természetes
Fotóforrás: Shutterstock.com

Agresszivitás egy pszichénk természetes része, mivel több célt szolgál. Egyrészt segít a problémák proaktív megoldása, másrészt úgy is működik védelem a nem megfelelő viselkedés ellen mások személyünk ellen. Összpontosíthat másokra, önmagára vagy különféle tárgyakra. Szóbeli meg kell állnia, figyelmeztetnie, fizikai támadás esetén az utolsó megoldás. Néha nyilvánvalóan szükséges ok nélkül támadunk rájuk, de máris nyílt, meglehetősen alkalmatlan, talán még ellenőrizhetetlen agresszióról beszélünk a másik felé.

Olvassa el még:

Agresszió egy kapcsolatban

Ebben az összefüggésben - a kapcsolat agresszióját tekintve - nem az élethez szükséges természetes, normális szintű agresszióról beszélünk. Az agressziót a partnerrel szembeni agresszív viselkedés szempontjából úgy értjük alkalmatlan beszéd a másik felé. Szintje megnő, és úgy tűnik, hogy egyes partnerek elveszítik az irányítást. Az agresszió célzottan a partnerre irányul, és ezt a saját bőrén éli meg. És semmi jót nem tesz.

Azáltal, hogy agresszív a másik fél felé, a partner olyasmit old meg, amelyet más módon, megfelelőbben, azaz szóban, könnyen meg lehet oldani. De ezt nem teheti meg, nem tanulta meg - azonban nincs mentség. A verbális vagy fizikai agresszió megnyilvánulása nem feltétlenül jelenti azonnali szünetet, de elegendőnek kell lennie figyelmeztető jelzés hogy átértékelje a kapcsolatot és interjút készítsen egy partnerrel. Az erőszakot gyakran alábecsülik, még ha észrevétlenül is. De a tapasztalatok azt mutatják, hogy tudatalatti elménk szó szerint emlékszik a partner minden agresszív kifejezésére vagy káromkodására, akár szavak, akár fájdalom formájában. Ezek az emlékek gyakran hirtelen jönnek, súlyosbodott helyzetekben - emlékezünk hirtelen.

Agresszivitás, különösen fizikai, nagyon komolyan vagy helyrehozhatatlanul tönkreteszi a kapcsolatokat. Néha megbocsáthatunk, de valami megmarad bennünk, és a kapcsolat megdermed, hirtelen befelé távol vagyunk egymástól.

Partneri kötelékek versus agresszió

A partnerségek azonban nagyon összetettek, a partnereket összetett érzelmek, tapasztalatok, tapasztalatok, idő, gyermekek, családok, vagyon, bizonyos életkényelem és hasonlók kötik össze. Gyakran az az agresszió kifejezése el van rejtve, be van burkolva, és a másik fél nem tudja azonosítani, amennyire el sem tudja, sőt el sem tudja képzelni, hogy a szeretett fele egyáltalán képes lenne ilyesmire.

Ezután a kapcsolat összefonódik és ördögi körben marad anélkül, hogy kiderülne az ok. Vagy a partner agressziója látja, de úgy dönt, hogy nem foglalkozik vele. Az ilyen agresszió megnyilvánulásai elrejthetők szarkasztikus, ironikus, rágó vagy más jellegű megjegyzések és verbális megaláztatás vagy alkalmi káromkodás stb. A partner egy ideig megalázottnak érzi magát, de egy idő után eltűnik, és kételkedni kezd - mi volt, egyáltalán történt?

Különösen, ha a sértések összefonódnak a szeretet kifejezéseivel, és így káosz van az érzésekben mindkét oldalon - a kapcsolat pluszból mínuszba egyensúlyoz és fordítva. Ha az agresszió nyitott, a kemény (verbális vagy fizikai) is átjut annak a személynek a fizikai megnyilvánulásaiban, akire irányul - az ún. szomatizálás - vagyis a testünk reagál (fizikailag rosszul érezzük magunkat, amit a test stresszre adott reakciója válthat ki), és valami kopogtat a homlokunkon, hogy felébredjen. A szomatizáció még a partner agressziójának alacsonyabb szintjén is előfordulhat, talán "tudatalatti" is, de mégsem kevésbé valóságos. A test így tudathat velünk - nem téved, nem mond semmit, pontosan így érzékeli!

