Nem tudom, hányan emlékszel az első bögrés kutyám, Charlie, amikor az első mancsait pisilte (vajon nem egyenesen a szájához megy) - de valójában hét évvel később a második muglám, Charlie pisil, felemelve a hátsó mancsait, és általában letörölve az első mancsait ... hála Istennek, a sétákról maga ugrik be a fürdőkádba, és "friss folyóvizet" akar inni, így a mancsai mindig esküszöm ... igen, nem csoda, hogy ezt a blogot hívják iwon @ dropdeadpug - Korábbi blogomban itt talál magyarázatot. Remélem, hogy nem nő olyan kövér hengerré a tésztán, mint régen - legalábbis így jellemzi mindenki, amikor meglátja Charlie maját.

segítségre szükségem

A disszociatív személyiségzavarral küzdőknek nagyon jó, ha van egy kutyájuk/macskájuk - valaki, aki emlékeztet az Ön aktuális idejére, dátumára, jelenlétére ... enni kér, sétálni kell vele, más emberekkel beszélget egy kutya. Néhányból olyan kapcsolatot alakít ki, amelyet barátságnak lehet nevezni, mint az enyémet M.-vel és Trinity-vel.

Ez az új Charlie nem gördülő az úton ... mert szinte minden nap van egy trükkje Triny-vel és életéért fut. Képes megengedni neki, hogy kölcsönvegye a játékait (bár alig tudja megrángatni) ... a kutya viselkedésének megértése sokszor könnyebb, mint az emberek viselkedésének megértése. Nem is tudom, hogy havernak, anyának vagy bárkinek tartja-e, de csak boldog és elégedett, amikor vele van. Végül is ki ne lenne, ha ő lenne a Védő. Brutálisan kiképezte Defendert a gonosz ellen.

Van ilyen védője? Tegnap Teréz anya ünnepe volt - nagyon szeretem, mert szent volt, amikor még élt -, és nem emlékszem pontosan, de tudom, hogy azt mondta, hogy ha egyszer a mennyben van, megkéri Istent, hogy térjen vissza ehhez hogy támasz legyen a sötétségben élőknek. Még mindig szeretem St. Ritu a Gemmu…

Egyébként - ami a határőrségeket illeti - jelenleg két, ezzel a rendellenességgel rendelkező emberrel barátkozom és egyikük K. számomra a legtöbb ezekben a hónapokban

egy fiatalabb barátom, aki megosztja örömeimet, bánataimat, sőt részeimet is, teljes magabiztosságát mutatja meg azzal, hogy a WhatsAppon vagy az élőben kommunikál vele, és fokozatosan feltárja a mélységemet - amit egyszerűen nem tudtam megtenni a segítsége nélkül. Csak biztosítani akarlak - nem vagyok olyan ember, aki feladja vagy elmegy - a többiek elhagynak. Tudom, hogy ez mennyire fáj, és ezért döntöttem úgy, hogy barátom leszek a határőrökkel, bár néha fájt.

Az egyik művész elkötelezett a mentális rendellenességek rajzolásáért - ezért a kép ci, bár ijesztőnek tűnik. Néha nagyon ijesztő számunkra.

A trencséni Daily Psychiatric Hospital sokat segített ebben. Mivel ott csoportterápiát folytattunk, ahol figyelemmel kísérhettem mások viselkedését és új barátságokat köthettem.

Néhány barátságnak véget kellett vetnie - de ultimátumot adtam magamnak, miszerint ha az illető a héten visszaadja azt, amivel tartozik, akkor csak kiengedem a fejemből, és nem foglalkozom tovább vele. Ha ez nem történik meg, akkor a következő blog elmagyarázza Önnek, hogy miért kellett felmondani a kapcsolatot. Bővebben a következő blogban - talán…

Általában a blog fél óráig tart ... A tegnap esti telefonbeszélgetés óta ezt írtam T.-vel, mert azt hittem, hogy teljesen el vagyok fújva.

