A gyermeknevelés olyan pillanatokat hoz, amikor az ember nem tudja, hogyan tovább. Amikor a rossz és a rosszabb között választ. Gyakran folyamodott ahhoz, amit saját szülei csináltak, és utálta - vagy erőszakkal próbálta elkerülni. Mindkettő helytelen - magyarázzák a Prágai Szülői Akadémia tanárai és pszichoterapeutái.

gyermeknek

Oszd meg a Tchibo Blogot

Kristýna Kašpárková

Ha tetszik a cikk, értékelje

Tetszik! Már nem szeretem!

Mit hoz a gyermeknevelés? Hogyan lehet teret találni a párbeszédre és elkerülni az érzelmi zsarolást? Melyek az oktatási trendek, és miért nem igaz, hogy kár minden pofonért, amelyik elmulasztja a célt? A Szülői Akadémia családi tanácsadó központjának alapítói, Iva Kyselá és Katka Novotná szintén foglalkoznak ilyen kérdésekkel tanfolyamaikon és előadásaikon.

Egy árvaházban ismerkedtek meg, ahol mindketten segítették a serdülőket a normális életbe való átmenetben. Újabb, közös projekttel álltak elő: "Olyan szakmai hátteret akartunk teremteni a szülők számára, ahol oktatási vagy kommunikációs problémájuk esetén van hová fordulniuk tanácsért." Negyedik éve kínálnak tanfolyamokat és szemináriumok a Szülői Akadémián. Tavaly óta akkreditált tanfolyamokon oktatják a tanárokat is. És a családi kapcsolatokról is írok könyveket.

Kik és hány éves gyerekek fordulnak hozzád leggyakrabban? Leírhatja azokat a tipikus eseteket, amikor a szülőknek szakszerűbb segítségre van szükségük a nevelésben?

Katka: Ez attól függ, hogy a szülők mely szolgáltatásainkat kívánják igénybe venni. Tanfolyamokhoz és szemináriumokhoz már felsorolunk olyan konkrét témákat, amelyeket a legtöbb család megold. Nehézségek a határok kitűzésének megtanulásában, a gyermekek önállóságra és felelősségre nevelésében, testvérkapcsolatok kialakításában. Klasszikus problémák, de nincsenek drámák. Átfedés van a gyermekek önbizalmának fejlődésével is, de konkrétan a szülők eredetileg nem ezt találják ki. Ezután tanácsadásra kerül sor, ahol leggyakrabban az óvodáskorúak szüleivel találkozunk, jellemzően dacos időszakban - két évtől kezdve. Kezd dühös lenni, nem akarnak felöltözni, vagy ha más módon kezdik érvényesíteni magukat. Viszonylag nyugodt, fiatalabb iskoláskor után tinédzserek szülei érkeznek a tanácsadó központba. Logikailag oldjuk meg a terápia legnehezebb témáit, amelyek közül a leggyakoribb a gyermek önkárosítása, a szülők válása és a gyermekek ezekre adott reakciói, agresszió és zaklatás. Kapcsolatok és személyes kiégés.

Természetesen nem lehet általános tanácsokat adni a legnehezebb témákban. De fogadok, hogy minden olvasó értékelni fogja a tippet, amely segít az öltözködés és a kijutás jeleneteiből ...

Igen: Először is tegyük fel magunknak a kérdést: Kinek kell öltözött gyermek? Gyermek vagy szülő? Mivel a gyermeknek nem éppen akkor kell öltöznie, amikor szükségünk van rá. Ez a kívánságunk, valamit akarunk tőle. És rendben van. De más szavakkal: a szülő feladata, hogy a gyermeket valamilyen módon odáig vezesse, motiválja. És most attól függ, hogy jelenleg milyen helyzetben van: stresszben, sietve? Fáradt, rosszkedvű? Vagy menő? Ez majd meghatározza a gyermek kezelésének formáját. Általában előfordul, hogy a szülő kellemetlen helyzetbe kerül az öltözködéssel, amikor ő maga nem kényelmes. Hasznosabb mindenre felkészülni és számolni azzal, hogy a gyereknek nem fog tetszeni valami. Ha nem siet, akkor jobb, ha nincs ambíciója, hogy időben menjen és teret adjon a gyermeknek. Csatlakozzon a ritmusához és az igényeihez.

