Oľga Šupalová, pszichoterapeuta és klinikai pszichológus a PORT Mélypszichológiai Központjában, 2020. augusztus 16., 04:51

Miért fontos, hogy néha "csak ilyen" legyünk egy gyerekkel, és hogy a szülői elvárások, a teljesítményre gyakorolt ​​nyomás, a tökéletesség és az értékelő légkör mennyire befolyásolhatja a gyermek pszichéjét. Oľga Šupalová klinikai pszichológus és pszichoterapeuta elmagyarázza 16 éves Kristián történetét, aki eltévedt a saját és szülei tökéletességéért folytatott küzdelemben.

elég

A cikkben Oľga Šupalová elmagyarázza, mi minden nyomást gyakorolhat a gyermek teljesítményére és a szülők tökéletességére.

Fotó: Oľga Šupalová archívuma

"Amióta emlékszem, szerettem anyámat. Mindent megtennék érte. Mindig igyekeztem úgy cselekedni, hogy büszke lehessen rám. Boldognak éreztem magam, amikor előadásokat adtam, és én voltam az első. Dicsérete és megbecsülése mind nekem szólt. Gyakran mesélt magáról. Gyerekkorában felelősségteljesen viselkedett, lelkiismeretes és első volt. Az iskolában és a sportban volt a legjobb. Ráadásul gyönyörű volt! Jobban tiszteltem apámat. Néha féltem tőle és elképzeltem, hogy jobb leszek ...

A tanulás simán ment. Eleinte nem volt nehéz hazavinni az egységeket otthon. Láttam, hogy anyám komolyan veszi, amikor kettes lettem. Figyelmeztető ujj volt. Arra gondolt, mennyire fontos számomra, hogy megpróbáljak nem pihenni, ha valamit "be akarok bizonyítani" az életben. Így hallgattam, nem fordultam el, befogadó voltam és gyakran nyertem. A jutalom a siker érzése és egy boldog anya volt, aki szeretett és megbecsült. És ez boldoggá tett.

Nagyon sokat próbáltam az iskolában. A tanárokkal könnyű volt, de bizonytalannak éreztem magam az osztálytársaimmal szemben. Társaim között gyakran éreztem magam "kívül" és elfogadhatatlannak. Nem tudtam őket úgy olvasni, mint az anyám. Nem tudtam olyan jól kitalálni, mit tegyek, hogy kedveljenek engem és közéjük tartozzanak. Talán azért, mert nem szerették annyira tanulni, mint én, vagy éppen kevésbé bölcsek - gondoltam. Vagy anyukám elmagyarázta nekem, amikor bizakodtam benne? Nem tudom pontosan. Néha meg voltam győződve arról, hogy egyáltalán nem törődöm velük, főleg, hogy jól tanulok.

Hasonló érzés megismétlődött bennem minden alkalommal, amikor szüleim új iskolába állítottak. Nem segített. Csak még jobban bezártam magam, és éreztem, milyen messze vannak a többiek. Egyre gyakrabban éreztem magányosnak és kissé szűknek. A tanulás során azonban mindig elmúlt. Vagy legalábbis enyhült. Amikor iskolába készültem vagy edzésen voltam, nem kellett így éreznem. Nem kellett gondolkodnom, honnan származnak ezek a kellemetlen érzések. Elengedve a nyomasztó érzésektől.

Fokozatosan azonban úgy tűnt, hogy abbahagyja a munkát. Egyre nehezebb volt a tanulásra koncentrálni. Aggódni kezdtem, hogy nem fogok el valami fontosat, kihagyom, elfelejtem és kudarcot vallok. Képzeletemben láttam anyám és dühös apám komoly arcát. Rettegtem a kudarc zavarától. A szüleim számítottak rám, elhitték, annyit "fektettek" belém. Joggal várták tőlem a legjobb teljesítményt. Felfoghatatlan volt számomra a csalódás. Nyomást éreztem, bár meggyőztek arról, hogy nincs. Félni kezdtem. Nem tudtam koncentrálni, nem tudtam pihenni, nem tudtam aludni. Nem tudtam abbahagyni azon gondolkodni, hogy mit kell még tennem, hogy megakadályozzam valami rosszat.

Úgy éreztem, hogy folyamatosan figyelnem, ellenőrizni és tartani kell mindent. Képtelen voltam kikapcsolni és pihenni. Veszélyesnek és hiábavalónak tartottam. Abbahagytam a boldogságot a szeretett dolgok miatt. Eltévedtem valahol, és egészen más volt itt helyettem.