Miért?! Lebo 16.8. történt valami, amivel állandóan küzdök. Imádkozni mentem. Mivel sofőrként nem vezetek, felhívtam drága Š. és kirándultunk. Legalábbis számomra ez egy utazás volt, mert a gyerekeim részei teljesen benne vannak és az övében. Aha - ez a dátum azért is jelentős, mert kedvenc szlovák nőmnek, aki felfedezte bennem az írói lehetőségeket, születésnapja van! Tehát azt mondhatom, hogy ez a blog neked szól N. Bár ez nagyon nehéz, és egyáltalán nem foglalkoztat téged ... de ezt a dátumot inkább a születésnapod, mint az összeomlásom dátumának szeretném megtartani. Úgy gondolom, hogy még mindig ugyanolyan büszke rám, amikor írok. Bár nincsenek könyvek, a blogok…

De magamhoz térek. Idővel T-vel vagyunk. rájött, hogy az állandó szomorúságom, a hangulatváltozásom, a teljesítmény változásai és a tennivalóm nem az én hibám.. Csak disszociatív identitászavarom van. És így minden rendben van. Tehát 2015 óta fokozatosan eljutottunk erre ... októberben, az egész megszakadt és elkezdett "áttérni" más személyiségekre.

Diszociatív személyiségzavar? Ezt a rendellenességet, amelyet korábban többszörös személyiségzavarnak hívtak, az alternatív identitásokra való "áttérés" jellemzi. Az egyén érezheti egy vagy több olyan ember jelenlétét, akikkel beszél, és akik a fejében élnek, és úgy érezheti, mintha más identitások birtokolnák. Ezen identitások mindegyikének egyedi neve, személyisége, személyes története és jellemzői lehetnek, ideértve a hang, vagy a nem, a modor nyilvánvaló különbségeit, sőt olyan fizikai tulajdonságokat is, mint a szemüveg viselésének szükségessége. Ismeretesek és bizonyos szempontok (aggodalmak) is vannak az egyének számára arról, hogyan lehet megismerni az egyes identitásokat a többi (a fejben lévő) identitással. A disszociatív identitászavarban szenvedők általában disszociatív amnéziában szenvednek, és gyakran disszociatív fúgájuk van. A személyi identitás gyermekkorban jön létre. Tehát a gyermek, akárcsak egy felnőtt, képes súlyos trauma esetén reagálni egy olyan állapot megteremtésével, amelyben képes megfigyelni a traumatikus eseményt, mintha egy másik személlyel történne. A gyermek, vagy általában egyén használja ezt a mechanizmust az élet során a stresszes helyzetekre adott válasz kezelésére. ”

Tulajdonképpen - van még egy kapcsolatom hozzá, amelyet T. a disszociatív előtt diagnosztizált és amit szintén hagytam. Komplex traumának hívják, és tünetei a következők:

  • Az érzelmi szabályozás változásai: pl. tartós szomorúság depresszió, öngyilkossági gondolatok, ellenőrizetlen vagy elfojtott düh;
  • A tudat változásai: pl. disszociatív tünetek - megváltozott ön- és környezetfelfogás, memóriazavarok (derealizáció, deperszonalizáció, amnézia);
  • Változások az önérzékelésben: tehetetlenség, szégyenérzet, bűntudat, megbélyegzés, markáns különbségek mindenkivel szemben;
  • Az elkövető zavart észlelése: pl. az elkövető mindenhatóságának, az elkövetővel való túlzott elkötelezettségnek vagy bosszúnak, érthetetlennek tűnő hűségnek az elkövetőnek tulajdonítása;
  • Változások a másokkal való kapcsolatokban: pl. elszigeteltség, bizalmatlanság, ismételt mentõkeresés;
  • Változások a jelentés megértésében: pl. hitvesztés, reménytelenség és kétségbeesés érzése.

Mindezek tudatában mégis úgy döntöttem, hogy imáimhoz megyek a barátaimhoz, akár szemináriumból, akár papokból, így augusztus 16-án kirándulni indultunk. Kaptam egy beteg kenetet, ami valószínűleg hosszabb ideig tartott, mint máskor, ezért "elsöpörtem" - megjelent egy kis 5 éves Johnny, és amikor megkérdezték, hogy érzi magát, azt válaszolta, hogy unatkozik. Arra számított, hogy ünnep lesz, amikor egy panda (szemeteskoska az asztal alatt) és lufi (doboz lufi képekkel) is érkezett. Ennek a válasznak a pillanatában R. elővette a pap M.-t, megragadta a fejemet és a szemembe nézett. Ha megkapja a Johnny szót - összehasonlítaná azt egy sündisznóval, élénk kék szemű mesékből. Azt mondta neki, hogy nem létezik, elkezdett beszélni és megmutatni a gyermekkor, a gőg, a tudatlanság, az unalom különböző szellemeit, én pedig nem tudtam mit hagyni. Ha eddig figyelmesen olvastad - tudod, hogy beindultak a védekezési mechanizmusok a viselkedése ellen. Ijesztő volt Johnny számára. 16,8 volt. Emberek, 6,9. és nem tudok aludni, mert ezek a szemek "előttem vannak", amikor becsukom az enyémet. Annyit, mint nekik