Katka: Ezenkívül úgy gondolom, hogy ez mindig elkezd felhalmozódni. Nincs időnk, orvosnál kell lennünk, és akkor olyan dolgok kezdenek megjelenni bennünk, mint "a gyerek szándékosan csinálja, talán nem igaz". De a kisgyermekek nem képesek olyan összetett konstrukciókra, mint a számszeríjak és a hazugságok. Csak értelmezésünk okoz gondot, majd visszafordítjuk a gyermek felé. Itt és most van a világban, még nem tudja, mi a múlt és a jövő, nem ismeri az időt, nem gondolja előre annyira bonyolultnak.

Leírjuk, hogy mi nem működik, de mi működik?

Katka: Ez a gyermek életkorától függ. Kisgyermekek számára a magabiztos szülő kulcsfontosságú. Nincs szükség bonyolult megbeszélésekre, inkább a szülő dikciója. A gyermek érzéseket, érzelmeket, stresszt, idegességet érez a szülőtől. Ezt figyelembe kell venni, és amint a szülő megnyugszik, a gyermek is megnyugszik. Az idősebb gyermekek számára az a javaslatunk, hogy leírjuk, amit látunk és érezünk, és mondjuk el, amire szükségünk van. És határokat szabni. - Úgy látom, most nem akarsz öltözni, de szükségem van rá, hogy távozzunk. Magára fogja venni a kabátot, vagy segítenem kellene?

A testvérkapcsolatok gyilkosa összehasonlítja és értékeli a gyermekeket egymással

Még mindig van olyan helyzet, amelyet a szülőknek gyakran el kell vállalniuk tanfolyamokon?

Igen: A testvérkapcsolatok konfliktusai gyakori téma. A szülők általában azt gondolják, hogy vitába kell szállniuk és bírónak kell lenniük, aki dönt. És gyakran nem járnak jól, mert rájönnek, hogy azt sem lehet megtudni, ki kezdte miért történt valami. De a szülők azt akarják, hogy gyermekeiknek szép kapcsolataik legyenek, ezért belépnek és irányítják őket, őrzik őket.

És mi van veled? Nem értek egyet veled…

Igen: De általában pont az ellenkezőjét érik el. Amikor egy idősebb gyermek nem akar kisebbikkel játszani, akkor az idősebbnek - bár szépen - azt mondjuk: "Janko, a bölcsebb feladja." És bár Janko nem akar játszani, az ő akar lenni. bölcsebb. Inkább elfojtja érzéseit és engedelmeskedik nekünk. De hogy érzi magát?

Katka: Általában azt javasoljuk, hogy ne avatkozzon a gyerekek kényszerítése helyett. Hogy jó kapcsolatot ápolnak-e velük, az az ő döntésük, nem fogja megrendelni. Csináltunk még egy gyereket, ezek a gyerekek nem testvért választottak. Hagynunk kell, hogy önállóan alakítsanak ki kapcsolatot.

Igen: Nem kötelességük, hogy gyermekeink felnőttkorukban harmonikus és funkcionális kapcsolatban álljanak. Ez a mi kívánságunk. De a családi környezet nagyon fontos a testvérkapcsolatok szempontjából. A testvérkapcsolatok gyilkosa összehasonlítja és értékeli a gyermekeket egymással. Ezzel szemben az egyes gyermekekkel külön-külön értékelendő és kiépített kapcsolat, ahelyett, hogy támogatnák különbségeiket, segít a gyerekeknek abban, hogy eligazodjanak kapcsolataikban.

