közeli

Néha olyan intenzíven érezzük az érzelmi kapcsolatot a gyermekkel, hogy úgy tekintünk rá, mint a legközelebbi emberre, a legjobb barátunkra. Nagyon sok részletet elmondunk neki a személyes életünkből, és elhomályosítjuk a felnőtt és a gyermek közötti határt. Ez azonban egy olyan megközelítés, amely visszavághat bennünket, és később sok problémát okozhat a gyermek számára.

A szülő érzelmi és funkcionális szerepének az oktatásban kell lennie

A szülőknek több szerepük van gyermekeik életében. A szülő-gyermek kapcsolatnak van egy érzelmi része, amely kölcsönös vonzalmon és tiszteleten alapul. A második szerep funkcionális, és a külső ellátás szükségleteinek kielégítéséből áll. Például újszülötteknél és kisgyermekeknél az érzelmi szerep abban nyilvánul meg, hogy az anya természetes szeretetteljes bánásmódban részesíti a babát, karjaiban tartja, beszél vele, énekel neki. A funkcionális szerep magában foglalja a váltást, fürdést, öltözködést. Egyik szerep sem nélkülözheti a másikat anélkül, hogy a gyerek rendben lenne. Ha egy anya szerette a babáját, de nem vigyázott rá, akkor veszélybe sodorta. Hasonlóképpen, ha ez csak a rutinszerű gondozás igényeit elégítené ki, mindenféle érzelmi részvétel nélkül, hosszú távon negatívan befolyásolná érzelmi fejlődését. Az érzelmi és a funkcionális szerep egyszerre van jelen az oktatásban. Egyiknek sincs jelentős előnye a másikkal szemben.

A gyerekek növekedésével a szülők szerepe inkább elmozdul az érzelmi szintről a funkcionális szintre, ami nagy csalódás azoknak a felnőtteknek, akik a legjobb barátok akarnak lenni. A gyermek nem erkölcsileg, érzelmileg vagy intellektuálisan nem hajlandó elfogadni egy ilyen szerepet. Bár a szülő érzelmileg nagyon erősnek érezheti magát, hogy barátkozni akar a gyerekekkel, inkább a funkcionális oldalra kell összpontosítania, és határokat kell szabnia az utódoknak. A korlátozások meghatározása az egészséges működés megnyilvánulása. Ennek eredményeként a gyerekek megtanulják, mi a megfelelő és nem megfelelő, biztonságos. A szülő funkcionális szerepe a gyermek életkorának növekedésével változik. Egyéves kisgyermek esetén pelenka váltásról van szó, nyolcéves gyermek esetén írási feladatokról, tizenöt éves tinédzserekről pedig a amikorra otthon kell lennie.

A gyermek nem áll készen a bizalmas szerepére

Az a szándék, hogy gyermekét a legjobb barátjává tegye, a szülő alapvető hibájába ütközik. A jó barát bizalmas is, aki közvetlenül ki van zárva a szülő funkcionális szerepéből, és csapda is lehet. Nem lehet őszintén megbízni a gyermekben abban, hogy mit gondolunk valójában szomszédunkról, kollégánkról, anyósunkról, tanárunkról és a gyermek edzőjéről. A gyermek sem erkölcsileg, sem érzelmileg, sem intellektuálisan nincs felkészülve a bizalmas szerepére. Ha harminc éves, keressen egy harminc éves közeli barátot. Ha negyvenéves vagy, keress egy negyvenéves férfit. De ne aggódjon egy öt vagy tíz éves vagyonkezelő miatt.

Ha úgy gondolja, hogy egy tanár hibát követ el, mondja el partnerének vagy barátjának, vagy közvetlenül kommunikáljon az iskolával. Ha zavar, hogy megtiltotta a fiadnak, hogy rágógumit rágjon az órán, akkor felveheted a legjobb barátod barátjának szerepét, és azt mondhatod, hogy a tanár idióta, és egy ilyen szabály ostobaság. Vagy maradhat a funkcionális szerepben, és így válaszolhat: „Ó, ezt tudom. A te korodban utáltam ezt a szabályt. Néhányszor ki kellett köpnöm a rágógumit is. ” Mindkét válaszban közös, hogy kifejezik a gyermek empátiáját, de az egyik bizalmasává teszi a gyereket, ami hatástalan. A második megtanítja a szabályok figyelembe vételének fontosságára. Ha azonban megtanítja gyermekének, hogy a tekintély nem fontos, akkor a tekintélyt nem fogja tisztelni. Ha megbünteted érte, akkor képmutató leszel.

A gyermek közeli barátként való kezelésének másik problémája, hogy be akarja vonni őt a döntéshozatali folyamatba. De a tény az nem vagy egyenlő a döntéshozatalban. A gyermek elmondhatja véleményét arról, hogy mit szeret, mit nem akar. Ezek a kulcsfontosságú döntések azonban a szülő vállán maradnak. A család egyetlen egységként működik, ahol a felelősség a felnőttet terheli.

Persze vannak dolgok, amelyekről a gyereknek tudnia kell, és amiről tudnia kell. Például nyugodtan elmondhatja neki, hogy a legújabb elektronika vásárlása meghaladja az anyagi lehetőségeit. Ez egy ténymegállapítás, amely elmagyarázza a korlátozásokat, amelyeken belül tevékenykedik. Különböző azt mondani neki: "Nem tudom, hogy mi fizetjük a bérleti díjat." A gyermek nem áll készen ilyen nyilatkozatra.

