polgári társulás
NŐK SZÓJA
Bezručova 21
900 31 Stupava

hiszem hogy

Anyaságom

Reggel óta havazik az ablak előtt. Február napja van, mint minden másnak. A szoba csendjében az óra ketyeg a falon, a hópelyhek pedig paplanként esnek egymásra. Röpke és hallhatatlan ajtónyílás a szomszéd szobában, egy kis test álmáról álmodozik. Csak aludj, azt hiszem, fel kell dolgoznod azt az ezer mindennapi élményt, ezek átrepülnek a fejemen.

Olyan édes anyának lenni, amikor az a kis ember megölel, elmosolyodik, és látod, hogy új embered sok tapasztalatot, zúzódást, erőt és bátorságot szerez. Látod, amit adsz, visszatér neked. Valódi betéti kamatlábakat lát. Néha még igazabb tükröt is felállítanak önmagamról, mint szeretném, de mi ez, ez az anyaság is. Kis nagy emberem, hogyan bánjak veled, hogy a megfelelő viselkedésmintákat kaphasd tőlem? Mikor rázza meg a kezét, és mikor engedjen egyedül menni, hogy megtapasztalja a botlás kockázatát és a saját bőrére esés bizonytalanságát? Ki válaszol nekem?

Olyan bizonytalan anya lenni, lehangoló és nyugtalan! Olyan döntések, amelyek megváltoztatják és befolyásolják nem csak én vagy kettőnk életét, akik elsősorban felelősek vagyunk ezért a kis teremtésért, de különösen önökért. Annyira keserű és könnyes, hogy anya legyek! Igen igen! Az emberek egyike sem lát anyja szívébe, és nem tudja, mit kell feláldoznia, elutasítania, lemondania, elhalasztania, örökre feladnia. Senki sem érti az aggodalmat: "csak te látod így", "újra félsz szükségtelenül", "meglepődsz, hogy ennyi ősz hajad van, amikor újra a kicsi miatt stresszelsz". Az emberek egyike sem érti teljesen az anyja szívét, senki sem érti őt és sok szerette nem is akarja megérteni. Hányszor fordul elő, hogy támogatás és biztatás helyett szeretteid vagy szeretteid csak ismételgetik az érthetetlen fejcsóválást és a homlok kopogtatását. Csak egy párna vagy egy éles szél szórja és szárítja a könnyeket.
Anya ereje a szívében van. És anya szíve az ereje. Abban a szívben, amely uralkodik, nem adja fel, megszűnik gyermekeivel lenni és hallgatja őket, pedig a gyerekeknek már régen megvolt a saját programjuk, életük és világuk. Anyaságom édes-édes és néha sós-sós. De gyönyörű, és nem változtatnék.

Jól vagyok, ha nem akarok gyerekeket?

Ez az Isten monológja megnyugtatott és elűzte azokat az önvádló gondolatokat, amelyek abból adódtak, hogy összehasonlítottam magam más nőkkel. Anya is vagyok, de szükségem van egy másik világra is - munka, barátok, akikkel kávézni és beszélgetni járok, páros idő a férjemmel, aktív sport, keresztény közösség és teljes magány és csend magamnak. És ha Isten ezt gondolja. k., szóval nagyon klassz vagyok.

Anya, köszönöm

16 éves koromban másfél hónapot töltöttem a kórházban (valójában ott ünnepeltem 16. születésnapomat). Nem voltam különösebben beteg, de beteg voltam. És ez a testemben is megnyilvánult - gyakran rosszul voltam, hánytam, fájt a fejem, lefogytam, fogyott az erőm. Ez nem sokat tett hozzá a mentális közérzetemhez, és maga a kórházi környezet sem. Mégis néhány vizsgálat, alkalmi viták ápolókkal vagy más gyermekes betegekkel, nem a legjobb étrend, korán kelni. egyszerűen semmi extra.

