Az étkezési rendellenességek leggyakrabban serdülőkorú lányokkal társulnak, akik a legnagyobb veszélynek vannak kitéve, de nem csak az a csoport, amelyik mentális betegséggel él. Ez a szöveg egy anya és vallomása története az anorexia, a bulimia és a túlevés elleni 21 éves küzdelemről. Svatava Česelková arról beszél, milyen az, amikor a betegség elveszíti a szeretet képességét, és abbahagyja gyermekei ajándékozását.
Egy éve, hogy kiengedtek a pezinoki kezelésből. Bár általános iskolás korom óta szünetekkel étkezési rendellenességeket kezelek, csak tavaly augusztusban kezdtem el teljes mértékben. Az orvosok jelentése felrúgott, akik azt mondták, hogy ha így folytatom, lesz egy évem - legfeljebb két év életem. A fő motiváció azonban a gyerekek voltak. Aztán egy 6 éves lánya azt mondta nekem: „Anya, menj el kezelni. Nem akarom, hogy meghalj. Soha nem felejtem el szomorú szemét. Igen, anya vagyok, étvágytalanságom volt, és már nem félek erről beszélni. Sokan azonban még mindig félünk kinyitni a tizenharmadik szobánkat. Félnek a környezet reakcióitól, attól, hogy az emberek mit fognak mondani és hogyan fognak rájuk nézni. Végül is anyák és főleg felnőtt nők. A betegség azonban nem választja.
Az étkezési rendellenességek súlyos mentális betegségek, amelyek ellopják az identitásodat. Kevesen értik meg őket. De talán, ha többen leszünk, akik erről beszélünk, és szélesebb körű vita kezdődik erről a témáról, az emberek abbahagyják az elítélésünket. Ezért döntöttem úgy, hogy megtöröm a jeget, és elmondom a történetemet.
Karcsú és "boldog"
Olyan környezetben nőttem fel, ahol az élelemről gondoskodtak. Egy olyan háztartásban, ahol megkülönböztették, melyik étel jó és melyik rossz, és ahol a kövér emberek semmit sem jelentenek. Apám a sporthoz fordult, és mindig ügyelt arra, hogy véletlenül ne hízzon. Gyakran vitatkoztak az állandó stressz alatt lévő anyjukkal az étel miatt. Folyamatosan kritizálta, hogy hízott, és megtiltotta nekünk gyermekeknek, hogy már kicsi korunktól kezdve együnk bizonyos ételeket. Emlékszem, akkor titokban ettem őket, és amikor apám véletlenül megtudta, mindig nagy cirkusz volt. Fokozatosan a fejembe került, és leginkább pubertásban nyilvánult meg.
Abban az időben, mint minden lány, én is nővé váltam, és apám, aki egy napra leültetett, bejegyezte. Azt mondta, hogy felfújtam, és esténként abba kell hagynom az evést, különben nagymamának tűnnék. És igazi nő volt! Valami megszakadt bennem aznap este, és elkezdtem diétázni. És kezdtem gyűlölni az addig nagyon megszerett ételeket.
Az éhezés azonban nem nap mint nap következett be. Az elején csak vettem az adagokat, többet mozogtam és sok vizet ittam. Nos, ez nem volt elég. Fokozatosan kihagytam a reggelit vagy az ebédet, és az "egészséges ételekre" és a könnyű termékekre koncentráltam. Később hányást adtak hozzá. Napi körhinta volt. Mit szabad enni vagy nem, mennyi kalóriát elégetni, hogyan elégetni és hova dobni, hogy véletlenül ne maradjanak bennem. Bizonyos szempontból tetszett. Erősnek és valami különlegesnek éreztem magam. Végül boldog és karcsú voltam. Tudtam, hogy nem úgy nézek ki, mint a nagymamám, és apám élvezné, milyen szép vagyok. Lelkesedésemet azonban nagyon gyorsan felváltotta fáradtság, egészségügyi problémák és öngyűlölet. Ó, istenem, mennyire utáltam magam!
