égett

A nagyszülőknek gyakran az önérvényesítéssel kell foglalkozniuk. Az unokák segítésének megvan a maga határa.

A szakértők és a családi hagyományok arra ösztönzik a nagyszülőket, hogy vegyenek részt a gyermekgondozásban. Kérdéses, hogy a mai "nagymamák" és "nagyszülők" hosszú távú segíteni akarása mennyire hangolódott össze az aktív időskor tendenciájával. Sokan társítják a nyugdíjat a saját projektjéhez. Lehet, hogy nem terveznek semmit világszínvonalon, de várják az időt magukra, hobbijukra és főleg a békére. Az unokák segítése nem illik ebbe a képbe.

MINT a permetezett citrom

Mrs. Elena a nyarat eljövendő időnek tekinti. Egyszer van egy unokája, egyszer egy másik, aztán egyszerre mind a három. Szüleik azt hiszik, hogy élvezik, ő fáradtnak érzi magát és stresszel küzd. Mindig azt mondják, hogy ez volt az utolsó alkalom, de döntése nem lehet következetes. Meg fogják törni a kérések, a könnyű manipulációk, mint például: „Anya, nézd, milyen boldogok veled!” Vagy „Csak egy hétig” ... A férje annyira érintett. Veszekednek, de végül engednek a fiataloknak. "Abban a gondolatban élek, hogy szeptemberben béke lesz. Nem főzök, nem takarítok, és nem is fogok rájönni, hogyan lehet elkobozni az unokákat "- mondja Mrs. Elena. Gyermekei természetesen igénybe veszik a segítséget, tudat alatt társítják a nyugdíjat az unokák gondozásához.

"Ha a gyerekek nem értik, akkor főleg az ő problémájuk. A nagyszülők betöltötték szülői szerepüket. Segítségük kiváltság, nem pedig kötelezettség. Ezenkívül sok múlik a távolságon. Ha valakinek messze vannak nagymamái, akkor az ő segítségük nélkül kell elrendeznie az életét. Miért ne állnának közel azokhoz, akiknek közeli szülei vannak? ”- mondja Martin Miler, az ismert pozsonyi pszichológus.

MINDIG AJÁNLJA

Hiszen otthon vannak, miért ne tudnák õrizni õket - gondolják néhány kisgyermekes szülõ. De a nagymamák és a nagyszülők nem csak elérhetőek akarnak lenni. Sokan teljesen másképp akarják tölteni az időt, mint az unoka a homokozóban. Egyes családokban már az első gyermek születése váltja ki a segítséget. Stano is természetesnek vette. Felesége fáradtnak érezte magát a szülés után. Anyósa több hónapot töltött náluk. Főzött, takarított, öltözött és babakocsit. Ellenkező esetben, ha nem félsz segítséget kérni a szülőszobáról érkezése után, továbbra is IN. Nem kérdés, hogy örömet okoz-e az új nagymamáknak, és vajon vonakodnak-e attól a puszta félelemtől, hogy elrontják a fiatalokkal való kapcsolatukat. "A konfliktusveszély nélkül nemet mondani a család légkörétől és a körülményektől függ. „Nem”, és a reakció másképp néz ki, ha súlyos családi állapottal, például betegséggel vagy súlyos sérüléssel foglalkoznak. Más a helyzet, ha a szülők ki akarnak szabadulni a felelősségükből és átruházzák a nagyszülőkre. Néha kerüljük a konfliktusokat. Mindenkinek joga van megvédeni határait és szükségleteit "- mondja a pszichológus.

ÉLET A ATTICBAN

A család temetésének megőrzésével épített több generációs házak képesek lennének beszélgetni. Jarka az esküvő óta apósával él. Az eredeti terv addig volt, amíg férjével meg nem szerezték a saját otthonukat. Évek után végre áll a ház, a lánya nyolcéves, a fiú péntek, és immár második éve tétováznak a költözésben. A gyerekek megszokták, hogy "lent" jönnek az iskolából és ebédelnek, vagyis a földszinten, ahol a nagyszülők laknak. Amikor a gyerekek joghurtot akarnak, automatikusan kiveszik a nagymama hűtőszekrényéből, ha segítségre van szükségük, a nagyszülőkhöz fordulnak. Azt mondod, apróságok. De a családi kapcsolatok nem sikerülnek rajtuk. A légkör feszült, a két család kibékítése nehéz, a veszekedések a napi rendek. A konfliktusok ellenére Jarka és embere nem tudja elképzelni az életet szülei nélkül. Mivel még mindig volt valaki a házban, évekig nem foglalkoztak a gyerekekkel, amikor munkában voltak. Kihagyták a lehetőséget, hogy egyedül kezeljék a szülői gondozást. Költözés után tűzpróba lesz, mert sok helyzetet maguknak kell megoldaniuk. Úgy látják azonban, hogy a nagyszülőknek nincs energiájuk a gyerekekre vagy az általuk nyújtott gondozásra. Megszűnt az unokáik iránti érdeklődés, plusz teherként veszik őket.