Mintha minden gondolatra, minden szóra, mozdulatra vigyáznom kellett volna ... Feszült voltam, ingerült voltam. Minden zavart. Úgy éreztem, hogy már nem is én vagyok, mintha "felülről" látnám magam és figyelném magam. Úgy éreztem, olyan géppé váltam, amely nem tudott leállni és hamarosan elromlott ... Rettenetesen fáradt voltam, de nem tudtam aludni. Szörnyű álmokat kezdtem látni. Azt hittem, hogy ez is étel, ezért jobban érdekelt, hogy mit eszek és hogyan működik a test. Elkezdtem számolni a kalóriákat. Semmi sem lehet csak - ilyen.

Valahol vágyódni kezdtem, hogy vége legyen. Meg akartam állni, de nem sikerült. A fejemben vagy bárhol másutt egy hangot hallottam - szigorú és segítőkész - "Limiter" -nek hívtam. Védelmet nyújtott a sérüléstől és az érzéstől. Néha mellettem állt, és értelmet adott a sikerrel és az egyediséggel. Gyakrabban azonban gonosz és durva volt velem. Figyelmeztetett, mire ellazultam, állandóan felemelt ujjal. Megmondta, mit tegyek, mit mondjak. Szinte teljes hatalmat akart szerezni felettem. Megígérte a győzelem érzését. Biztosított kivételes tulajdonságaimról, amelyek nem állnak rendelkezésre minden "hétköznapi" ember számára. De máskor megalázott és kigúnyolt. Minden szavamat vagy gondolatomat megkérdőjelezte. Kezdtem érezni, hogy megőrülök.

Anya észrevette, hogy valami történik velem. Sokszor bejött a szobámba, és megkérdezte, mi a bajom. Nem tudtam elmagyarázni neki. Amikor jeleztem neki az iskolában vagy a versenyen elkövetett kudarctól való félelmet, megdöbbentnek tűnt. Meggyőzött arról, hogy "meg tudom csinálni" vagy "hogy ez semmi". Egyáltalán nem értette, de aggódónak tűnt. Apámnak és nekem azt mondták, hogy szeretnek engem úgy, ahogy vagyok, hogy nem számítanak újabb csapatokra és újabb bajnokságokra ... De ezt nem lehetett megállítani. Nem tudtam, ki vagyok, ki vagyok. Elvesztettem magam. Elvesztettem a belépést. Elmerült bennem a gondolatok, amelyeket rám kényszerítettek, pedig nem akartam őket ... Bízni akartam a szüleimben, hinni akartam. Szerettem volna "elengedni", de mintha nem is volna meg a belső énem - vagy annak egy része.

Aztán felrobbantam. Egyáltalán nem értem, miért. Iskolát tanultam, sok volt belőle ... Nem tudtam koncentrálni és megoldani egy példát a fizikából. Valami nem stimmelt velem. Üvölteni, dörömbölni és dolgokat kezdtem dobálni magam körül. Átkoztam és végül sírtam. Nem tudom mi volt. De rettenetesen, rettenetesen szégyelltem. Rendkívül megalázó volt. Egyáltalán nem én voltam. Mindig tudtam, hogyan kell uralkodni magán, és büszke voltam rá. "

***
Még néhány hétbe telt, mire Kristián elkezdte a rendszeres pszichoterápiát. Kezdetben határozottan elutasította. Aktív, bár udvarias, de megkérdőjelezte érzelmi felépülésének szükségességét. Kezdetben kimértnek és távolinak tűnt. Rendkívül gazdag és művelt szókincse volt, és képes a gyors megértésre. Tehetséges és sikeres volt az előadás világában. Tudatában volt ennek, és megpróbálta fenntartani ezt az elrendezést, amely biztonságot, értékérzetet és törékeny önbizalmat biztosított számára.

Kizárólag a fejével, távoli érzéseivel elemezte a világot. Folyamatosan válaszolt a "hogy érzi magát most" kérdésre: Nem érzett "semmit", vagy azt, hogy "normális". Mintha egyetlen érzést sem lehetne felismerni, beismerni, átélni, még nem lehet megosztani egy másik (ismeretlen) személlyel. Az elutasítás fázisának leküzdése és a tér tesztelése után zavarba ejtés, üresség, ijesztő "semmi" érzése kezdődött, majd szorongás, bizonytalanság, belső fájdalom, végül szomorúság érzése, igazságtalanság és bűntudat, harag és érzés gyűlölet. Ugyanakkor kínzó félelmei is vannak attól, hogy tapasztalatai nem ártanak szüleinek - főleg édesanyjának.

Hogyan lehet megakadályozni?

