Az oktatásban óva int a szélsőségektől és a tökéletesség vágyától.

tökéletes

Pavla Koucká pszichológus más megközelítést alkalmaz, és legújabb könyvében, a Relaxed Parenting című könyvében arról ír, hogyan lehet kevesebb elkötelezettséggel nevelni a gyerekeket. Időről időre az a szülő, aki már annyira kimerült a tanácsadó központjában, sír a tanácsadó központjában, hogy nem tudja, hová menjen.

Egyre több az ilyen ember. Legtöbbször kiderül, hogy túlságosan ragaszkodtak a modern idők neveléséhez: mindent megtesznek a gyermekért, minden lehetséges módon fejlesztik és megpróbálják nem átélni a frusztráció érzését.

"Ez a pokolba vezető út" - mondta Pavla Koucká pszichológus, aki a nevelésről szóló könyveket ír az ONA DNES magazinnak adott interjúban. Kénytelen volt olyan történeteket írni, amelyeket körülötte látott.

  • Utoljára egy kimerült szülő az ön tanácsadó központjában sírt?

Ma reggel. Az ügyfél teljesíti gyermekei minden kívánságát, soha nem akarja őket sírni. Természetesen aztán kimerült. De ma azért sírt, mert megérintettük gyermekkorát.

Kiderült, hogy pontosan azt adta gyermekeinek, amit gyermekként szeretett volna, és amit nem. Annyira vágyott rá, hogy most nem tudta kitalálni a megfelelő arányt.

  • Gyakran előfordul?

A neurotikumok nemzedéke vagyunk, és ez a tény összefügg többek között az oktatással, amely korábban sokkal mérvadóbb és fenntartottabb volt. A jó, azaz engedelmes gyereket megfelelő magatartásnak tartották. Amit átélt, nem volt fontos.

Amikor az emberek felnőttkorban foglalkoznak vele, nagy sajnálatot és dühöt tapasztalnak. Nem értik, hogy a szülők miért nem tartották tiszteletben érzelmeiket.

  • Ha nevelésük hideg, elkerülhetik ugyanazokat a hibákat, vagy öntudatlanul megismétlik őket gyermekeikben?

Vannak, akik automatikusan megtanítják magukat, ahogyan tapasztalták, még akkor is, ha ez nem volt jó. Kiszorultak, hogy szenvedtek. Mások ezt tudják, és másképp akarnak eljárni.

Ennek ellenére előfordul, hogy ugyanazok a viselkedési minták térnek vissza hozzájuk, különösen stresszes pillanatokban, amikor az érzelmek felébrednek. Egy másik kockázat az, hogy a nagyon tudatos szülők ellenkező szélsőségbe fordítják, ami szintén nem megfelelő.

  • Mit képzeljünk el alatta?

Ha valamit nagyon elkerülsz, az többet árthat, mint használ. Arra biztatom a szülőket, hogy széles körű oktatási módszereket alkalmazzanak. Persze jobb, ha nem kiabálsz a babával. De amikor a végletekig elviszi, kontroll alatt tartja magát, hogy ne sikítson, elveszi az energiáját. Ezenkívül fennáll a nagy robbanás veszélye.

  • Miért törekszik ma oly sok szülő a tökéletességre?

Köze van a mai perfekcionizmushoz. Olyan versenyképes munkakörnyezetből kerül át, amelyben az emberek sok időt töltenek, mielőtt gyermekvállalás mellett döntenek. Ez bennük marad, és a szülői jogot versenyfegyelemnek tekintik. Logikailag tudják, hogy az oktatás és az ellátás nem a versenyről szól, de érzelmileg a legjobbak akarnak lenni.

  • Miben kell a szülőknek leginkább pihenniük?

Mindenekelőtt meg kell oldaniuk azt a görcsöt, amellyel a gyermeket minden szempontból fejleszteni próbálják a csecsemőtől, és azt is, hogy hogyan próbálnak keményen, hogy gyermekeik ne érezzenek csalódást.

Ugyanakkor gyakran annyira kimerülnek, hogy nincs elég energiájuk a gyermekek örömére. És ez nem jó a gyerekeknek sem, mert némi frusztrációra van szükségük: csak azért, mert az életük meghozza őket, és képesnek kell lenniük arra, hogy megbirkózzanak velük.

  • A környezet gyakran szorgalmazza a szülők minden lehetséges tevékenységét. Hogyan kell kezelni?

A szülőknek elég erős önbizalmat kell kialakítaniuk ahhoz, hogy tudják: „Tudom, mit csinálok és miért csinálom. És mindenki gondolkodjon, amit akar. ”A gyerekek anyát akarnak, nem pedig mosolygós maszkot.

