úgyhogy

A születés és a halál a mindennapi életből a kórházakba tolódik, és metaforákban beszélünk róluk a gyermekeknél. Az ember távozása olyan nehéz téma, hogy el kell rejteni a gyermekek elől?

Mivel a kórházak létrejöttek, fennáll annak a lehetősége, hogy az orvosok segítenek a haldoklásban. Néhány évtized alatt megtörtént, hogy a gondoskodás és a felelősség már nincs a kezünkben. A haldoklás már nem családi ügy. Szintén megszűnt társadalmi kérdés. Nem illik "negatív" dolgokról beszélni. A halál, a veszteség, a bánat feketelistára került. Ugyanakkor az ilyen helyzetekben való tájékozódási képességünk és készségünk eltűnik.

Közülünk ki nem idegeskedik, ha valaki egy triviális kérdésre válaszol: hogy vagy? "Anyám/apám/férjem meghalt." Nem hallgathatjuk el a síró felnőttet. Nehéz kifejezni az együttérzést. Félünk ölelni, simogatni. Nem tudjuk, hogyan kell megbánnunk anélkül, hogy félnénk, hogy zavarban vagyunk. Ezért elkerüljük a gyászoló embereket, és idővel a gyászolók elkezdenek kerülni másokat.

Az, hogy közelebb kerülhetünk a gyászhoz, attól függ, hogyan kezeljük saját érzelmeinket. Elfogadható-e számunkra az érzelmek kimutatása? Szabad-e róluk beszélni? Felosztjuk őket pozitívra és negatívra? Adunk nekik elég időt, vagy gyorsan elmozdítjuk őket? Ha valaki gyászol, nincs okom sírni. Veszteséget tapasztal. Senki nem halt meg értem. Ha valakinek a vesztesége "sújt minket", akkor csak akkor ébresztjük fel a saját feldolgozatlan veszteségeinket és bánatainkat. Ha valakivel együtt sírsz a fájdalma miatt, ez azt jelzi, hogy nem adtál elég helyet a fájdalmadnak. Nem volt ideje bántani.

Mint minden, a pszichének is megvannak a törvényei. Ha az érzelmekről van szó, akkor fel kell derülniük. Menjen ki egy embertől, és fogadjon el. Így érzem magam és nem baj. A veszteségért való bánat időbe telik. Minél inkább a férfi kapcsolódott az életünkhöz, annál inkább hiányzott. Hetekig-hónapokig tart, amelyek során minden nap olyan helyzetek jelennek meg, amikor korábban ott volt, és már nincs ott. Minden egyes emléknek meg kell adni a maga idejét, hogy az teljesen fennmaradhasson. Vannak olyan érzések is a gyászfolyamat kapcsán, amelyeket általában szégyellünk. A túlélők gyakran tapasztalják a bűntudatot. Úgy tűnik számukra, hogy nem tettek valamit, nem értek el, szépen viselkedtek. Különösen nehéz megérinteniük a düh, a megbánás érzéseit. Mintha nem volt/volt felelősségteljesebb, és egyedül hagyott itt bennünket.

Ha szomorúsággal, bármilyen veszteséggel vagy fájdalommal sietünk, és nem adunk neki elegendő időt a bántásra, vagy egyáltalán nem engedjük, hogy egyes érzelmek megnyilvánuljanak, akkor mindent megőrizünk későbbre. Gyorsan tegye el a negatívumot, pontosan ez az út teszi fájdalmasabbá a bánatot és biztosítja, hogy a veszteség még évek után is életben maradjon.

Mi az életem állapota?

Amikor találkozunk egy személy távozásával, mindig megszólítjuk személyünk azon részét, amelyet elhalasztunk. Olyan ez, mint adósságok összessége önmagunkkal és az életünkkel szemben. Késleltetett saját álmok, vágyak, igények, vélemények és gondolatok, amelyek benne vannak a szundiban, és soha nem volt alkalmuk napvilágra kerülni. Személy szerint édesanyám halála után hosszú időbe telt, mire elkezdtem megkülönböztetni, melyik bánat áll mögötte valójában, és ami a kimaradt lehetőségek miatti bánatot és azt a tudatot érinti, hogy nem mindig azt csinálom, amit akarok az életben. Minél üresebb az ember az életben, annál nagyobb a szomorúság, ha távozik valaki, aki képes volt feltölteni minket figyelmével és szeretetével. Természetesen nem vagyok a gyásztanácsadás szakértője, de véleményem szerint előfordul, hogy a halál és a bánat nemcsak fájdalmas, de tragédiaként is átélhető.