nagyon ijesztő volt, jött Cali, aki azt javasolta neki, hogy vásároljon ... és így ismét ugyanazok, szellemek, démonok ... eltűntek. Mike már elkezdte. Bevallotta, hogy 28 éves, és április 13-a óta létezik, amikor a bátyám autóbalesetet szenvedett, és számomra a testvéreim minden. Ha ebben az időszakban elvesztettem egyiküket, nem tudom, hogy tudnám-e kezelni. Az asszony kimondta az antikrisztus szót, megint a szellemek, a démonok és nem tudom mi… Mike udvariasan megrázta a kezét, és bemutatkozni akart, de a nő megfogta a fejét, és néhány "shakatahatapa" találatot suttogni kezdett a fülében - ami valószínûleg imádkozás érte. nyelvek ... amikor mindennek vége volt, ott voltam, Ivonkával és semmire sem emlékeztem. Amíg haza nem értem, nem kellett megölnie magát. Mert én démon vagyok. Mert sok szellem van bennem. Felhívtam a terapeutámat, és elmagyaráztam neki, hogy mi történt, és hogy fogalmam sincs, hogyan éljek túl most. Krízis-kórházi kezelést javasolt nekem, de elmondtam

azt mondta, nem hagyom Charlie-t egyedül éjszakára. Írtam mindkettőnek - a papnak és az R. személynek -, hogy kérem őket, hogy kérjenek bocsánatot Mike-tól, Johnny-tól és Calitól ... de semmi. Tudatlanság. Azóta azóta R. 19 szöveges üzenetet írtam - és semmi. Néhányan mmsky-k voltak - mert másnap vágva és egyben bekötözött kezekkel ébredtem. Megértettem, hogy Johnny ki akarja próbálni, hogy valóban nem létezik-e, és Mike megmentette ... vagy megmentett a vérzéstől ... a kezeim rosszabbnak tűnnek, mint valaha ...

Sem a pap, sem R. még nem hívott fel. Az utolsó smsem megszólalt - tehát ha semmi, akkor semmi, akkor legalább térítse meg, hogy a gyógyszerek havi 40-50 euróba kerülnek - decembertől szedem a gyógyszereket. Mi lenne 500 € körül ... miért?! Nem tudom, hogy papja miért adott meghatalmazást arra, hogy bármilyen ördögűzés ellen cselekedjen a változtatásomon - igazából nem tudom. Azt hittem, ő az én lelki apám. De a mai napig nem válaszolt. Mert azt mondtam, hogy megmondom, hol van és kik voltak ... ahogy beszélt, mondván: "elfoglalt volt" - re

válaszolj az egyre több vágott és karcos kezem fényképeire. Tehát nem mondom meg, hogy ki az.

Kérem - ne írjon nekem típusú megjegyzéseket - hogyan keres pénzt az orvosom ... jobb, ha rákattint a „követés megszüntetése” vagy a “leiratkozás” gombra - csak jelentkezzen ki a blogjaimból, és ne olvasson tovább. Nem keresnek pénzt rajtam. Olyan mértékben tudtak stabilizálni, hogy elkezdtem bízni magamban és dolgozni kezdtem. Nem az apám szívére - mert időközben kaptam egy szöveges üzenetet, miszerint nem tudom kezelni a pénzemet, és ezért nem küld nekem semmit - ez nem minden, csak a P. egyik tagja - sajnálom, de amit tudok, azt csinálom. A pénzt a bátyám számlájára küldöm, és megkérdezem, hogy nem. Szamárként a bankba megyek, szintén Charlie-val, és hülye kérdéseket teszek fel, például: "Miért számítanak fel nekem havi 15 + 15 eurót?" Mivel van lekötött betétem, olyan megtakarításom, amelyet most nem érdemes választani, mert 2019 decemberéig tart. Apám szíve mindig olyan volt, mint a családom - e szöveg után nem nevezhetem az OZko-t a családomnak. De még mindig van néhány barátom ott. PN-n vagyok, még mindig sehol sem vagyok rokkant - és tegnap este nyolckor felhívtam a terapeutámat Elvesztettem az erőforrásomat, az alapot, amelyen álltam ... hogy Isten jó. Hogy közel van, érdekli, hogy ő az Atya. Eltűnt. Mert ima volt.

