A szülőkkel szerzett tapasztalatok szintén jó ajándék lehet a gyermek számára

naplóval

Zdenka Némethová pszichológus arról beszél, hogyan lehet a legjobban felkészülni a karácsonyra egy járvány idején.

Fotó: Stanislav Piatrik

Zdenka Némethová pszichológus és párkapcsolati tanácsadó, szakterülete a válságban lévő férjek. A házasság egyik pszichológusa, akit a Házasság projekt részeként kerestek fel, mint nyomástartóban - interjúk szakértőkkel.

Beszél az Attitude-lal arról, hogy miként szoktuk ünnepelni a karácsonyt a családokban, hogyan lesznek másként az ünnepek ebben az évben, és hogyan kell kezelni a ránk kerülő szorongás vagy frusztráció érzéseit.

A karácsonyt állítólag a béke és az öröm ünnepe jelenti. Ez valóság a családunkban?

Úgy gondolom, hogy sok ember számára ez valóban a béke és a nyugalom ünnepe. De azt gondolom, hogy az emberek egyre jobban stresszelnek. A mai idő nagyon gyors, a munkaidő hosszabb és nincs sok szabadidő. Sok mindent szoktunk halogatni különböző körülmények hatására. Ezért fordul elő, hogy az ünnepek előtt utolér bennünket. Az ember hirtelen rátalál az elképzelésére, hogy milyen lenne, és mi a valóság. Ez sok karácsony előtti nyomást és stresszt eredményez.

Régóta figyeled ezt a jelenséget?

Hosszabb távú kérdés. És a jövőben fokozódni fog, hacsak nem vesszük észre időben és nem térítjük meg. Másrészt a jelenlegi nehéz helyzet visszavezet minket arra, ami számunkra a legfontosabb az életben. Hiszem, hogy neki köszönhetően sokan rájönnek, mi a fontos, és visszatérnek egy olyan életritmusra, amely elégedettséget és boldogságot jelent számukra. De azok, akik csalódottak, a társadalomban maradnak.

Ami a családok nyugtalanságainak legnagyobb oka az ünnepek előtt?

Mindez a vezetés - a takarítástól a főzésig - ilyen kiváltó tényező. A nőket leginkább az az ötlet stresszeli, hogy miként szeretnék túlélni a karácsonyt. Hogyan lehet a legjobban vigyázni szeretteire, hogyan édesíteni őket, hányféle süteményt kell sütni, hogyan kell kezelni a takarítást és hasonlókat. Ötletük azonban gyakran távol áll a szeretteik lehetőségeitől, elvárásaitól és igényeitől. Az egyszerűség kedvéért arról van szó, hogy nem teljesítjük saját elvárásainkat, amelyeket öntudatlanul követünk.

És mi van a férfiakkal és a stresszel?

A férfiak leggyakrabban azért éreznek nyomást magukra, mert a nők fokozottan követelik őket. A férfiak megpróbálják őket befogadni, de lehet, hogy kapacitásuk is korlátozott, ezért ezt gyakran munkával kompenzálják, vagy ez fokozottabb ingerültségben nyilvánulhat meg.

Hogyan élik meg a gyerekek ezeket a feszültségeket?

Meggyőződésem, hogy minden stresszes környezetben élő gyermek érzi ezt. A gyerekek gyakran öntudatlanul beállíthatják nekünk a tükröt. A családi konfliktusokat és feszült helyzeteket úgy érzékelik és tapasztalják meg, hogy a felnőtt szeme észrevehetetlen.

A karácsony olyan időszak volt, amikor a nagycsalád egy asztalnál találkozott. Sokan jöttek haza külföldről az ünnepekre. Hogyan érezték magukat ezekben a családokban való találkozásokban?

Ha ezek a találkozók boldoggá teszik az embert, akkor minden bizonnyal pozitív érzelmek érvényesülnek. A házassági tanácsadó központban történő munkavégzéssel több információt szerzek olyan családoktól, ahol ez nem működik jól. A családi kapcsolatok a hosszú távú házassági konfliktusok egyik kiváltó okai. Az ünnepek ebben általában kihívást jelentenek, különösen, ha az egyik partner olyan családból származik, ahol sok hagyomány és szokás volt a szélesebb családi körben való találkozásra, a másik pedig nem.

Mi van vele?

Még egy ilyen helyzet is kezelhető, ha az egyik partner nem törődik azzal, hogy hogyan és hol tölti a karácsonyt, és különösen fontos számára az együttlét. A probléma ott merül fel, hogy a nagycsalád nem fogadott el élettársat maguk között. Ez különféle feszültségeket okozhat. Nem mindig lehet csak elnyomni az érzéseit, és hosszú ideig egyfajta viszályban működni. Ilyen megoldásokat kell keresni, hogy belső beállításunk ne legyen elnyomva, és mindkettő meg legyen elégedve.