A KÖZÖS RUTIN CIKKE

Valika asszony minden reggel egy tíz kilométerre fekvő városba utazik. Azt mondja, műszakba megy. A lánya úgy döntött, hogy a szülési szabadság alatt dolgozik. Az óvoda szóba sem jöhetett, és elhalasztotta az óvodába való belépést. Valika asszony tudja, hogy egykori gyermekekkel foglalkozó tanárnő, de négy éve az unokájával töltötte ezt az utat. Nem állítja, hogy a kisgyerekkel való kapcsolat nem gazdagítja, de vágyik a változásra. "A nagymamák nem felejtik el szülői képességeiket, és ha unokáikkal együtt tudják használni, akkor nem kell, hogy káruk legyen. Ugyanakkor a nagyszülőknek már nincs annyi energiájuk, mint a fiataloknak. Fontos, hogy gondolkodjanak pihenésükön és egészségükön "- emlékeztet Martin Miler. Valika asszony valójában a fiatal család ilyen ismeretlen oszlopa. Lánya nemrég jelentette be, hogy úgy érzi, készen áll egy másik gyermekre, mivel minden működik, és az unoka hamarosan iskolába megy. Valika asszony igényei és helyzete félreáll.

"Ha valaki figyelmen kívül hagy minket, akkor el kell rendeznünk magunkat anélkül, hogy megértést keresnénk. Ha a nagyszülők nem akarnak segíteni, akkor nem kötelesek eleget tenni csak azért, mert a gyerekek nem értenek hozzá. A családi kapcsolatok működéséhez az embereknek meg kell hallgatniuk, meg kell érteniük és tisztelniük kell egymást "- hangsúlyozza a pszichológus.

A HÁTSÓ OLDAL

Amikor Ivana ikrei megszülettek, azonnal észrevette, hogy anyja és anyósa kezdte megúszni a látogatásokat. Hirtelen senki sem versenyzett az idősebb Matúšekért. Végül is egy gyerek, ez itt mókus, ott mókus, de még kettő, ez rendetlenség. Az egyik térde fájt, a másiknak irodai felszerelése volt, aztán fordítva. Meglepetésre azonban Matúško jobb osztályzatokat kezdett viselni, és lebontotta a gyermekpszichológusok figyelmeztetéseit arról, hogy a testvérek érkezése hogyan integetett egy idősebb gyermeknek. Hirtelen nagy testvérnek érezte magát, és jókedvűen segítette anyját az átöltözésben. A több gyermek kevesebb időt jelent mindenre, de a szülők segítségének felkérése kudarcnak tekinthető. Hány percet, órát, napot vesztegettünk életünk során? Kevesebb idő van a gyerekekkel, de néha nem hinnénk el, mit lehet tenni, miközben édesen alszanak.

NYOMÁS A FALRA

Az első unokát eufória kíséri. Az unokák számának arányában azonban csökken. Hogyan legyünk igazságosak egy öreg szülő helyzetében, osszuk meg a figyelmet, vigyázzunk, hogy ne legyen konfliktus a "te gyermekeidet őrizd és nem engem" stílusban és egyszerre maradj túl? "Nehéz és nagyon egyéni. Mert az az érzés, hogy az egyik többet kap vagy kaphat, mint a másik, vagy a harmadik, szinte implicit módon szerepel a testvérek együttélésében. Feltételezem, hogy a szülők már gyermekkorukban végigjárják ezt az utat gyermekeikkel. Nagyszülőként is felhasználhatják ezeket az ismereteket. Azt azonban szem előtt kell tartani, hogy az abszolút igazságosság létének gondolata illúzió "- mondja Martin Miler. Lucía Martín spanyol pszichológus emlékeztet az empátia szükségességére. Az időseknél az erőfeszítés, az odaadás és a magas hatékonyság kultúráját hordozza. Azon is kíváncsi, hogy a mai gyermekgondozást váltó anyák és apák hogyan fogják kezelni ugyanezt a helyzetet. A szakértők erősen kételkednek abban, hogy hajlandóak lesznek-e vagy egyáltalán nem képesek ugyanazokat a szolgáltatásokat nyújtani, amelyeket ma szüleiktől kapnak. Csak a következő generációnak kell szembenéznie azzal a kihívással, hogy másképp foglalkozzon, és újra kísérletezzen a családi élet és a munka összeegyeztetése terén.