Katka: Véleményünk szerint a testvér kapcsolat társadalmi laboratórium más gyerekekkel való kapcsolatok tanulására is. A gyerekek kipróbálják a testvért - aztán folytatják az osztálytársak az óvodában -, mit engedhetnek meg maguknak, hogyan bánjanak másokkal.

És amikor a gyerekek verekednek? Kövesse az elvet: csak akkor avatkozzon be, amikor a vér folyik?

Katka: Természetesen a szülők hajlamosak ezzel foglalkozni, attól tartva, hogy valami történni fog. De hol kellene még biztonságosabb környezetben megtudni a gyerekeknek? Honnan tudják, hogy ez már fáj? Ezt megtanulják testvérkapcsolatban. Alapvető szabályokat kell meghatározni, hogy a gyerekek tudják, mikor lépnek be a szülők. Például, amikor nagyon bántják magukat, nagyon vulgárisak. De mindig ugyanaz legyen.

Igen: De még mindig szeretnék visszatérni a "ne avatkozz be" leckére. Nem mintha soha nem kapcsolódna be. Az igazán kisgyermekek számára a szülő a modell, hasznos belépni abba a helyzetbe, amikor a gyerekek már tanácstalanok. De be kell lépni a helyzetbe, hogy a gyerekek megtanulják, megnézzék, hogyan lehet mindezt legközelebb megoldani. Jó, ha a gyerekek tanúi lehetnek annak, hogy a szülők hogyan oldják meg a konfliktusokat.

Tehát jó a gyerekek előtt vitatkozni?

Katka: Amikor otthon veszekedés van a szülők között, a gyerekek érzik a feszültséget. És amikor hirtelen elküldi őket, nem tudják, hogy alakult. Végül is nehéz. Miközben arról vitatkozunk, hogy mi történik egyszerűen, azt is el kell adnunk a gyerekeknek, hogy eljutunk a megbékélésig, az igazolásig, a veszekedés végéig.

Motivációja a szülőknek arra is, hogy felnőttként megfelelően vezessék az érvelést, nem?

Igen: Így van, a fejedben van, hogy még ezzel is megtaníthatsz valamit a gyerekekre. De gyakran azoknak a szülőknek, akik olyan környezetben nőttek fel, ahol gyakoriak voltak a veszekedések, de rosszul kezelték őket, akadályuk van vitatkozni a gyerekekkel, vagy egyáltalán vitatkozni. Inkább hátrálnak, vagy a szőnyeg alá söpörik a konfliktust.

Mérgező mondatok a Szülői Akadémia szerint

  • Még azt is tudja, mennyibe került?
  • És amit Anička kapott a diktálástól?
  • Ha velünk van, akkor engedelmeskedni fog!
  • Nézze meg, hogyan néz ki.
  • Ha nem hagyja abba a kiabálást, akkor ragasztok egyet.
  • Már vannak feladatai?
  • Nézd, jó fiú.
  • Ha folytatja, a nagynénje haragszik rád.
  • Nerev, ez semmi.
  • Ne szégyelljen engem!
  • Megint cserbenhagytál.

Mit veszünk el leggyakrabban saját szüleinktől, mint azt a rossz mintát, amelyet akár öntudatlanul is megismételhetünk saját nevelésünk során? Eszembe jutnak olyan klasszikus példák, mint a verés, a hatalmi pozíciók, a feltételes szeretet ... Vagy valami egészen más?

Katka: Vitatott téma például a verés. Ha gyerekként gyakran szamárba rúgtak, és rosszul voltam tőle, gyakran előfordul, hogy szülőként abszolút megtagadom a verést. De ugyanakkor csak azt tudom igazán, mit tanítottak a szüleim, mit figyeltem tőlük. Miután a jutalmazás és a büntetések, a manipulációk és az érzelmi zsarolás rendszerét nem nagyon alkalmazták, ma más társadalmi környezetben vagyunk, és problémaként érzékeljük.

