Itt kezdődik a történetem. Amikor doktorandusz voltam, volt egy professzorom, aki azt mondta nekünk: "Ha van valami, és nem tudod megmérni, akkor nem létezik." Azt hittem, csak rendetlenség. Kérdeztem: - Tényleg? és így válaszolt: - Egyértelműen. Tudnia kell, hogy rendelkeztem alapképzéssel a szociális munkában és alapképzésben a szociális munkában, valamint diplomamunkámmal a szociális munkában, így egész tanulmányi pályafutásom során olyan emberek vettek körül, akik azt hitték, hogy az élet káosz, és imádják. Inkább olyan típusú vagyok, hogy ha az élet káosz, akkor kijavítom, adok neki egy rendszert és egy dobozba teszem. (Nevetés) Megtaláltam az utamat, találtam egy olyan szakmát, ami tetszik - tudod, mit mondanak a szociális munkában, elviselik a kellemetlen munkát. Én vagyok az a típus, aki minden problémát fejjel lefelé fordít, megold és megold, félrelök, és munkához kap egy egységet. Ez volt a mantrám. És ezért érdekelt. Azt hittem, ez egy szakma számomra, mert egyenetlen dolgok érdekelnek. De tudnom kell őket rendbe tenni. Meg akarom érteni őket. Be akarok csapni ezekbe az olyan fontos dolgokba, hogy aztán mindenki láthassa a kódot.

brene

Kapcsolatokkal kezdtem. Mert ha 10 éve szociális munkás vagy, rájössz, hogy a kapcsolatok ezért vagyunk itt. Értelmet és célt adnak életünknek. Minden róluk szól. Akár a társadalmi törvényekkel, a mentális egészséggel, a bántalmazottakkal és az elhanyagoltakkal foglalkozó emberekkel beszél, mindannyian tudjuk, hogy a kapcsolat, az a képesség, hogy érezzük magunkat érintettnek, - neurobiológiailag annyira felépítettek vagyunk -, ezért vagyunk itt. Tehát gondoltam, kezdem a kapcsolatokkal. Ismered azt a helyzetet, amikor kapsz egy értékelést a főnöködtől, aki 37 dolgot mond el neked, amit igazán elképesztően csinálsz, és egy dolgot a fejlődés lehetőségeként? (Nevetés) És csak arra van lehetősége, hogy fejben fejlődjön. Így dolgoztam, mert amikor szeretetet kérsz az emberektől, akkor egy megtört szívről mesélnek. Amikor megkérdezed tőlük, hogyan tartoznak, elmondják a legfájdalmasabb élményeket, melyeket kizártnak éreztek. Amikor a párkapcsolatokról kérdezed az embereket, mesélnek neked a szakításukról.

És nagyon gyorsan - mintegy hat hét után ebben a kutatásban - rábukkantam erre a meg nem nevezett dologra, amely olyan kapcsolatokat tárt fel, amelyeket nem értettem és soha nem láttam. Szóval visszamentem, és meg akartam tudni, mi ez. És kiderült, hogy szégyen. A szégyent nagyon egyszerűen a kapcsolatból való kizárás félelmeként definiálják. Van valami, amit ha mások ismernének vagy látnának, nem lennék méltó a velük való kapcsolatra. És elmondhatom, hogy ez egyetemes, mindannyian így érezzük. Csak azok az emberek, akik nem érzik szégyent, nem képesek másoknak érezni magukat vagy kapcsolatokat építeni. Senki nem akar erről beszélni, és minél kevesebbet beszél róla, annál többet érez iránta. A szégyen alapja, hogy "nem vagyok elég jó". - mindannyian tudjuk ezt: "Nem vagyok elég karcsú, elég gazdag, elég szép, elég praktikus, nem lépek elég gyakran elé." A mindezek hátterében a kiszolgáltatottság elviselhetetlen érzése volt, az az elképzelés, hogy a kapcsolat kialakításához meg kell engednünk a másiknak, hogy minket lásson, mélyen belénk lásson.