A TOVÁBBI SZÜLŐSÉG HATÁSA

Tagadhatatlan a nagyszülők és unokák közötti generációk közötti kapcsolat előnye. Lélektani, lelki gazdagodást hoz, a fiatalok mellett az idősek is felnőnek. A probléma akkor jelentkezik, amikor a kapcsolat rutinba ugrik. A mai nagyszülők nem felelnek meg annak az elképzelésnek, hogy teljes mértékben visszavonulnak a "következő szülőségbe", és természetesen nem az unokáikba. "Az az elképzelés hamis sztereotípiája, hogy az ember csak nyugdíjazni vágyik az unokák gondozása, iskolába, gyűrűkre, ebédfőzésre, röviden a szülők helyettesítésére. Ma sok nyugdíjas aktív. Sokan várják a nyugdíjazást, de az első vonalbeli érvek és az első segítségkérés megtörik őket. Az évek múlnak, és a nagyszülők rezignáltan a bevett rutinban maradnak.

ÖREG SZÜLŐK MEGGYÜLÉSE

A kiégés-szindrómát elsősorban vezetőkkel, orvosokkal, tanárokkal társítjuk, de ez bárkit érinthet, beleértve azokat az embereket is, akik különböző mértékben alkalmazkodnak a nagyszülők szerepéhez. A megnyilvánulások általában különbözőek. "A kiégés az erőforrások megfelelő regeneráció nélküli hosszú távú kimerülésének eredménye, ami idősebb korban nehezebb. Van fáradtság, energiaveszteség, „nincs értelme” érzés, alvászavarok, vonakodás látni gyermekeit, unokáit és az ezzel járó bűntudat. ”?

"A gyermekeknek tiszteletben kell tartaniuk szüleiket, és nem szabad elárasztaniuk őket azzal, hogy átruházzák saját szülői felelősségüket. Az öreg szülőknek képesnek kell lenniük arra, hogy nemet mondjanak "- mondja Martin Miler.

A "GRANDING" -BEN A VEZETŐK

A statisztikák szerint a spanyolok nyernek a legszívesebb nagyszülők rangsorában. Az unokáik megsegítésére tett erőfeszítéseik betetőznek. És itt az ideje, mondják a pszichológusok, mert a motivált nagymamák és nagyapák rengeteg kárt okoztak. Az unokák elkényeztetettek, szüleik kényelmesek. Az egészségügyről, az öregedésről és a nyugdíjazásról Európában (SHARE) 2017-ben végzett felmérés, amely húsz országot érintett, megerősítette a spanyol Egészségügyi Minisztérium adatait a Mayores 2010 tanulmányból. Minden negyedik spanyol napi hét órában vagy két órában gondozza unokáit. nap. több, mint az európai átlag. Más tanulmányok szerint a spanyol nagyszülők fele naponta gondoskodik unokáiról, az idősek 70 százaléka egész napos gondozásban részesül az ünnepek alatt. Egy gyógyszeripari vállalat alapítása, amely az egészségügyi műveltségre és az életminőség javítására összpontosított, megállapította, hogy a spanyolok akár 59 százaléka is aktívan részt vesz az unokák nevelésében.

MARTIN MILER PSZICHOLÓGUS TANÁCSADJA

■ Ismerje határait és igényeit, világosan közölje velük. Sem te, sem a gyerekeid nem tudnak gondolatokat olvasni. Ha nem akarsz valamit csinálni, mondd el.

■ A negatív reakció senkinek sem kellemes, de nem a világ vége.

■ Tartsa távol a távolságot. Az unokák születése nem kötelezi a segítségre.

■ Nem köteles eleget tenni gyermekei minden kérésének.

■ Gondoljon egészségére, terére, hobbijaira és idejére.


MAI RÉGI SZÜLŐK:

■ nem vesznek részt az unokák gondozásában;

■ nem kell felkészülniük a „nagymamára”, nem érzik magukat annyira „öregnek”;

■ Vallják azt a tendenciát, hogy játszanak és kiabálnak anyukával. Csak az unokáikkal szeretnének élvezni a szép pillanatokat, a szétszórt játékokat, a gyermekek sikolya és sírása megterheli őket;

■ ha kevésbé vannak unokáikkal, hajlamosak kényeztetni őket, és minden eddiginél jobban megengedik gyermekeiknek;

■ nem akarnak felelősséget vállalni. Korábban már egyszer tapasztalták, és annak ellenére, hogy unoka, "idegen" gyermek;

■ óriási előnyt jelentenek nekünk: amikor a gyerekek nem őrködnek velünk, az nem köt minket, nem kell hálásnak éreznünk magunkat.

Dana Ljubimovová Miháliková

Gyermekmagazin
Illusztráció: 123rf.com

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.