A tanácsadó központot egyre inkább olyan nők keresik fel, akiknek gondjaik vannak egy kapcsolatban. Gyakran évekig, anélkül, hogy értelmes, hatékony megoldásokat találnának. Inkább a rendelkezésre álló eszközökkel szellőztetik a feszültséget és elégedetlenségüket. Panaszkodnak a barátaiknak, arra koncentrálnak, amire jobb érzéseket és önigazolást nyernek, vagyis kompenzálják azt, ami hiányzik nekik. Nem keresik annak okait és összefüggéseit, hogy miért merül fel a probléma, és hogy ők maguk hogyan járulnak hozzá. Megközelítés, gondolkodás, elvárások ... Eleinte a problémák elviselhetőnek, áthidalhatatlannak tűnnek, meg tudjuk igazolni magunkat, miért éppen a banalitást halasztjuk elhalasztani. Az elégedetlenség érzése azonban megmarad, mélyen bennünk. Ha nem találunk hatékony módszereket a félreértések és problémák, feszültség leküzdésére partnerségben növekszik. Az elfojtott elégedetlenség és a harag mélységeket és hideget fog teremteni, eltávolodva egymástól, és eltűnik a kapcsolatból, amire azért léptünk, amit az elején építettünk. Amikor a gyógyításra vagy a változásra irányuló erőfeszítések félreértésekkel találkoznak, általában nehéz időszak, válságos időszak következik be. Nem csak kapcsolati, hanem személyes is, mert a csalódottság és a létfontosságú szükségletek kielégítésének hosszú távú elmulasztása adójukat kéri, és az egyre fokozódó szenvedések mozgósításra kényszerítenek minket.

problémája

Egy évvel ezelőtt Gabriela, sikeres üzletasszony, érett nő kellemes viselkedéssel állt elő. Az a tény, hogy valami zavarja, csak enyhe feszültségről, bizonyos merevségről árulkodott, hiányzott a kegyelem. Gabriela először sírva fakadt, egy pillanatra elnézést kért, majd spontán beszélni kezdett arról, hogyan nem működhet tovább egy kapcsolatban, egy házasságban, abban, amit 22 éves kora óta él. Figyelmen kívül hagyja érzelmeit, és inkább alkalmazkodik, már nem is tudja, ki és miért, de megtartja a házasságot, legalábbis látszólag működőképes. Annak ellenére, hogy szenvedés uralkodik benne. Előnyökért, vagy megszokásból, vagy félelemből mi lesz, ha hangosan elkezd beszélni arról, hogy mit érez, mit érzékel, és hogy is van ez az egész valójában. Körbejárja a férjét, mint egy törött tojás. Nem akarja irritálni, régen kényelmetlen volt, megalázta. Egyre gyakrabban elviselhetetlenül könyörtelen és közömbös iránta, ami dühöt vált ki belőle, amit ő nem enged meg magának, mert nem akar a papula után kapni. Inkább titokban iszunk. Szerencsére senki sem vette észre. Mivel a férje is hozzászokik, hogy este borozzon, együtt isznak, egy palackból, de mindegyik a ház más részén.

Gondolhatja, hogy ha valami kellemetlen és nehéz dolog történik veled, az csak rossz. A probléma inkább az az idő, amelyet az önámítás, a kifogások és a visszavonulás során pazarolunk, abban a reményben, hogy ez elmúlik vagy megoldódik.

Gabriela egyike azoknak a nőknek, akik szeretnek úgy tenni, mintha szép életük lenne. Remek fotók a közösségi hálózatokon, szerkesztve és stílusosan, minden tökéletesen, jobb társaságban mozogtak, feltűnően csábítónak és irigylésre méltónak mutatták az életét. Egója tele volt sikerrel, szépséggel és luxussal, és ennek következtében egészen a közelmúltig jó érzések uralkodtak benne, holott üresség, szomorúság a boldogtalan párkapcsolatból és a harag félreértésekből, tehetetlenségből kúszott az életébe. Előfordult, hogy szórakoztatta és tele volt kihívásokkal, partikkal és vásárlásokkal. Fokozatosan, amint az életébe belépett minden, amit akart, elveszítette étvágyát. Amikor lánya külföldre ment tanulni, szorongott. Egy nap felébredt és rájött, hogy hiányzik valami fontos. Nem tudta megnevezni, megragadni vagy bármit is kielégítően megtenni annak megakadályozására. Gabriela több évig tapogatózott, és igyekezett elkerülni a nyomást. Különféle boszorkányokat és jósokat látogatott meg. A megszerzett információk azonban inkább zavarták, mintsem segítettek valamit megérteni és megváltoztatni. Ezenkívül elkezdett inni és általában elhagyni, kételkedni kezdett magában, abbahagyta a hitet.

A bennünket zavaró menekülés problémája nemcsak az eredeti problémák elmélyülésében rejlik, hanem abban a kockázatban is, hogy új.