Tudja, mit gondolok a sebezhetőségről. Utálom őt. És hát azt gondoltam, ez az esélyem, most az uralkodómmal legyőzhetem. Megtudom, hogyan működik a dolog, egy évet töltök azzal, és teljesen lebontom a szégyenérzetet, megértem, hogyan működik a kiszolgáltatottság, majd ügyességemmel megverem. Készen álltam és nagyon izgatott voltam. És mint tudod, nem lesz jó. (Nevetés) Tudod ezt. Sokat tudnék mesélni a szégyenről, de kölcsön kellene adnom valaki más idejét is. De elmondhatom, hol ér véget, és ez talán a legfontosabb dolog, amit a kutatási évtizedek során tapasztaltam. Az egy évem hat, ezer történet, több száz hosszú beszélgetés, érdekcsoport lett. Még az emberek elkezdtek újságoldalakat és történeteiket küldeni nekem - hat év alatt ezernyi adat. És valahogy sikerült.

Valahogy megértettem, milyen szégyen, hogyan működik. Írtam egy könyvet, publikáltam egy elméletet, de valami nem stimmelt - mert amikor durván ránéztem azokkal az emberekkel, akikkel beszéltem, és felosztottam őket azokra, akik valóban úgy érzik, hogy értékük van -, és ezt rejti, az érzés, hogy értékük van - erős a szeretet és az összetartozás érzése - majd az emberekért, akik még mindig küzdenek érte, és azok felé, akik azon gondolkodnak, hogy elég jók-e. Csak egy változó osztotta meg azokat az embereket, akiknek erős a szeretet és az összetartozás érzése, valamint az embereket, akik még mindig harcolnak érte. Azok az emberek, akiknek erős a szeretet és az összetartozás érzése, úgy vélik, hogy megérik. Ez az. Úgy vélik, megérik. És a legnehezebb számomra az volt a megértés, hogy a kapcsolat kiépítésében visszatartott az a félelmünk, hogy nem vagyunk méltók rá. Olyan dolog volt, amire vágytam és amire szükségem volt, mind személyesen, mind szakmailag, hogy jobban megértsem. Tehát a beszélgetések összes felvételét elkészítettem, amelyekben láttam az önértékelés érzését, és megnéztem őket.

Egy másik közös bennük ez. Teljesen és fenntartás nélkül elfogadták a sebezhetőséget. Azt hitték, hogy ami sebezhetővé teszi őket, az gyönyörűvé teszi őket. Nem beszéltek a kiszolgáltatottságról, mint kellemes dologról, sem arról a szenvedésről, amely a szégyenről szóló korábbi beszélgetések során hangot adott. Szükség szerint beszéltek róla. Arról beszéltek, hogy hajlandóak lennének először mondani "szeretlek", arról, hogy hajlandóak lennének tenni valamit garancia nélkül, arról, hogy hajlandóak lélegezni, miközben várják az orvos hívását, a mammográfia eredményeiről. Hajlandók befektetni egy olyan kapcsolatba, amely sikerülhet vagy sem. Szerintük ez az alap.

Azt hittem, hogy árulás. Nem hittem el, hogy életemet kutatásnak szenteltem - a kutatás meghatározása az, hogy irányítson és megjósoljon, tanulmányozzon egy jelenséget, hogy ellenőrizni és megjósolni tudjuk azt. És most az ellenőrzési és előrejelzési feladatom arra a válaszra változott, hogy a sérülékenységgel való életmód az, hogy abbahagyom az irányítást és a jóslást. Ez egy kis pszichológiai összeomláshoz vezetett - (Nevetés), ami valahogy így nézett ki. (Nevetés) Rossz volt. Összeomlásnak hívtam, pszichológusom lelki ébredésnek. A lelki ébredés jobban hangzik, mint az összeomlás, de biztosíthatom, hogy összeomlás volt. El kellett halasztanom az adataimat, és pszichológust kellett keresnem. Hadd mondjak neked valamit. Tudod, amikor felhívod a barátaidat, és azt mondod: "Azt hiszem, meg kell látogatnom valakit. Nem ismersz valakit?" Körülbelül öt barátom azt mondta: "Uuuuf. Nem akarok a pszichológusod lenni." (Nevetés) Azt mondtam: "Mit akar ez jelenteni?" És ők: "Csak úgy. Ne menj oda uralkodóval." Azt mondtam: "Rendben".