De egy dolog nagyon sokat segített nekem, és talpon tartott. Anyám minden nap meglátogatott. Nem hiszem, hogy egyetlen másfél hónapot is kihagyott volna. Most, hogy rájöttem, nem tudom, hogyan kezelte akkor. Végül is normálisan dolgozott, olyan háztartást gondozott, ahol a testvére és az apja még élt, és valójában a saját apja halt meg abban az időben. Erős motivációra volt szüksége. Vagy szerelem? Nem volt olyan fontos, hogy hozott-e nekem valamit (bár a végén különösképpen értékeltem az ételek sokféleségét), vagy azt, amit tettünk - akár németül tanultunk, kártyáztunk, akár csak beszélgettünk, fontos volt, hogy valaki én és ő törődik velem.

És nagyon értékeltem a türelmét. Például amikor egy pénteki látogatás alkalmával azt mondták neki, hogy hétvégére hazaengedtek volna, ha ruhám van. Anya nem volt lusta, hazament a dolgaimért, és visszatért értem. Vagy amikor velem sétált az utcán - egy hónap múlva olyan gyenge voltam, hogy szinte emberfeletti volt, hogy kórházból a buszmegállóba mentem, de szép lassan velem sétált, és soha nem mondott rossz szót, hogy én vagyok úgy vonszolom magam.

Emlékszem, hogy egy lánynál voltam egy szobában, akinek az anyja csak néha látogatott meg, mert nem tudott minden nap elmenni. Sajnáltam, és azt hiszem, a lány is, főleg, amikor minden nap látta az enyémet. Anya, fontos vagy a gyerekeid számára!

Csoda különböző színekben

Ha csak babád lenne.

Biológiai óra vagy Isten módja?

Az évek száma növekszik, és még nincs családom. Nem mindig könnyű, mert vágyom rá. Itt-ott fájdalmat és szomorúságot érzek, mintha nagyon hiányolnék valakit, pedig még nem igazán ismerem.

Mindig is lenyűgözött az a furcsa érzés ötlete, amikor egy olyan élőlény, akinek a génjeim fele nő a testemben, része nekem. Aztán jön a világra, és ott lehetek, amikor növekszik, megtanulja, érleli, megéli a történetét.

Családunkban nincs szükség gyermekekre. Sok unokatestvérem van, de vannak olyan barátnőim is, akiknek vannak gyermekeik, így számomra sem ismeretlen még a gyermekneveléssel járó igazi öröm és gond. Nekik köszönhetően fokozatosan elhagytak a mindig szép és mosolygós boldogságcsomókról szóló „romantikus” ötletek, amelyek csak örömet és örömet okoznak a szülőknek. Igen, a gyerekek sok örömet és örömet okoznak. Szépek. Az Úristen valószínűleg ezt intézte a szülőkhöz, hogy kibírják és megbirkózzanak mindazon erőfeszítésekkel és lemondásokkal, amelyeket a gyermekek nevelése és gondozása megkövetel. Ennek bére itt-ott félreértés, lázadás, hálátlanság is. Ez nem rózsakert.

Isten azt is tudta, miért van szükség mindenképpen kettőre a neveléshez - apa és anya. Ezért könnyű volt visszautasítanom az egykor kapott sóhaj vagy rejtett "ajánlást": "Ha csak gyermeked lenne!" Nagyon régen felmerült bennem is, de nagyon gyorsan tovább küldtem az ötletet könnyen. Saját gyermekének házasságon kívüli, "vadul" megtervezése kizárt Isten gyermekei számára! A jogszabály azonban szabad embereknek is lehetőséget kínál a gyermek örökbefogadására. Személy szerint azonban gyakorlati szempontból sem tudom elképzelni nevelését férjem-apám nélkül. Már maga a gyerek miatt.

És őszintén szólva valószínűleg jobban hiányzik a férjem - egy közeli ember, akivel megtapasztalhattam az élet örömeit és gondjait. Számomra a gyerekek természetesen "valami extra" lennének, egy kapcsolat gyümölcse, amelynek elsőnek kell lennie. Csak minden rendben van.

Mindenesetre nagyon szeretem a gyerekeket. Tisztelem a világukat, az ártatlanságot, a fogékonyságot, az őszinteséget, a felfedezést. Tisztában vagyok velük szembeni felelősségünkkel is, hogy mi felnőttek segíthessük őket útjukon. És nem feltétlenül csak a saját gyermekeinknek kell lenniük.

