Mi történik, ha a szülő túléli saját gyermekét, miközben a gyermek még életben van? Mi van akkor, ha gyermeke fél tőled? Mi van akkor, ha gyermeke nagybácsinak hívja az apját, és a "bocsánat" szóval elnézést kér az érzéseiért? Mi van akkor, ha gyermekének az állam általi szociális és jogi védelme szükség esetén meghiúsul, és csak a "választott" számára szól? És mi van, ha ez csak egy rossz álom ... Mi van, ha az egyetlen megoldás az állam iránti polgári engedetlenség az állam törvényéhez való hűség határain belül?

vallomása

Megjegyzés (2020.03.25.): a szöveg válasz erre igaz események, amelyek megtörténtek 2018 májusa és 2019 októbere között és nem kapcsolódik a jelenlegi járványhelyzethez. Az önkéntes karantén csak arra adott lehetőséget, hogy osztályozzam gondolataimat, foglalkozzak velük, és megtaláljam az utat a célomhoz - a lányomhoz. A következő tevékenységek csak akkor lesznek érthető emberi okokból megvalósíthatók, ha a jelenlegi kritikus helyzetet sikerül kordában tartani. Őszintén elnézést kérek minden félrevezetésért.

Szülőnek lenni a legnehezebb és felelősségteljes hivatás, és az ember, mint érző és gondolkodó élőlény sorsa. A család a társadalom alapsejtje.

Anya és apa lenni a legszebb és legdrágább dolog, amit egy férfi tehet a nőért, a nő pedig a férfit. Nem születünk ezekbe a szerepekbe, hanem válunk belőlük, és egész életen át folyamatosan tanulunk bennük és tőlük. Az anya szerepe az, hogy otthont teremtsen, ahol a család jól fogja érezni magát, hogy szabadon megosszák saját érzéseiket, érzelmeiket, gondolataikat és vágyaikat, ahol kialakul az emberiség. Az apa feladata otthon, biztonságos hely létrehozása, amely elég erős alapokkal rendelkezik ahhoz, hogy a család sok vihart elviselhessen félelem nélkül. Olyan hely, ahol a családnak a kezében tartott tükörbe kell néznie, nem fognak attól félni, mert egészséges önreflexiót, valamint az anya és az anya közötti harmóniában és empatikus kommunikációban kialakult arcot látják benne. apa és nő és férfi között.

Nőnek és férfinak lenni egyszerre ajándék és átok, amellyel születünk, és amelynek alapvonásai életünk során nem változnak. A férfi és a nő világa, amely egyszerre egyesít és választ el minket, dinamikus, értelmét adja lényünknek, ugyanakkor reménytelenséget is. A nő szerepe, hogy képes legyen dolgozni a benne lévő energiával, azzal az energiával, amely életet ad, de el is veszi. Az az energia, amely átalakítja és új entitássá formálja azt a robbanó erőt, amely bennünk, emberekben van. Az az energia, amely világát biztonságosan spontánvá, érzelmessé és folyamatosan változó érzésekkel és folyamatos érzésekkel teszi. A férfi feladata, hogy tudja kezelni a benne rejlő energiát, az energiát, amely életet ad, de egyben meg is öl. Olyan energiával, amely erőt ad számunkra új dolgok létrehozására, harcra, a körülöttünk lévő világ felépítésére és az anyag új entitássá alakítására. Azzal az energiával, amely világunkat világossá, érthetővé, vagyis érthetővé és tele van egyértelmű válaszokkal, igen, nem, de nem tele a "nem tudom" szavakkal azokra a kérdésekre, amelyeket az élet ad nekünk.

Nem úgy döntöttem, hogy férfi legyek, de hálás vagyok szüleimnek és az anyatermészetemnek, hogy ezt így elrendezték. Apának lenni szabad, komoly és világos döntésem volt. A baba olyan ajándék, amelyet anyám megengedett nekem. Úgy gondolom, hogy nem a szülők, hanem a gyerekek választják meg a szülőket. A lányom megmentette az életemet, és értelme volt, hogy talpra álljak, felálljak a portól, a fájdalomtól, az önsajnálattól, és elkezdjek harcolni magamért, értünk, a belőlünk eltűnő emberért. Az ember emberré válik farkassá, eltűnik a kölcsönös tisztelet, az élet és az anyatermészet iránti tisztelet és alázat.

A feleségemmel akkor találkoztam, amikor személyes identitásom, integritásom és életviteleim válsága a csúcson volt. Nagyon érzékeny introvertált személyiségként nem tudtam megbirkózni azzal, hogy hogyan érzékelem a körülöttem lévő világot, hogyan bánnak egymással az emberek, és hogy az általunk létrehozott társadalom és intézmények hogyan rombolták le családom számos tagjának életét. Elvi, kitartó, erősen értékorientált és felelősségteljes ember vagyok, magas fokú személyes integritással, de makacs, érzelmes és műveletlen is:-)

Nagyszüleimet elvitte az állam, megélhetésük, és nagyon hamar a saját életüket a gazdaság kollektivizálása során az 1970-es években. Az állam hazavitte a nagyszüleimet, a családi kötelékeket, tiszteletet a szülő mellkasa és a természet iránt, amikor az ipari helységek külföldi környezetébe kellett költözniük munka céljából. A szüleimet a társadalmi változások aránytalan nyomása érte az 1980-as és 1980-as években, ami a nagyapám vélelméhez vezetett az 1990-es években, valamint a családunkon belüli és családjaink közötti személyközi kapcsolatok felszámolásához vezetett. Megfosztott a gyermekkoromtól, amikor tizenegy éves koromban fel kellett nőnöm, és amikor huszonegy évvel később majdnem elvesztettem a saját életemet. Senki sem adja vissza nekem a múltat, már foglalkozom vele. Tudom kezelni a jelent, de nem engedem, hogy megfosszon engem vagy gyermekünket a jövőtől.