  • Hány gyűrűt látogatnak el gyermekei?

Mindannyian énekelni és úszni járnak, az idősebbeknek pedig van még néhány gyűrűjük a partiban. Korábban úszásra és énekre irányítottam őket, és ez elkapta őket. Maguk választották a partiban lévő gyűrűket. Azt szoktam mondani nekik: "És nem olyan sok? Van még időd játszani?" Nincs általános ajánlás, de általánosságban úgy érzem, hogy ez ma már jobban eltúlzott a gyűrűkkel.

  • Hány évesek?

Doubravka nyolc és fél éves, Horymírko hét, Ruženka pedig öt. Az a tény, hogy ilyen rövidek egymás után, egyike a nyugodt szülői élet inspirációinak. Ha nem Ruženka lett volna, nem tapasztaltam volna, hogy mindkét idősebb gyermekért sok mindent megteszek, amit egyedül is megtehetek, és öntudatlanul lelassítom őket.

Mivel hirtelen nem volt erőm, energiám és képességem néhány dolog kezelésére, hirtelen sokkal önállóbbak lettek. Például elkezdték rendezni saját vitáikat, és sokkal többet segítettek egymásnak.

  • Amikor a nevelés volt a legnehezebb az Ön számára?

Néhány hónappal a legkisebbünk születése után. Hideg volt, és a fiú nem volt hajlandó felöltözni. Nehéz volt kijönni, mert előbb fel kellett öltöztetnem és be kellett öltöztetnem a babát, be kellett öltöztetnem magam, segíteni kellett Doubravkának és végül legyőzni Horymírot, aki dühösen letépte minden ruháját.

Ezután az ásítás válla fölé vetettem, és így teljesen megsemmisülve otthagytam a lakást. Horymír ekkor lehűlt kint és elégedett volt, de a következő kiútnál a helyzet megismétlődött.

  • Mérges vagy?

Eleinte igen, de fokozatosan rájöttem, hogy nem segítek. Tényként fogadtam el. És néha lemondtam arról, hogy kimenjek.

  • A szülők azzal bonyolítják az életüket, hogy valamikor nem tudnak lemondani?

Néha az a legjobb, ha a legkisebb ellenállás útjára lépünk. A kimerült anyukák azt kérdezik tőlem: "Mit tegyek, ha a baba nem öltözik fel, és nekünk kell kimennünk?" Azt válaszolom, hogy ha van idejük várni és motiválni a gyereket, hagyják, hogy várjon és motiváljon.

De ha az idő nyomja őket, és könnyebb megmutatniuk a gyermeknek, akkor hadd mutassák meg. És ha nincs más mód, mint felöltöztetni, öltözzön békébe. Felesleges ebben bonyolultságot keresni.

Nemrég volt egy édesanyám, akinek négyéves lánya több mint egy órás távozásra készül, és ez az óra nagyon megterhelő lehet. Előfordul, hogy emiatt nem sikerül, és anyám megkérdezte, elmondhatja-e a lányának, hogy nem miatta sikerült. Attól félt, hogy megbánást vált ki a lányában .

  • Nem gondolja, hogy túl sok foglalkozni pszichológussal?

Miután aggódnak emiatt, jó, hogy jönnek az emberek, mert ezen változtathatunk. Túlzás, hogy a szülők és főleg az anyák annyira tökéletesek akarnak lenni, hogy félnek attól, hogy egy kis megbánást okoznak a gyermekben, hogy ne kiabáljanak rá, hogy ne hagyják abba a tudatát egy ideig. pillanat, hogy mennyire kedvelik őt.

  • Következményeket hagy a gyermek ilyen megközelítése szempontjából?

Szerintem természetellenes, és a gyerekek nem is bíznak a szüleiben. Nagyon erősen kapcsolódnak az érzelmeinkhez, és érzik a felszín alatti feszültséget.

Amikor az anyukák kívülről még mindig mosolyognak és türelmesek, miközben belül forr, akkor fennáll a veszélye, hogy majd felrobbannak, megijesztve a babát. Gyakran előfordul, hogy amikor a gyerekek feszültséget éreznek a felszín alatt, mérgesek és provokálnak. Igazi anyukát akarnak, nem pedig mosolygós maszkot.

  • A szülőknek nehézségeik vannak gyermekeik negatív érzelmeinek kezelésében?

Gyakran igen. Ma folyamatosan arról beszélnek, hogyan lehet támogató és szeretetteljes, hogyan lehet soha nem hagyni a babát sírni, és hogyan kell elrendezni úgy, hogy a kisgyermekek ne haragudjanak. Ez ostobaság.