Igyekszem teljes életemet élni.

Várom a rendelkezésemre álló időt, és szabadon fordíthatok arra, amit választok. Legyen szó mások szolgálatáról, vagy kikapcsolódásról, utazásról és munkáról. Hiszen a férjem nem vár rám otthon, és "a gyerekek nem sírnak".  Mindennek megvan a maga ideje. Isten tudja a legjobban, hogy miért vannak a dolgok, és hiszem, hogy van terve velem. Tudja, mit akarok, de azt is, ami nekem a legjobb. Ez az én hitem és bizalmam.

Még nincs vége az egész napnak, pedig a biológiai óra valóban ketyeg. Ha a család az út számomra, tudom, hogy Istennek semmi sem lehetetlen.

Gyerekek nélkül, és mégis velük

Amikor középiskolába jártam, kiérdemeltem az "aki nem szereti a gyerekeket" jelzőt. Ma tudom, hogy ez igazságtalan, de már majdnem elhittem. És mindez azért, mert nem "íííí, jééééj, milyen finom" -t néztem minden kisbabára, mint az összes többi csecsemőre körülöttem. Semmi nem volt a gyerekekkel szemben, csak nem kellett hangosan kifejeznem a csodálatomat (és valószínűleg nem is akartam olyan lenni, mint egyedül). Tehát megtudtam magamról, hogy "nem szereted a gyerekeket". Ööö, azt hiszem, nem. Ezért inkább kerülgettem a gyerekeket, vagy legalábbis nem kerestem a jelenlétüket. Szerencsére azonban a gyerekek nem tudtak erről a "matricájukról", és vidáman a karjaimba vetették magukat, és velem akartak játszani. Kicsit összezavarodtam. Fokozatosan egyre ritkábban találkoztam azokkal az emberekkel, akik így címkéztek, így az az érzésem is elhalványult. Milyen jó.

Ma sem tudok minden babára nézni (csak mosolyognom kell), de szerintem nagyon szeretem a gyerekeket, és ők is szeretnek.

Nincs saját gyerekem. Ha nem akartam, de nem találtam élettársat, akivel együtt élvezhettem ezeket a kis ágakat. És ha egyszer gyermekeim vannak, akkor most fogalmam sincs. Isten akaratára bízom. Azt hiszi, tudja, hogy mit csinál. És nem sajnálom? Nos, egy kicsit is. Különösen, ha rájövök, hogy telnek az évek, a társaimnak már van egy-két gyermekük, és látom, hogy boldogok, és ez kitölti őket; amikor egy kollégám azt mondja nekem, hogy a házasság nehéz, de a gyerekek miatt megéri. De másrészt értékelni tudom a gyermektelen élet számos előnyét is: nem kell éjjel felsírnom a síró gyerekeket, nem vagyok felelős a nevelésükért, nem kell őket forralnom, hanem ellenkezőleg, úgy rendezhetem az életemet, ahogy nekem megfelel - amikor felkelek Amíg a munkahelyemen vagyok, bármikor elmehetek nyaralni és hasonlókra. Az anyaság áldozat, nagy áldozat, erre rájövök. Nem csak szándékosan kerültem el ezt az áldozatot, de amikor ő kerül engem, megpróbálom felismerni állapotom előnyeit és kihasználni azokat. És végül máshol is szolgálhat - a saját családjában, idős vagy fogyatékkal élő embereknél, a plébánián vagy Miriamban.

És nagyon boldog vagyok, hogy még mindig vannak gyermekeim körülöttem. Nem mindig, de legalább néha. Kellemes öröm volt számomra, amikor kollégám lánya mindig hozzám jött a robotban, és velem akart játszani; amikor kimentem a kis Luckával a tóba, és gyermeki magabiztossággal lógott rajtam, amikor mély vízben volt, vagy amikor a vállamon hordtam; amikor a 2 éves Paľko, akinek alapvetően szinte külföldi néni voltam, szépen játszott velem az utcán. Erős élményben volt részem, amikor váratlanul egy védtelen két hetes babát tartottam a kezemen.
Tehát az élet gyerek nélkül, de végül csak gyerekekkel.