kell

Mindenki azt mondta nekem, hogy normális že, hogy szörnyű… hogy tovább kell menni ... meg kell állni ... hogy még mindig lesz egy gyerekdombunk ... hogy gyakori ... hogy nem ismernek senkit történt ... Mindenki túl sokat mondott nekem ... És a 85 éves nagymamám azt mondta nekem, hogy erről egyáltalán nem kell beszélni, mert ahogy a fájdalom eljön, távozik.

Ha egy nő spontán elvetél, vagy csecsemője szülés közben meghal, a környezet igyekszik a lehető legnagyobb mértékben segíteni. Gyakran azonban a nőhöz való hozzáállására összpontosít, nem pedig maga a nő valós szükségleteire. Hogyan reagáljon a család, a barátok és a férj egy ilyen helyzetben? Reagálnia kell egyáltalán? Hol lehet segítségért fordulni?

A környezet leggyakoribb hibái

"Az abortusz napján még mindig nem hittem el, hogy mi történt. A nagybátyám meglátogatott a kórházban, és megkérdezte, kértem-e a maradványok szabadon bocsátását. Mivel továbbra sem néztem halottnak az elvetélt gyermekemet, a kérdése rendkívüli módon elvitt engem. ”(Lenka, 28, s.p. v 12 tt)

"Két hónapig, amikor a szüleim vagy mások erről beszéltek, ez még mindig sírásra késztetett." (Lucia, 33, s.p. v 6tt)

A barátok, a család és a szeretteik gyakran nem tudják, hogyan kell kommunikálni egy sérült nővel. A legjobb szándék szerint gyakran mond ki olyan mondatokat, amelyek még jobban bántják vagy megbántják. A leggyakoribb esetek a következők:

  • enyhíteni a helyzetet, például: "Te csak a 6. héten voltál", "Vedd időszakként", "Nem csak te vagy", "Az élet megy tovább",
  • orvosi okokból kifogások, például: "Örülj, ez egyébként is beteg lenne", "Ahelyett, hogy fogyatékos gyermeket a nyakadon tartanál egész életedben",
  • egy gyermek helyettesítése egy jelenlegi vagy jövőbeli gyermekkel: "lesz még egy gyereked", "már van két gyereked", "még fiatal vagy, akkor is könyörögni fogsz, hogy ne legyen több gyereked",
  • a sors közhelyét felhasználva: "Isten akarata volt", "A természet maga intézte, mert tudja, mi a legjobb neked", vagy
  • a gyermekkel való kapcsolat minimalizálása: "Örülj, hogy még nem találkoztál vele", "Hány nő halt meg gyermekük életében, és továbbmennek".

Az orvosi tény azonban továbbra is az, hogy a vetélés okai a legtöbb esetben ismeretlenek, valamint annak megelőzése és kezelése. Ezért a vetélés szükségességének orvosi szükségességén alapuló vigasztaló szavak, vagy a halálos vagy véletlenszerűségen alapuló igazolás nem segítenek egy nőt, aki küzd a hirtelen veszteséggel. "Ha egy nő friss az abortusz után, nem akar újra terhes lenni, de mégis terhes." * Ha a család vagy a barátok nem érzik jól magukat egy nővel beszélgetni a tapasztaltakról, akkor elég csak hallgatni neki. Sok esetben ez még hasznosabb, mint nem megfelelő tanácsadás. Fel kell készülniük arra, hogy beszéljenek babájuk elvesztéséről, még akkor is, ha a terhesség csak néhány hétig tartott. Noha a terhesség kezdetén spontán vetélés következett be, a nő úgy érzi, hogy elvesztette gyermekét, ezért nem célszerű megkülönböztetni a gyermek születésétől vagy a terhesség magasabb szakaszában bekövetkezett halálától. Javasoljuk, hogy készítsen meglepetéseket a nő számára, egy figyelemelterelő programot, vonja be a mindennapi életbe, például új barátokkal való találkozáshoz, házimunkához vagy sportoláshoz.

"Gyászolni akartam, de nem volt kapcsolat a gyerekkel. Szomorú voltam, nem éreztem megfelelően a szomorúságot. ”(Lucia, 33, s.p. 7tt)

A gyászoló nőnek leginkább figyelmes és megértő hallgatóra van szüksége. Fontos lehet az is, ha egy nőt arra ösztönözünk, hogy mutasson érzelmeket, például szomorúságot, haragot, stresszt, bűntudatot vagy frusztrációt. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy „a bánat olyan egyéni folyamat, amely nincs időkorláthoz kötve. Ez egy határ, amely magában foglalja az élénk emlékek és a veszteséggel járó fájdalom kezelésének módjait. ”** A családot és a barátokat nem szabad meglepni a bánat egyéb fizikai megnyilvánulásain, mint a sírás, az étkezési vonakodás, a magány iránti igény vagy a magány hiperaktivitása. egy gyászoló nő. amely például új projektekbe kezd. Nem szükséges mindenáron megpróbálni felvidítani a nőt, mivel a gyász természetes megnyilvánulása a gyógyulási folyamatban, és szükséges a teljes mentális felépüléshez. ***