A gyermeknek joga van a negatív érzelmekhez. Meg kell tapasztalnia és kifejeznie őket. De amikor a szülő úgy gondolja, hogy nem szabad, akkor ő maga is negatív érzelmekkel bír.

  • A mai szülők megpróbálnak megbirkózni saját gyermekkorukkal, amelyet a perfekcionista szülők pszichológus gyermekei oldanak meg?

Középkorú felnőttekkel dolgozom, akik még mindig keresik önmagukat. Sikeresek, van családjuk, karrierjük, és mégis csalódottnak, boldogtalannak és üresnek érzik magukat.

Az okok után kutatva azt tapasztaljuk, hogy a jó gyerekek voltak azok, akik teljesítették szüleik terveit, hogy nem volt idejük saját személyiségük kialakítására. A mai gyermekeket valami hasonló veszély fenyegeti, bár más szögből.

A mai szülők hősies erőfeszítéseket tesznek gyermekeik minden szempontból történő fejlesztésére. De amit a sokoldalú fejlődés alatt értenek, az a képességek és készségek. Elfelejtik a gyermek személyiségét. Az edzőkörtől üldözi őket, majd a házi feladatokig.

De a kötelességek sorrendjében álló gyermeknek nincs helye kitalálni, mi az övé, mit élvez. Nincs ideje a kapcsolatok fejlesztésére, az értékek gondolkodására. A gyerekeknek nincs szükségük annyira szervezett önfejlesztésre, játszaniuk kell, maradniuk kell a fantázia világában, és néha csak lustálkodniuk kell, és például egy ideig unatkozniuk kell.

  • Sok szülő panaszkodik fáradtságra és stresszre a tanácsadó központjában. Magának három gyermeke van, és több munkával is foglalkozik. Megelőzheti a kimerültséget?

Tudja, hogy az optimális nem rejlik egyik végletben sem. Szerintem jó, ha az anyák női megtartják hivatásukat, nem kizárólag a gyerekekre koncentrálnak. Ugyanakkor azonban nem lehet túl sok ambíciónk.

Ezt úgy teszem, hogy időt fordítok a gyerekekre, és annyi munkát tervezek a többiben, amit elbírok. Akkor nagy előnyem, hogy a hivatásom a hobbim is.

  • Reggel ötkor válaszol e-mailben. Aludni fog, hogy utolérje a munkát?

Nem veszítem el az álmomat. A legjobb számomra az, amikor fél nyolckor lefekszem a gyerekekkel. Négy órakor alszom, ébresztő nélkül ébredek. Tetszik az idő, mire a többiek felkelnek: megírom a konzultációk jegyzőkönyvét, gondolkodom rajtuk, olvasok.

De nem mindig sikerül így, mert néha valaki felébreszt este. Aztán dolgozom, néha éjfélkor, de tudom, hogy ez nem jó nekem.

  • Mindig ilyen korán keltél?

Korai madár vagyok, de a gyerekek előtt jobban alkalmazkodtam a férjemhez. Régebben fent maradtam vele, de ritkán bírtam ilyen sokáig, mert extrém bagoly. Most időnként találkozunk a hálószoba ajtajában. Lefekszik, én pedig felkelek.

  • Önnek és férjének vitái vannak a nevelésről?

A férjünk az oktatás szakértője, csak könyveket írok róla és tanácsokat adok (nevet). A férjem még soha nem olvasott egyetlen könyvet sem a nevelésről, intuitív módon viselkedik, természetes tekintélye van

Néhány módszerével nem értek egyet, de ezt otthagyom. Nem számít, ha a másik szülő más megközelítést alkalmaz, nehézségek merülnek fel, amikor a kettő támadni kezd.

  • Amiben ketten nem értenek egyet?

A férj közelebb áll a nehezebb oktatási eszközökhöz, és jobban megzavarja a gyermekek egészséges életmódját. És megint rólam gondol, hogy túl jó vagyok a gyerekekhez, hogy túl sokat teszek értük és értük.

  • Mi van, ha a szülők nem tudják tiszteletben tartani egymás nevelését?

Ezzel párterápia keretében foglalkozunk, és a szülők gyakran úgy találják, hogy a másik megközelítése nem is olyan szörnyű. Például csúnya vita alakult ki, miután egy apa vásárolt egy kisgyermeknek hot dogot. Persze, ez nem az egészséges táplálkozás csúcsa, de veszélyt jelent a gyermek egészségére?

Az elhanyagolásáról? Az egyik vagy másik szülő hirtelen reakciója mögött általában fáradtság, túlterhelés és az érzelmi szükségletek kölcsönös elégedetlensége áll.

  • Tanult valamit a férjétől?

