Újabb női szelet
írta KATARÍNA DANOVÁ
illusztrálta LUKOVICSOVÁ PETRA
A cikk eredetileg a hírlevélben jelent meg 2019. február 28-án.
Keményedni kezdtem ezen a télen. A keményedés javítja az immunitást és felszabadítja az endorfinokat. Állítólag a hosszú távú keményedés jótékony hatással van a mentális egészségre.
Leveszem a nadrágot és a pulóvert, neoprén cipőt viselek. Ködfelhők sűrűsödnek a számnál, és gőz száll fel a teából, amelyet érkezésemkor öntöttem egy termoszból. Mínusz hét Celsius-fok van.
A helyszínen futok, hogy létrehozzak egy belső hőt, amely tovább tart a vízben. Sétálok a tó széléig, és elnyomom az elme racionális részét, amely elűz a jeges vízbe való belépéstől.
Talán csak nagyszerű manipulátor volt. Csak felnőtt nőként jöttem rá, hogy mindent, ami köztünk történt, gondos ápolás (ápolás = a pedofilok tevékenysége, amikor barátságos kapcsolatokat létesítenek a gyerekekkel a fokozatos szexuális kapcsolat érdekében) és a manipuláció. Manipulálásának egyik legrosszabb pillanata az volt, amikor tizenöt évesen megpróbáltam elszakadni tőle, és amikor csak megpróbáltam, öngyilkossággal fenyegetett. "Oké, ki fogok ugrani az ablakon" - írta. "Tényleg biztos vagy benne? Írj, ami valójában. ”Az ilyen típusú manipulációval szembesülni a felnőttek számára is nehéz, nem beszélve egy tizenöt éves lányról. Nem tudom, hol szereztem végre elég erőt, de szerencsére eljött a nap, amikor elég magabiztos voltam.
Lassan, de simán belépek a tóba. A kezemmel ellököm a jégkockákat. Addig járok, amíg a vállam el nem merül. Lehunyom a szemem és mélyet lélegzem.
Ha valaki felteszi a klasszikus kérdést: "Miért nem hívtál korábban?", Szívesen válaszolok - korábban nem tudtam megtenni. Amikor ez történt, gyermek voltam, és sok felnőtt tudott róla, és nem tett semmit. Amikor felnőttkoromban rájöttem, hogy mi történt velem, évekbe telt, mire egyáltalán beismertem, és évekig azzal foglalkoztam, hogy ne érezzem magam felelősnek, hogy ne szégyelljem és féljem álljak ki magamért. A szexuális zaklatás áldozatai nem tartoznak senkinek a történetével, és nem kötelesek megosztani a világgal. Valaki úgy dönt, hogy megnyílik, valaki privátban megbirkózik vele. Úgy döntöttem, hogy elmondom a világnak tapasztalataimat, mert egész életemben nem akarok a rejtély súlya alatt élni. Azt akarom, hogy mindenki, aki tapasztalt ilyesmit, tudja, hogy nincs egyedül. Hogy minden érzése normális, rendben van gyűlöletet érezni, természetes szégyent érezni, természetes magát hibáztatni és megkérdőjelezni. Ennek nem kell örökké így lennie. Van kiút és van remény a jobb életre. Nem akarok tovább csendben lenni, mert nincs mit szégyellnem. Csak azok szégyenkezhetnek, akik nekem okozták ezt a fájdalmat, és azok, akik csak némán figyeltek.
Bőröm bizsereg, és már nem érzem a végtagjaimat, nem gondolok semmire. Az egész testem a túlélésre koncentrál. A napnak csak öt percét élem meg, amelyben nem látom elmém sarkában a mélyen gyökerező trauma maradványait, amelyek készen állnak arra, hogy véletlenül előtérbe kerüljenek és tönkretegyék a napomat.