Amit Gabriele valóban hiányzik?
Vessen egy pillantást arra, hogy mi van és mit él a pozitív oldalról. Mire büszke Gabriela? Van férje, gyönyörű házban él, okos és egészséges gyermeke van, a munkahelyen is rájön - miért nem elég neki? Miért van szüksége 5000 likőrre az instagramon a luxusünnepek fotói alatt, egy teljes ruhásszekrény remek darabokkal és egy sportautó a garázsban? Mi történt, az a kevés? Miért fáj valami a lelke sarkában, szenved-e szorongástól? Miért olyan kevés a dicsőség és a pompa? Miért kell meggyőznie másokat arról, hogy tökéletes, csodálatra méltó? Gabriela szomorúan sóhajtott, hogy gyakran csak provokálni akar. Ezenkívül halálra fáradt a bizonyítás állandó túlterhelésétől és a felelősségtől, amelyek csak másolatok, mert a munkahelyen is folyamatosan vannak olyan problémák és stresszek, amelyek sok időt és energiát igényelnek. "Semmi sem ingyenes" - ismételgeti Gabriela nagyon gyakran.

Mivel nem foglalkozunk önmagunkkal őszintén, nem igazán ismerjük egymást, ezért torzulnak az önmagunkról alkotott elképzeléseink. Az önámítás szorításában élünk, és így a másikkal való szembenézés kiváltó okot vált ki, mert ez szétrombolja önmagunkról alkotott hamis elképzeléseinket.

Az, hogy mit gondolunk, és mit csinálunk, gyakran két különböző dolog. Gabrielának eltartott egy pillanatig, hogy beismerje és megnézze, mit hoz a kapcsolatba. Hogyan tulajdonítja magának a kételyeit egy férfinak. Szeretett volna valahova tartozni, jó kapcsolatokat ápolni, egy közeli bensőséges embert, ahol megtapasztalhatja a szeretetet és az elfogadást. Azonban olyan utat választott, amely végül nem vezetett a céljához. Elvezetett magától és férjétől. Természetes, hogy biztonságban akarjuk érezni magunkat, és megvan a helyünk a társadalomban, a családban, és tolerálnak minket. A furcsa az, hogy nem kölcsön adjuk szeretteinknek, de magunknak sem pontosan azt, amire vágyunk. Adhatunk-e szeretetet, van-e bátorságunk igazat mondani? Tudjuk egyáltalán, mi a szerelem? Elfogadjuk magunkat, megértjük egymást? Van-e bátorságunk megnézni, hogy van ez magunkkal? Összhangban élünk azzal, amit tapasztalunk és amit helyesnek tartunk?

A szenvedés mögött többnyire belső küzdelem áll. Harcol a fejjel a szívvel, az egóval a lélekkel, a különféle ellentmondó vágyakkal és igényekkel, de a programokkal, meggyőződésekkel és magasabb erőkkel is, amelyek irányítanak bennünket és megoldhatatlan helyzetekbe sodornak minket. Az a tény, hogy forr bennünk, és jelentős nehézségeket, elviselhetetlen érzéseket, kimerültséget vagy álmatlanságot okoz számunkra, azt mutatja, hogy valami nincs rendben. Legalább azzal, hogy el akarunk térni tőle, nem vagyunk hajlandók ránézni, elfogadni részünkként és megtapasztalni annak érdekében, hogy tapasztalatokat szerezzünk belőle és belőle. megértés, ami megszabadít az eddig megoldhatatlan helyzet elől.

A problémákat nem lehet legyőzni egy jobb megoldással, a problémát le kell küzdeni.

A dermesztő csend megtörése a partnerségben
Gabrielának sokáig nagy problémája volt a férje iránti harag és gyűlölet legyőzése. Nem értette sem magát, sem őt, és azt sem, hogy miért tárcsázza őt ilyen rosszul. Mivel egyetlen probléma sem oldható meg azon a szinten, ahol felmerült, Gabrielát felszólították, hogy gyakoroljon nyomást rá, hogy kinövi. Az a felismerés, hogy egyetlen helyzet sincs lezárva, minden nemcsak cselekedeteinkkel, hanem tétlenségünkkel is fejlődik, erőt adott neki, hogy mélyebben foglalkozzon. Mindig fennáll annak a kockázata, hogy döntésünk még jobban bonyolítja az életünket, még nagyobb sötétségbe, hiábavalóság és fájdalom érzésébe vetjük magunkat. Mélyíthetjük az önbizalomhiány mélységét, és blokkolhatunk más lehetőségeket. Ugyanakkor a tudat, hogy felelősséggel tartozunk, arra ösztönöz bennünket, hogy körültekintően cselekedjünk. Hibázunk és rendben van, ismerjük döntéseink következményeit, megtanuljuk, mi elviselhetetlen számunkra és mi a fontos.

Ha a téma megérinti, akkor olyan helyzetbe kerül, hogy az élet meghívja Önt a prioritások és értékek tisztázására, önmagának mélyebb megértésére, önbecsülésére, annak felismerésére, hogy hol van, és mit akar magától és az élettől, ez egy jó idő, hogy rendet tegyen. Akár egyedül, akár tapasztalt pszichoterapeutával vagy párkapcsolati terapeutával együttműködve, egyéni foglalkozáson.

szerző: Radoslava Olajos mély- és párterapeuta