Természetesen felmerül a szülők kérdése, mit tegyenek, hogy gyermeküket ne veszélyeztessék ennyire. Hogyan lehet elkerülni Christian történetének megismétlését?

Nincs egyszerű válasz és nincs "garancia". Nem reális azt feltételezni, hogy egy meghatározott információ és "tanács" a belső szabadság és boldogság érzését kelti a gyermekben, a szülőkben és kapcsolatukban. Egy ilyen gondolat alapvetően káros, és a szülőket (gyakrabban az anyákat) a „helyes” oktatási stílus, a „helyes” könyv, előadás, műhely, iskola és hasonlók egyre újabb keresésére készteti.

A legmegfelelőbb oktatási módszereket keresve gyakran maguknak a szülőknek vannak feldolgozatlan fájdalmai és igazságtalanságai, akik meg akarják védeni gyermeküket az olyan helyzetek ellen, amelyeket maguk is megtapasztaltak, és amelyek bántották őket. Vagy éppen ellenkezőleg, azt feltételezik, hogy gyermekeik természetesen folytatják a történetüket, hogy élvezni fogják a szeretett dolgokat, befejezik a megkezdett munkát ... Nehéz elképzelniük, hogy saját gyermeküknek teljesen más igényei, érzései és ötletek arról, hogyan tapasztalják meg őket. Ez gyakran annak ellenére történik, hogy tudatosan deklarálják gyermekük szabadságát, de "rejtve", öntudatlanul ennek ellenkezőjét várják el a gyermektől. A gyermek nagyon fogékony erre az eltérésre, zavartnak és nyomásnak érezheti magát.

Valódi kockázat áll fenn, hogy a "helyes" megtalálásakor a szülő hiteles érzései és tapasztalatai teljesen eltűnnek. Ez pedig sokkal mérgezőbb lehet, mint bármely olyan nevelési hiba, amelyet a szülő elkövet, képes felismerni és "visszatérni" a gyermekhez. A visszatérés helyzete magában hordozza a nagy közelség és az új megerősítés esélyét a gyermek értékére és különösen a vele való kapcsolatra.

Amit valószínűleg átél a gyermekem?

A gyermek számára előnyösebb, ha van olyan szülője, aki hibázik, és úgy gondolhatja őket, mint olyan szülőt, akit a gyermek "tökéletesnek" tapasztal - és valójában nem érhető el. A szülőnek nem kell tökéletesnek lennie, elég, ha "elég jó", amikor egyszerűen több jó tapasztalat van vele, mint negatív.

A szülőpár fontos szerepet játszik a gyermek "meglehetősen jó" fejlődésében. A gyermek növekszik a szülői szeretetben. Az a tény, hogy a gyermeknek nincs kapcsolata csak az édesanyjával vagy csak az apjával (testvér, nagyszülő ...), de szembesül a szülői pár létével, bizonyos értelemben frusztráló. Például egy gyermek megállapítja, hogy szülei nélküle is boldogok, van egy határ, egy tér, amelyhez nem tartozik. A szülőpár megtapasztalásának és a velük való kapcsolat képessége kibővíti a gyermek belső világát, és fontos növekedési tényezőként működik.

Jó, ha érdekel a gyermek belső világa. Kérdezd meg magadtól, mit él át a gyermek, hogyan érzi magát, hogyan tudom megérteni őt szülőként, milyen a kapcsolatunk. Az azonban rendben van, ha a gyermek olyan helyzeteket él át, amelyekben nincs az első helyen, és amikor nem elégedett ezzel. Az ilyen helyzetek kezelése a gyermeket a valósággal érintkezésben tartja, és formációs jellege is lehet.

Ezzel szemben a gyermek állandó központosítása, a teljesítményre gyakorolt ​​nyomás, a perfekcionizmus, a másokkal való összehasonlítás és az értékelő légkör hozzájárulhat ahhoz, hogy a gyermek fokozatosan elhagyja saját belső világát, és párhuzamos személyiséget építsen a környezet elképzeléseinek és elvárásainak megfelelően. Az ilyen cselekedetek motivációja a vágy, hogy élvezze, megszerezze és megtartsa (illuzórikus) értékét és szeretetét. A külső benyomás tehát felváltja a belső lényeget. Jó, ha a szülők és a gyermek (ek) megengedik maguknak, hogy ne legyen minden megtervezve, ellenőrzés alatt, néha hagyják, hogy a dolgok "csak történjenek", és csak együtt lehessenek. Ilyen jelentéktelennek tűnő helyzetekből is meglepően erős kapcsolat, közelség és kölcsönösség érzése alakulhat ki.