csak

- Anya, hagyj békén, ne zavarj! - jelenti ki utódja, és ajkán mosoly lefagy. Három vagy tizenhárom éves, mindegy. Még az sem, amit kértél tőle. Az a fontos, hogy a gyermek durva legyen, Önnek nem tetszik ez a viselkedés, és a szülői alkalmatlanság és kudarc érzése kezdődik bennetek. A harag felhalmozódik benned és a gyermekedben. Hogyan kezeljük a zavaró tényezőket, a pimasz megjegyzéseket és a provokatív arckifejezéseket, ne hagyjuk magukat viharos érzelmekkel elragadni és tartsuk hűvös fejjel a kommunikációt?

Olyan kis angyal volt, boldog és vidám gyermek, aranyos és örökké mosolygós. De aztán megtanulta azt mondani: „Nem!” És széttárt lábakkal és homlokát ráncolva állt a döntése mögött, amely általában szöges ellentétben állt azzal, amit szülei követeltek. Valahol elveszett a gyermek csodálatos tekintete, ami azt az érzést keltette a felnőttben, hogy ő a világ legtökéletesebb embere. Most ehelyett a szemére fordítja a szemét, és bátran válaszol minden kérdésre.

Ez 180 fokos fordulat, de teljesen normális és természetesen fejlődő. Amikor azt érezzük, hogy a gyerekek durvaak, akkor legtöbbször elrejtenek valamit a felszín alatt. Valami, ami motiválja a viselkedésüket. Általában ilyen magatartáshoz folyamodnak, amikor tehetetlennek érzik magukat.

Keresse meg a gyermek motivációját

Az elfogadhatóság peremén zajló kommunikáció fejlesztés kérdése, érthető, de a felnőttekben még mindig haragot és csalódást okoz. Ezért olyan fontos, hogy megpróbáljunk a felszín alá nézni, és megtaláljuk a gyermekek viselkedésének valódi ösztönzőit, hogy helyesen tudjunk reagálni.

Legközelebb, ha a fia vagy lánya elrugaszkodik, vagy egyáltalán nem akar válaszolni, próbáljon elsősorban önmagára és az érzéseire koncentrálni. Hogyan érzékeli ezt a megközelítést, hogyan érzi magát pillanatnyilag? Amikor dühöt érzel magadban, fogadd el, de ne hagyd, hogy irányítson. Amikor úgy érzi, hogy meg kell mutatnia a gyermeknek és önmagának, aki itt a mester, ez annak a jele, hogy elveszíti a helyét. Itt a legjobb alkalom, hogy mély lélegzetet vegyen, és nézőpontból szemlélje a helyzetet.

Csak ezután figyeljen arra, hogy gyermeke hogyan érzi magát. Láthat egy csapdát, amelybe sok szülő beleesik, reagálva rá, mit csinál a gyermekük, ahelyett, hogy azt keresnék, miért teszi azt, amit csinál. Akkor nem csoda, hogy a gyermek viselkedése nem változik. Ahelyett, hogy belevágna a frusztrációjába, tanuljon megérteni utódait. Próbáljon meg barátságosan mosolyogni, és kérdezze meg, mi történt, ami miatt ideges lett. Ez segít a kisgyermekeknek, ha konkrétabban megkérdezik: "Úgy érzi, hogy valaki egész nap megmondja, mit és hogyan kell csinálni?", Vagy: "Szüksége van-e odafigyelésre?" Vigyázzon, ne mondja el a gyermeknek, hogyan érzi, csak nagyobb ellenállást és lázadást okoz számára.

Ne felejtsük el, hogy a gyerekek nem manipulátorok, nem csinálnak dolgokat azzal a feltevéssel, hogy "most arrogáns leszek, és meglátom, mit csinál anyámmal". Viselkedésük tükrözi az átélt igényeket és érzelmeket. Reagálnak érzelmi állapotukra, és nem kell tudniuk az okokat. Ha sikerül felfednie a gyermek viselkedése mögött rejlő érzelmeket, válaszoljon rá kedvesen és megértéssel, de világosan mutassa meg a viselkedéssel szemben támasztott elvárásait. Mondhatsz ilyet: "Látom, elhatároztad, hogy hazamész. Nem baj haragudni, de nem szeretem, ha ilyen stílusban beszél velem. ”Ezután hívja meg a gyermeket párbeszédre és megoldást a problémájára. Próbáljon meg találni egy módot, amely kielégíti mind Ön, mind a gyermek. Ha úgy érzi, hogy gyermekének csak figyelemre van szüksége, megpróbálhat egy pillantást kínálni gyermekkorából: „Amikor kicsi voltam, és azt akartam, hogy anyám figyeljen rám, ezt elmondtam neki. És mindig működött ".