Mi a teendő, ha a család nem fogadja el a lánya vagy a fia partnerét?

Ezután azt javaslom az ügyfeleknek, hogy a látogatás előtt állapodjanak meg egy jelzésben, amely csak kettejük számára érthető, hogy ha valamelyikük rosszul érzi magát, tudatja a másikkal. Az is jó, ha diszkréten kihúzza partnerét a cégen kívül, hogy elmondja neki az érzéseit és megoldást találjon rá. Ha egyikük rosszul érzi magát, egyszerűen elhagyja a látogatást. Fontos, hogy van egy határ, amelynél azt lehet mondani, hogy ez már nem megengedett. És hogy partnere ezt tiszteletben tartsa.

Ez az érzések hosszú távú elfojtása, ezért a karácsony a veszekedések ideje?

Igen. Különbség van, amikor az ember mindennap munkába jár, és a partnerek minimum a napszakban vannak együtt. De az ünnepek alatt sokkal inkább együtt vagyunk. Különösen azokban az esetekben, amikor a kettőt nem egyesíti a vágy, hogy együtt töltsük az időt és válságon essenek át, ez még nagyobb kihívást jelent. Az ilyen párok koronájával kapcsolatos jelenlegi helyzet egész évben rontja a helyzetüket.

Ünnepként befolyásolják a házastársak és az após viszonyát?

Például, ha egy fiatal anyáról van szó, akinek világos elképzelése van arról, hogyan akarja nevelni gyermekeit az étkezési szokások, a napi rutin, az ajándékok, az öltözködés stb. Szempontjából, de az anyós kritizálja és nem tiszteli ez a megközelítés, ebben az esetben egész évben összecsapások történnek. Az ünnepi időszak fokozhatja ezeket a feszültségeket. Tapasztaltam, hogy ezek a konfliktusok évek óta tartanak az ügyfeleim számára.

Mi az?

Oktatásunk gyakran arra irányul, hogy ne őrizzük a határainkat. És még az idősekkel szemben is, mert ez durva vagy tiszteletlenség lenne. Tehát sok mindent elnyomunk magunkban és megharapjuk a nyelvünket. Ugyanakkor belül igazságtalanságként vagy jogsértésként éljük meg. Ezek olyan dolgok, amelyek idővel komoly konfliktusokká válhatnak.

Ezenkívül, ha az egyik partnernek fogalma sincs arról, mi folyik a másikban. Amikor családban nőünk fel, hozzászoktunk a minket körülvevő működési mintákhoz. De egy partner számára ezek a minták nem biztos, hogy természetesek. Például, ha valaki konfliktusos családból származik, előfordulhat, hogy bizonyos viselkedéseket nem durván és érzéketlenül érzékel, és a másik partner számára ez.

A menyasszony és az anyós viszonyának másik gyakori konfliktusforrása a fiatal menyasszony kéretlen tanácsai. A legnehezebb az a helyzet, ha egy férfi nem állítja meg a párját, és a nő akkor érezheti magát az autó ötödik kerekének. Azt a benyomást kelti, hogy a férfi az anyját részesíti előnyben vele, és ez számos más konfliktus és félreértés oka. Kényes téma, mert ebben a helyzetben még a férfiak is két malomkőnek érezhetik magukat.

A szülőktől való elszakadás és az új partnerhez való kötődés fontosságáról szóló bibliai elv ebben az esetben is érvényes.?

Igen határozottan. A szüleinktől való elszakadás nem azt jelenti, hogy nem tiszteljük őket, vagy hogy nem szeretjük őket. Viszont új, saját családot alapítottunk, és ez válik elsődleges családunkká. Sokan elfelejtik. Ekkor konfliktusok lehetnek az anyós és a menyasszony között, melyik nőnek van nagyobb helyzete a férfi életében. Az anyának rá kell jönnie arra is, hogy el kell engednie gyermekét. Másrészt ez nem mindig csak az anyától függ, hacsak a gyermek maga sem eléggé elszakadt. Ez a férfiakra és a nőkre egyaránt vonatkozik.

Fontos tudatosság az is, hogy a szülőktől való elszakadás nem jelenti azt, hogy nem fontosak számunkra, és hogy nem törődünk velük. A szülők továbbra is fontos szerepet játszanak az életünkben. Ez csak más, mint gyermekkorunkban.

Karácsonykor valószínűleg a gyermekes családokat leginkább a nagyszülőktől származó élelmiszerek és ajándékok gondozzák. Mit tanácsolna megoldásként egy ilyen helyzetben?

A legnehezebb mindig reagálni ebben a helyzetben. Ha már van tapasztalatunk hasonló helyzetben a múltból, akkor négy szemünkkel megállapodhatunk partnerünkkel abban, hogy miként fogunk hozzáállni és reagálni az ilyen helyzetekre. Például, ha tudjuk, hogy a nagyszülők túl sok édességet adnak a gyerekeknek, akkor előre elmondhatjuk és elmagyarázhatjuk nekik ötleteinket és követelményeiket.