Többször hallottam, hogy meg kell védenünk a gyerekeket az "ilyen" témáktól és helyzetektől. Állítólag túl nehéz ahhoz, hogy a gyermek lelke ne álmodjon rosszat. Véleményem szerint pont az ellenkezője van. A gyerekek sokkal jobban ellenállnak a veszteségnek, mert amit fentebb írtam, csak kis mértékben érinti őket. Kevés saját kezeletlen bánatuk van, amely fenyegetné őket. Nincsenek tisztában azzal, hogy a halál valójában mit jelent. Természetesen saját szükségleteikre koncentrálnak, és a tapasztalatokat az itt és most elve vezérli. Az üresek azonnal kitöltődnek. Általában pontosan azt csinálják, amit akarnak, elmondják, amire szükségük van. Még nem sikerült túlságosan "megfertõzõdni" az önmegtagadással, és keveset tartoznak maguknak. Rendkívül rugalmasak. Ha azt mondod: ezentúl ez így lesz, néhány nap múlva úgy tűnik, hogy mindig is volt. Ezek hatékony mechanizmusok, amelyek nem engednek nagy fájdalmat. Ez az oka annak, hogy temetéseken bánni kell a gyerekekkel, hogy ne másszanak fel sírkövekre, ne nevessenek, ne szaladjanak.

Találkozáskor a szomorúság és az érdeklődés spontán módon megjelenik a szomorúsággal. Mi történt azzal a nénivel? Miért sírsz? Nincsenek előítéletek és nem félnek mások bánatától. Soha nem láttam olyan gyereket, aki valakit megnyugtatna, és elöntene a saját könnye. És nem is ismerek senkit, aki megbánthatna egy gyereket a kérdései miatt. Nem félnek attól, hogy zavarban lehetnek. Zavartalanul simogathatnak.

Átugrani a sírokat

Ami megterheli a gyermekeket, az inkább a halál felfogása. Tudatlanul, öntudatlanul adjuk át nekik álláspontunkat. Emlékeztetjük őket arra, hogy komoly dolgok történnek, és szomorúnak kell lennünk. Figyelmeztetjük őket a "nem megfelelő" viselkedésre. A rossz közérzet normális, vidámnak lenni erkölcstelen. Kérdésre nem tartozik. Csendben kell elmennünk. Fokozatosan megtanulják, és később szomorú barátaik egyszerre szembesülnek veszteséggel és magánygal.

Emlékszem, egyszer egy hét után hazajöttem, és hároméves fiam elmondta, hogy a kutyánk meghalt. Érdekes eseményről számolt be: balesetről az erdőben, a kutya orvos nem segített, és már temettük is. Izgatottan mutatta meg nekem a sírt. Találkoztunk egy kis szomszéddal, körülbelül hétéves. A fiam meghúzott és kiabált: itt van, itt van. A lány a sír körül térdelt és színpadiasan tragikus pillantást vetett az arcára. Amint a fiú meglátta, a lelkesedést felváltotta a tragikus kifejezés utánzásának kísérlete. Körülbelül két perc múlva a bánat után következett, és már mindenhol őrülten repültek, még a sír sír után is.

A gyerekek arra koncentrálnak, hogy mi van itt. Ami nincs itt, gyorsan elveszíti értelmét. Ami minket, felnőtteket megijeszt, az inkább az a könnyedség, amellyel a halál fölé emelkedhetnek. Véleményem szerint ez az oka annak, hogy "megfelelő" viselkedésre tanítjuk őket, amikor "komoly témákról" van szó. Véleményem szerint hagynunk kell őket, hogy röhögjenek a temetéseken és temetőkön, mert számukra ez egészséges és hasznos, számunkra pedig arra is emlékeztet, hogy az élet megy tovább, és sok minden van benne örömünkre.

Egy vagy mind meghalt?

Úgy gondolom, hogy a gyermekek számára nehéz elviselni a gyászolók gyászát. Az a tapasztalatom, hogy az emberek bezárkóznak. Nem mondják meg világosan, hogy mi történik velük. Titokban gyászolnak. A gyermek vörös szemeket lát, de a száj azt mondja: minden rendben van. Ez a látszólagos ellentmondás problematikus a gyermek számára. Megtanítjuk, hogy ne higgyen abban, amit lát. Emellett a túlélők többnyire elárasztottak, elvesznek a világukban. És csak akkor válik problémává a családban bekövetkező halál, ha a gyermek az elkövetkező hónapokban érzelmileg egyedül válik.

