Lehetetlen figyelmen kívül hagyni, hogy mennyire szeretünk bokszolni, osztályozni, különböző típusokat, sztereotípiákat alkotni, mindent a fejünkbe kell szerveznünk és megjelölnünk. Miért? A pszichosz azt állítja, hogy vagy azért, mert lustaak vagyunk elménk mozgatására, és ezért hozunk létre mentális rövidítéseket, vagy egyszerűen nincs megfelelő áttekintésünk. Nem érdekel, hogy van, mindenkinek tetszik és nekem is tetszik, ezért azt mondtam magamban, hogy én is bokszolok. Én pedig azt választottam, amihez van gyengeségem, és ez paradox módon a gyengeségek, és ráérek rá.
Olyan ember vagy, akinek összeomlása az, hogy a volán mögé ül, élvezi az utat és a kormány mögötti vízre esküszik, mert mindenki káromkodik rajtuk, vulgáris poénokat szoktak mondani róluk és általában miért ülnek volán mögé, amikor akkor a leghasznosabbak, amikor a fejed a kormányod alatt van? Ha igen, akkor igazunk van az első típusú nőknél, akik műszaki eszközökkel repülnek, és gyengeségeik az autók.
Típusszám 1: Apa álma
Általában azoknak a férfiaknak a lányai, akiknek a fiai nem születtek, és így a bozontos lánya fiatalon a volán mögött, és menjünk, lány, mutasd meg, hogy jó srác vagy. Vagy ők az utolsó lányok egy gyermekkészletben, ahol maguk a fiúk is vannak, így kiskoruktól kezdve a gyereket játékautókkal játsszák, majd egészen természetesen, a volán mögé tolva. Könnyen ismered őket, mert nagyon jól vezetnek, néha jobban, mint a férfiak. Személy szerint csak útmutatókként szeretem őket, utasként számomra elfogadhatatlanok. Hülye kérdéseket tesznek fel nekem, például: "Nem hallod?" Mintha nem is hallottam volna, mindig van fémem az autóban, és meg kell kövezni. Aztán előadásokat tartanak a váltásról, a fékezésről és más kedves barátok tanácsáról, amelyek két dolog számomra.
Figyelem: Ez határozottan nem foglalja magában a vizet - vizuálisan kellemesen sokkoló nők a felületen, a fiataloktól, akik szexuális vonzerejükkel keresnek egy autóhoz, aki jelenleg vezet, a kifutó kurvákhoz, akik már megérdemlik. Kedvelik a remek Mercedest, a jobb márkájú terepjárókat, a Victoria Beckham által tervezett Range Rover népszerű, és ha igen, akkor annak kőnek kell lennie, a többi autó smrrrrr, nem?
Típusszám 2: A stylistok és más divat- és kozmetikai művészek álma
Ezeknek a balekoknak van egy gyengeségük a divat és minden körül, ami körülötte forog. Havi magazinokat vásárolnak beszédes címmel a bűnösen jó nevektől kezdve a stilizálásig pszichológusoknak, finneknek, csodáknak vagy egyszerűen csak nőknek, nagy nővel. Pontosan tudják, hogy milyen kozmetikai termékre van szükség a kis vénák eltakarására a combban, hány törmelék van egy közeli rostélyban, és van rá alkalmazásuk mobilon, ahol hány kalóriára van szükségük az ételhez most csomagoltam össze, milyen gyakorlatokra van szükségük ahhoz, hogy szilárd medencefenékkel rendelkezzenek, annak ellenére, hogy egy nő feneketlen szerelmi forrás.
Vigyázat: ritkán fordulnak elő vidéken, mert nincs elég feltétel a szakmai fejlődésükhöz. Ilyen például egy falusi bolt meglátogatása, ahol intim higiénia céljából megpróbáltam nedves törlőkendőt vásárolni. Amikor egy helyi eladónő megkérdezte: "Mi ez?", Elmagyaráztam, hogy a nedves törlőkendők a smink eltávolítására, az intim higiéniára, a gyermek seggének gondozására és a családi utazásokra is szolgálnak. Csak az utolsóakat adta elő, amelyeket nekem adott azzal az ajánlással, hogy szemtől szembe utazhassak velük. pont ahol akarom.
Típusszám 3: Asztrális lények
A boszorkányok, varázslók és fatalisták, akik hajlamosak mindig valamire várni, szenvedélyes csecsemők, szenvedélyes olvasói a horoszkópoknak, amelyek szerint hajlandók élni, mindazok, akik irracionálisan akarják igazolni jelenlegi és jövőbeli létüket a Földön. Ha nem zavarják a családjukat, hogy nem vásárolnak gyerekeiknek robogót, mert a jósnő elmondta, hogy utódaikat autóbaleset fenyegeti, akkor rendben van.
Vigyázat: Ez nem foglalja magában azokat a nőket, akik kétségbeesett élethelyzetbe kerülnek, mert a kétségbeesett nők kétségbeesett dolgokat teremtenek, amint azt Pawełskától mindannyian tudjuk, és így egy nukleáris kutatásokra szakosodott tudós, aki nem fogan meg, tehet egy gyógynövénygyártót, aki van a gyep a ház mögött, és a nagy kancsók mögött szárított ártatlan zöldségekkel hámozza meg a táskáját, és vak hitben óránként gyógynövényes főzeteket készít, és amint kövér ember lesz, saját elméje hirtelen megvilágosítja.
Típusszám 4: Nők, akiket még nárcissal sem lehet megütni
Ennek a típusnak név szerint gyengesége van - maga is. Magának a tökéletességnek kell lennie, ha műpilla, műkecske (valószínűleg nem, de remegnek, mint a nagymamától kísértetek) csodálják és annyira imádnivalóak, fehérítik a fogukat, és az egész csoda kizárólag biotáplálékkal táplálkozik, így a finom mechanizmus nem károsította. Ha véletlenül gyermekük van, akkor velük vannak megtervezve, de idejük nagy részét mégis a nagymamájuknál töltik, mert egy nőnek elegendő időt kell töltenie egy ilyen fontos lénnyel, mint ő maga.
Figyelem: Ez nem tartalmazza azokat a nőket, akik egy bizonyos életkorban és érdemeik után elkezdik magukat vigyázni, mert a gondozott garázs menyecske kedves, a tinédzserek pedig nem szégyellik őt, éppen ellenkezőleg, remekül áll együtt az anyjával, és osztálytársának is tetszik.
Határozottan több ilyen típusú és gyengeségű nő van. Nyilvánvaló, hogy a férfiaknak a nők örülnek a legjobban, akiknek gyengesége a férfi. A nők gyengeségeinek védelmében azonban azt kell mondanom, hogy ezek a gyengéd lények várhatóan férfiakat szülnek, pénzt keresnek, jóképűek, gondoskodó anyákért, egy hangulatos otthon jelképéért, a szukákért küzdenek, csábítók, mert mindez nem is kombinálható, és a férfiak gyakran tudják, mit akarnak azok a nők. Miért ne engedhetné meg magának ezeket a gyengeségeket, vagy sem?