jobb

A tudósok kimutatták, hogy tinédzsereinkre kiáltva öntudatlanul egy lejtős felületre taszíthatjuk őket. Arra figyelmeztetnek minket, hogy keressünk egy másik módszert a problémák megoldására, és kerüljük a kiabálást az ívoktatásban.

Mindannyian emberek vagyunk pozitív és negatív szempontjainkkal. Néha kedvetlenek, dühösek, csalódottak vagyunk. Néha sikoltozunk. Azok számára, akiket szeretünk, és akiket nem érdekel. Néha sikolyaink átsiklanak az áldozatra, és csak könnyen hatnak rá. Máskor azonban túl mélyreható.

Ha megneveznénk a kiabálási helyzetek egyik jó okát, akkor sokáig kellene gondolkodnunk. És valószínűleg úgysem találnánk meg. A kiáltás nem kényszerít minket hallgatásra, nem ad befolyást, nem erősíti a kapcsolatot a másik személlyel. A kiáltás hibáztatja, szégyelli, zavart és emiatt elhatárolódunk egymástól. A kiáltásban minden empátia, kompromisszum vagy megértés lehetősége elvész.

Egyetlen felnőtt sem változtatna a viselkedésén, mert valaki más kiabál vele. Tehát miért kellene ezt tenni a gyerekeknek és a tizenéveseknek? Ez nemcsak rájuk nem vonatkozik, hanem éppen ellenkezőleg, nekik is fáj. A sikítás, a fenyegetés és a kemény verbális fegyelem soha nem gyógyuló sebeket okozhat. A helyes magatartás előmozdítása érdekében a fegyelem helyett az ellenkezője történik. A tizenévesek nem megfelelő módon viselkednek az iskolában, hazudnak és lopnak, verekednek. Azoknak a gyermekeknek, akik 13 éves korukban ilyen típusú oktatásnak vannak kitéve, később a depresszió tünetei jelentkeznek.

A sikoltozó szülőknek problémás gyermekeik vannak

A tudósok azt állítják, hogy a tinédzserek ugyanolyan érzékenyek a sikoltozásra, mint mi. Majdnem ezer középosztálybeli gyermekes család vett részt kutatásukban. Az eredmények azt mutatják, hogy ha a szülők ellenségesek a gyermekeikkel, a fiatalokat fokozottan veszélyeztetik a határok átlépése és a törvények. Ezenkívül a tizenévesek dühösebbek, ingerültebbek és harciasabbak.

Az a tény, hogy a felmérésben részt vevő családoknál nem volt tizenéves növekedés, rendes, szokásos mintacsaládok voltak. A legtöbb szülő azt gondolta, hogy eszébe sem jutna, ha gyermekei testi fenyítésre szorítkozna. De a múltban sokan sokszor emelték hangjukat a gyermekeken. Bár a kemény fizikai fegyelmet a társadalomban gyakran más szinten veszik fel, mint a verbálisat, lényege ugyanaz és a negatív hatása összehasonlítható. Ezenkívül a tudósok megállapították, hogy még az ún. a szülői melegség, vagyis a szülők nagyfokú szeretete és érzelmi támogatása gyermekeik iránt nem csökkentette a verbális fegyelem hatását.

A tanulmány készítői arra is rámutattak, hogy minél jobban belemerül a gyerek a problémákba, annál inkább kiabálnak rá a szülők. És minél többet kiabáltak a szülők a gyermekkel, annál gyakrabban volt problémás a viselkedése. Ez egyfajta ördögi kört hozott létre, amelyből nehéz kijönni. A szülők nehéz szerepet töltenek be, a gyermekek problémás viselkedése miatt sikoltozik rajtuk, de a sikoly a tizenéveseket problémás viselkedésre ösztönzi.

A sikoltozásnak negatív következményei vannak

Hogy mennyire kemény a verbális fegyelem, nyilvánvaló. Ez nem a viselkedés javításának eszköze. Ellenkezőleg, ez csak még rosszabbá teszi őt. A kiáltás tönkreteszi a jóakaratot és veszélyezteti a szülő-gyermek kapcsolatot. Megtanítja a gyermeket bizonyos viselkedések elkerülésére, csak a szülői kiáltások elkerülése érdekében. Úgy változtatja meg és befolyásolja a viselkedést, hogy elkerülje a problémákat, ahelyett, hogy ösztönözné a megértést és megkülönböztetné a jót a rossztól. Ha a büntetés fenyegetése megszűnik, vagy a nem megfelelő viselkedés elmúlt, a gyermek viselkedése aligha előnyös a közjó számára. Ha a döntés valami jót tesz, ill. a helyes döntés meghozatalához nem belülről jön, általában külső körülmények irányítják, például ki figyeli és milyen esély van rá, hogy eljussanak. Akkor a végső döntések többnyire a szerencsétlenek.

