tudom

Gyermeke MEGINT bosszantotta, és máris kétségbeesett? Nem érted miért történik ez? Szerinted hiba van benne?

Azt hiszem, nincs olyan anya, aki néha nem igazán háborítja fel a gyerekét. Néha elég egy kicsit, és "dugóhúzóban vagyunk". Miért van ez így? Miért tud az a kis lény, aki csodálatos és annyira szereti, az égig háborítani minket?

Szinte egész életemben meg voltam róla győződve amikor valaki idegesít, az az ő hibája. Hogy róla szól. Hogy egyszerűen helytelenül viselkedik, és hogy nincs más választásom, mint felidegesíteni, és hogy a reakcióm indokolt és érthető.

Nem is olyan régen rájöttem, hogy ez nem biztos, hogy igaz. Hogy mindez egy kicsit más. Tudatosan kezdtem figyelni a mások viselkedésére adott reakcióimat, és rájöttem, hogy választhatok. Amikor nem tetszik valami, amit a másik csinál, 2 lehetőségem van:

Miért idegesít ez engem, amikor például valaki másnak teljesen menőnek tűnik?

Érzékeny helyeink

Észrevettem, hogy mindannyiunknak vannak közös viselkedési mintái, amelyek alapján reagálunk ilyen helyzetekben, és mindannyian érzékenyek vagyunk más ingerekre, ami érthető. Leginkább gyermekkorunkból származik, ahol szinte minden problémánk, rossz szokásunk és szokásunk ered.

És a legegyértelműbben ezt a lányommal sikerül megfigyelnem. Valószínűleg igaz, hogy a legtöbb embert olyan emberek "tárcsázhatják", akiket a legjobban szeret, vagyis a legközelebbi család. Szóval kezdtem észrevenni, hogy mikor és miért haragított rám a lányom a viselkedésével, mikor a legjobban mérges lettem, és amikor annyira hagytam magam tárcsázni, hogy még ordítani is kezdtem.

Észrevettem a lányom iránti haragom 3 leggyakoribb okát:

1. Félelem

A harag vagy a sikítás oka lehet a félelem. Érthető. Lesz egy olyan helyzet, amely veszélyesnek tűnik számunkra, és azonnal megijesztünk, kiabálunk, esküszünk ... Gyakran olyan helyzetekről van szó, amelyek nem annyira veszélyesek, csak ugyanazokat a dolgokat éltük meg, mint a gyerekek, és akaratlanul is hasonló reakciókat éltünk át. félrenéztek szüleinktől.

Ez lehet a gyermek félelme, amikor félünk attól, hogy megsérülünk, vagy félhetünk a dolgok elvesztésétől vagy elpusztításától. Természetesen, ha fennáll a törött tál vagy a nadrág szakadásának veszélye, ez nem ok kiabálásra.

Ha azonban gyermekkorunkban x-szer láttuk szüleink ilyen nem megfelelő reakcióit, akkor valószínűleg ugyanúgy vagy hasonlóan fogunk reagálni gyermekünkkel. anélkül, hogy tudatában lennénk annak.

Elkaptam magam is, hogy néhányszor Ellára kiabáltam, és egy idő után rájöttem, hogy csak a saját félelmemet kell feldolgoznom, hogy ne adjam át neki. Nagyon jó, ha meg tudom csinálni, és legközelebb nyugodtan reagálok, és büszke vagyok magamra, hogy a tudatos oktatásban ismét egy kicsit tovább léptem.

2. Félreértés

Túl gyakran találkozom ezzel a nézettel a gyermekek nem megfelelő viselkedéséről. A szülők gyakran azt gondolják, hogy gyermekeik egyszerűen szándékosan tesznek dolgokat, csak azért, hogy mérgesek legyenek, csak hogy türelmüket próbára tegyék. Az ellenkezőjéről vagyok meggyőződve.

Igen, megértem, néha tényleg úgy néz ki, hogy egy gyerek csak arra törekszik, hogy el tudjon menni. Kb. 2-3 éves korában az tipikus viselkedés, amikor azonban nem arról van szó, hogy a gyermek szándékosan cselekszik, hanem öntudatlanul tesztelje, hogy a szülő milyen határokat szab neki.

A gyermeknek sürgősen szüksége van tőlünk a határok megállapítására, és nincs más módja annak megismerésére, hogy merre tart, mint hogy naponta ilyen módon tesztelje őket. Nagy türelmünkre van szükség, amelyet gyermekeinknek köszönhetően van lehetőségünk edzeni.

Ez azonban nem rossz szándék, hanem természetes fejlődés, amelyre nekünk, szülőknek szükségünk van tisztelni. És ami a legfontosabb: meg kell határoznunk ezeket a határokat, ez ezerszer később fog visszatérni hozzánk.

