Úgy látom, jól belekeveredtünk! 😀
szóval kibontom 😀 személy szerint azt gondolom, hogy az alapító írta, hogy a helyzet, vagyis az a helyzet állt elő, nem egy nap alulról felfelé jött létre, és jóindulatú nevelésből származott. a rossz neveléstől, ill. nem oktatás education
A tanácsadásra tett erőfeszítéseket fentebb írtam 😉 Nincs több mondanivalóm róla 🙂
@filipal
@hajanka néztem és ebben egyetértek
@traktor .
És talán ez a gyermekek dacának és egy kevéssé ideális nevelésnek a kombinációja, ami nem azt jelenti, hogy a lány kinövi a jövőt.
Nézd, gyermekeim, főleg a két fiatalabb, minden egyszerűen nem volt jó, és sokan biztosan képzetlenek voltak, különösen Andrej két év körül, és hatig tartott, aztán kissé megnyugodott, és most kezdődött vele, de ez más életszakasz - pubertás.
Csöndesen irigylem azokat az anyákat, akiknek nyugodt gyermekeik vannak a kéz mögött, mert ez nálunk nem létezik, csak rohanok és vágok, hogy a kicsi ne mondjon valamit, ne mindenkit kísérjen a sírás és a sikítás rohama, fröccsen a földön bárhol.
Igen, biztosan a nagymamának kellene megváltoztatnia a viselkedését, én is így gondolom, de nem hiszem, hogy így viselkedik a všetkóval
@hajanka teljesen egyetértek. néha úgy tűnik számomra, hogy aláírhatnék valakit az összes hozzájárulás alatt, de most már tiszta lelkiismerettel.
@maminuska de milyen indulás? maga az alapító azt írta, hogy gondom volt azzal, hogy az anyja hogyan avatkozik be a nevelésébe. az ő hibájából engedte messzire, ezért azt tanácsoljuk neki, hogyan lehet kijönni belőle.
és én is kimegyek, megyünk a sírokhoz,
caute 🙂 🙂 🙂 🙂
@filipal félreértettük, nem azt írtam, hogy formából csinálod, hanem csak azt, hogy nem hinném, hogy ez rendkívül rossz étrenddé nőne, de az alapító azt is írta, hogy ugyanúgy nevelték és ez nem tűnik számomra, hogy ez valahogy megjelölne.
Mindenesetre hajlamos vagyok arra, hogy az ilyen oktatás nem megfelelő, ugyanakkor azt állítom, hogy egy ilyen állapot nemcsak az oktatásnak tulajdonítható, hanem figyelembe kell vennie a gyermek életkorát és a fejlődési szakaszokat is .
@maminuska
nem dac, hanem nevelés, vagy nem nevelés, és a nagymama okozza (egyúttal az anya is, mert megengedte, és sokkal hamarabb nem avatkozott közbe)
próbálja újra észrevenni a következő részleteket:
- "Tegnap anyám itt volt, és amikor elment" = anyám majdnem leesett a szőlőről. Nem tudtam a kezén tartani, csak az ágyon söpört
- miért ragaszkodik ennyire hozzá? Mert anyám egyszerűen nem mondhat neki nemet, és minden engedi.
- Anya hagyta, hogy egész nap tévét nézzen, csak hogy ne sírjon
- anyukám mindent képes kinyitni előtte, bár tudja, hogy semmi sem eszik
- nem tudja elviselni, amikor a hely, még akkor is, ha kétértelműségből fakad, azonnal a kezébe veszi, és úgy tiszi, mintha fájdalmában sírna
- A lányomra sem tudok nézni, mert elmenekül az anyjával
- Akkor nem tudok vele mit kezdeni, és ha a karomba akarnám venni, akkor ő is elkapna hiszakot, hogy
- Anya nem tud elmozdulni tőle, csak néhány méterre van, és beteg
- hadzala volt a lábánál, és őrülten sikoltozott, amíg meg nem szólt
- Megpróbálom megtanítani hallgatni, de valami. Jöjjön el a hétvégére, és minden bent van.
-ezzel nagyon megemeli az étrendemet
- Tudom, hogy akkor sem fog megváltozni, ha leesnek a traktorok.
