Mert amit az emberek szeretnek. Denevérrel a fejemet ütötték, és lassan felépültem belőle egy új szagú, színes szőnyegű szobában. Felmásztam az ágyba, akinek azt mondják, hogy egy vasketrec, és köze van egy nem tudom hogyan nevezett fizikai jelenséghez, nem kell sok fizika, de alvást okoz. Lehet, hogy ez igaz, és talán más dolgok miatt sem tudok aludni. A fülembe tettem a zenét, és a plafont bámultam, azt a mintát, amelyet 10 éve követek, és még mindig kíváncsi vagyok, miért emlékeztet ez a földönkívüli civilizációkra. A folyosó ajtaja a huzat miatt lassan kinyílt, és egészen a konyháig láttam. Fel akartam kelni és lerázni őket az idegeimről, pedig tudtam, hogy egyáltalán nem fognak megrendülni, mint télen, amikor a jobb vállamra nyújtottam az izmaimat, majd elnevettem magam, milyen vicces voltam, amikor idegei voltak. Nem zártam be őket. Mert jó volt újra érezni, hogy egy kis gyerek fél a sötéttől.
Legutóbb apám a csillagos égbe tett egy plakátot a kezembe, a National geographic magazinból, abból az időből, amikor még ilyen magazinokat olvastam és vásároltam, mert ez szép ajándéknak tűnt a névnapomra. Azt mondta nekem, hogy szomorú, amikor még a mennyezetre sem volt ideje felragasztani. Számomra ez az ötlet borzasztóan kellemesnek tűnt az éjszakai égbolt nézésére, bár nem egészen. Nagyon szeretem az éjszakát, mert békeszagú, mert nem meleg, és a test több kalóriát éget el, pedig igazából egyáltalán nem érdekel. Hajlamos vagyok a szőlő mellett álló betonteraszon állni és mélyet lélegezni. A nap lemegy a régi anya mögé, amelyen a régi hinta volt, amíg Cora meg nem harapta, unalmából. A horizont színét megváltoztatja, amikor sötétség és csillagok érkeznek. Számomra minden apróságnak és lényegtelennek tűnik, az eget nézem, és úgy érzem, nagyon szeretem ezt az életet. A kis hercegtől a haragtól a kutyájáig. Bárhogy is néz ki.
Egy asztalnál ültek, én pedig úgy tettem, mintha nem hallanám a következő mondatot: "Mert röpkenek tűnik számukra". Eszembe jutott, hogy egy fekete táskám volt elrejtve az utolsó fiókban, mert titkár voltam, és hogy benne egy mesterséges eper ízű nyalóka volt. Vágytam rá, ezért elmentem értem. Hé, undorító volt. Körbejártam a házat, és egy méterre álltam meg a kövér levelű virágcserepetől, és megkérdeztem:
-Múlandónak tűnik számukra?
Elindultam mindenkitől, és azon gondolkodtam, hogy akarom-e így. Mi a baj azzal, amit rosszul csinálok, akár várnom kell, és a körmeimmel ragaszkodnom a fogamhoz, akár csak hátralépni és elfogadni azt a tényt, hogy hé. - Repültem, és ez nem a megfelelő út. Anyukámmal szerettem volna erről beszélni, mert az utóbbi időben a legtöbb türelmet élvezte a hangulataim miatt, kár, hogy még nem láttam, de ez így megy, egy introvertált és egy szülő között (igen, én jellememről, depressziómról és szüleimről beszélek), de tudtam, hogy nem fogok olyan választ kapni, amely kielégítene, mert nem működik, mert hülye kérdéseket teszek fel, és újra reinkarnációval, igazságossággal, jó vs. gonosz és hasonlók.
Minden veszekedés és probléma, szakadt kapcsolat, könny és arrogancia azoktól az emberektől, akiktől támogatást vár, állítólag azt kellett mutatnia, hogy hé macska, elaludtál, így tanulj és minden rendben lesz, ne repülj a felhőkben és térj vissza a földre, ne gondolkodj, mert haszontalan. Mert sürgős vagy, mert más vagy, vagy valójában, mert minden csak akkor van, ha akarod. csak elég önbizalom! bla bla bla. A sajnálom szónak már nincs súlya számomra. Mennyi harag támad bennem most? Minden olyan undorítóan kiszámítható, reakciók, emberek, helyzetek, szavak. Végül is valószínűleg csak egoista vagyok. Hol ér véget az egészséges egoizmus? Hülye kérdés.
Az önsajnálat medencéjébe fulladni felesleges, ezért megeszek egy fél kiló csokoládét.