Bíztam társadalmi rendszerünkben és a szabályokban, amelyeket be kell tartanunk. De nem a kiváltó okokra, hanem a következmények kezelésére és kezelésére összpontosítunk. Gyakran nem látunk erdőt a fák számára, bár ez közhelynek tűnhet. Személyiségem és identitásom még mindig formálódott, és engedett a többségi társadalom erősebb nyomásának, egészen addig, amíg gyermekünk a világra nem került. Évek óta átélt lelkem fájdalma évről évre fokozódott, amikor érleltem és kompenzáltam ezt orvosokkal és az általuk felírt gyógyszerekkel. Némelyikük rabja lett hatóanyaguknak. Ez egy olyan gyógyszeradagolással tetőzött, amelyet a testem nem tudott kezelni. Engedelmességet mutatott, összeestem és közvetlen halálveszély fenyegetett.

Az orvos által okozott jatrogén függőségem kezelésére abban az időben kerültem a kórházba, amikor a feleségem megszülte áhított gyermekünket. Miután visszatértem a kórházból, abban az időben munka nélkül, munkaképtelenségem alatt, a nő családjától kaptam kezelést, ahol ideiglenesen együtt éltünk. Amire azonban a kórház orvosai nem készítettek fel, és nem mutattak rá elvonási tünetekre. A lányom életének első feléig öngyilkosság gondolataival kellett küzdenem. Nem tudtam felkelni az ágyból, és nem lehettem támogatás a feleségemnek és a gyermekemnek. Különböző események, félreértések, konfliktusok, családi konstellációk, félreértések és félreértések "betegségem" természetével és lényegével kapcsolatban, amelyet jelenleg "kezeltem", úgy döntöttem, hogy elmegyek onnan, ahol egy nő és lánya élt és a két lábamon állok. Rájöttem, hogy ha maradok, szó szerint nem élem túl. A gyereknek szüksége van az apjára és a férfi példaképre, és nem engedhettem, hogy eljöjjön.

Amióta elhagytam ezt a környezetet, fokozatosan elég erős talajt hoztam létre a lábam alatt, hogy biztonságos otthont teremthessek a családom számára. Feleségemmel azonban nem találtunk utat vissza egymáshoz. Úgy éreztem, hogy két feleségemet elveszítem az élet miatt, elkezdtem keresni a módját, hogy legalább a lányommal legyek, nem mint látogató, hanem mint apa, szülő, férfi. Nem mindig ezek voltak a helyes utak, némelyiket emberileg sajnálom, de nem találtam módot a kétségbeesés érzésének és az egyre növekvő fájdalom kezelésére. Olyan érzés, mintha lassan a két vese egyikét választanád, és meg kell tanulnod élni vele. Megpróbálja elnyomni a fájdalmat. Idővel az ember megtudja, amikor végre megszokja a fájdalmat, hogy nem tudja megélni azzal az érzéssel, hogy hiányzik valami.

Ezért döntöttem úgy, hogy úgy küzdök szülői jogaimért, ahogyan a társadalom számára megteremtettük, mivel szülői felelősségemet teljesítem, bár korlátozottan. Vállaltam ebbe a kockázatba, annak ellenére, hogy a bíróság természetéből adódóan megítélem, hogy hol az egyik, hol a másik a vesztes. A szülőknek és gyermekeiknek nem győztesek vagy vesztesek kell lenniük, hanem apjuk és anyjuk.

Jelenleg a PN-n vagyok, mert nem lehet kétnél több fronton harcolni egy lányért, egy otthonért, és ugyanakkor teljesíteni a munkáltató felelősségét és elvárásait. A PN és a rokkantsági nyugdíjból származó jövedelem nem fedezi az általános költségeimet, és megtakarításból élek.

Az egyetlen követelményem, amelyet megadok az illetékeseknek, lehetővé teszi, hogy kapcsolatba léphessek a lányommal, aki életemben nem látogatói szerepbe helyez, hanem az apjával, a szülővel és az élet útjának vezetőjével. Végül, de nem utolsósorban követelni fogom, hogy az általam viselendő pénzügyi és társadalmi költségeket ne határozzák meg olyan szinten, amely nem teszi lehetővé, hogy elég erős talajt teremtsek a lábam alatt, hogy az egészségemet a lehető legjobb állapotba hozzam, kellően stabil és biztonságos otthont építeni gyermekem számára, és biztosítani a jövőjét a szó legtágabb értelmében. Úgy gondolom, hogy az apa és az anya tudja a legjobban, mire van szüksége a gyermeknek, és nem lehetséges, hogy ezeket harmadik fél egységesen általánosítsa.

Csak biztonságos otthonnal, egészséges családi környezettel és oktatással lehet meghaladni a múlt saját árnyékát, a jelen iránti kételyeket és a jövő iránti félelmeket. Nem akarom elveszíteni apa, férfi és érző emberi jogát.

Hiszek az emberek természetes tekintélyében és bölcsességében, nem az erőszak intézményes és feltételes monopóliumában. Nekem csak egy megoldás maradt - az állampolgári engedetlenség az állam törvényéhez való hűség határain belül államunk alaptörvényének, a Szlovák Köztársaság alkotmányának 32. cikkével összhangban.