Ebben az esetben nem dac, ez nem dac, hanem nevelés, szokás, manipuláció, jóindulat, csak nem dac. A dacból fakadó étrend nem derül ki a nagymama után. Nem fog sikítani, amikor a nagymama hív. Nem fut el az anyja elől a nagymamájáig, amikor az anyja még rá is néz. Nem fogja előnyben részesíteni a nagymamát az anyával szemben. Ha példakép lenne, akkor a nagymamáról is szólna, mindenről, ami körülvesz, nemcsak az édesanyádról. És nem így nyilvánulna meg. Ez egyértelműen olyan, mint egy pofon 🙂
Ez egyfajta ördögi kör az érzelmekhez, a diéta ragaszkodik a nagymamájához, mert engedi, hogy menjen, anyja szeretné kijavítani, de nem tudja, hogyan akarja megtanítani hallgatni rá, de ugyanakkor feleslegesnek tartja. amikor eljön a hétvége, és visszatér, ahol volt.
Ez az eset mérföldekre van a gyermeki dacoltságtól. Nyilvánvalóan nevelés és megközelítés.
. de ha véletlenül "hozzáadnak" egy valódi dacszakot, akkor tak
@hajanka "dacolva nem lesz bosszú a nagymamáért. Nem fog sikítani, amikor a nagymama hív. Nem fog anyától nagymamáig futni, amikor az anyja még rá is néz. Nem fogja jobban kedvelni a nagymamát, mint az anyát"
De dacból is lesz, egyszerűen megtudja, hogy nem figyel rá, és annyira akarja, és nem működik, és nem teszi le azonnal a telefont. és akarom, és akarom, próbálom és próbálom, és próbálkozom, ameddig csak tudok menni, és mivel a határok nagyon nagyok, és nincs büntetés, amiért sikítok, sikítok és kibújok a dühből.
lásd hajanka, nem akarok itt vitába szállni, továbbra is azt állítom, hogy a nevelés helytelen, de még a határokkal felnevelett gyerekek is hasonlóan reagálnak .
A lányomnak vannak határai, és még elvághatja magát, és nem lépheti át őket, még akkor sem, ha azt tette, amit tett, de az eredmény ugyanaz, mint nekik .
Példa fiú elmegy, és ő is örül, nemet mondok, mert már késő neki, és ami utána következik, nagyon hasonlít ahhoz, ami velük van, sikoltozik, ás és dob a földön.
Tehát a végeredmény pontosan ugyanaz, és ebben a helyzetben és ebben a korban nagyon nehéz meghatározni, hogy csak rossz nevelésről van-e szó, és nem merném ezt mondani 🙂
@maminuska és anya mi? hol van ő miért nem fizet érte abból a mintából, hogy nem figyel rá? Mivel a betegség ragaszkodik a bakhoz 😉 miért ragaszkodik a betegség a bakhoz? mert mindezt megengedi, legyen az jó vagy rossz. aláássa anya tekintélyét. a diéta szó szerint megveszi (akaratlanul). és ez a diéta a hasznát is jól használja.
amit leírsz (a helyzeted), teljesen különbözik a téma alapítójának problémájától, az alapítónak nem a "szülő-diéta" tipp engedetlenséggel, morgolódással, a képek el nem fogadásával vagy elutasításával, hanem a tipp: "a diéta betegesen ragaszkodik a nagymamához", ennek eredményeként a "szülő-diéta" kapcsolat és az azt követő morgás, az anya (csak) kijelzőinek elutasítása és elutasítása. Nem dac, hanem nevelés.
@traktor Csak azt akartam, hogy jó színésznő legyél, emlékszem a kábelekre vonatkozó jövőre 😉 😀 😀 😀
@hajanka hát hajanka, az utaink valószínűleg soha nem fognak keresztezni 🙂 .
Nem állítom, hogy ez csak és kizárólag dac, éppen ellenkezőleg, azt is állítom, hogy ez is oktatás (nem tagadom sehol), ugyanakkor figyelek a gyermek életkorára, a fiziológiai dacra, ami jellemző erre az időszakra.
Másképp fejezném ki magam, ha 4 éves vagy annál több gyermek lenne.
