Az igaz szerelmet nehéz megtalálni, de sokak számára mégis nehéz elfogadni és tolerálni. Úgy tűnik, hogy szeretnek lenni a legszebb dolog a világon, miért tudat alatt tehát elutasítjuk és elűzzük a szerelmet?

tudat

Legtöbbünk számára nehéz elfogadni a partner szeretetét. Nem vesszük észre, öntudatlanul csináljuk. Nem tudjuk, hogyan fogadjunk és adjunk szeretetet, mert senki nem mutatta meg nekünk. Csak kevés embert tanítottak meg szüleik arról, hogy mi a szeretet, és hogyan kell a partnereknek bánniuk egymással.

Veszekedések, hideg háztartás, a szülők inkább viselkednek, mint szobatársak. mindez rossz példát ad arra, hogy milyen legyen egy kapcsolat. Mivel viselkedési mintákat veszünk a szülőktől, hajlamosak vagyunk megismételni ezt a viselkedésmintát is.

Csak annyi szeretetet kapunk, amennyit azt gondolunk, hogy megérdemelnénk.

Nagyon szeretem használni ezt az állítást, és jó okom van rá; próbálja megnézni és gondolkodni rajta egy ideig. A szüleink bánásmódja a komfortzónánkká válik.

Ez a viselkedés, bár kellemetlen, kínos és elégtelen, mégis az egyetlen ismert viselkedés lesz, amelyet továbbra is keresünk - röviden, mert számunkra jól ismert, és nem számítunk más viselkedésre velünk szemben.

Attól függően, hogy szüleink mekkora szeretetet adtak nekünk, kibontakozik önbecsülésünk és önbizalmunk; és pontosan ugyanannyi szeretetet fogunk keresni egy kapcsolatban, hogy megerősítsük azt a komfortzónát, amelyet egész életünkben megéltünk. Egyszerűen fogalmazva, annyi szeretetet kapunk partnerünktől, amennyit szüleink adtak és kifejeztek.

A gyermek nem hagyja abba a szüleit, hanem önmagát.

Félünk a párkapcsolattól és a szeretettől, mert együtt járnak a kiszolgáltatottságunkkal. Félünk tőle, mert gyermekkorunkban azok az emberek bántottak minket, akiknek állítólag a legjobban szeretnek minket - a szüleink. Amikor olyan szülőkkel nőttünk fel, akik gondozták és elhanyagolták érzelmi szükségleteinket, hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy ez rossz nekünk.

A gyermek nem hagyja abba a szüleit, hanem önmagát. A gyermek elméje megpróbálja ezzel megbékélni; a családban való túlélés és létezés érdekében idealizálja szüleit. Fantáziaképet készít róluk, amelyben úgy tűnik, minden rendben van, mert elfojtja a valóságot, hogy mennyire bántják.

Ezt a rendszert pszichológiai túlélésnek hívják, és lehetővé teszi számunkra, hogy továbbra is szeressük a szülőket, és idealizált kapcsolatban álljunk velük. Robert Firestone klinikai pszichológus szerint ez az idealizálás kompenzációt jelent mindazért, amit szüleink nem adtak nekünk.

A szülők döntenek arról, hogy mennyi szeretetet fogunk tudni kapni.

Firestone szerint ez az idealizált kötelék a jövőbeni kapcsolatainkkal is összefügg. Felnőttünk, mondván, hogy gonoszak és méltatlanok vagyunk a szeretetre, és a szülőknek mindenben igazuk van, amit rólunk mondanak. Amikor a párkapcsolatban kedves viselkedéssel találkozunk, ez a közös kép megtörik.

A partner szeretete nem felel meg a szülők által létrehozott énképünknek. Ha elfogadjuk a szeretetet, a szülőkkel való idealizált kapcsolat szétesik, és szembe kell néznünk az igazsággal - miszerint ők nem azt adták nekünk, amire szükségünk volt, és elhanyagolták személyiségünk érzelmi oldalát. Ez a tény sokak számára fájdalmas, és ezért inkább az általuk ismert idealizált kötelékben maradnak - hogy a szülőknek igazuk van, mi pedig méltatlanok a szeretetre.