Fontos megérteni, hogy ez a nagyszülők szeretetének kifejezése. Ezért jó, ha egyrészt értékelik, de felkínálhatják számukra a mindkét félnek megfelelő alternatívát. Például, ha édességet akarnak adni a gyerekeknek, kapnak egy listát az egészséges édességekről, amelyek jó alternatívát jelentenek.

Hirdető

A pandémiával kapcsolatos jelenlegi helyzet megtanított arra, hogy kisebb családi sejtekben működjünk. Hogyan élvezhetik egy család együtt a karácsonyt, amikor már valószínűleg tengeralattjáró-betegségben szenvednek?

Ez a helyzet minden bizonnyal nem egyforma. Néhányan nagyon pozitívan veszik, mert eddig - ha akarták - a körülmények miatt kevés időt tölthettek együtt. Ezek olyan családok, ahol a lezárás kielégíti azokat az igényeket, amelyeket régóta elhanyagoltak, vagy nem volt lehetőség ezek kielégítésére. Ezekben a családokban most jobb kapcsolatokat és nagyobb elégedettséget éreznek.

Még azok a családok is nagyobb fokú elégedettséget érezhetnek, ahol az egyik partner nagyon elfoglalt volt, és most otthon van az otthoni irodában. Különösen az a partner, akinek korábban hiányzott a másik jelenléte. Általában az a modell, ahol a férfi megy dolgozni, a nő pedig otthon van a gyerekekkel. A nők boldogabbak, ha van otthon egy férfi, pedig tudják, hogy dolgozniuk kell.

Úgy tűnik, nem minden család érzékeli ilyen pozitívan.

Igen, mások számára a helyzet éppen ellenkezőleg járhat. Az embereknek békére van szükségük a munkahelyi koncentrációra, ugyanakkor térre, hogy egyedül lehessenek. Minél kisebb a háztartás, annál kevesebb családtag talál magának egyéni teret. Ott aztán elkezd szikrázni. Egyrészt a gyerekeknek oda kell figyelniük, másrészt a felnőtteknek békére van szükségük. Időről időre együtt kell ülni és beszélgetni egymással, hogy mindenkinek lehetősége legyen kifejezni, mire van szüksége és hogyan képzelné el a közös munkát.

Alkalmazható az ünnepi élményre is?

Egyértelműen. Arra is ösztönzem az ügyfeleket, hogy gondolják át, milyen új hagyományokat szeretnének megalapozni a családban. Mindenki máshoz szokott, és néha ezek a hagyományok abban az értelemben harcolnak egymás között - amit megtartunk és amit nem. Valami más fontos mindenki számára. Minden szokáshoz kapcsolódnak a szép gyermekkori emlékek, amelyek miatt szeretnénk megőrizni a szokást és továbbadni gyermekeinknek.

Ez azonban megállapodás és egy olyan ünnepi menetrend megalkotásának kérdése, amelyben mindenki számára lenne valami. Az a tény, hogy a családban a múltban mondtak valamit, még nem jelenti azt, hogy ezt folytatnunk kell, ha ez nem a mi kávénk. Be kell látnunk, hogy olyan dolgokat tehetünk, amelyek boldoggá tesznek bennünket, és ami boldoggá vagy stresszt okoz, azt el is hagyhatjuk.

Sok család elvesztette az állását a világjárvány idején, vagy elvesztette jövedelmének jelentős részét. Hogyan magyarázzam el azokat a gyerekeket, akik megszokhatták a szentestét?

Manapság sajnos azt látjuk, hogy az iskolában a gyerekek is összehasonlítják, ki mit kapott, hány és milyen ajándékot kapott. Amit jelenleg tapasztalunk a világjárvány kapcsán, alkalom lehet arra, hogy rájöjjünk, mi is a valódi érték. Az ajándéknak nem csak anyagi javakról kell szólnia, hanem például szép élményeket is jelenthet egy szülővel.

Természetesen az életkortól is függ. Fontos, hogy a kisebb gyerekek ne gondolják, hogy kevesebb ajándékuk van, mert rosszak voltak. Ahol a gyerekek már tudják, hogy ajándékokat adunk egymásnak, közösen megállapodhatunk abban, hogy elkészítjük őket, vagy más, megfoghatatlan formában leszünk.

Hogy nézhet ki a gyakorlatban?