És találtam egy pszichológust. Az első találkozáskor Dianának hívják, leírtam, hogyan élnek nyitott szívű emberek, és leültem. És megkérdezte: "Hogy vagy?" És azt mondtam: "Nagyon jól érzem magam." Azt kérdezte: - Mi a baj? Terapeuta vagyok, aki terapeutához látogat, mert nekünk is el kell mennünk valakihez, megbecsülhetik, ha valaki beszél. (Nevetés) Azt mondtam: "Van egy dolog." És megkérdezte: "Mi a probléma?" Azt mondtam: "Nos, problémám van a kiszolgáltatottsággal. És tudom, hogy a kiszolgáltatottság áll a szégyen és a félelem, valamint az önérték érzetéért folytatott küzdelem középpontjában, de nekem is az tűnik, hogy öröm, kreativitás, szeretet, egy olyan érzés, hogy És azt hiszem, ezzel problémám van, és segítségre van szükségem. " És azt mondtam: "De nem akarok a családomról vagy a gyerekkoromról beszélni." (Nevetés) "Csak némi előrelépésre van szükségem." (Nevetés) (Taps) Köszönöm. És valahogy így nézett ki. (Nevetés) És akkor azt mondtam: "Ez rossz?" És ő: "Ez sem jó, sem rossz." (Nevetés) "Ez az." És azt mondtam: "Istenem, ez teljesen rossz lesz."

És volt, és nem is volt. Körülbelül egy évbe telt. Tudod, néhány ember, amikor rájön, hogy a kiszolgáltatottság és a gyengédség fontos, megadja magát. A után nem tartozom hozzájuk, B után pedig még ilyen emberekkel sem találkozom. (Nevetés) Számomra ez egy évig tartó utcai csata volt. Kemény küzdelem volt. A sebezhetőség megütött, visszaadtam. Elvesztettem a háborút, de valószínűleg visszaszereztem az életemet.

Ezért visszatértem a kutatáshoz, és még néhány évet töltöttem vele. Megpróbáltam megérteni, hogyan élnek nyitott gondolkodású emberek, milyen döntéseket hoznak és hogyan kezeljük a kiszolgáltatottságot. Miért harcolunk annyira vele? Egyedül vagyok, aki harcol vele? Nem. Szóval ezt megtudtam. Nem akarjuk kiszolgáltatottnak érezni magunkat - várva a telefonhívást. Azt írtam a Twitteren és a Facebookon: "Hogyan definiálná a sebezhetőséget? Mikor érzi magát sebezhetőnek?" Másfél óra alatt 150 válaszom volt. Tudni akartam, mi van odakinn, a való világban. Amikor a férjem segítségét kell kérnem, mert beteg vagyok, és csak rövid ideig vagyunk együtt; amikor szeretkezést javasolok férjemnek; amikor elkezdek szeretkezni a feleségemmel; amikor valaki elutasít; amikor valakit meghívok; miközben várta az orvos hívását; amikor elengednek; amikor kirúgom az embereket; ebben a világban élünk. Kiszolgáltatott világban élünk. Ennek egyik módja az, ha elrontjuk a sebezhetőségünket.

Azt hiszem, erre is van bizonyítékom - és természetesen a sérülékenység iránti érzékenység nem az egyetlen ok, de elég nagy oka annak, hogy a legtöbben adósok vagyunk, hogy túlsúlyosak vagyunk, hogy drogfüggők vagyunk. És minden eddiginél jobban, mint az USA történetében. A probléma az - és ezt megtanultam ebben a kutatásban -, és nem lehet zsibbadni pusztán az érzések iránt. Nem mondhatod, hogy ez rossz érzés. Ez kiszolgáltatottság, szomorúság, szégyen, félelem, csalódás. Nem akarlak érezni. Hozok egy kis sört és egy banános pitét. (Nevetés) Nem akarlak érezni. Tudom, hogy nevettél, mert tudod, miről beszélek. Az a dolgom, hogy feltörjek az életedbe. És. (Nevetés) Nem csak úgy érezheti ezeket a nehéz érzéseket, hogy nem hagyja abba a többiek érzését. Nem zsibbadhat csak néhány. Tehát, ha kiküszöböljük a rosszakat, abbahagyjuk az öröm, a hála, a boldogság érzését. És akkor használhatatlanok vagyunk, keresünk értelmét és célját, majd kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, így van néhány sörünk és egy banántortánk. És veszélyes ciklus lesz belőle.