De ugyanakkor nem tapasztaltunk még egy eszközt, és van egy patthelyzet, ahol nagyon igyekszünk valami mással előállni. És ingaként letérünk a szélsőség másik oldalára: "Az életben nem kiabálok otthon a gyerekekkel, az életben nem vitatkozom otthon, soha nem fogom megütni őket." Túl feketén fogunk gondolkodni és fehér. És abban a pillanatban, amikor rendkívül nehéz helyzetbe kerülünk, visszatérünk az ingára. Még mindig kétségbeesés miatt ütjük meg a gyereket, aztán sajnálunk.

És amikor az idegeink a gyermekkel folytatott vitában megszakadnak, sikítozunk vagy megütöttük, és szinte azonnal megbánjuk - mi van ezzel?

Katka: Bocsánatot kér. Tudomásul veszi a hibát. Ha egy szülő túlzásba megy - nagyon jó vagy nagyon szigorú, akkor a gyermekek számára nehéz. A fekete-fehér oktatási megközelítésből a kiút valahogy egy eszközön keresztül vezet. Nem töröljük azokat az oktatási mintákat, amelyeket gyermekkorunkban szüleinktől tanultunk, azok velünk maradnak. De önreflexióval segíthetünk magunkon. Rájön, milyen embert akarunk nevelni gyermekünktől, és hogy a választott megközelítés segít-e bennünket.

Igen: A szülő mindenkor példakép a gyermek számára, a gyermek több cselekedetet érzékel, mint szót. Boldog ember, aki boldog életét éli, ugyanezt kínálja gyermekének. Tanfolyamaink elég jól vannak felépítve, hogy a szülők tudják, kit akarnak felnevelni, és segítünk nekik abban, hogy oktatási szemléletüket a céljaikkal hangolják össze. Nem is kell, hogy nehéz legyen nekik, nem kell "nagyon keményen" dolgozniuk önmagukon, csak be kell hívniuk a gyereket az életükbe, együtt kell élniük vele.

Az önzés és az önfeláldozás között tiszteletben tartjuk önmagát és a gyermekét

Ez azt jelenti, hogy az ember önzőbben gondol magáról? Mint az a lecke Elégedett anya, boldog gyermek?

Katka: És most gyakorlatilag megmutatta nekünk az inga átmenetét a gonosz szélsőségbe! Ez nem azt jelenti. Ön azt javasolja: vagy önző leszek, vagy áldozatot hozok egy gyermeknek. Mi, a mi generációnkból, gyakran nőttünk fel egy modellben: "Tehát oszd meg, meg kell osztanod, senki sem fog kedvelni, csúnya lány leszel, ha önző vagy." És ma küzdünk az önfeláldozás ellen amelyben nincsenek jól, szélsőségesek: "Tehát önző leszek, inkább magamra gondolok."

Mi van ezzel most?

Igen: Mi van az önzés és az önfeláldozás között? Tisztelet magad és a gyerek iránt. Mindenki igényeire gondolva. Vigyázz magadra. Az, hogy vigyázok magamra, még nem jelenti azt, hogy önző lennék. A boldog anya, boldog gyermek kifejezés, amelyet úgy érzékelek, hogy "fennáll annak a lehetősége, hogy egyszerre elégedettek leszünk, nem egy pillanatra én és egy pillanatra te". És vigyázzon, nyugodtan kijelenthetjük: "Ma feláldoztam magam a gyerekekért, és ez a tudatos választásom, szeretném." De tudatosan átgondoljuk, mit és miért teszünk.

Iva Kyselá és Katka Novotná | Fotó: Tchibo Blog

Egyáltalán nincs hibás szülő?

Katka: Hibátlan vagy?

Egyáltalán nem! Egy ismert pszichológus azzal vigasztalt, hogy jó, hogy amúgy is tragédia lesz a gyermekem számára.