Írhatunk levelet Jézusnak, ahol megemlítjük, mit szeretnénk megtapasztalni a következő évben. Készíthetünk együtt valamit, süthetünk süteményeket és megadhatjuk őket, vagy kitalálhatunk néhány szép dekorációt. Lehetőség van arra is, hogy időben létrehozzanak egy olyan utalványt a gyermekek számára a szüleikkel, amelyet bármikor felhasználhatnak. A hozzáadott érték az, hogy amikor a gyermeknek egy kis időt kell töltenie egy szülővel, akkor őt így megkérdőjelezheti. Ez kötelezi a szülőt a kívánság teljesítésére, mivel időt ajándékozott.

A szerényebb karácsony miatt azonban nemcsak a gyerekeknek kell csalódniuk. Hogyan befolyásolja ez a gazdasági instabilitás a házastársak közötti kapcsolatokat?

Bizonyos frusztráció kiváltó oka lehet, mert az ember boldog ünnepet szeretne szeretteinek. Nálunk azonban megvannak. Ezt be kell látnunk. Az, hogy jelenleg nem kaphatunk drága ajándékokat, még nem jelenti azt, hogy nem szeretjük egymást. Időről időre meg kell állni, és rájönni, hogy az élet nem csak anyagi dolgokról szól. Megtanít arra gondolni, hogyan tudnám boldoggá tenni a másikat. Mondhatjuk azt is, hogy ebben az évben mássá tesszük a karácsonyt.

A statisztikák a szorongások vagy depressziók számának növekedését mutatják. Ez különösen karácsony előtt hangsúlyos, vagy éppen ellenkezőleg, az ünnepi légkör segíthet enyhíteni a hasonló körülményeket?

A karácsonyi légkör elősegítheti az ember nedvesedését. Véleményem szerint azonban ezeknek az államoknak a száma karácsony előtt inkább megsokszorozódik. Ha valaki szeretteivel akar lenni, és nem tud, és ha ehhez hozzáadódik a saját fertőzésétől való félelem vagy a szeretteinek veszélyeztetése, az nagyon nehéz. A magány és a magány érzése nagyobb mértékben érinti az embert. Ilyen pillanatokban a modern technológiák segíthetnek nekünk, ennek köszönhetően távolról is láthatjuk magunkat. Kreatívnak kell lennünk és megoldásokat kell keresnünk.

Az a személy, aki nem érzi jól magát, segíthet magán?

Jó, ha nem nézem magam előtt a helyzetet, mint egy nagy hegyet, amelyet mindenáron le kell győznöm. Néha csak arról van szó, hogy megtalálom a választ arra, hogyan élem túl ezt az egy napot. Hogyan lehet szebb. Jó minden nap egy apróságot csinálni. Talán olyat, amit egyébként is megtennénk, de tudatosan tennénk örömünkre. Amikor az ember elmegy kávét vagy teát főzni, szomjúságból teszi, de megteheti örömére is, és kiválaszthatja például a legszebb csészét. Természetesen mindig van lehetőség a segélyvonal használatára és a hívásra.

Hogyan lehetne egy válságban lévő pár újraindítani a kapcsolatát karácsonyi hangulatban?

Ez azon a megértésen alapul, hogy különbözünk egymástól, és hogy a nőnek és a férfinak egyaránt különböző igényei vannak. Tehát egy ponton teljesen ellentétes dolgokra vágyhatunk. Ez azonban nem jelenti azt, hogy rossz lenne a kapcsolatunk, vagy valamit rosszul csinálnánk, vagy azt, hogy a másik nem érdekel bennünket. Ezek a leggyakoribb feltételezések, amelyek aztán elrontják a közös pillanatokat.

A férfiaknak szükségük van egy olyan helyre, ahol egyedül maradhatnak, a nőknek pedig időnként a férjük koncentrált figyelmére van szükségük. Ez a két igény gyakran ütközik, és egy ördögi körbe kerül a pár, amelyben egyik sem teljesül. Jó előre megegyezni és nyíltan beszélni az igényeiről. Ha nem fogalmazom meg őket helyesen, akkor a másik személyesen is felveheti.

Mi lehet ilyen gyors mentőgyűrűt, ha a család felépül az ünnepek alatt?

Az alap nem az, hogy ebben a helyzetben maradunk, és ha szükséges, elmegyünk, mert az ember nem dobja el magát. (Nevetés.) Gyakran úgy tűnik, hogy az egyik bujkál, a másik pedig üldözi. Akkor csak az segít, ha elhagyja a háztartást, és elmegy például sétálni. Ha észreveszem, hogy ingerülten kezdek reagálni, akkor elmehetek egy kis időre sétálni a kutyával egy ideig, vagy elmehetek valahova, ahol egyedül lehetek.

Fontos, hogy tisztában legyél a helyzettel, a partnerrel, önmagaddal szemben támasztott elvárásaiddal, és tudd megnevezni őket. Alternatív megoldásként kérdezze meg, mire van szükségünk. Ez segíthet abban, hogy örömmel és otthoni kényelemben kezeljük a karácsonyt.