Szeretjük gyermekeinket, és azt akarjuk, hogy befolyásuk rájuk a lehető legtovább tartson. Ha rendszeresen ledobjuk és zavarba hozzuk őket, idővel teljesen elveszítjük az irányítást felettük, és azt is kockáztatjuk, hogy elveszítjük őket. Szégyelljük magunkat megváltoztatni, főleg korán, de a jövőben egy ágat osztunk meg alattunk.
Nagyon könnyű megszégyeníteni gyermekét. Bármelyik szülővel előfordulhat, még a szeretődel is, aki szeretettel gondoskodik kicsinyéről és elég figyelmet fordít rá. Kanadai tudósok azt találták a diákok csupán 4% -a nem tapasztalta zavart szüleinek részéről, elutasítás, megalázás, kritika vagy sértés kíséretében. Néha a felnőtt nem is veszi észre, mert miután a gyermek szégyelli, hegei nem maradnak láthatóak a testen. De a gyermek rosszul érzi magát, ha valamire szüksége van, érez vagy akar valamit. Bezár, és lehetőségei nem fejlődnek.
Ha zavarba hozzuk gyermekünket, megtanítjuk őt arra, hogy próbáljon úgy viselkedni, ahogy nekünk tetszik, és nem annak megfelelően, ahogy érzi magát. Helyes dolgokat kezd el csinálni, amit elvárunk tőle, de nem azért, mert akarja. Tompítjuk gyulladását és izgalmát. Újra elkerüli zavarba hozatalát, nem támaszkodik magabiztosan saját belső folyamataira, amelyek jó szavazásra késztetnék. Arra koncentrál, hogy ki ő, ahelyett, hogy foglalkozna azzal, amit csinál. A szégyen az alacsonyabbrendűség, az értéktelenség, a bezártság és a kinyilatkoztatástól való félelem érzésével jár.
Hogy zavarba hozzuk gyermekeinket
Senki sem született ezzel az érzéssel, mi magunk kezdtük el megtanulni, körülbelül kétéves korunkban, amikor a beszéd és az öntudat kialakul. Ez azt jelenti, hogy csak egy másik ember érezhet szégyent irántunk. Megtanulunk szégyenkezni, mert valaki, akit érdekelünk, így éreztette velünk. Ezért van olyan óriási és pusztító hatása a szülők zavarának. A tanárok, testvérek, barátok matricái azonban negatívan befolyásolhatják az ember önmagával kapcsolatos nézeteit is. A gyermekek sérülékenyebbek és érzékenyebbek, a gyermekkori zavart nagyon nehéz kitörölni. Azonban nem csak szavakról van szó, néha még a megvetéssel vagy undorral teli pillantással is szégyent okozhatunk.
Szégyennel öljük meg az empátiát. Ez arra a képességre támaszkodik, hogy kívülről nézhetünk, hogy érzékelhessük, amit a másik érez, de a szégyen minden figyelmet magunkra és hibáinkra irányít. A pszichoterapeuták azt állítják, hogy a szégyent érző gyerekek nem képesek más emberekkel foglalkozni. Annak eredményeként, hogy a gyerekek tehetetlennek és kicsinek érzik magukat, megpróbálhatják más módon megszerezni a hatalom érzését, például oly módon, hogy találnak még gyengébbet és sebezhetőbbet. Számos tanulmány kapcsolja össze a szégyent a mások megbüntetésének vágyával. Dühében a zavarban lévő emberek tele vannak gyűlölettel, agresszióval vagy önpusztítással. Megpróbálják egyensúlyba hozni a szégyenérzetet a fölénnyel, a megvetéssel, a zaklatással. Ezenkívül a szégyen az egyik kockázati tényező a deviáns magatartás, a drogfogyasztás és a korai életkorban a nem védett nemi aktus során. A szélsőséges és gyakori szégyenérzet mentális betegségeket eredményezhet, például depressziót, szorongást, rögeszmés kényszeres rendellenességet. Gershen Kaufman még ennél is tovább megy A szégyen pszichológiája című könyvében, azzal érvelve, hogy összefüggés van a zavartság és a függőség, az étkezési rendellenességek, a fóbiák és a szexuális zavarok között.
Ha zavarba hozunk egy gyermeket, megmutatjuk neki, és egyúttal megtanítjuk neki, hogy rendben van mások kritizálása vagy megítélése, ha valami nem az elképzeléseink szerint megy. Ezenkívül, ha emelt hangon csináljuk, minden még rosszabb.