A tizenévesek általában eltávolodnak szüleiktől. A tinédzserek fejlődésének fő célja az, hogy elváljon tőlünk és megtaláljuk saját függetlenségünket. Alkalmazkodtak hozzá, és ez az ő módjuk. Csak így fogják kideríteni, hogy kik ők és hol van a helyük a nagy világunkban, megtalálják a módját, hogy kiálljanak ellene. A kamaszkor normális, egészséges és normális része. A kellemetlen tény az, hogy a függetlenség iránti vágyuk a legmegfelelőbb időpontban következik be, amikor a kockázatok maximálisak. Óriási a lehetőség arra, hogy rossz döntést hozzanak, a vállalat számos aknát állított nekik, például drogokat, alkoholt, szexet, internetet. Ez az az időszak, amikor minden eddiginél jobban szükségük van befolyásunkra és vezetésünkre, de hogy csak ezt választják-e, azt csak az ő kezükben vállalják. Nem kényszeríthetjük őket arra, hogy hallgassanak ránk, és ne válasszuk ki azt az irányt, amelyet mi magunk szeretnénk nekik. Dolgozhatunk azért, hogy olyanok legyünk, akikhez szívesen eljönnének, amikor szükségük van rá. Ez azonban nem jelenti azt, hogy egyet kell értenünk mindennel, amit tesznek. Néha a dolgok nagyon nehézek és bonyolultak lesznek. És amikor nehéz idők jönnek, reakciónk határozza meg, hogy mekkora hatást gyakorolnak ránk.

Hogyan lehet kiabálás nélkül emelni

A tizenéveseknek szükségük van határokra, de tisztességesnek, indokoltnak és nem kínosnak kell lenniük. Minden más titoktartáshoz, hazugsághoz és egyre nagyobb távolsághoz vezet közöttünk. Ugyancsak nem kérnénk tanácsot, ha valaki, akinek reakciója kiáltás formájában már előre világos. Néha nem nagyon értjük a dolgokat, de mindegyikünkben erős a túlélési ösztön. És a tinédzsereink sem kivétel. Amikor információra, útmutatásra, támogatásra van szükségük, azokhoz mennek, akikkel jól érzik magukat, akik megpróbálják megérteni őket és elfogadják őket olyanokként, amilyenek. Ha nem mi, a szülők, akkor a társaik lesznek. Néha szép lesz, de máskor katasztrófa lehet.

A kamaszokra is vonatkozik konstruktív következmények, vagyis valami, ami megtanítja őket, nem hozza zavarba őket. Például, ha gyermeke nem tartja be a barátok ünnepéről hazaérkezés határidejét, akkor nem vehet részt a következő ünnepségen vagy esti baráti találkozón. Ha később megbizonyosodik arról, hogy meg tudja-e tartani a szavát, akkor nem lesz szüksége büntetésre. A legnépszerűbb büntetést, a mobiltelefon elvételét csak kivételes esetekben és rövid távú motiváció miatt szabad tartani.

Három pillér, a kommunikáció, a szeretet és a határok kulcsfontosságúak a tinédzserek oktatásában. Ha ragaszkodunk hozzájuk, egészséges és boldog gyermeket nevelünk. Például, amikor azt látjuk, hogy egy gyerek olyasmit csinál, ami nekünk tetszik, meg kell dicsérnünk. Tiszteletteljes eszmecsere folyik majd közöttünk, így csökken azok száma, akik nem tisztelik például olyan helyzetekben, amikor azt találjuk, hogy kiabálunk egy gyermeken. Tanítani akarjuk a gyerekeket, nem pedig bántani őket.

Tökéletes szülők nem léteznek, de vannak egészen jók. És ez elég. Egy tinédzser sem fog megtörni, ha alkalmanként nem tudunk kontrollálni önmagunkat. Jól van. Így a gyerek megtanulja, hogy senki sem tökéletes, még a felnőttek is hibáznak, és néha mindez kicsúszik a kezünkből. Meglátják, hogyan lehet rendezni a dolgokat, ha rossz irányba haladnak, és hogy néz ki egy férfi. Ami a legfontosabb, hogy a sikoltozás nem az első választás, és ha ez rájön, akkor nem olyasmi, amit megérdemelnének. A tizenévesek megérdemlik azokat a szülőket, akik vezetik őket, hogy ne hozzák zavarba őket, akik nyitottak lesznek irántuk, és könnyű lesz hallgatni rájuk. És néha hibázik is.