Életem során háromszor akartam megölni magam. De soha nem tudtam megtenni. Magamat is hibáztattam ezért. -Hogy lehetek olyan lehetetlen, hogy meg sem ölhessem magam? -Kérdeztem. Feszültségemmel és öngyűlöletemmel túlevéssel és hányással foglalkoztam, ami körülbelül öt percig segített. Közvetlenül ezután hihetetlen lelkiismeret-furdalás következett. Undorítónak és lehetetlennek éreztem magam.
Az évek során étvágytalanságom, bulimia és túlevésem volt. Az időszakok felváltva váltak, és bár egy ideig kijöttem az étvágytalanságból, lassan újra rám talált. A legmegfelelőbb időben.
Az első terhességem tiszta csoda volt, és elmondható, hogy rendesen ettem. Az eddigi egészséges dolgok közül megfordult a gyomrom. Valószínűleg ez volt az egyetlen alkalom az életemben, amikor ettem. Nos, nem volt igazam.
A szülés után depresszió következett be. Gyakorolni szerettem volna, de mivel császármetszésen estek át, ez nem sikerült. Nem vettem figyelembe az orvosok tanácsát, és az öltések kiválasztása után hét nappal elkezdtem húzni a hasamat, négy hét után még 350 eurót is fizettem a cellulitisz elleni eljárásért. A szoptatás mellett nagyon lefogytam és ennek köszönhetően valahogy elégedett volt. A lányom foglalkoztatott, és örültem, hogy őt kaptam. Egy pillanatig még azt hittem, hogy nekem mindennek vége. Az Anorexia azonban nagyot ütött, amikor 31 éves voltam, és második lányomat vártam.
Az elején nem akartam. Vágyódtam a fiam után. Nehéz erről beszélni, de néha el akartam vetélni. Nagyon dühösnek éreztem magam, és azt mondtam magamban, hogy értéktelen vagyok. A terhesség hetedik hónapjáig nem fogadtam el. Egész idő alatt nagy anorexiában és hányásban szenvedtem. Csak az ötödik hónaptól ettem, és csak gyümölcsöt vagy zöldséget. Néha sokat ettem, de csak megharapva és kiköpve néha ettem valamit, hogy tápanyagom legyen. Amikor túlzásba estem, hányást váltottam ki. Tudtam, hogy normálisan kell ennem, de nem sikerült. A betegség súlyosabb volt.
Terhességem alatt körülbelül hat kilogrammot híztam, amelyből a lányom valamivel több mint négyet nyomott. Mindent elvett tőlem, és most visszafordíthatatlan egészségügyi problémáim vannak. De minden nap köszönöm Istennek, hogy egészségesnek született. Ha visszafordíthatnám az időt, már az első pillanattól fogva imádnám.
Szigorú a gyermekek számára is
A mentális betegség jelentősen befolyásolta anyai szerepemet. Az étvágytalanság elvitte az energiámat, az életkedvemet, az örömöt és ami a legfontosabb, az ételek igazi látását. Szinte semmi sem örült nekem. Még a gyerekeim sem. Néha olyan nagy tehernek vettem őket, amelytől nem tudok megszabadulni. Folyamatosan követelték figyelmemet, simogatásomat és szeretetemet, amire nem voltam képes. Legalábbis nem olyan mértékben, amennyire szerettem volna.
Nehéz volt alkalmazkodni a lányokhoz és szükségleteikhez. Minden körülöttük forog, én pedig fáradt voltam és ingerült. Szerettem volna ugyanolyan szabad lenni, mint korábban, menni edzeni, amikor akarok, és pihenni, amikor szükségem van rá. De a legnehezebb az volt, hogy megtanulják a megfelelő életmódot és az egészséges kapcsolatot az hiányzó ételekkel. Nemcsak önmagammal, hanem velük szemben is szigorú voltam.
