Valami hasonlót tapasztalhatott. Csendes, óvatos jelentések arról, hogy gyermeke osztálytársa meghalt, három kisgyerek maradt. Hogy apám otthagyta barátom édesanyját, és otthagyott nekik egy meszelt lakást, csak néhány igazán személyes dolgot és egy üres borítót a kedvenc gyermek CD-hez a gyerekszobában, amikor elvitte a lejátszót CD-vel.
Kicsik és nagy tragédiák folyamatosan történnek körülöttünk, és néha "olyan közel" ütnek minket. Akkor ez hatással lesz ránk, a fogyatékkal élőkkel együtt érezzük magunkat, szeretnénk nekik segíteni, bátorítani őket, de. nem tudjuk, hogyan. Azt sem tudjuk, hogy beszéljünk-e és hogyan, beszéljünk-e vagy "megérintjünk" egy ilyen fájdalmas témát.
Aggódhatunk, hogy túl tolakodóak vagyunk, nem a megfelelő szavakat mondjuk, vagy hogy a gyászolót még rosszabbul érezzük. Ugyanakkor megtapasztalhatjuk saját tehetetlenségünket abból, hogy milyen keveset tehetünk a másikért.
Hű hozzá Nem tudjuk enyhíteni a veszteség fájdalmát, amit tehetünk, hogy támogatást és kényelmet nyújtunk.
A szeretett ember halála az egyik legnagyobb stresszt és kihívást jelentő életesemény. A gyászolók körül gyakran tapasztalt tragédia a távolság és a távolság láthatatlan burkolatát hozza létre. Aztán gyakran kerüljük az ilyen emberekkel való érintkezést, különösen a bánattal, a halállal és a fájdalommal kapcsolatos dolgokat. És akkor még magányosabb és távolabbi marad.
De aztán gyermekünk jön, és tudni akarja, mi történik, mit kell mondania, meg kell értenie, megbirkóznia az általa észlelt szomorúsággal, félelemmel és veszteséggel. És talán még a saját félelmemmel és szorongásommal is - „ha ez megtörtént vele, megtörténhet velem? Nekünk is?
A bizonytalanság, hogy mit és hogyan kell mondani, hogyan viselkedjünk, nem akadályozhatja meg, hogy kapcsolatba kerüljünk a gyászossal. Ez azonban egy olyan helyzet, amikor az érintettnek minden eddiginél jobban szüksége van támogatásra.
Nem kell tudnunk a válaszokat és tanácsokat adnunk. A legfontosabb dolog, amit tehetünk egy gyászért, egyszerűen itt vagyunk, elérhetőek vagyunk.
A bánat működésének megértése
Segíthet megtalálni a megfelelő szavakat, a bánat helyes megközelítését.
Nincs helyes vagy rossz mód a gyászra.
A bánat és a bánat nem azonos, kiszámítható fázisokban zajlik. Gyakran érzelmi ingadozás, hirtelen "fel és le" állapotokkal, egy olyan időszak után, amikor szomorú érzés "jobb", visszatérhet egy korábbi időszak intenzív reakciói. Mindenki másként, a maga módján gyászolja, ezért kerülni kell a gyász típusú viselkedésre és tapasztalatokra vonatkozó kijelentéseket: "Másképp kellett volna tennie. gyorsabban. "
A bánatnak nincsenek pontos határai.
A legtöbb ember számára az eltávolításuk ideje másfél-két év, másoknál rövidebb vagy hosszabb, nagyon egyedi. Egy évvel a szeretett ember elvesztése után következik be az az időszak, amikor minden először történik - az első karácsony, az első születésnap, a halál évfordulója. Kerüljük az elégedetlenség kifejezését bánatuk időtartamával - ez lelassíthatja a gyógyulás eltávolításának folyamatát.
A bánat magában foglalhatja az extrém viselkedést és érzelmeket.
Gyakori a félelem, a düh, a kétségbeesés és a bűntudat érzése. A gyászoló kiabálhat és haragudhat Istenre, kizárólag a halálra koncentrálhat, verbálisan vagy akár testileg is megtámadhatja szeretteit (a gyerekek átkarolhatják, kiabálhatnak, mérgesek lehetnek), órákig sírhatnak. A gyászolónak meg kell erősítenie, hogy amit tapasztal, az normális. Ez "normális válasz egy rendellenes helyzetre". Nem szabad elítélni őket, és nem kell személyesen szemlélni a reakcióikat.