Igen: Nem vagyunk gépek, sem mi, sem gyermekeink soha nem lesznek tökéletesek. Amikor az idegeim összetörnek, és kiabálok a gyerekre, elnézést kérek tőle, és felajánlok egy példát, hogy valahol szülőként kudarcot vallhatok és tönkretehetem, de meg tudom oldani. Nem vagyok tökéletes, de tudom kezelni. Ezt kell a babának szednie. A társaság a teljesítményre épül, de nagyon hülyeség élni.

Van egy olyan érzésem, hogy amikor (mindenekelőtt) egy nő anyává válik, akkor mintha valaki folyamatosan értékelné: mit kellene másképp, jobban csinálni, amit "a gyerekek nem engedhettek meg nekünk". Hogyan kell kezelni a túl kritikus hozzászólásokat? És miért csináljuk ezt valójában egymással? Irigység, gonoszság, saját szülői utak gyógyítása van?

Katka: Paradox módon nagy erőfeszítést látok benne az idegen megsegítésére. Egy idegen gyermeket lát dühösnek valahol a földön, ami a leggyakoribb adrenalin-szülői helyzet a fiatalabb gyermekeknél. És ez már egy ilyen nemzeti sport "lássuk, mit csinál az az anya". Az anya teljesen kész, és nem tudja, mit tegyen, és közben egy külföldi hölgy jön tanácsot adni. És a gyermeken keresztül tanácsolja, elmondja neki, de valójában az anyát célozza meg: "Valószínűleg a fenekére kerülsz, elvégre nem fogsz ilyen szégyent tenni anyáddal." Meg akarja menteni az egész helyzetet, de nagyon kínosan. Hiszem, hogy jóhiszeműen teszi, csak nem tudja, hogy másképp.

És mi a jobb megoldás?

Igen: Amikor egy gyermek dühös és elkezdünk "ne sírj" hozzánk, akkor egyáltalán nem vagyunk összhangban az érzelmeivel, azzal, amit tapasztal. Nem úgy oldjuk meg, ahogy kell. És ugyanez az elv érvényes anyukára is. Amikor az idegen eljön, kapcsolatba kell lépnie vele, és meg kell kérdeznie például, hogy mire van szüksége, mi segítene neki, és ami a legfontosabb: ha egyáltalán segítségre van szüksége. Tegye vissza neki a helyzet alakulását, és ne vegye engedély nélkül. Tiszteld őt.

Katka: És az anyának is ezt kellene tennie a dühös gyermekkel. Ismerje el érzelmeit, és kérdezze meg, hogyan tudna segíteni neki. És fontos elkülöníteni az érzelmeket a viselkedéstől. Hogy a gyerek dühös vagy sír, akkor is joga van erre, de hogy amikor belerúg az ajtón vagy akár belém, ez már nem lehetséges, már van egy határ.

Iva Kyselá


1966-ban született a cseh Vítkovban. Középfokú pedagógiai iskolát, szisztémás coachingot és tanácsadást, szisztémás terápiát és szisztémás felügyeletet végzett a prágai Szisztématudományi Intézetben. Tizenkilenc éves tanári tapasztalattal, tizenöt éves tanácsadással és terápiával rendelkezik. A gyermekotthonok serdülőknek szóló projektje, a Coaching for Independence és a Szülői Akadémia társszerzője. Két gyermeke van (17 és 25 éves).

Kateřina Novotná


1978-ban született Prágában. Prágában végzett a PEF CULS-n, hároméves szisztémás képzésben részesült edzői és tanácsadói tevékenységben, két év szisztémás szupervízióban részesült az ISS-ben, valamint öt év akkreditált pszichoterápiás képzésben a terápia területén. A Szülői Akadémia projekt társszerzője családi tanácsadóként és szisztémás családfelügyelőként él meg. Tagja a Cseh Szisztémás Társaságnak és tanácsadója a gyermekotthonokat tömörítő Ve spojení polgári társulásnak. Két gyermeke van (7 és 10 éves).