Féltem, hogy kövérek lesznek. Tiltottam nekik édességet, fehér kenyeret, és szó sem volt a fehér cukorról. Elmagyaráztam nekik, hogy ezek a mérgek nem tettek jót a testüknek, és ha megeszik őket, annak következményei lehetnek. A paradoxon az, hogy akkoriban szinte nem ettem semmit, és én voltam az utolsó, aki tanácsot adott ezen a területen. Emiatt folyamatosan vitatkoztam apósommal, szüleimmel és embereimmel. Hála Istennek a férjért, aki gondoskodott a lányok megfelelő életmódjáról.
A végtelen lelkiismeret-furdalás a betegség szerves része volt. Azt hittem, szörnyű vagyok, és a lányaim jobban megérdemelnek valakit. Néha még arra is gondoltam, hogy otthagyom őket, mert nem lehetek az az anya, akire szükségük van. Utáltam magam. Meg akartam halni, és a hang a fejemben azt mondta nekem, hogy mindez mindenki hasznára válik.
Körülöttem sokan nem értették, min mentem keresztül. Tapasztaltam jegyzeteket arról, hogy miért nem tudok csak enni, vagy kérdéseket, hogy miért is csinálom egyáltalán, ha gyermekeim vannak. Néhányan azt mondták, hogy nem érdekelnek a lányaim, és hogy szegények egy őrült anyával. Nehéz volt nekem. Magamat hibáztattam, hogy nem tudtam legyőzni a betegségemet. Teljesen elszigetelődtem a külvilágtól, és mindentől békét szerettem volna szerezni. Semmi sem örült nekem, és nem akartam ebben a világban lenni.
Betegségem elvitte a gyerekeket problémamentes gyermekkoruktól. Biztos nagyon erősek voltak. Anyaként kétszer bántak velem, és azzal a tudattal kellett élniük, hogy nem térek vissza. Úgy érezték, valami nagyon rossz történik, de nem értették. Féltek saját anyjuktól és kedélyeitől. Hányszor láttam a szemükben azt a kilátástalanságot. "Miért teszi ezt anya, amikor azt mondja, hogy kedvel minket?" Nos, úgy éreztem magam, mint egy lélek nélküli sétáló test. Amikor minderről írok, könny szökik a szemembe.
Teljesen elszigetelődtem a külvilágtól, és mindentől békét szerettem volna szerezni. Semmi sem örült nekem, és nem akartam ezen a világon lenni.
Lányaim nélkül soha nem győzném le ezt a betegséget. Erőt és bátorságot adtak a jobb élet folytatásához. Hálásnak lenni, a jelenben élni és örülni az apróságoknak. A lányaimat szeretem a legjobban az egész világon, és nekik köszönhetően minden nap erősebb vagyok. Én és a férjem feltétel nélküli szeretete segített nekem. Amikor ma az anorexia hangja hallatszik bennem, hallom, de már nem követem. Nem engedem, hogy újra tönkretegye az életünket.
Nyilvános kihívás
Az anyákra nagy nyomás nehezedik. Munkába kell menniük, és munka után egy másik robot várja őket - háztartás, gyerekek, mosás, vasalás és még sok más feladat. Ez pszichológiai stressz, és az étkezési zavarokkal küzdő nőknél ez megduplázódik. Többet kellene beszélni a médiában ezekről a mentális betegségekről. Arról, hogyan tudják elpusztítani az embert az alapoktól. Azt hiszem, az emberek abbahagynák az elítélését.
Tudom, hogy ez nem könnyű, de üzenetet szeretnék küldeni minden olyan anyának és nőnek, aki ezen a betegségen megy keresztül: „Kérjen segítséget, és nyissa ki a tizenharmadik szobáját. Ez nem gyengeség, hanem erősség az anorexia kimutatására, hogy erősebb vagy nála. Hogy legyőzöd, és ő már nem teszi tönkre az életedet. Köszönjük a kis sikereket, és ne féljen szakember segítségét kérni. "