Hogyan kerülhető el a szégyen
A gyermekek vágyakoznak, hogy kedvükre tegyenek szeretteiket. Természetesen empatikus, kedves és tiszteletteljes felnőtteknél fejlődnek. Csak a szülők nem szabad elrontaniuk, és ugyanolyan tisztelettel kell bánniuk velük, mint amit tőlük várnak. Kár azonban, hogy ezt a beállítást megszakíthatjuk, és megszakíthatjuk a kapcsolatot a felnőtt és a gyermek között. Ennek alapja tehát a gyermek viselkedésére kell összpontosítani, nem pedig a gyermekre. Helyesebb azt mondani: "Dühös vagyok, hogy összetörted az autót, megértem, hogy mérges vagy. Van valami ötleted, hogyan lehet ezt kezelni? ”És nem:„ Olyan gonosz vagy és engedetlen. ”Ezenkívül nem a második módon kezdünk párbeszédet, hanem teljesen leállítjuk, és ismét elrugaszkodjuk a gyereket. A viselkedési matricák egy egyszerűsített forma, amely megbosszulható. Nem lesz saját véleménye az erősségeiről és gyengeségeiről, és sok mindent nem próbálhat ki, csak azért, hogy elkerülje a biztonságos zónából való kilépést, ahol a matrica érvényes. Például, ha elmondjuk neki, hogy "joker", akkor minden körülmények között megpróbál mindent szórakozássá alakítani, mert tudja, hogy boldoggá tesz minket.
A legjobb taktika arra, hogy a gyermek úgy viselkedjen, ahogy mi szeretnénk, az az, hogy így viselkedünk egyedül. Ha azt akarjuk, hogy kedves és toleráns legyen, de zavarba hozzuk, ha valami baj történik, akkor valójában azt mondjuk neki, hogy mindenki megérdemli a barátságos oldalunkat, csakhogy a felnőttek bármit megtehetnek, de a gyerekeknek kedvesnek kell lenniük, és hogy jól van, ha mi rosszkedvűek a gyengébbeknél. Másokkal kapcsolatban az is fontos, hogy ne hasonlítsuk össze a gyerekeket egymással. Természetesen a szomszéd fia már hegedül, míg a miénk csak bosszantó, osztálytársunk lánya olvasta Hviezdoslavot, lányunk pedig csak Macka Pufa. Szégyelljük, hogy valóban jó szülők vagyunk-e, és sikerül-e ezt a nevelést kezelnünk. De tartsuk meg magunkban, és ne tereljük saját frusztrációnkat a gyerekekre. Lehet, hogy egyes dolgokban átlagosak, de másokban kiválóak. Vagy még mindig nem látja, milyen csodálatosak lesznek egy nap alatt. Ezért támogatjuk saját útjuk, erőfeszítésük keresését, egyediek, amilyenek és tökéletesek.
Gyakran előfordul, hogy zavarba hozzuk a gyereket a viselkedése miatt, annak ellenére, hogy ez teljesen normális és életkornak megfelelő. A kisgyermekek és kisgyermekek számára természetes, hogy azt gondolják, hogy ők vannak a figyelem középpontjában, hogy a tinédzserek jobb esetben közömbösek, rosszabb esetben negatívan viszonyulnak a véleményünkhöz, és még mindig meghatározzák magukat. Ennek oka az, hogy így a következő mérföldkőhöz lépnek, amelyet el kell érniük a fejlődés során, saját kezükkel érintik meg a világot, és saját tapasztalatokat szereznek. Ha kritizáljuk és zavarba hozzuk őket, elpusztítjuk a felfedezés, kipróbálás és tanulás vágyát. Persze, hibáznak, de ritkán szándékozik csalódást okozni nekünk, és ez bizony nem azért van, mert "rosszak".
Tartsa kordában az érzelmeit
Biztosan lesz olyan helyzet, amikor gyermekünk viselkedéséből fakadó epe forr bennünk. Az erős érzelmek az agy aktiválásának eredménye az ún támadás vagy menekülés. Fiunk vagy lányunk még mindig megtanulja, hogyan reagáljon a külső körülményekre. Sírva, sikoltozva és hisztérikus emelkedőkkel keresik, hol vannak a határaink és hol vannak az övék. Nagyon sok önkontrollra van szükség, de a legjobb válasz az, ha az érzelmek el nem ragadják magukat, meghallgatják őket, és tudatja velük, hogy megértette. Például: "Tudom, hogy mérges vagy, mert nem akarom, hogy éjjel tovább maradj kint. Értem. Beszélhetünk róla, ha akarod. Készen állok. ”Ha úgy érzik, hogy megérted őket, akkor a valódi partnerség legjobb útján állsz, és jobb kiindulási helyzetben leszel a jövőbeni további események szempontjából.
Természetesen a szülők többsége valószínűleg nem zen mester, így lesznek olyan helyzetek, amelyeket egy csillagegységen nem tudunk kezelni, még hármas sem. Csak emberek vagyunk, és a türelmünknek és a békességünknek is vannak határai. Néhány hibánk biztosan nem fog ártani a gyerekeknek, ha megvannak a feltételeink otthon, lehetővé téve számukra, hogy kísérletezzenek, hibázhassanak, hibázhassanak anélkül, hogy elejtenék őket. Nem őket akarjuk megtörni, hanem arra ösztönözni őket, hogy kreatívak, intelligensek és csodálatos felnőttek legyenek.