válság mint

Fotómeghívó hat körutazásra…

Tippek a téli családi kirándulásokhoz…

Vonzó utazás az egész család számára…

Amit a lezárás során olvastunk. Keresztül…

Boldog nő vagyok

Végleg krízisem van, és azt gondolom, hogy ez természetes jelenség. Nem a válság mint katasztrófa, nem a válság mint tragédia, hanem a válság mint változás. A különbség abban áll, hogy elfogadjuk azt a tényt, hogy valami, amit megszoktunk, mindig leáll. És minden nap kötelességünk észrevenni, hogy valami változik, a túlélő távozik, és valami új következik - és kötelesek vagyunk megtapasztalni az újat, más, egészségesebb és inspirálóbb utakat találni az életben.

Nem tanítom meg az embereket, hogyan kell kezelni a személyes válságaikat, nem vagyok válságtanácsadó. Kommunikációs tanfolyamokat tartok, és terapeutaként vezetem az ügyfeleket az önismeret és a lélek gyógyításának útján. Segítő, vezető vagyok az emberi átalakulás útján; Nem megyek egy lépéssel az ügyfél előtt, nem én tudom, mi a legjobb neki, hanem ő dönt.

Nem tudtam kezelni az első nagy, valójában legnagyobb életválságomat. Túl sok hibát követtem el abban a nagy fájdalomban szeretett férjem halála után. Fiatal voltam, túl fiatal, és túl sok volt. Három évvel korábban tizenöt éves testvéremet nevelőszülőbe vittük, majd anyósának rákos megbetegedése volt, és egy évvel később meghalt. És a Mireknél alapított cég - ő tette meg helyettem, hogy azt csinálhassam, amit élveztem, üzletet folytathassak gyógynövényekkel, ketten voltunk a tandem gyakorlati oldala, mindig én álmodtam - szóval ez társaság villámgyorsan lement a vízbe.

Amikor Mireknek tettettem magam, tudtam, hogy súlyos az állapota. Ő, egy sportoló, egy szép, egészséges fiatalember, az egyetem első évében hirtelen abbahagyta a látást. Az agyalapi mirigy daganata. Sikerült az első műtét, és egy évvel később a daganata visszatért. Két év betegség és kezelés után ismét a közgazdaságtan második félévébe lépett, én pedig ott voltam. Tanultunk mindkét számítógépet, bár inkább a bölcsészetre koncentráltunk, nem is tudom, miért. Igazából tudom. Hogy találkozzunk, és egy csomó barátnak, akik még mindig a legjobbak.

Mirko kivételes volt, különösen szép és kellemes. Észrevettem, hogy rám néz, ezért megpróbáltam gyönyörűnek, viccesnek és bölcsnek mutatkozni. Ami a betegséget illeti, nem volt mit remélnem, mindent tanulmányoztam róla. A másodlagos adisonizmus az agyalapi mirigy műtétje után elveszítette a pajzsmirigyhormonok és a mellékvesekéreg termelését. A pajzsmirigy könnyen helyettesíthető tablettákkal, de a mellékvesekéreg termelését a nap folyamán folyamatosan pótolni kell, és ez problémát jelent. Lesz gyulladás, fáradtság, hőmérséklet, a test negyven éves koráig elhasználódik, mindezt tudtam, csak reméltem, hogy legalább negyvenéves korunkig együtt leszünk. De a daganat huszonkilenc éves korában újra növekedett. Közvetlenül az esküvő előtt a nagynéném megkérdezte tőlem, tudom-e, mit csinálok. És mondtam neki: Magda néni, nem tudom elkerülni, még ha csak egy napig is együtt kell lennünk, megéri. És azt mondta nekem: Nagyon nagyra becsülöd, boldog nő vagy. Hány embert vesznek számításokból vagy az egyedüllét félelméből, az ilyen boldogság, az az érzés, hogy a legjobbat veszi igénybe, sokan nem fogják megtapasztalni.

Mirek halála után sokáig nem éreztem semmi különöset. Csak arra emlékszem, hogy a teste mögött a hűtőszekrény ajtajának támaszkodtam a kórházban, és elbúcsúztam tőle. Nem akarták megmutatni nekem, és nem küzdöttem érte. Még mindig emlékszem a hamvasztásra és a vonatútra. Ugyanazon vonattal Prágába mentem a műtétre szeretett férjemmel, csak az urnát vittem vissza hamvaival. Még mindig nem tudom miért, de már régóta nem tudok sírni az emberek előtt. Az autóban sírtam, senki nem hallott ott. Megálltam az út mellett, sírtam, letöröltem a könnyeimet, és továbbhajtottam.

Borzasztóan hiányzott az érintése. És gyönyörű színű hangja, hangja jót tett nekem. Rossz volt, nagyon rossz. Nem hinném, hogy elképzelhetetlen volt azt hinni, hogy valaha is szeretni fogok, hogy húsz év múlva ugyanolyan boldog leszek, mint ma.