Ezért el kell gondolkodnunk azon, hogy miért és hogyan válunk érzéketlenné. És ez nem csak függőség lehet. A következő dolog, amit meg akarunk tenni, minden bizonytalanságot bizonyossá tenni. A vallás a hitből és a rejtélyből a bizonyosságba került. Igazam van, nem vagy. Tehát légy csendes. Minden kész. Csak biztos. És minél jobban félünk, annál sérülékenyebbek vagyunk, és minél sérülékenyebbek vagyunk, annál jobban félünk. Pontosan így néz ki a mai politika. Nincs vita. Nincs interjú. Csak hibáztatni. Tudja, hogy a vádakat hogyan írják le a kutatás során? Hogyan lehet megszabadulni a fájdalomtól és a nyugtalanságtól. Azt akarjuk, hogy minden tökéletes legyen. Szeretném, ha az életünk is így nézne ki, de ez nem így működik. És ezért kivesszük a zsírt a fenekünkből, és az arcunkba szúrjuk. (Nevetés) Csak remélem, hogy száz év múlva az emberek visszanéznek és azt mondják: "Wow".

És tökéletes gyerekeket szeretnénk szülni, ami a legveszélyesebb. Elmondom, hogy mi a véleményünk a gyerekekről. Úgy vannak megalkotva, hogy az életen keresztül harcolhassanak. És amikor a kis tökéletes babát a kezedben tartod, nem kötelességünk azt mondani: "Nézz rá. Tökéletes. És az a kötelességem, hogy tökéletes maradjak -, hogy megbizonyosodjak róla, hogy ötödik osztályban és a Yale-ben is bekerül a teniszcsapatba. hetedik osztályban. " Ez nem a mi kötelességünk. Ránézünk, és azt mondjuk: "Tudod mit? Tökéletlen vagy, de az egész életen át harcolsz rá, és méltó vagy arra, hogy szeressenek és ide tartozzanak." Ez a mi kötelességünk. Mutasd meg nekem az így nevelt gyermekek generációját, és azt hiszem, megoldjuk a ma látott problémákat. Úgy teszünk, mintha az, amit csinálunk, nem érint más embereket. Így nézünk ki a személyes életünkben. És ezt a társadalom egészében tesszük - legyen szó pénzügyi támogatásról, olajszennyezésről, fellebbezésről - úgy teszünk, mintha azt tennénk, hogy amit csinálunk, nincs hatalmas hatással mások életére. Azt mondanám a cégeknek, hogy ez nem rodeó. Őszintének kell lennünk egymással és azt kell mondanunk: "Sajnáljuk. Megoldjuk."

De van egy másik út is, ennek pedig vége. Ezt megtudtam. Amikor megengedjük, hogy mások belenézzenek, mélyen a szívünkbe, hogy lássák a kiszolgáltatottságunkat, amikor teljes szívünkből szeretünk, bár nincs garancia - és ez nagyon nehéz, anyaként elmondhatom, ez hihetetlenül nehéz - és amikor megköszönjük és örülünk a félelemnek ezekben a pillanataiban, amikor azt gondoljuk: "Tudok ennyire szeretni? Hihetek ilyen szenvedélyesen? Lehetek annyira izgatott? Ahelyett, hogy katasztrofális forgatókönyveket készítene, hagyja abba, mondja csak: "Nagyon hálás vagyok, mert az a tény, hogy ennyire kiszolgáltatottnak érzem magam, azt jelenti, hogy életben vagyok." És az utolsó dolog, amit szerintem a legfontosabb, az az, hogy higgyük, hogy elég jók vagyunk. Mert ha a következővel kezdjük: "Elég jó vagyok", akkor abbahagyjuk a sikoltozást és elkezdünk hallgatni, kedvesebbek és kedvesebbek vagyunk a körülöttünk lévő emberekhez, és kedvesebbek és kedvesebbek magunkhoz.