soha

A szülők nem mindig voltak tökéletesek. És az idegeinkre tévedt hibáikat szeretnénk elkerülni saját gyermekeink nevelése során.

- Soha nem leszel semmi. - Egy mondat jött ki az ajkunkról, amelyet soha nem akartunk kimondani. És mindezt csak azért, mert a fiú a harmadik pénteket hozta az iskolából. Ugyanaz a hülye mondat, amelyet saját apánk olyan gyakran szólított meg tőlünk, és ez annyira dühös és megbántott minket.

ANYA hibás mindenért, vagy abban, hogy traumákat hordunk-e a hátizsákunkban

Megismételjük szüleink hibáit?

A szülők nem mindig voltak tökéletesek. És az idegeinkre tévedt hibáikat szeretnénk elkerülni saját gyermekeink nevelése során. Nem akarjuk csöndgel megbüntetni őket, stresszeljük őket olyan parancsokkal, mint „Az a tányér üres marad!” - és akkor megtörténik. Ez gyakran konfliktushelyzetekben fordul elő, amikor az ember haragja megszakad, és tehetetlennek érzi magát, mert a gyermek nem engedelmeskedik neki. Ha meg akarjuk érteni a lényeget, fontos a múltba tekinteni.

Válsághelyzetben nézzünk vissza.

Konfliktushelyzetekben nagyon impulzívan, gondolkodás nélkül járunk el. Az ilyen viselkedés bennünk származik, úgy tűnik, nagyon régóta tanultuk. A szülőktől, napról napra, kicsi kortól kezdve. Ahogy az apa vagy anya szerepét betöltő férfi példaképe a saját gyermekének, úgy viselkedését többnyire szüleitől is megfigyelte.

Ha egy anya haragjában a gyerekekre szokott kiabálni, akkor valószínűleg később hasonlóan fognak reagálni gyermekeik nevelésekor. A legnagyobb probléma az senki nem "vetkőzhet le" és lerázhatja saját nevelését. Amit az ember gyermekként átélt, az olyan, mintha testének minden sejtje benne lenne.

Mi segít?

Valójában csak egy: hogy megbékéljen a múltjával. Ez magában foglalja annak tudatos megkérdezését, hogyan neveltek minket. Például:

Mit szenvedett gyermekként?
Például a szüleid büntetéseket alkalmaztak?
Mi tetszett gyerekként, mi tetszett?
Milyen rituálék uralkodtak a családjában: Például szüleid estek-e ágyba? Este elaltatja a gyermekeit is?

Ilyen és hasonló kérdéseket maguknak a szülőknek, de barátaikkal vagy partnerükkel is meg kell fontolniuk.

Talán a szülők is jobban akartak járni

Fontos tudomásul venni, hogy szüleink oktatásának pozitív vonatkozásai is voltak. Ettől függetlenül azonban meg kell alkotnunk saját nevelési elképzelésünket, és szem előtt kell tartanunk, hogy senki sem tökéletes. A pszichológusok azt javasolják az apáknak és anyáknak, ha lehetséges, beszéljenek újra szüleikkel, majd kérdezzék meg tőlük, milyen értékeket akartak közvetíteni számukra.

A Harvard pszichológusai azt tanácsolják: Így nevelsz jó gyerekeket

Lásd pozitívan a dolgokat

Lehetséges, hogy ilyen beszélgetések után meglepetésre meg fogja találni, hogy a saját szülei is jobban akartak járni. Az anya, akit látszólag kevéssé érdekelt a lánya tevékenysége, talán csak tudatosan vonult vissza, mert az anyja egyszer túlzottan irányította.

Az apa, aki mindig ragaszkodott hozzá, hogy az egész család vegyen részt a hétvégi tevékenységekben, fiatalon szenvedett, mert saját apjának soha nem volt ideje rá. És azt tapasztalhatja, hogy egyik vagy másik pozitív magatartást kölcsönöz az utódainak. Mert szüleinktől is elvesszük őket. Sajnos legtöbbször csak a negatívak jelennek meg.

Tanulni valami újat

Mindent máshogy csinálni, mint a saját szüleinket, nem olyan könnyű. A fogás az, hogy ennek a szándéknak egy teljesen új, saját elképzelésen kell alapulnia. De még soha nem tapasztaltad. Ezért egyes szülők hajlamosak éppen az ellenkezőjét tenni, mint amit maguk tapasztaltak.

Ha például a szülők túl rövidnek tartják őket, akkor most teljesítik gyermekeik minden kívánságát. Természetesen élvezik - legalábbis az elején. Ez azonban tartósan oda vezet, hogy kis önző zsarnokokat nevelnek gyermekeikből.

Tehát mit tegyünk, hogy elkerüljük a régi, negatív nevelési stílust, ami nem tetszett nekünk?

Tegyük fel, hogy egy gyerek fagyit akar tőled, de te megtiltottad. Hozzád jön. Lehet, hogy a "régi" éned kiabál vele (hasonlóan ahhoz, mint amikor kicsi voltál, és nem akartad X. alkalommal hallgatni az édesanyádat vagy apádat, amikor nemet mondtak neked).

De - ha kiabálsz a gyerekre, csend lesz, nem kér tőled semmit, de csak félelem vagy ijedtség miatt. És a kérdés az, hogy valóban félelemmel akarja-e nevelni gyermekét? Emellett ne feledd, milyen volt neked ilyen pillanatokban.

Ezért mielőtt kinyitja a száját, lélegezzen be, és próbáljon másképp:
Például válaszolhat: „Tudom, hogy szomorú vagy, hogy nem fogyaszthat fagylaltot. Értem. ”Törés. - De most nem veszem meg neked azt a fagyit, mert tegnap fájt a torkod. vagy - mert már vettem neked csokoládét. "

Hatás: A tiltás ellenére a gyermek úgy érzi, hogy komolyan veszik, jobban elfogadja az úgynevezett "nem" -t, mint hogy a szülő ingerült hangja vagy a sikoly elutasítsa. Ez nem csak a csecsemő, de az Ön számára is jót fog tenni. Ez megerősíti meggyőződését és azt a jó érzést, hogy "megúszta" saját múltját, és a kitűzött cél felé halad - hogy elkerülje szülei hibáit a gyermeknevelésben.

Vigyél magaddal türelmet

Nyilvánvaló, hogy az új viselkedés nem mindig működik. És egyáltalán nem azonnal. De azok, akik kibírják, jó eséllyel megtalálják a saját útjukat. Először a viselkedés változik, majd a hozzáállás és a viselkedés. Ennek ellenére időről időre vannak olyan helyzetek, amikor a múltunk fenyeget.

Egy kis SOS-program segít itt: először hagyja el a szobát, és ezzel a történteket, és lélegezzen mélyet. Akkor gondolkodjon: Miért kísért a múlt most? Néha csak egy vagy két perc elegendő, és megkönnyítheti a helyzetet. Túl későn csúszott ki már a mondat a számból? "Amíg a tetőm alatt laksz, addig megteszed, amit mondok neked. "

Csak egy dolog segít itt: azt mondani a gyermeknek, hogy "sajnálom" - és a legjobb, ha együtt nevetünk rajta. Mert senki sem tökéletes. És a jó szülők tudják!