Túlléptek minden szabályt, amit csak lehetett - R. Mudr címet visel. és a disszociatív személyiségzavarról tartott konferencián volt. Nagyon jól tudta, hogy nem is szabad hozzám nyúlnia, nemhogy folyton egyenesen a szemembe nézni, és a füléhez közel menni, amikor velem végzett. Sajnálom. Miért? Mert reggel felébredek, és félek, hogy a lakásomban van. Kinyitom a szemem, és nem tudom mozgatni a testem, ezért rendszerem - személyiségem nagyon fél ettől az imától ... terapeutám megpróbálta megnyugtatni, hogy nem minden keresztény ilyen - hogy voltak apácák és egy pap is a Cseh Köztársaságban, és hajlandóak voltak polgári úton járni, mert valaki ezt kérte tőlük ... azonnal megkérdeztem, hogy D. nővér-e, de a terapeutám emléke néha olyan, mint az enyém mine de még mindig azt hiszem, hogy ez tudja játszani a cajont, és én nagyon köszöntelek ezzel megint - kalap le T.-vel -, hogy megpróbálta helyreállítani a bázisomat, pedig van még egy.

Miért pont ez a blog?!

Mivel segítségre van szükségem ... úgy érzem, hogy eddig úgy segítettem a blogolást, hogy abbahagytam a dolgokat, hogy tudatában legyél annak, hogy Isten nem felejtett el téged.

14 személyiségem legalább fele abbahagyta a hitet ... testem nem reagál. Érzelmeim tele vannak szomorúsággal és haraggal. Vagy inkább nem többet. Nem érzem ... most segítségre van szükségem. Meg tudnád írni nekem kommentben vagy e-mailben a [email protected] címet, miért engedte meg Isten ezt… és miért hinném, hogy ez jó. Van Charlie, aki serdülőkori viselkedésével jelen tud tartani engem, WhatsAppet és fb ... barátokat, sőt, olyat, akivel nap mint nap találkozom Trinity-vel. És köszönöm szépen.

De miért hiszünk, miért élünk akkor, amikor 14 démon van bennem vagy

gonosz szellemekről, vagy nem tudom mi ... miért?

Ha akarod, figyelmen kívül hagyod és úgy teszel, mintha a DID nem létezik ... de csak azt mondod majd nekem, hogy én nem létezem.

Ha támogatni szeretnél és anyagilag megírnád ezt a blogot - itt van a számlaszámom: SK19 0200 0000 0019 4810 7253 -, akkor elküldöm a pénzt a bátyámnak, és írok neki, ha üres a hűtőm. Tudod P.

Ha támogatni szeretné kedvenc TN-i napi pszichiátriai kórházamat - a biztonságos helyemet és valószínűleg egy "második otthont". Tehát tegyen egy NYÁK-t a jegyzetbe, és szívesen átadom nekik személyesen ...

De van-e értelme élni, ha a gonosz oldalon állok? Mert a tudatlanság ... Š. Nem említettem, mert bocsánatot kért, és én és mindenki megbocsátottam. És nekem szinte minden nap hangzik. De miért nem a pap és R. semmi? Nem tudom - nagyon meg kell találnom az érzésemet, miért éljek ...

PS: ami a testvéreket illeti - miattuk ismétlem, hogy az öngyilkosságot 24 órára el lehet halasztani, és miattuk akarok élni. Ugyanis egy újabb tragédia a családban tragikus lenne ... de vajon jó-e Isten? Ezúttal segítségre van szükségem ... válaszoljon nekem.