Vannak, akik minden ok nélkül idegesítenek? Az életmódjuk akadályozza-e, bár alapvetően semmi sincs rólad, néhány tulajdonságuk gátol, míg mások észre sem vették őket? Vigyázzon, ez csak egy tükör, amelyet néz.

tükör

A tükrözés olyan kognitív módszer, amelyben más embereken keresztül ismered meg önmagad. Akiket életre hívtál. Leggyakrabban partnerek, barátok, kollégák, de lehetnek saját gyermekeik is. Amikor különböző interakciókat tapasztal velük, olyan, mintha tükörbe nézne. Hogyan lehet megérteni? Az alábbiakban bemutatjuk azokat az alapelveket, amelyekkel a tükrözés során találkozhat:

AMIKOR MINDEN TULAJDONSÁGOT OLVASUNK MÁSOKNAK, NEKÜNK IS VAGYUNK

Bizonyára legalább egyszer megtapasztalt egy olyan vitát, amelyben partnerét hibáztatta viselkedéséért. De hirtelen ellened fordult. A másik oldal azt mondta: - És te? Amikor ezt legutóbb csináltad, ez rendben volt? ”Általában azt válaszoljuk:„ Ez valami egészen más volt ... ”De lelkünk sarkában csodálkozunk, amikor tudjuk, hogy nem az. Hogy valóban pontosan ugyanúgy viselkedtünk, mint most valaki velünk, és ez nagyon hátráltat minket.

Többnyire mi érdekel minket leginkább másokkal, magunkban is hordozzuk. Saját gyermekeinknél látjuk a legjobban. Ha két gyermekünk van, általában jobban kijövhetünk egy olyan gyermekkel, aki nem örökölte a ránk jellemző jellemzőket. Mert ami megszerezte őket, végtelenül feldühít minket. A makacsokat leginkább a gyermek vagy a partner makacssága akadályozza. Ki feszül a legjobban, ha gyermeke feszes, áthatolhatatlan, mindig az utolsó. Azok, akiknek nincs rendjük és káosz van az asztalukon, továbbra is esküsznek pubertás gyermekeikre, hogy nem rendelték meg a szobájukat, és az íróasztalukat sok haszontalanság dobja el ...

A LEGKÉSZÜLŐBBET TESZT NEKÜNK, HOGY VALAKI FENNTARTJA, AMIKOR MÁSOK VISELKEDÉSÉBEN VAGYUNK

Így van. Minden hibát regisztrálunk, ami velünk történik, és nem felejthetjük el. És mi a helyzet azzal a hibával, amelyet másoknak okoztunk? Nem emlékszünk rájuk, vagy egyáltalán nem is vagyunk tisztában velük. Amit adunk, az általában visszatér hozzánk. Ez jóra vagy rosszra igaz. Ez a megszokott "adsz, kapsz".

És az is igaz, hogy nem annak az embernek kell visszatérnie hozzánk, akinek "adunk", hanem egy teljesen más embertől. A nap folyamán teljes apróságokért "lenyomja" kollégáját, ahelyett, hogy csak értesítené őt a hibáról és segítene annak megszüntetésében? Este hasonló apróságokért csak egy másik szférában "jöhet le" a párod. És akkor elgondolkodtok azon, hogy miért nem szeretne inkább segíteni rajtad, hanem csak káromkodni. Nos, valószínűleg azért, mert te is csinálod, csak "egy másik fronton".

MÁSOK FOGUNK NEKÜNK, MINT MAGUNKAT KEZELJÜK

Nagy igazság! Amikor valaki becsap minket, azt hazudjuk, hogy a kapcsolat rendben volt. Általában nem volt valahol az elején, de nem akartuk látni ... Nos, ez másképp is így van más helyzetekben. Mások úgy bánnak velünk, ahogyan ők bántak. Amikor lebecsüljük önmagunkat, akkor lebecsülnek minket. Amikor még mindig káromkodunk, amiért nem tettünk valamit úgy, ahogy reméltük, akkor mások káromkodnak minket különböző helyzetekben. Amikor nem hiszünk, teljesen idegenek nem hisznek nekünk ...