Viselkedés, amellyel elűzzük a szeretetet.

Firestone megállapításai nem meglepőek, de még mindig nehezen ismerjük el szüleink iránti haragunkat, úgy gondoljuk, hogy méltók vagyunk a szeretetre, és megtanuljuk elfogadni. Félünk tőle, mert szülei szeretete negatív érzésekkel társult.

Félünk elfogadni, mert ez sebezhetőséget jelent, amelyet a szülők gyermekkorukban kihasználtak, és túl sok sebet okozott. Ha engedünk, hogy egy férfi a testéhez jusson, és szeressünk, akkor azt jelenti, hogy megmutatjuk neki a gyengeségeinket.

Ugyanolyan nehéz elhagyni a jól ismert talajt, és megtanulni az ellenkezőjét élni, ahogy a szüleink tanítottak - szeretettel önmagunk iránt és igazi arcunkkal. Emiatt könnyebb szeretet nélkül élnünk, mert ez minimalizálja a régi sebek megnyílását. Elutasítjuk, bár öntudatlanul, és olyan viselkedéshez folyamodunk, amely elűzi tőlünk. Miről szól?

1. Zárt vagy és érzelmileg elérhetetlen

A harmonikus és virágzó kapcsolat intimitást jelent. Az intimitás azt jelenti, hogy megosztja vágyait, gondjait, kívánságait, nyitott és őszinte érzéseiben és gondolataiban. Hány ember tudja kezelni? Kis.

A szerelem szorongást vált ki, mert megzavarja a gyermekkorban létrehozott védekező mechanizmusainkat a szülők fájdalma és elutasítása ellen. Szomorúságot, az elhagyástól való félelmet ébreszt, mert valahányszor kifejeztük vágyunkat, hogy szeressenek minket, szüleink elutasították és bántottak minket. Gyerekkorunkban negatívumokkal és fájdalommal volt szerelmünk; emiatt nagyon zavaró és nem szívesen, mert ellentmond a negatív énképnek, amelyet önmagunkról vallunk és gyermekkorunktól viselünk.

Hogyan néz ki a gyakorlatban? Amikor egy partner megérinti a sebeinket, beszélgetés helyett bezárkózunk. Félünk az érzelmektől, amelyeket a sebek magunkkal hoznak, nem akarunk szembenézni velük, ezért kevésbé fájdalmas módon fejezzük ki őket - abbahagyjuk a partnerünkkel való beszélgetést, megtesszük azokat az apró dolgokat, amelyeken a kapcsolat alapult, így passzívan mondván neki, hogy bántott minket. Érzelmileg bezárkózunk, ami elhatárol minket partnerünktől és a kapcsolat szenved.

Az érzelmi bezártság a valódi arc megjelenésétől való félelemben is megnyilvánulhat. Borzalmas napod volt a munkahelyeden, de még mindig nem fogsz megbízni a partneredben, mert ez megmutatná neki, mennyire sebezhető lehetsz.

Megkérdezi tőled a gyerekkori társad, és te mondod, vagy határozatlan választ adsz neki? Mindez azt jelenti, hogy a kényelmi zónában marad, hogy elkerülje az érzést, és nem hajlandó megmutatni a sebezhetőséget. Miután kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, megvédjük magunkat az erőfeszítésektől, hogy megvédjük magunkat.

2. A szavak és a cselekedetek különbözőek

Észrevetted már, hogy hány pár mondja, hogy kedvelik egymást, de szó szerint borzalmasan bánnak egymással? Kiabálnak, veszekednek, keresztezik magukat és korlátozzák magukat; kapcsolatuk nem tartalmaz sem intimitást, sem tiszteletet. Cselekedeteik nem felelnek meg annak az állításnak, hogy szeretik egymást. Furcsa? Sajnos manapság ez normális.