Ne beszéljen a széllel

Egy másik szabály az álljon ki a szava mellett, és ne fenyegesse magát azzal, amit nem tud vagy nem tud megtartani. Képzelje el, mikor volt utoljára barátokkal, és gyermeke szörnyű jelenetet készített. A szégyen és a csalódottság megnőtt benned, akkor inkompetens szülőnek érezted magad. Azonnal a legnehezebb kaliberű fegyverek után nyúlt, és kihúzta a fenyegetést: "Ha nem állsz meg azonnal, akkor hazamegyünk!" Hogyan ért véget mindez? Azonnal megállt a gyerek? Hazamentél? Valószínűleg nehéz.

A fenyegetések első reakcióként történő kiválasztása nem túl sikeres taktika. Gyerekekben nem fogsz vele menni, mert nem tükrözi a viselkedésük mögé rejtett igényt. Az egyetlen dolog, amit fenyegetéssel mondunk nekik, az az, hogy viselkedésüknek azonnal meg kell változnia, és igényeik nem relevánsak. Ez azonban nem motiváció a viselkedés megváltoztatására. Továbbá, ha nem tartja be fenyegetéseit, megmutatja a gyermeknek, hogy nem igazán gondolja azt, amit mond. Természetesen ezért a gyerekek továbbra is kipróbálják a határaitokat. Ezért fontos, hogy hűvös fejed legyen és gondolkodj azon, hogy mit vagy hajlandó megtenni vagy megengedni. Ha a gyermek továbbra is durván viselkedik, megtanulja, hogy ez nem a legjobb módszer arra, hogy a szülőt arra tegye, amit akar. Például azt mondhatja: "Beszélhetünk róla, ha nem forgatja a szemét/nem hagyja abba a sikoltozást."

Ossza meg az erőt

Fontos, hogy hagyja, hogy a gyermek döntsön néhány olyan dologról, amelyet Ön elfogadhatónak tart. Kóstolja meg a hatalom érzését és azt a tényt, hogy életüket kordában tartják. Még a nagyon kisgyermekek is frusztráltak, hogy valaki mégis helyettük dönt, és mindent meghatároz nekik, a ruhától, a viselkedéstől kezdve a WC-ig és az alvásig. A durva viselkedés elkerülésének első lépése, hogy kontrollálják életük kiválasztott aspektusait. Az egyik mód például az, hogy néhány lehetőség közül választhatnak nekik. Például: „Tisztítanom kell a szobádat. Kockákkal vagy autókkal akarsz kezdeni? ”, Vagy:„ Szeretnéd, ha segítenék neked, először te is kipróbálod? ” Lehet, hogy banalitásnak hangzik, de a gyermekkori világban, ahol gyakran hiányoznak a magukról szóló döntések, az ilyen lehetőségek azért is nagyon fontosak, mert autonómiát és szabadságot adnak számukra. Ne kínáljon azonban olyan lehetőségeket, amelyeket nem hajlandó követni. Például, ha távozással fenyeget, akkor valóban fel kell állnia és mennie kell, függetlenül a házigazdák ellenvetéseitől, hacsak a gyermek nem változtatja meg a viselkedését. Legyen nyugodt, szolid és kínáljon választási lehetőséget a gyerekeknek, amikor csak lehetőséget lát.

Először a saját küszöböd előtt söpörj

Ne feledje, hogy Ön a legnagyobb példakép a gyermek számára. Ezért figyeljen a saját viselkedésére. Amikor egy morzsa hallja, hogy tisztelet nélkül közeledik partneréhez, vagy dühösen káromkodik az előtted haladó autóban lévő sofőrrel, akkor megtanítja neki, hogy vannak olyan helyzetek, amikor normális, ha arrogánsan és durván viselkedik. Csak akkor számíthat arra, hogy a gyermek udvarias és tisztelettudó. Semmi sem csökkentheti hatékonyabban a hitelességedet, mint ha jó viselkedést követelsz tőle, és nem vagy példa. Ne lepődjön meg azon logikus következtetésen, amely szerint egy gyermek az arcába fröccsenhet: "Amikor mérges leszel, esküszöl apára, én pedig nem tehetek, amikor én is mérges vagyok?", Tedd legalább tanúk nélkül. Hagyja, hogy gyermeke ne hallja és ne lássa azokat a reakciókat, amelyekre nem vagy büszke.