Végül, de nem utolsósorban fontos megjegyezni a barátok meghatározását, mint olyan emberek csoportját, akiknek nagyon hasonló elképzeléseik és véleményeik vannak az életről. De a gyerekeknek és a felnőtteknek teljesen ellentétes nézeteik vannak arról, hogy mit kellene tenniük, mi a helyes és helytelen, milyen programot szeretnének az estére. Ezért a szülőknek meg kell maradniuk helyzetükben, és szeretetteljes, tiszteletteljes és gondoskodó környezetben kell nevelniük a gyermeket. És a barátok még a családi körön kívül is néznek.

Ne próbáljon gyermek lenni annak a szülőnek, akit gyermekként szeretne

Sok szülő megpróbálja úgy megközelíteni utódait, mintha gyermekkorukban maguk is szívesen látták volna őket. Szépen hangzik, de a gyakorlatban nem nagyon működik. Ha a szülők távolságot tartottak, túl kemények voltak, vagy nem nagyon érdeklődtek az utódok iránt, és nem nyújtottak kellő szülői szeretetet és védelmet, akkor a felnőtt gyermekek általában kompenzálják saját fiaikat vagy lányaikat. Válaszul szüleink hiányára olyan oktatást hozunk létre, amely nem egészséges alap a következő generáció számára. Minden, amit a múlt hibáira reagálva teszünk, olyan következményekhez vezet, amelyekre jelenleg nem számíthatunk. Ha úgy döntünk, hogy a gyermeket a legjobb barátunkká tesszük, akkor elvárhatjuk, hogy kedveljen minket és bízzon bennünk. Azt azonban nem tudjuk megbecsülni, hogy miként tud megbirkózni a "nagyvilág" problémáival, mert nem mi tanítottuk meg.

A serdülőkor célja az individualizmus és a felnőttektől való elszakadás. Ez azt jelenti, hogy a gyermek meghatározza saját igényeit, érdekeit, céljait, szabályait, és nem akarja, hogy a felnőttek beszéljenek erről. Ha megtalálja a saját baráti körét, a gyermek nem szakítja meg a szülő-gyermek kapcsolatot. Míg a szülőnek saját véleménye lehet a fiáról vagy a lányáról a barátokkal, talán teljesen ellentétes utóda felfogásával, a gyermek feladata és felelőssége megismerni és megtanulni. Azok a fiatalok, akik nem képesek elszakadni szüleiktől serdülőkorban, később érzelmi és társadalmi problémákkal szembesülhetnek. Néhány szülő, aki látja a szétválás folyamatát, úgy érzi, hogy gyermekei elutasítják őket, és bűnösnek érzik magukat, amiért annyi energiát fektetnek a bizalmas és barát érzelmi szerepébe és szerepébe.

A különbség egy barát és egy bizalmas között

Lehetsz gyerekbarát, de nem bizalmas. Fontos azonban a felelős barátság kiépítése. Ahogyan a barátok sem engedik, hogy a barátok ittasan vezessenek, nem szabad megengedniük, hogy ne végezzék el a házi feladataikat, ne teljesítsék kötelességeiket, ne szegjék meg a szabályokat. Minden gyereknek szüksége van ilyen barátokra. Felelős. A felelős barátság lehet felelősségteljes gyermeknevelés.

Ha már átlépte a képzeletbeli bizalmas határt, és nem szabta meg a szükséges korlátozásokat gyermekei számára a barátja nevében, akkor is hatékonyabb szülővé válhat. Magyarázza el hozzá való hozzáállását azzal, hogy elmondja neki, hogy vannak olyan dolgok, amelyekben csak a felnőtteket bízhatja meg, és bár a múltban már együtt tárgyaltak velük, most ez más lesz. Nem kell részletezned, csak légy világos és nyitott. Meg kell tanulnia, hogyan reagáljon a gyermekre az új után, és ne csak arra kérje, hogy másképp kommunikáljon. Például, ha már régóta pletykál egy tanárról és arról beszél, hogy milyen bolond, akkor nem tagadhatja meg a párbeszédet azzal, hogy: "Nem akarom, hogy így beszéljen a tanáráról . "átkozni azt a tanárt. Gondoljunk inkább arra, hogyan terelhetnénk az egész helyzetet megoldásra. ”Egy felelőtlen barát csak ül és rágalmaz, az illetékes segít a gyermeknek megoldani a problémát.

Hasonló probléma van az elvált családokban, ahol az apa és az anya egyaránt megpróbálhatja bizalmassá tenni a gyereket, és így bebörtönözni. Az apa elmondja, milyen szörnyű az anya, mit csinál és mit nem. Anya megint átkozódik az apjával és hibáztatja a tetteket. A gyerekek hallják és beszélnek róla, pontosan ugyanazokat a kifejezéseket használva, mint a szülők. A legrosszabb az, hogy amit a szülők mondanak, némileg igaz lehet arra, amit a gyermek nyilvánvalóan lát. De nem tud reagálni rá, mert nem felnőtt, és nincs meg a szükséges tapasztalata. A valós alapokon álló dolgokra rámutatva a szülők szövetségesévé és bizalmasává teszik a gyermeket, és hatalmat adnak rá, hogy ellenük felhasználja.