Az alapvető különbség véleményünkben az, hogy a hibás nevelésen kívül nem ismer el más tényezőket, éppen ellenkezőleg, azt gondolom, hogy ez a "hülye kor és a téves nevelés" kombinációja is lehet, ez az én oldalamról szól. 🙂
Legyen szép napod
a baba problémája máshol lehet - ha megnézed a régebbi soros bejegyzéseket, akkor azt fogod találni, hogy születésem óta van egy kis problémám, és még egy pszichológus segítségével is megoldottam.
Nagyon igényes diéta volt, amelynek idegrendszere nagyon drága, és eddig valószínűleg még a pszichológus segítségével sem tudták megtalálni a megfelelő megközelítést.
Tehát nem csak a nevelésbe vetném, szerintem a lia mindent megtesz.
Hibát követett el, hogy csak a nagymamájával írta le a problémát, mert más bejegyzések szerint a probléma valahol máshol van.
Régóta olyan csendesen követem a történetüket, és nagyon nehéz dolguk van - ne legyél nagymama, így lehetséges az aljára önteni.
Igazán nem tudom, mit tanácsoljak nekik, talán az idő megmutatja, hogy valóban problémája volt - fogalmam sincs.
Nos, egy ilyen diéta felhozása nagyon nehéz, és csak remélem, hogy nagyon nehéz.
@ lia09 még mindig jársz pszichológiára? Mit szeretsz?
@ lia09 ha van igényes lányod és problémáid vannak vele születés óta, akkor saját tapasztalataim szerint (Andrej fia) csak azt tudom mondani, hogy kitartanod kell, estem a fiammal, és szörnyű volt hat évig. Az első osztályba azonban "csak gyermekként viselkedésbeli eltéréssel" lépett be .
Tudom, milyen jól ismerem a falatot és a selejtet 😀, egyszer mondtam, majd másodszor, végül elvettem az ételt. Természetesen mindketten sikoltoztak, de kitartani kell, és a nagymamának el kell mondani, hogy amikor ez zavarja, sajnálja, de egyszerűen nem engedi el.
@ kaja73 szia, de már nem megyünk oda. De azt kell mondanom, hogy amint otthagytuk a homeót, az állapota javult. De úgy értem, aki miatt odamentem, furcsa hely ok és túl sok idegesség nélkül . Most nagyon engedelmes. Diéta, de nem mindig. De amivel akkor foglalkoztam, továbbléptünk. És kívül is elég szépen megyünk a kezekért és a hallgatásért. De néha rendkívül dacosak. De ez anyámmal egy másik kávé.
@ lia09 És most, amikor vele vagy, hogyan működik - már nincsenek ilyen félelmei, kevésbé fél?
Azt írtad, hogy elég volt, hogy a labda tovább guruljon, és ő már harcolt - nehéz diéta van a csapatban - azt hiszem, te írtad.
és majdnem egyetértek azzal az elmélettel, hogy mindezt a nem megfelelő nevelés és nem a dac okozza. Nos, még mindig az jutott eszembe, hogy ugyanúgy viselkedett, mint a pötty, amikor elválasztási szorongása volt. De aztán ez elmúlt neki, és Úgy érzem, hogy elválasztó szorongást érez anyám iránt. De amikor csak hárman vagyunk otthon, anyámmal és nekem volt egy idegen, akkor én vagyok az ő drága énje. Aztán például nem akar elmenni az apja és ő csak mindent akar otthon. Akkor nagyon ritka vagyok, ezért a másik oldalon állok
@ kaja73 Nos, a félelem megmaradt, pedig egy kicsit kezd hízni. De amikor egyedül vagyunk otthon, nyugodtan mehetek a WC-re. mielőtt ez nem volt fenyegető, mert félt. De idegenek előtt állnak, de nagyon klassz. az idegesség elmúlt, mert meg kellett ölni. Tehát most csak itt van az ideje, hogy megszerezzen
de biztosnak kell lennem, mert meglátogatjuk, de este elolvasom a hozzászólásodat
@ lia09 Tehát akkor elég régen kellett volna haladnia 😉, talán nem kényszerítem új dolgokra - ez már elképesztő, idegessége és egy kis félelme csökkent - nagyon rossz volt - az írása szerint.
És nem hitted, hogy ez valaha is megváltozhat, és megváltozott, ezért ehhez valóban idő kell, és a szereteted.
És a vita?