Ha a határunkat egy idősebb gyermek teszteli ilyen módon, van egy másik lehetőség, és ez a figyelmünk hiánya. Nagyon gyakori probléma manapság azokban a családokban, ahol a gyerekek nem fordítanak kellő figyelmet a gyermekekre.

Próbáljon őszintén elgondolkodni azon, hogy gondoskodik-e gyermekéről és tudatosan tölti-e vele az időt (anélkül, hogy egy szemmel belenézne a mobiltelefonjába, szaladna főzni stb.). Ha nem, akkor elég változtatni rajta, és a helyzet javulása biztosan nem sokáig várat magára.

Egy kis dolog, ami segít

Tudom, milyen nehéz az az időszak, amikor az ember századik alkalommal próbál megmagyarázni egy dolgot a gyermeknek, és az eredmény látható. Néha úgy érezheti, hogy soha nem ér véget, hogy ennek egyáltalán nincs értelme. Talán könnyebb lenne az egész tiszteletreméltó oktatást köhögni.

De csak annyit kell tennie, hogy megváltoztat egy dolgot, és hiszem, hogy a közös napjaitok a felismerhetetlenségig változnak. Legközelebb, amikor az a kedves kis lény megint tesz valamit, ami bosszant, olyasmit, amit szeretnéd, ha végre megértené és abbahagyná, más szemmel nézz rá.

Próbáld figyelmen kívül hagyni azt az érzést, hogy ő egy kis gazember, aki szándékosan teszi ezt. Próbáljon meglátni benne egy lényt, aki megtanulja, hogyan kell élni. És tőled tanulják meg. Csak az kell neki támogatásod és feltétlen szereteted.

Úgy gondolom, hogy ezzel a tudatossággal könnyebben tud megbirkózni a mindennapi nehéz helyzetekkel, amelyek rád és gyermekére várnak. Hogy hűvös a fejed és tudod, hogy a harag helyett jobb a szeretetet és az empátiát "használni".

3. Tükrözés

Minél idősebb a lánya, annál inkább megfigyelem, hogyan vette át a mi, szülők viselkedését. Nos, nem csoda, ez természetes. Ennek ellenére néha meglep. Valóban erő ezeknek a gyerekeknek megismételni mindent. A rossz, de szerencsére a jó.

A gyermek a tükör. A csodálatos dolog az, hogy panaszkodás és szitkozódás helyett gyönyörűen felhasználhatjuk személyes fejlődésünkhöz. És ez nagyszerű!

Tetszik az érzés, amikor rájövök, hogy ami engem idegesít a lányomban, valójában csak az a viselkedésem, amelyet látok benne. Abban a pillanatban tudom, hogy nem igazán haragszom rá, hanem magamra. Így hát nem marad más, mint megpróbálni tenni valamit ez ellen.

Megértettem, hogy a lányom iránti harag gyakran csak álarcot jelent önmagam ellen. Nem szép ezt bevallani, de minél előbb megteszem, annál hamarabb segítek mindkettőnkön. Nem fogok feleslegesen haragudni rá, és elkezdhetem tudatosan változtatni és javítani saját viselkedésemet. Ismét példát mutatok, amelyet követni fog. És ez egyben a tudatos oktatás, egy pozitív példa.

Bátor lélek vagyok, aki folyamatosan keresi a boldogság és a teljes élet új útjait. Ugyanakkor anya vagyok, aki élvezi a tudatos anyaságot, és a tengerbe ejtett cseppjével segít egy szebb világ megteremtésében.
ITT rólam olvashat bővebben

Úgy érzi, hogy gyermeke ezt szándékosan teszi? Még mindig ugyanezzel idegesít ...

Péntek, 13. délután van. Elmegyek a munkából és találkozom Elkával ...

Néha nyilatkozatokat vagy bejegyzéseket látok a közösségi hálózatokon arról, hogyan kellene…

Megjegyzés hozzáadása Válasz visszavonása

Tudja meg, hogyan hagyhatja abba a gyermekével való harcot, és váljon szerető támaszává. Elégedett, vidám és magabiztos ember nő a szeme elé.

Írja be e-mail címét, és merítsen ihletet a tudatos életből, valamint egy mintát az e-könyvből 11 tipp arról, hogyan lehet boldog és magabiztos gyermeket nevelni

Személyes adatait (név, e-mail cím) biztonságban tartom velem, és én (Renáta Janečková, ID 46119949) az Ön beleegyezése szerint feldolgozzuk azokat a személyes adatok védelme alapelveinek megfelelően, amelyek szlovák és európai jogszabályokon alapulnak.

A gomb megnyomásával hozzájárulását adja ehhez az e-könyv és egyéb e-mail küldéséhez szükséges feldolgozáshoz, amely a tudatos életmód, az oktatás és a személyes fejlődés témájához kapcsolódik.

Bármikor visszavonhatja beleegyezését, ha rákattint az egyes elküldött e-mailek NEVEZÉSE gombra.