Már Mirekkel kötött házasságom alatt ismertem Lojzát. Mindkét férjem megértette egymást és szerette egymást. Akkor tanítottam a hallgatói pszichológia tanszéken számítógépekkel való munkavégzésre, Lojzo kutatási és statisztikai módszertan volt - és jelenleg is. Időközben azonban egy másik férfi, egyfajta szeladon lépett be az életembe. De szerető emlékeim vannak róla, mert lassan, fokozatosan visszaadta nekem azt az érzést, hogy nő vagyok. Közvetlenül reményt adott a szerelemre, annak ellenére, hogy úgy éreztem, hogy ez nem nekem való ember. És akkor Lojzo jött "kész". Nem tett hatalmas erőfeszítéseket, mivel egy introvertált egy második randevú után bizonyosan kijelentette, hogy nem akarom őt, és nem jelenik meg. És most ez az univerzumom fókuszpontja. Szeretem és kész, nem kellett elkerülnem őt sem, tudtam, hogy igaza van. Neki, bölcsességének és kedvességének köszönhetően gazdag az életem. És van valami extra: sokat nevetünk együtt. Minden nap vele jó valami, és várom ezeket a napokat. Még mindig van Univerzumom egyik fókuszpontja, Beátka bátyám testvére. Férjem unokáival együtt teljesítik az anyaság iránti igényemet, és nagyon hálás vagyok értük.

Rajtuk kívül az Univerzumom tele van nagyszerű emberekkel, barátokkal és rokonokkal. Mirek után életben maradáshoz emberekre volt szükségem, és leestek az égről. Élték az életemet, vigyáztak rám, ettem-e és mit kellett tennem, és meg is tették. Javították a hibáimat. Ujinka és a nagynéném támogattak, szó szerint a kezemen hordtak. Aztán Lojz és én vigyáztunk rájuk. Sok segítségre volt szükségem, és mintha egy csoda folytán mindig akadt valaki, aki nekem adta. Így érzem magam Mirek halála utáni első évektől kezdve.

Rátértem arra, amit csináltam. Először olvastam Vlagyimir Levi orosz pszichológus könyveiben a pszichológiáról. Tizenöt éves voltam, és fejből ismertem őket. Amikor itt kezdték megjelentetni az első amerikai pszichológusok könyveit, eleinte semmi újat nem tanultam tőlük, már minden fontosat tudtam Levitől. A pszichológia tanulmányozásáról azonban szó sem lehetett, akkor kevesen jutottak el oda, ráadásul nagyon öregek voltak a nagynénjüknél, ragaszkodtak hozzá, hogy tanuljak valamit, ami "kenyeret ad a kezembe", mert úgy érezték, hogy hosszú ideig ne vigyázzon rám. Szóval a közgazdaságtanra jártam. Megtanultam mind a tízet gépelni írógéppel, és a középiskolában egy kicsit strukturáltabb gondolkodásra késztettek. De nincsenek sejtjeim a közgazdaságtan számára, ez később kiderült az üzleti életben. A fordulópont akkor következett be, amikor egy szomszéd véletlenül mesélt nekem egy terápiás képzési programról a Rogerian-féle megközelítésben. Ez alatt úgy éreztem: ez az. Elkezdtem szervezni a pszichohigiénére, az egészséges életmódra, az önismeretre összpontosító tanfolyamokat, meghívtam előadókat külföldről is. Aztán bekerültem a menedzsereknek elkötelezett Dale Carnegie-be, amely szintén a személyes növekedésre koncentrál. A tanfolyamok és a konzultációk tizenöt éve válnak világgá.

Most ritkán sikítok, és főleg nem úgy sikítok, hogy a harag mindannyiomban benne van. Vannak, akik elnyomják a haragot, és ez káros az egészségre és a kapcsolatokra. A terápiában és a terápiás képzésben megtanultam jobban elfogadni dühömet és feldolgozni azt, de más érzéseket is, például szomorúságot vagy félelmet és azok okait. Megtanulom nem elnyomni magam, hanem megismerni és meggyógyítani, ha valami zavar. Kevésbé pusztítóan és szeretetteljesebben élek. De használhatom a haragomat is, mert a harag konstruktív energia, az elutasítás érzelmének intenzív élménye, világosan kimondják: Nem! És a tudás nem túl egészséges. Még akkor is, ha néha élesen kijövök, tudatos, a dühöt használom, nem én. Nemet mondani arra, amit nem akarok, annyit jelent, hogy életet adok annak, akit akarok.

Szeretnék elképzelni egy olyan világot, amelyben az emberek életük fontos részének tekintik a személyes növekedést, és időt, pénzt és energiát fektetnek bele. Rendszeres ellenőrzésre járunk az autónkhoz, fogorvoshoz is, kozmetikushoz is, időnként a testet gondozzuk, valaki többet, valaki kevésbé, de mi van a lélekkel? Életem minősége sokkal inkább a mentális egészségemen múlik, mint bármi mástól. Minden javulni kezd, amikor felelősséget vállalunk érzelmeinkért és boldogságunkért. Amikor abbahagyjuk bárki más hibáztatását azért, ami velünk történik, de aktívan meg fogjuk teremteni minőségi életünket. Ez lesz, én is látom a küldetésemet egy ilyen világ közös létrehozásában.