literben? Mindent! Tehát ülj le, betonozni fogunk .
A Sony Ericsson T610 készülékről küldte
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005.05.05 - 02:38 Permalink
50 tipp, hogyan kell csinálni liftben:
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 5. - 02:49 Permalink
Amerikai, német és szlovák hajótörést szenvedett egy elhagyatott szigeten. Mivel nem volt másuk, úgy döntöttek, hogy gyümölcsöt szednek.
Az amerikai leszedi az almát, amikor az őslakosok elkapják, és azt mondják neki, hogy ha nem tölt tíz almát a papulába, megölöm. Negyedik után megfulladt és meghalt.
A német epret gyűjt, és az őslakosok is elkapják. És azt mondják neki, hogy tíz epret kell a papulába tenni. A német morogni kezd. Arra a kérdésre, hogy miért válaszol: Szlovák dinnyét gyűjt.
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
Kirk 2005.07.05 - 02:50 Permalink
Interjú 2 őrült:
Találd ki, mi van a kezemben ?
Egy felhőkarcoló !
Te ezt nézted ?
Pszichopatákat hívok a pszichiátriára:
Van valaki a 10-es szobában ?
Nem .
Huraaa, így sikerült elmenekülnöm .
A Sony Ericsson T610 készülékről küldte
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 5. - 02:51 Permalink
Fekete-fekete ember sétál át a fekete-fekete erdőben,
amikor egy fekete-fekete tankról van szó, amelyen tűz ég
és fekete-fekete emberek is ülnek mellette.
Az első fekete-fekete kezet tesz a fekete-fekete vállára
és beszélj:
Figyelj, Vasja. Meg kell állítania a gumi lövöldözését, az egész erdőt megdugta.
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 5. - 02:53 Permalink
Jano egész dorananyban hazajön. A feleségem megkérdezi tőle, mi történt. De megálltam a torkomban egy szemre, hogy ne tépjem le a kezem.
Van egy busz tele gyerekekkel, és a nagypapa botra száll,
nincs hova ülnie, így áll.
Amikor a busz elmegy, a nagyapa megcsúsztatja a klubot
és a földre zuhan.
Egy fiú azt mondja neki: Nagypapa, ha gumipánt lenne azon a boton, nem csúszna meg és nem esne el.
A nagypapa válaszol neki: fiam, ha apádnak rugalmas szalagja lenne, akkor EGY HELY lenne elérhető.
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005.05.05 - 02:55 Permalink
Egy segítőkész férfi lép mellé, és azt mondja neki:
Baca, adj nekem juhot, ha megmondom, hogy neked hány van?
Baca: Gát
A férfi elindítja az összes hangot és összekapcsolódik a műholdakkal, és fél óra munka után "Mas 1267 juhnak" hívja a főnököt.
Baca: Helyes
A férfi elkapja a juhot, és beszakítja a kocsiba
Baca: Fiatalember, és ha sejtem a szakmáját, adja vissza nekem a juhokat?
Férfi: Igen, megteszem
Baca: Te üzleti tanácsadó vagy
Férfi: Igen, honnan tudta meg?
Baca: Egyszerűen:
1. Bejöttél, és senki sem hívott
2. Nem mondtál semmit, amit nem tudtam
3. És nem tudsz semmit a dologról, mert amit betoltál a kocsiba, az az én kutyám volt.
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 5. - 02:57 Permalink
Tudod, miért teremtette Isten Évát Ádám számára ?
Mert a keze már fájt.
A nő az erkélyen ül, és hirtelen az asztal s felülről indul
felirat:
,Ha szeretni akarsz velem, húzd meg kétszer,
ha nem húzza meg 100-szor, és az utolsó 20-szor
gyorsabban! "
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell
2005. július 5. - 03:10 Permalink
A nagymama 20 milliót nyer a KENO 10-ben. Az újságírók megkérdezik tőle, mit kezdjen a pénzzel.
Luxusautót veszek.
De ez legalább 15 mérföldet hagy.
Szóval építek egy hatalmas villát.
Ennek ellenére körülbelül 5 mérföld van hátra.
Szóval ráveszem Hitlert egy hatalmas emlékműre.
De nagymama, Hitler vezetésével volt a háború legnagyobb bűnözője.
Nagymama megnézi a mérkőzést és azt mondja: Hé, de a számok kijöttek?
Az alomban utazók várják az indulást. Két pilóta egyenruhás, vakszemű fekete védőszemüveges férfi keresi az utat a pilótafülkéhez. A literben nevetés hallatszik, és az emberek arra várnak, ami kijön belőle. De a gép mozogni kezd, felgyorsítja az utasokat, és az utasok az ablakokból figyelik, amint a gép a kifutópálya vége felé közeledik a sebességhez, ahol a nagy tó már indul, megértik, hogy ez nem csak egy indulás és a lázadás.
Viszont az utolsó pillanatban a lítium leszakad a földről, és simán magasságot nyer.
Amikor az utasok végül megnyugszanak, a másodpilóta a pilóta felé fordul és azt mondja: "Tudod Bob, egy nap, az utasok túl későn kezdenek sikítani, és itt mind megöljük egymást."
- Megjegyzések hozzáadásához be kell jelentkeznie vagy regisztrálnia kell