Jelentős agresszió

Konkrétabb eset az agresszió súlyosabb megnyilvánulása: az rendszeres és gyakori káromkodás alkalmazása a másik fél felé, a partner iránti harag megnyilvánulása, verekedés, sokszor agresszió megnyilvánulása alkoholfogyasztás után. Néha a partner azt érzékeli, hogy a másik fél sértegeti őt különféle vulgáris megnevezésekkel, gyakran ok, ok nélkül, de továbbra is kapcsolatban marad. Mintha az ember nem vette volna észre és nem látná, mi áll előtte. Azt kérdezi: „Ez valóban ok a szakításra? Hagyjam-e őt, mert engem sért, vagy kegyetlenül bánnak velem? ”A másik fél aztán ismét megbánja tettét, és egy ideig kedves volt. Reményt ad a partner számára, hogy ez csak egyszeri ügy volt és aztán megint jön. Sok kapcsolat fordulhat ilyen körben, és ezt fontos elmondani amit életünkkel teszünk, mindegyikünk döntése.

A párkapcsolati döntéseket gyakran nagyon nehéz és lehetetlennek tartják - mi következik, kivel, hogyan, gyerekekkel stb. A következőkben néhány látszólag kisebb rosszat részesítünk előnyben. Van azonban egy fontos kérdés: ha a partner megengedte magának, hogy nyíltan magas fokú agressziót mutasson a másik felé (vulgarizmusok, pofon, csata), hova vezet egy ilyen kapcsolat? Kezelje ezt a helyzetet a jelek figyelmen kívül hagyásával gyakran olyan, mint átlépni a tabut - hogy ne ártson a tabunak. Ha bizonyos határokat átlépnek, a helyzet könnyen megismételhető. A partner agresszivitásával kapcsolatos különféle tapasztalatok ellenére egyesek úgy döntenek, hogy maradnak a kapcsolatban (nem látnak más megoldást, annak ellenére is szeretik, nincs hová menniük stb.). És mi a helyzet a tisztelettel vagy a szabadsággal? Talán rá kell jönnie - csapdába esek. Hogyan lehet kijönni belőle?

Lehetséges megoldás

Ideális a partnerek számára, hogy képesek legyenek rá nevezze meg a kapcsolatban bekövetkező dolgokat, beszéljen róluk és oldja meg őket. A legrosszabb az, amikor nem tudsz partnerrel foglalkozni - nem tudsz vele nyíltan kommunikálni. Sokszor maguknak az agresszió áldozatainak is káosz van a fejükben, és nem biztos, hogy meg tudják nevezni, mi történik valójában velük (nem tudják megmondani - engem nagyon bántanak, ami történik, az nem ok). Valahogy homályosan sejtik, hogy valami negatívumot tapasztalnak, de mintha nem akarnák látni, mi van az orruk előtt, nem hiszik el.

Az agresszió észlelése és felcímkézése egy kapcsolatban néha kihívást jelent. Ezért teljesen helyénvaló használja harmadik fél segítségét, amely elindítja a kapcsolat egész folyamatát, világosan és konkrétan megnevezi az egyes felek tapasztalatait, és a pályára állítja a kommunikációt. A harmadik személy lehet pszichológus vagy barát, aki nyíltan beszélhet mindkét partnerrel.

Figyelmeztető jelek

Az agresszió természetes, segít nekünk, jelen van egy kapcsolatban is, határokat szab a másiknak. Nem is igazán lehet kedvesnek lenni. De egy pillanat alatt, amikor fenyegetve érezzük magunkat partnerünk agressziója miatt, megalázottnak, megverettnek érezzük magunkat, együtt harcolunk, partnerünk támadással, csatával vagy akár komoly kárral fenyeget minket, érezzük nem kedvelt, egyfajta keménységet és kegyetlenséget érzünk, vagy sokkban vagy bizonytalanságban vagyunk a partner mondanivalóját illetően, figyelmeztető jelként kell felfognunk és el kell gondolkodnunk azon, hogy fontos-e így folytatni. Két megoldás létezik, vagy a probléma megnyílik, vagy a vége.

Ha átlép egy bizonyos határt (csata, pofon), akkor minden joga megvan kételkedni a kapcsolatban és fontolóra venni a szakítást. Fontos tiszteletben tartani önmagadat, objektíven tekinteni arra, amit partnered tesz veled, nyíltan beszélni a dolgokról és levonni a következtetéseket.

Az, hogy valaki a partnerünk, még nem jelenti azt, hogy eltűnnek a határok, és bármit megengedhetnek magának. Ha most nem tudja megállítani agresszióját, és ez néhányszor megtörtént vele, akkor érdemes feltenni magának a kérdést - vajon képes lesz-e legközelebb uralkodni? Néha lehetséges jobb, ha azt csinálják, amit kínálnak, mint egy könnyebb megoldás - szakítson szét. Ha azonban úgy tervezi, hogy párja mellett marad, annak ellenére, hogy kétségei vannak, bizonytalannak érzi magát a kapcsolatban, és az elején megfigyeli az agresszió jeleit., próbáljon meg beszélni erről egy barátjával vagy szakértővel.

Olvassa el ezt a cikket is: