alternatív

Azok a szülők közé tartozol, akik "másképp" próbálnak dolgokat csinálni?

Izgatott a gyermeknevelésről szóló alternatív könyvek iránt, és még most is, bár a gyermek kicsi, nem konvencionális iskolát keres, amely leginkább megfelelne hozzáállásának? De mit szól mindehhez a környezete?

A gyermek születése utáni első évben az utcai barátaim nem emlékeztek a babakocsim színére, de a színes sálamra mindenki emlékezett. Nincs gondom egy három évesnél fiatalabb gyermek szoptatásával, csak megelőző vizsgálatok során járok gyermekorvoshoz, gyermekeim elmulasztottak néhány "kötelező" oltást ... Az emberek valószínűleg alternatív anyának minősítenének. Azonban egy ilyen felosztás nem nagyon felel meg nekem. Mert ahogy látom egyrészt a szélsőségeket, ahol a szülők a három hónapos babát rendszeresen egyedül hagyják aludni a kiságyban, hasonló ellentétes megközelítést érzek a másik végén is.

"Minden véglet az ördögtől származik" - mondták az öreg szerzetesek. Ahogy a modern szülők úgy vélik, hogy a mai eredmények célja az életük megkönnyítése, úgy az ösztönökön alapuló természetes nevelésnek ("alternatív") is jobbá kell tennie az életünket. Ma újra felfedezzük a gyermekek ösztönös nevelésének varázsát, és felfaljuk a természetes nevelésről szóló könyveket. Elképesztő, hogy vannak ilyen lehetőségek. Ha azonban valaki szó szerint és minden körülmények között megpróbálja betartani a különböző elméletek alapelveit, az élete bonyolulttá válhat.

Könyvekben kerestem tanácsot, de…

Amikor kisbabám született, azt tapasztaltam, hogy a legnehezebb az állandó döntések meghozatala a tennivalókkal kapcsolatban. Annak idején Angliában éltem, ahol a körülöttem lévő emberek hajlamosak voltak a modern gyakorlatokat alkalmazni. Érdekelték egymást támogatni és információt cserélni. Nem kellett azonban megtanulnom, hogyan lehet befejezni a szoptatást a hatodik hónapban, hogyan kell megtanítani egy kis babát egyedül aludni, vagy hogyan kell megszokni a bölcsődét az első évben. Mivel eltérő véleményem volt, főleg az interneten és a könyveken keresztül kértem a támogatást. Hálás voltam egy ilyen lehetőségért, de szerintem nehezebb, mint információt szerezni a környék közeli emberektől. Sok a ki nem mondott könyv, és egy nagy hátrányuk is van - ha váratlan problémák merülnek fel, nem tehet fel nekik kérdéseket.

Ami feltűnt, amikor egyébként remek könyveket olvastam a témában?

  • A kezembe került könyveket nem olyan természetes nemzetek emberei írták, akik erősebben érzékelik ösztöneiket, mint mi. A szerzőket ezek a nemzetek inspirálták, de néha csak felszínes információkkal rendelkeztek. Például az engedély nélküli könyvek voltak jellemzőek. A marokkói nők (legalábbis a barátom szerint, aki több évig dolgozott ott szülésznőként) nem ülnek egyedül a csecsemővel a nappaliban, és nem figyelik, hogy mikor kell potihoz menni. Hol szánnának időt egy nagy család gondozására és a területen való munkára? A gyerekek félmeztelenül szaladnak kifelé, mert meleg van, és nedvesíti a füvet a szőnyeg helyett.
  • Számos szerző jelentős kisebbséget alkotott nézeteiben (abban az országban, ahol éltek). A környezet gyakran nem értette vagy ítélte el őket. Talán az lett az eredmény, hogy nagyon pozitív megvilágításban próbálták megvédeni nézeteiket, egyoldalúan írtak, információkat gyűjtöttek, amelyek csak megerősítették nézeteiket, vagy harci szellemben írtak. (A természetes szülésről szóló kézikönyvek szerint a legszörnyűbbnek tűnt számomra a magzatvíz átszúrása vagy a gát levágása. Amikor megtudtam, hogy az összehúzódások során még ezeket sem éreztem, el kellett nevetnem magam.)
  • Egyes szerzők sajátos helyzetben voltak, például hatnál több gyermekük született, vagy egy tágabb családban éltek nagyszülőknél, ennek köszönhetően rengeteg tapasztalatot szereztek, ugyanakkor gyermekeik nagyon eltérő körülmények között nőttek fel, mint mások, többnyire kis családok. Például az ilyen családokból származó gyerekeknek nem hiányzott sok ösztönzés és a társadalom, annak ellenére, hogy nem jártak hobbi csoportokba vagy iskolába.
  • A más kultúrákról író szerzők annak érdekében, hogy elbűvöljék az olvasót, meglehetősen kivételes példákat írtak le, eltúloztak, vagy éppen ellenkezőleg, lebecsültek bizonyos dolgokat. Miután elolvastam néhány könyvet a természetes szülésről, teljesen alkalmatlannak éreztem magam, ha a baba két óra alatt és fájdalom nélkül nem esett ki belőlem. Végül is az indiai nő hajókiránduláskor szült, és egy pillanat múlva boldogan evezett vissza az újszülöttet viselve.!
  • Egyes könyvek figyelmen kívül hagyták azt a tényt, hogy egy bizonyos társadalmi környezetben élünk, amely számunkra nem fog változni. Ha a gyerekeknek teljesen más szabályokat adunk, akkor minden nap nagyon hamar szembesülnek vele a környezetükben. Ahogy az egyik vitárium, aki sok kompromisszumot kötött gyermekei etetésekor, azt mondta nekem: "Nem akarok olyan egzotikust nevelni, aki sehova nem illik."

A babát továbbra is viselni kell?

Nézzük meg például a csecsemő sálban cipelését. Nem tudom elképzelni, hogy nélküle éljek együtt babával, és még mindig nem értem, hogy az emberek többsége így védekezik. Másrészt ismerek olyan embereket, akiknek kopása annyira vonzotta őket, hogy bűnbánatukat kellett irányítaniuk, hogy babakocsit húzhassanak sétálni. A gyermek növekedésével azonban kiábrándultak magukból, amikor megtudták, hogy sokáig nem viselhetik, vagy nem is akarják viselni. Ez azonban teljesen normális - ahelyett, hogy gyermekkorunk óta fizikailag dolgoznánk, órákig ülünk az iskolában, majd a számítógépnél, ami rossz fizikai állapotunkban is megmutatkozik.

Bár a természetesebben élő nemzeteknél az embereknek egyáltalán nincs babakocsi, életmódjuk eltér a miénktől. Amikor megkérdeztem egy indiai barátomat, hogy anyám hogyan viseli, büszkén mondta nekem: "Mindig így van a kezeden, a szívednél." - "Nem is volt kendője?" - tűnődtem. - Akkor mit csinált, ha fél óránál tovább kellett mennie valahová? Ez elég nagy kihívást jelent. "John csak nevetett." Senki nem sétált itt fél órán keresztül. Lusták vagyunk. Nagy családot élünk egymás közelében, nem kell messzire menni. Ezenkívül csak kivételesen mentünk, amikor apám velünk volt, hogy valaki cipeljen. "

Ha választanom kellene az egyetlen dolgot egy csecsemő számára, az mindenképpen sál lenne. Elképesztő volt a szabadság és egyúttal a közelség gyönyörű érzése, amikor a gyermek elégedetten aludt rajtam, miközben dolgozhattam vagy elmehettem valahova. A fejkendővel kártalanul éltük túl a refluxot, amikor a gyerekek több hétig folyamatos viseletet igényeltek, tömegközlekedéssel utaztunk, kirándultunk a városba vagy a természetbe ... Nos, ha állandó belső érzésem volt, hogy te csak gerinc vagy, míg a gyerek ugyanolyan boldog volt egy babakocsiban, mire lenne jó?

A gyermek tiszteli a szülőt?

Még nagyobb kihívást jelentő téma, például a gyermek hordozása, a nevelése. "Soha nem leszünk kényelmetlenek egy gyermeknél, nem kiabálunk rá, mindent szeretettel és türelemmel megtanítunk neki, és erre - ilyen ideális kapcsolatban nevelkedve, minden nap megtérítjük szerelmünket" - mondjuk a imádnivaló baba, akit most hoztunk a szülészeti kórházból. Szüleink generációja megszállottja, hogy a gyermek minden tehetségét fejleszti, és hogy véletlenül nem vágunk egy darabot az egyéniségéből. Ez egy teljes katasztrófa lenne - emlékszünk gyermekkorunkra, amikor az iskolában ültünk a kezünkkel a hátunk mögött, és annak, aki mindenhez alkalmazkodott, sikere volt. A gyermek tiszteletéről szóló könyvek a szülők Bibliájává váltak.

Ennek az egésznek a paradoxona, hogy ez a megközelítés nem felel meg a gyermeknek, ideges és bizonytalan, amikor meglátja, mekkora felelősség terheli őt. Személy szerint soha nem álltam közel a direktív nevelési stílushoz, és sajnálom azokat a gyerekeket, akik bizonyos szempontból "mások", de a szülők csak akkor értékelik, ha teljes mértékben alkalmazkodnak a környezetükhöz, és nem tűnnek ki a tömegből. De ahhoz, hogy két év múlva felelj az életedért, ugyanolyan igényesnek kell lennie.

Az "alternatíva" egy kicsit más

Személy szerint úgy gondolom, hogy jó, ha egy kisgyerek a lehető legközelebb áll a szüleihez, és nem gyorsítja fel anyja munkába állását. De olyan emberekkel találkoztam, akik kihasználták a számukra kínált lehetőségeket, és rendhagyó módon rendezték a dolgokat, hogy megfeleljenek az egész családnak.

Pontosan Valentin-napon volt, amikor édesanyám pótolhatatlansága megfelelő farkat kapott az orrába. 18 hónapos lányom annyira haragudott a férjére az elmúlt napokban, hogy szinte egész délután utána sírt. Amikor végül este együtt elmentek egy rövid sétára, és volt időm a fiammal lenni, aki egész nap az óvodában volt, csak szárazon mondta: "Szeretnék olvasni a természetünkből!" És bezárkózott egy szoba könyvvel a kezében. Estére a fodrászhoz rendeltek - legalább valamit. Ott ismerkedtem meg egy barátommal. Elégedettséggel ragyogott, mint még soha - visszatért a munkába. - Vannak, akik elítélnek - mondta nekem -, de nagyon jól érzem magam. Bár a fiú csak kétéves, amikor én vagyok a munkahelyemen, a nagymamájánál lehet. Tizenkét órát dolgozom a kórházban, hétvégén és este a férjemmel lakom. Tehát hetente kétszer van a nagymamájánál, a többi napon velem vagy a férjével van. És mondhatom, hogy a nagymamám fizeti 120 százalékát. Még mindig sétálni mennek, olvasnak, játszanak. Így élvezem, amikor még mindig nem ugyanazt csinálom. És amikor Matthew meglátja a nagymamáját, alig búcsúzik tőlem. "

Elkülönítés a meggyőződéshez

Kellemetlen lehet, ha az egyik szülő alternatív módszereket hirdet, míg a partner elutasít ilyesmit. És szinte mindig konfliktusok vannak a szülők és a nagyszülők között. Fontos tisztázni a nézeteit, különösen, ha a lényegre van szükség. De ha a gyermek ideje nagy részét a szüleivel tölti, és a nagymamának csak néhány hétvégéje van, akkor kezdi megkülönböztetni, hol érvényesek a szabályok. Használhatja ezt lehetőségként, hogy megtanulja tiszteletben tartani a különböző véleményeket és életmódot.

Volt egy barátnőm, aki félt a kisgyerekét a szülőkre bízni, mert nem beszéltek tiszteletreméltó megközelítésről. De a nagymamám szereti, gondozza, nagy farmja van otthon, ami áldás egy tömbházas gyermek számára. Lenyűgözhetik az új ötletek is, amelyek észre sem veszik, hogy a nagymama hogyan manipulálja őt ebédelni. Fontos a gyermek kapcsolata a nagyszülőkkel és más nagycsaládosokkal, különösen a mai magányos időkben és a kis családok korában.

Természetesen, ami a lényeges dolgokat illeti, ki kell állnia önmagáért, és nem szabad olyan helyzetbe szorítani, amely nem felel meg a szüleidnek. Végül is nem bízzuk meg a gyermeket valakinek, aki a közeledésével árt neki és megsérti. De előre tisztázzuk, vajon a gyermek étrendjére és annak útmutatásaira vonatkozó eltérő nézetek érdemesek-e gondoskodni a gyermek nagyszülőkkel, rosszabb esetben az egyik szülővel való kapcsolatairól.

Néha találkoztam olyan szülőkkel, akiknek olyan erős véleménye van, hogy paradox helyzetbe kerülnek. Például a barátnőm, aki azt olvasta, hogy a gyermeknek az élet első hónapjainak kezén kell lennie. A dzsungelben, ahol nincs hova tenni, ez bizony praktikus dolog. Végül is nem hagyjuk a gyermeket a vadállatok kegyelmében. De ott lennénk több felnőtt mellett, és több segítő kéz lenne. Azonban ki tudta szedni az alvó babát az ágyból, ahol éppen elaludt, és elaludva tartotta, hogy folyamatosan érezze a jelenlétét. Természetesen három hónap után abbahagyta az élvezetet, és meg kellett szoknia, hogy néha vízszintes helyzetben van a szőnyegen. Valójában a baba abbahagyta az első szórakozást, mert három hónap alatt "lovakat legeltetni" és a gerincét edzeni akarta, és nem volt állandóan viselhető, különösen, ha semmi nem történt a környéken. A különbség az, hogy a gyermek a cselekmény közepén van-e, több közeli ember között van-e, vagy amikor az anya megbeszéli a barátnőjével a legújabb oktatási elveket.

