Frissítve: 2020. február 26

gyermekek

Az utóbbi időben jobban figyeltem a szégyenérzetre. A gyerekek természetes szemérmességükkel újra inspiráltak. És az a tény, hogy természetesen bizonyos körülmények között más formává nőhet. Az eredmény ekkor érzelmileg nem túl kellemes élmény lehet.

Gondolataim tovább mentek ennek az érzésnek a gyökereihez. A „szégyen” természetes érzelmeiből nőhet ki egy olyan kóros „szörnyeteg”, amely megakadályozza, hogy az ember szabadon kifejezhesse magát és önmagának lehessen, vagy akár destruktívan cselekedhessen és önvád érzetét kelthesse. Én személy szerint érzékelem, hogy a szégyenérzet többféle formában is megjelenhet, de mindegyik paradox módon ugyanazt a címkét viseli. Tehát hol van az a határ, amikor a félénkség kezd átalakulni valami hasonló nevű, de kellemetlen "ízű" dologgá? Egyrészt létezik kedves oldala, amely akkor nyilvánul meg, amikor például olyan emberrel találkozunk, aki jobban érdekel minket, mint más ember. Gyermekekkel fordul elő korán, de felnőttekkel is, például teljesen új emberek társaságában vagy ismeretlen környezetben. Vagy amikor váratlanul jön egy csodálatos őszinte kifejezés a dicséret, a bók vagy a személy iránti fokozott érdeklődés formájában. Úgy tapasztaljuk, mintha "remegne", zavarban lennénk, de ez mindenképpen egyike azoknak a furcsa és egyben finom érzéseknek.

Tehát hogyan alakul ki bennünk ez az érzelem? Ha félénk, természetes és egészséges önértékelés zajlik. A kezdetektől fogva arra vágyunk, hogy valamilyen társadalmi közösség részévé váljunk. Azt akarjuk, hogy elfogadják és természetesen csodálják őt. És végül, de nem utolsósorban, szükségét érezzük (érzelmi és ösztönös) a megosztásra. Az a tény, hogy a boldogság érzése akkor éri el a legmagasabb szintet, amikor másokkal tapasztaljuk meg. Egy kisgyerek szép képet rajzol és élvezi (ez az "öröm első szintje"), de mégis meg lehet mutatni másoknak. Nem az elismerés, hanem a megosztás örömére. És valószínűleg egyetértünk abban, hogy az együtt létrehozott örömnek más dimenziója van. Még egy felnőttnek is megvan ez a természetes igénye - megosztani örömeit és gondjait.

Másrészt van egy szégyenérzet, amely már nem olyan kellemes, és negatívan befolyásolhatja az életminőséget. Például egy kisfiú találkozása egy másik osztályba tartozó lánnyal, amely neki tetszik, ekkora félénkséghez vezethet. Amikor egymással kölcsönhatásba lépnek, a szülő észreveszi a bizonytalanság jeleit (vagyis még mindig a természetes félénkséget), és hangosan értékeli: "De mi van, nem szégyelli magát?" Megszégyenülve. Miért? Mert ez az érzés egy harmadik fél értékelésének eredménye. Ha a gyerekek egyedül lennének, együtt élnék meg ezt a szép helyzetet, és nem kezdnének kételkedni abban, hogy minden rendben ment. Vagy amikor a gyermek hibázik, és a szülő azt mondja neki: "Nem szégyelli magát?" Vagy "Szégyellnie kell, amit tett." Itt van a "botlás". A nem megfelelő értékelés és az logikátlan elnevezés révén a természetes szégyen az érzelmek elfojtásáig és az önvád vagy önvád érzéséig terjedhet.

Egy másik példa: Zavarban vagyunk, ha valaki szép bókot ad nekünk, és szégyelljük is, ha valaki kritizál minket. Érdekes tény, hogy mindkét helyzet összefügg az önértékelésünkkel, de mindegyiknek teljesen más jellege és következménye van.

Amikor folyamatosan értékeljük és matricákat adunk, nem mutatjuk meg a gyerekeknek a megértést, és nem tiszteljük érzelmi világukat. Aztán elkezdhetik elnyomni az érzéseik természetes kifejezését, és kételkedni kezdenek magukban. Megtapasztalják a szégyen egy olyan formáját, amely valójában csak a kudarctól való álcázott félelem mások szemében. És akkor jön: „Olyan félénk. - Szégyellsz mindent. - Ne szégyellje, legalább mondja ki a nevét. - Mit rejteget a hátam mögött?.

Különböző döntéseket hozunk az életben, és el kell gondolkodnunk azon, hogy ezek miként hatnak majd ránk és mások életére. Használjuk a "kár" kifejezést is, és talán néha ez a mondat felébreszti a lelkiismeretünket. Mielőtt azonban másokat értékelnénk, először magunkba kellene néznünk. Az ego gyakran keresi a másik "chipjét a szemében", hogy figyelmen kívül hagyja a "keresztlécet önmagában". Természetesen az ilyen kijelentéseket korán nem szabad gyermekeknek címezni, mivel ezek tartósan károsíthatják őket. Tehát befolyásuk alatt elkezdhetik elnyomni naiv félénkségüket és általában érzéseiket. És a következmény? Nem fognak tovább érdeklődni a kifejezés iránt.

Teljesen normális, ha a gyerek szégyelli bizonyos embereket. Még új környezetben is joga van először bizonytalannak érezni magát. Meg kell nyugtatnia, hogy ez rendben van, és ne várja el, hogy azonnal a szoba közepén álljon, elmondja a nevét, hány éves, és hogy jó volt-e az óvodában/iskolában. Tetszett, hogy egyszer egy barátom egy olyan helyzetben, amikor a lánya szégyellte magát, megjegyezte: "Mi, drágám, szégyelli a hölgy?" Szeretettel, megértéssel mondta. Amikor a gyerekek természetesen szégyenkeznek, jobb csendben maradni, majd megölelni őket. Örülni velük, amikor szeretik, és támogatást nyújtani számukra ismeretlen helyzetekben. Hagyja, hogy a gyerekek maguk döntsék el intim zónájukat. Beszéljünk velük dolgokról, és magyarázzuk el nekik, hogy ez a természetes szégyenérzet, amely számukra most furcsának tűnhet, elmúlik, ha egy kicsit jobban megismerik az embereket vagy az új környezetet, és főleg, ha egyedül maradnak.

És ha meg akarjuk mutatni a gyerekeknek a felelősséget egy bizonyos viselkedésért vagy döntésért, annak mindig az önértékelés szintjén kell maradnia, de nem kérdőjelezheti meg. Mindig "elég jók" vagyunk, amilyenek vagyunk, még akkor is, ha vannak olyan helyzetek, amikor helyénvaló értékelni a hozzáállásunkat, hogy tovább növekedhessünk.

A társadalom sztereotípiái nem befolyásolhatnak bennünket annyira, hogy kritizálják gyermekeinket. Főleg az alapján alakítjuk őket, ahogy viselkedünk. Ezért szükséges a lelked mélyére menni, megnyugodni és gondolkodni. Ne értékelje és ne hallgassa meg a belsejét és. különösen ők - gyermekeink.

A félénkségnek a felnőtt életben más formái is vannak, amelyek az intimitással társulnak. De talán később.