@ lia09 akkor is jobban jársz, mint én. az anyóssal lakunk, úgyhogy örülj, hogy csak hétvégén van veled . immár három éve velünk van minden Isten, mintha rólunk írnál . a nagymama semmit sem engedett felállni és így tovább . megőrülnék 😝
@maminuska a fogyókúra bármely életkorában a beadás problémái legyőzhetők annak ellenére, hogy egy, két, három, négy vagy tíz évről van szó. Természetesen a gyermek tudatosságának időszaka minden gyermek életében, de ennek nem mindig kell együtt járnia a dac és a bánat. A dac időszaka a diéta "szép" időszaka is, amelyen nagyon sok problémát lehet leküzdeni, legyen szó oktatási, karakteri, családi, kapcsolati problémákról. különféle. Akkor éppen ezek a valódi problémák mennek át a második osztályba (mert ennek ellenére csak a dac, amiből minden bizonnyal ki fog nőni az étrend) 😉 és én tovább húzódom. amíg valami nagyobb vagy nagyobb formájában a felszínre nem törnek. És akkor kíváncsi vagyunk, mi történt hirtelen? Honnan jött? Hol volt a hiba?
@ kaja73 talán, nem tudom, nem tanulok, és nem keresek teljes profilt, bejegyzéseket az előtérben és a felhasználó életét, mielőtt megpróbálnám tanácsot adni neki. Kommentálom a témát és a hozzászólást kifejezetten ebben a kijelölt csapatban.
@ lia09 Lehet, hogy élesen hangzok, csak a helyzet megfigyelőjeként reagálok, de ez szerintem nagyon-nagyon-nagyon rossz megközelítés, amit édesanyád mindkettőjükre alkalmaz (alkalmazott). A szerelem egy dolog, természetesen annak lennie kell - de nem túlzott szeretet. Továbbá, ha a szülők/nagyszülők nem tudják, mit kell tenni szeretetből, mindent megengednek a diétának, mindent megtesznek érte, mindent megtesznek érte, eltávolítanak minden akadályt a lába alatt, átugorják, tálalják . a diéta ekkor egoistává, nem független lénnyé válik, olyan emberré, aki megköveteli, hogy mindenki pontosan ugyanúgy bánjon vele. Aztán a diéta, majd ha nem éri el azt, amit akar, pontosan ilyen megnyilvánulásokkal és hisztériatörésekkel reagál. És bármilyen módon fejleszthető.
Ezt írtam fentebb. Az érzelmek ördögi köre.
Te - igyekszünk a lehető legtöbbet betartani, hogy ez ne fájjon neki, be tudod bizonyítani (tudatosan), hogy megharaptad, hogy ez a cselekedet hogyan "fáj" a lányodnak, és
megpróbálja a lehető legjobban kielégíteni a lányát (tudatosan vagy öntudatlanul), csak azért, hogy ne sírjon, pedig az ilyen viselkedés támogatja őt a jövőbeli cselekedeteiben és követeléseiben. Minél tovább, annál többet enged meg magának.
Mindketten ugyanazt teszitek. Amíg valamelyikőtök nem lép be, legalább egyikőtök nem változtatja meg a megközelítését, sem a nagymama, sem a lánya, vagy az édesanyja megközelítését, mindketten és a lánya is tudják. Minél tovább, annál többet enged és követel a lánya. Ki látta már, hogy a diéta harapott a sípból, és a többit kidobta, és felnőttkorában támogatta, csak azért, hogy ne sírjon 😨 mit fog tenni, amikor 6 éves lesz? 10.?
Azt is elég tisztának tartom, hogy a nagymamám szomorú, amikor azt akarja, hogy a lányom az apjával legyen - miért ragyogtak? Mi az oka nekem? Van valami nagyon tiszta, nagyon kusza ebben a történetben, ami problémát jelent. Tudod, hogy a nagymamád elrontja a lányodat kedvességével, ugyanakkor jóságoddal kielégíted édesanyádat, hogy ez ne ártson neki.
Remélem, nem haragszol, nem rossz értelemben, felemelően vagy gúnyosan írom le neked. Itt ülök és gondolkodom rajta, mert tanácsot és segítséget akarok. Ellenkező esetben nem vesztegetném itt az időt, hanem mást csinálnék 🙂