A házastársak hozzáállása

"Aznap láttam, hogy a férjem elsírta magát." (Katka, 31, s.p. v 7tt)

"Ehhez a férjem kellett, de megpróbáltam sokat elmondani neki, és jó, hogy sokat voltunk együtt." (Lucia, 33, s.p. 6-kor)

Egy nő gyakran kételkedik abban, hogy férje eléggé megérti-e, hogy mi történt vele, vagy jobb esetben mindkettővel. Bezárhatja magát, mert úgy érzi, hogy kizárólag kudarca vagy szenvedése. Bizonyos esetekben megszűnik érdeklődni a szex iránt, vagy csupán eszköznek tekinti újabb utódok előállítását. Ha a gyógyulási folyamat részeként elkezd szenvedni egy másik gyermek iránti vágy, a házasságot kizárólag ez a vágy motiválhatja számára. Ezekben a helyzetekben fontos, hogy a nő rájöjjön, hogy a férj, akárcsak ő, elvesztette azt a gyermeket, amelyre vágyott. De ez nem azt jelenti, hogy el kell veszítenie azt a nőt, akit szeret. A vigasz megtalálható minden közös szenvedésben, ami végül a házastársi szeretet elmélyüléséhez vezet.

"A férjemmel nem mondtunk le arról a gondolatról, hogy újabb gyereket szülünk. Nem riadtunk vissza ettől a témától, és reméltük, hogy az Úr Isten adni fog ... Segített abban, hogy együtt beszélhessünk róla. Gyónásban voltam és szörnyű katarzis volt. Sokat sírtam, gyertyát gyújtottam érte és gondoltam rá. Így elbúcsúztam tőle. A férjem segített a legjobban azzal, hogy nem kereste a témát, de pozitív volt. Úgy döntöttünk, hogy gondolkodunk a jövőn, és élvezzük a mindennapokat. Nem veszem élet traumának, mert minden rossz valamire jó. Mivel csaknem két hetet töltöttem a kórházban, a férjemmel többet jöttünk össze. A látogatási órákban együtt kezdtünk kártyázni, és másodszorra beleszerettem. Amikor megláttam pozitív hozzáállását, várom, hogy másnap újra láthassak. ”(Lucia, 31, sz., V. 9 tt)

Azok a férfiak, akik szomorúnak látják feleségüket, hajlamosak gyorsan megoldani a problémát. Ezért nem nyitnak olyan témákat, amelyek sírásra késztetik, hanem olyan tevékenységeket végeznek, amelyek más ötletekhez és hasonlókhoz vezetnek. Ily módon egy nő úgy érezheti, hogy a férje nem akarja, hogy meghallgassák, vagy hogy ne érintsék őt. **** Paradox módon egy nő megkönnyebbül, ha férje türelmesen hallgatja, ha sírni tud vele és nem rejti el bánatát. . Amikor a partner állandóan ugyanazt a témát tárgyalja, tanácsos, hogy a partner türelmes legyen, és ugyanakkor figyelje, hogy a partner állapota fokozatosan javul-e, vagy nincs szüksége szakember segítségére. A legtöbb esetben a bánat intenzív felszámolása idővel alábbhagy, különösen, ha a nő úgy érzi, hogy partnere valódi érdeklődést mutat, és nem nyomja félre a gyermekvesztés kérdését, vagy azért, mert más gondolatokra akarja hívni a feleségét, vagy mert már nem uralkodik és nem foglalkozik többet a témával.

Mivel a nők másként reagálnak az életválságokra, mint a férfiak, javasoljuk, hogy az abortusz utáni trauma legyőzésére nyitottabbak legyenek a férjük iránt, sokat beszéljenek a napi gyászról, a sikerről és a bukásról, ne utasítsák el a figyelmét, próbálják fokozatosan kijönni a bánatuk és a tervezett tevékenységeik, amelyek boldoggá teszik a férjet - közös vacsora, kulturális program, ünnep vagy bármilyen együtt töltött idő. Végül is, amikor elfelejtjük önmagunkat, megnyílunk a szeretet előtt.

* Mrowetz, M., Chrastilova, G., Antalova, I.: Kötés - szülés öröme. A család támogatása a szülészet és a társadalom gyógyításának egyik módja? DharmaGaia, Prága, 2011, p. 38

Mielőtt cikkeket írtam volna a vetélésről, több nővel is találkoztam, akik terhesség alatt elvesztettek egy gyereket. Fokozatosan elárulom neked vallomásaikat és élettörténeteiket. Pontosan nyitottságuk és a tapasztalatok megosztására való hajlandóságuk miatt ezek a cikkek elsősorban gyakorlati alapokra épülhetnek. Cikkeimben megpróbálok rendszeresen ajánlásokat adni Önnek a témával foglalkozó könyvekhez, cikkekhez, egészségügyi és pszichológiai tippekhez vagy központokhoz.