Volt egy ismerősöm, aki több éven át foglalkozott azzal, hogy milyen oktatási módszer lenne megfelelő a lányainak, minden nap különféle gyakorlatokra, központokba vezette őket, tanfolyamokon és képzéseken vett részt ő maga. Úgy döntött, elválik férjétől, aki nem azonosult ezzel a lelkesedéssel és nem volt "azonos hangulatban". Ráadásul mindenki hiányolta, hogy a válás után nincs pénze arra, hogy folytassa ezeket a tevékenységeket, nem beszélve azokról a gyermekekről, akik a legnagyobb traumát szenvedték el szüleik különválásából.

Hogyan ban ben inspirálja kisebbség vélemények a oktatás a gondoskodás ról ről baba, nem miközben ezt tette hogy ne okozzon szükségtelen problémák?

Ne találkozzon kizárólag a "vércsoportja" embereivel, hanem legyen természetes kapcsolatban a többségi társadalommal. Ne álljon ellen a szomszédokkal, nagycsaláddal való kapcsolattartásnak a plébánián csak azért, mert más életmódot folytat.

Figyeljen azokra a véleményekre is, amelyek nincsenek összhangban az emberekkel, de van mondanivalója. Például többségi véleményű, de vitára nyitott emberektől. A másik oldalról érkező ésszerű nézet segíthet abban, hogy új dolgok inspirálódjanak és átgondolják nézeteiket.

Ha valaki csak vitatkozni akar és meggyőzni arról, hogy téved, ne pazaroljon sok időt. Ne számíts arra, hogy mindenkit meggyőz a körülötted, hogy a véleményed helyes.

Ha olyan személlyel találkozol, akinek hozzáállása felidegesíti, aggódj, gondolkodj el azon, hogy éppen egy érzékeny húrra ütött-e.

Ugyanez a helyzet akkor is, ha állandóan egy témával kell foglalkoznia és megvédenie a véleményét.

Vigyázzon a gyermekkori megoldatlan sebekre - ezek az ellenkező oldalra vethetik magukat, ami szintén káros.

Magyarázza el a gyermeknek megfelelő korban, hogy az emberek eltérő hozzáállással rendelkeznek, és hogy minden gyermek tiszteletben tartja a saját szülőjét. Nem kell attól tartania, hogy megrendül a tekintélye, amikor egy gyermek megtudja, hogy osztálytársai húst esznek, szupermarketekben vásárolnak, nem tiltják el a számítógépes játékoktól vagy templomba járnak.

Figyeljen a gondolatok erejére - mi magunk vonzzuk azokat a dolgokat, amelyekkel harcolunk.

Kövesse elveit

Hasonló tapasztalataim vannak a fiammal is. A gyermek idegen "erőszakos" szokása volt, hogy olyan szervezett tevékenységekkel foglalkozott, amelyek őt nem nagyon érdeklik, mint gyakorlatot egy későbbi óvodai átmenethez. Nem akartam rávenni, hogy közös körben szavaljon a gyerekekkel A zöld körte leesett, amikor láttam, hogy nem tetszik neki. Kezdje el diétázni, ami szerintem nem egészséges, csak azért, mert óvodában megeszi. Délután elaltatni, ha nincs erre szüksége, gyermeksorozatot nézni vele, és pókembereket vásárolni, hogy ne legyen "a csapatból". Abban az évben, amikor egy héten néhány napra egy óvodába akartam íratni, a legközelebbi városban erdei óvodát hoztak létre. Lelkes tanárokkal, csodálatos programmal és kedves környezettel. Nincs pókember, nincs kötelező alvás, zöld körte vagy tanári hozzáállás, amellyel nem értek egyet. A tél havat önt a tenyerünkbe, nyáron mezítláb szaladunk . mondta nekem az első napon, amikor visszatért onnan, és meleg érzést éreztem, hogy van egy ilyen esélyünk.

És ma pontosan ez tetszik nekem - a lehetőség arra, hogy másképp csináljam a dolgokat, és ugyanakkor lehetőségem legyen különböző szempontokból szemlélni őket.