A partner életében sok nő csalódott, hogy párja nem veszi figyelembe az igényeiket. Hasonlóképpen, amikor gyermekek születnek nekik, ők is csak az igényeiket helyezik előtérbe, és nem törődnek az anya szükségleteivel. Azt gondoljuk, hogy mások mennyire bántanak minket. De nézzük másként. Milyen gyakran rangsoroltuk partnerünk igényeit a sajátjainkkal szemben? Milyen gyakran helyeztük előtérbe gyermekeink igényeit, és elnyomtuk a sajátjainkat? Milyen gyakran világossá tettük másoknak, hogy szükségleteink nem annyira fontosak, valójában egyáltalán nem érdekli őket, és békésen feladhatjuk őket?

Így megtanítottuk partnerünknek, gyermekeinknek, de gyakran barátainknak, kollégáinknak vagy főnökeinknek is, hogy szükségleteink az utolsó helyen vannak, és szükségleteik mindig előttük állnak. Feleslegesen haragudni fog a gyermekre, hogy önző, hogy csak arra néz, amit akar, és semmi más nem érdekli. Ki tanította erre? Ki adta neki azt az információt, hogy az ő igényei az első helyen állnak, és a szülei igényei messze elmaradnak tőlük? Ne haragudj másokra, csak magadra haragudhatsz. De még ez sem segít rajtad. Kezdje el tiszteletben tartani az igényeit, egyeztesse őket a többi családtag igényeivel, és akkor ez megváltozik.

A MÁSODIK IRGATJA MEG A VISELKEDÉS, AMIT FENNYOMTUNK

- Szóval képzelje el, hogy 60 éves, miniszoknyát visel és lógó fülbevalókat visel. Az ő korában! ”Elmesél egy barátjának egy pohár bor mellett egy kollégát. „Szóval?” Nem érti, merre tartasz. És nem érted, miért nem látják, hogy az ilyen ruházat egy bizonyos életkorban egyszerűen nem megfelelő. Valójában ez csak neked nem megfelelő. Egyszerű okból - szereted a miniszoknyákat és a lógó fülbevalókat is, de nem sokkal negyven után már betiltottad őket. Mélyen elnyomta a vágyat, hogy valami szexi, fiatalos és őrült ruhát viseljen. Azonban még mindig tudatalatti. Ezért irritálják azokat a nőket, akik minden nap feltöltik.

Ugyanez vonatkozik más dolgokra is. Nem ért egyet azzal, hogy a nők egyedül utaznak egzotikus országokba, mert veszélyes és felesleges kockázatokat vállalnak? Lehet, hogy csak azért dühít, mert egyszer ön is egyedül akart utazni, de ezt a vágyat soha nem teljesítette. Zavar valakit, hogy amint egy nagyobb társaság összeáll, azonnal énekelnek és táncolnak? Lehet, hogy van benned egy darab őrült extrovertált ember is, akik szeretnének mindenkinek táncolni, de ezt már betiltottad, mert fontos szerepet tölt be a társaságban, és az ilyen viselkedés egyáltalán nem felel meg a pozíciójának.

Kritizálja azokat a nőket, akik teljes egészében pályára léptek és kisgyermekeiket jászolba tették? És te mit? Lehet, hogy ugyanarra vágyott, de a családja meggyőzte, hogy a gyerekek a legfontosabbak, édesanyjának legalább az első három évben otthon kell lennie velük, és hiányzott egy jövedelmező folt, és soha nem sikerült megszereznie a anyai helyzetben volt…

Óvakodjon az elfojtott vágyaktól, elfojtott tulajdonságoktól és jellemvonásoktól, amelyeket rejteget, tiltott vagy akár szégyell. Mindig idegesítenek mások. Jó tudni róla, rájönni, és nem feleslegesen erősíteni magában ezt a fajta haragot.

Szeretne többet megtudni magáról?

Amikor valaki haragszik rád és hibáztat valamit, csak hallgass. Ne próbálj rögtön az első mondat után vitatkozni, és elmagyarázni neki, hogy tévednek. Ehelyett hallgassa meg részletesen, mi van a szívében, mi zavar téged, mi dühíti. Légy teljesen csendes, felejtsd el a harci álláspontot és az ironikus pillantást. Hagyja, hogy mindent elengedjen, és gyönyörűen kibánjon a megbánás. Akkor elgondolkodhat azon, hogy a szavai valójában mi vonatkoznak rád, és mi van vele. Mert ugyanúgy, ahogy mások egy tükröt állítanak Önnek, úgy Ön is beállítja azt barátainak, partnereinek vagy gyermekeinek.