A második medveszolgálat, amelyet a gyerekek kapnak tőlünk, az érzelmek gondatlan kezelése. Amikor egy gyermek valóban veszteséget és bánatot tapasztal, akkor túlságosan felgyorsítjuk a folyamatot. Nem akarjuk, hogy zavarjon. De minél kevesebb könny sírt, annál inkább zavart volna. Vigasztalással érjük el a könnyek elállását, de a szomorúságot nem mossa le. Típusú mondatok: gyere, elég; ne sírj már annyira; nagy vagy/nagy vagy; amíg fel nem nő, nem emlékszik; nem segítőkészek. Minden időbe telik, és pontosan annyi idő, amennyit a gyermek mondani tud. Senki más nem dönthet erről. Mint senki más, mi is meg tudjuk ítélni a bánat mélységét.

Van egy barátom, akinek az anyja ötéves korában halt meg. Évek óta együtt járunk pszichoterápiás képzésre, és beszélünk a belső énünkről. Anyja halálának témája csak nemrégiben jelent meg. Mintha egész idő alatt más emlékek és témák rejtették volna, valahová nagyon mélyre tolták. Számomra hihetetlennek tűnik, de gyerekkorában senki sem beszélt vele erről. Senki, soha, egy szó sem. Apa és testvérek mind kivonultak. Megkapta a választ a félénk kérdésekre: ne gondoljon tovább. Senki sem segített neki megérinteni a bánatát. A gyermekkor uralkodó emléke a magány. Rengeteg ember volt a környéken, de érzelmileg nem voltak elérhetők. Ő maga sem értette saját veszteségvilágát. Most ötvenéves, és valóban csak gyászolni kezdett.

Segítsen sírni

Ebben a témában van még egy emlékem a nagyobbik fiammal, amikor körülbelül négy/öt éves volt. Fogalmam sincs, hogy jutott eszébe, de hirtelen magától kezdte: Anya, és mi van, ha egy öregember egyszer elvisz túrázni, és eljutunk néhány sziklához, és elestem és meghaltam? Mi történne? - Nos, valószínűleg tényleg meghalnál. - Ez azt jelenti, hogy soha többé nem lehetek felnőtt? - Nos, nem tehette. Azonnal keservesen sírt. Igazság szerint meglepődtem, nem értettem, honnan jött és mit kell csinálni. Eszembe jutott, hogy ez az élet. Ez is hozzá tartozik, és most fedezte fel. Szóval csak átöleltem és ingadoztam. Egy idő után letörölte könnyeit és jégcsapjait, és azt mondta: "Oké, most mondj nekem néhány viccet, hogy felvidítsam." Hirtelen a bánat után következett be. A téma jött és ment.

Olvastam egy másik fiúról, és azt hiszem, ez pontosan megmutatja, hogyan reagál egy boldog és boldog gyermek természetesen a halálra. Az egyik család egy idős házaspár szomszédságában élt. A hölgy egy nap meghalt, az öregember egyedül maradt. Otthon a szülők arról beszéltek, milyen nehéznek kell lennie, és meg kell-e menniük meglátogatni. Nem sokkal később zokogást hallottak a szomszéd kertjéből. Ötéves fiuk meghallotta, és habozás nélkül odament a szomszédjához. Csak annyit láttak, hogy térdre ült. Körülbelül fél órát töltött ott. Amikor visszatért, a szülei megkérdezték tőle: "Mit mondtál akkor neki?" A fiú vállat vont: Semmi, csak segítettem sírni.

Ez a történet megmutatja mindazt, amit a halálról, a gyászról és a gyerekekről gondolok. A gyermek számára a másik bánata nem jelent fenyegetést. A gyászolóhoz való közeledés nem jelent problémát. A fiú intuitívan megértette, hogy az úrnak szomorúnak és nem egyedül kell lennie. Nem kellett sietnie, beszélnie. Elég volt türelmesen hallgatni a kiáltását. Pontosan ez a fajta történet, amikor azt gondolom, hogy a gyerekeknek kevés tapasztalata lehet, de intuitív módon sokat tudnak az életről. Ne próbáljuk folyamatosan oktatni. Különösen akkor, ha nem világos, hogy az általunk megfelelőnek tartott dolog valóban jó-e az életükre. Vannak olyan helyzetek, amikor helyénvaló az őrök megfordítása. Gondoljon a gyermek viselkedésére és arra, hogy végül nem áll-e közelebb az igazsághoz. Szülőként van mit tanulnunk gyermekeinktől.

sorozat Az oktatás leállítása
Gyermekmagazin

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.