Sok pár nem valódi kapcsolatban él, hanem képzeletbeli egyesülésében, amelyben a szeretet valódi megnyilvánulásait felváltja maga a kapcsolat. Ez azt jelenti, hogy a iránta való szeretet nem azt jelenti, hogy szeretetteljes viselkedést, kézenfogást, figyelmes hallgatást vagy együtt töltött időt töltenek el; a szerelem azt jelenti, hogy kapcsolatban vannak. A párkapcsolat elég ahhoz, hogy elmondják, hogy szerelmesek. Ez a felszínes partnerség lehetővé teszi számukra, hogy azt állítsák, szeretet van közöttük. Az ilyen párok tisztelet és kedvesség nélkül dolgoznak, és nem tesznek semmit azért, hogy mindkettőjük valóban érezze magát szeretve.

3. Felesleges konfliktusokat indít el

A véleménycsere minden kapcsolat része. A különbség a valós és a negatív kapcsolat között az, hogy a valódi kapcsolatban megpróbáljuk megoldani a problémát anélkül, hogy bántanánk a partnerünket. Negatív kapcsolatban a partnerek az ego védelmére és a régi sebek védelmére összpontosítanak; egymás ellen harcolnak, nem pedig egy probléma ellen.

Amikor kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, védekezünk. Ha a kapcsolat komoly, akkor szándékosan kereshetünk veszekedéseket és konfliktusokat, hogy tudat alatt elűzzük a partnerünket. Miért? Félelem miatt, mert a komoly és harmonikus kapcsolat kiszolgáltatottságot igényel. És mégis egy olyan védekező mechanizmussal nőttünk fel, hogy elutasítsuk a szeretetet, mert mindig a lélek sebei lettünk. Akik másokkal harcolnak, nincsenek összhangban önmagukkal.

4. Az őszinteség helyett "játékokat" játszol

Ha a kapcsolat valódi, akkor abbahagyjuk a játékot valakivel, amíg nem vagyunk, mert tudjuk, hogy a kapcsolat csak mindkettő nyitottságával és őszinteségével boldogul. Felelősek vagyunk a partnerség javáért, megpróbáljuk fenntartani a kapcsolatot, ezért abbahagyjuk valaki más létét. De azok, akik elutasítjuk a szeretetet, pont az ellenkezőjét teszik.

Soha nem hagyjuk abba a játékokat, amelyek károsak a partnerségre és tönkreteszik azt. Félünk őszinték lenni, önmagunk lenni, mert igazi Énünket gyermekkorban nem fogadták el és nem szerették. Ezért játszunk azért, hogy semmi sem történjen, amikor forr a lelkünkben, úgy teszünk, mintha minden rendben lenne, és nem oldjuk meg a problémát. Az áldozat szerepét úgy töltjük be, mintha büntetés miatt lennénk kapcsolatban.

Ha egy partner megpróbál érzelmileg közelebb kerülni hozzánk, akkor meghiúsítjuk erőfeszítéseit, ami fokozatosan és tovább fogja űzni. Elmondja, mennyire kedvel minket, és megbánással pofon vágjuk, hogy tegnap nem így nézett ki, amikor a barátai előtt kigúnyolt minket. Az érzelmi közeledésre tett kísérletét elutasítják, védekezni kezd, visszaadja nekünk a megbánást és forog az elidegenedés körhinta.

Félünk a szeretettől és az intimitástól, mert sebezhetőséget igényel. Közülünk, akiket gyermekként bántalmaztunk, nagy nehezen megnyílunk, és hisszük, hogy a szeretetnek nem kell fájdalmat jelentenie. A legtöbben azonban fájdalommal társítják; úgy gondoljuk, hogy nem érdemelünk meg magunk mellett egy szerető és gondoskodó embert, ezért bojkottáljuk a szerelmet, hogy megvédjük magunkat. Legyünk őszinték önmagunkhoz, fogadjuk el személyiségünk minden részét és nézzünk szembe az ütésekkel - csak így gyógyíthatjuk meg őket.