A nyugodt gyermeknevelés egyik nagy inspirációja, mindent kevesebb energiafelhasználással kezel. Óvatosabb vagyok. aztán megtudom, hogy bár a gyerekek nem kapnak annyi gondozást az apjuktól, kapnak valami mást, szintén fontosat.

  • Ami azt jelenti, hogy a férfiak általában nyugodtabbak?

Részben ez a nemnek köszönhető: a férfiak általában egyszerre lustábbak és bátrabbak. Ebben azonban nagy szerepe van annak a ténynek is, hogy mi nők nők veszítjük el hivatásunkat a gyermekek születésével, és hirtelen az anyaként való felismerés marad. A munka megmarad a férfiak számára, a szülői élet pedig hobbi számukra.

  • Azt tanácsolja a szülőknek, hogy nagyobb önállóságra vezessék gyermekeiket. Egyedül engeded ki a gyerekeket?

Igen, de ritkán akarnak ott maradni. Bár három van, kint kell lenniük barátokkal, hogy ne érezzék magukat egyedül. És ma szinte egyetlen szülő sem engedi ki gyermekeiket.

  • Érted a félelmüket?

Megértem, ez az egész társadalomra kiterjedő környezet: ma általában a biztonság megszállottja, és az emberek félnek, bár a statisztikák azt mutatják, hogy a világ nem veszélyesebb, mint korábban.

  • Prágában élsz. Nem fél a forgalomtól?

Régóta gondoltam, hogy ez fontos ok a félelemre a városokban: az utóbbi generációban az egekbe szöktek a forgalom. De ha megnézi a statisztikákat, akkor azt tapasztalja, hogy több az autó, de kevesebb a baleset, biztonságosabb vezetni.

Ugyanakkor úgy gondolom, hogy a szülők egyrészt túlvédik a gyermekeket, másrészt keveset tesznek azért, hogy a gyermek egyedül viselkedhessen az utcán. Amikor még mindig kíséri és irányítja gyermekét, nem tanítja meg, hogy vigyázzon a biztonságára.

Tapasztaltam, hogy a gyerekek felelősségteljesebbek, ha egyedül vannak. Amikor elküldöm Horymír a boltba, látom, hogy őszintén körülnéz, és a pénzét tartja a kezében, hogy ne veszítse el.

  • Szakmájának két pólusa van. Egyrészt a perfekcionista ügyfelek fordulnak hozzád, másrészt segítesz a menedékhelyről érkező embereknek. Mi a legnagyobb különbség közöttük?

Ha elhanyagoljuk az anyagi, társadalmi, oktatási és intelligenciabeli különbségeket, a legnagyobb különbség a szándékos tulajdonságokban mutatkozik meg. A menhelyen lévő ügyfeleknek általában nagy problémájuk van arra kényszerítve magukat, hogy tegyenek valamit, amit nem akarnak: reggel felkelni, értekezletre jönni.

Nyugodtan fogják mondani: „Sajnálom, beszéltem.” Magánrendelőmben a szülők viszont képesek kötelességet teljesíteni a szolgálat után, de nem pihenhetnek, kedvesek egymáshoz.

  • Mit jelent számodra a menedékjogban végzett munka?

Reálisabb képet kapok arról, hogy vannak más emberek más problémákkal. Mindannyian buborékokban mozogunk. Bár úgy érezzük, hogy nagyon sok emberrel találkozunk, csak egy bizonyos társadalmi csoporttal, a vélemények aktualitásával találkozunk.

Például számomra érthetetlennek tűnt, hogy Miloš Zeman nyerte az elnökválasztást. Azon ismerősök között, akiknek száznál többet számláltam, csak két ember adott szavazatot. Tehát hogyan lehetséges, hogy a nemzet több mint fele megválasztotta? Ezek a társadalmi buborékok.

  • Milyen problémákat oldanak meg a női ház ügyfelei?

Társadalmi, párkapcsolati, gyakran ellentéte az embereknek a magángyakorlatban, de ugyanaz: a gyermek dühös, nem akar enni .

  • Tudják, hogyan kell kezelni?

Néha nem ismerik az alapvető dolgokat, és gyakran különféle mítoszok alá esnek. Például gyakran hiszik, hogy a műtej jobb a gyermekek számára, mint az anyatej.

Vagy nem látnak különbséget közöttük. De emlékszem például egy 20 éves három fia édesanyjára. Traumás gyermekkorát élte meg: gyermekotthonokban nőtt fel, gyakran a zaklatás célpontja volt, apja alkoholista és erőszakos volt, anyja nem tudta.

És ez a nő még mindig csodálatos anya volt. Életkorában, csak alapfokú végzettséggel, jól tudott vigyázni a fiúkra. Természetesen sok szeretetet adott nekik, ugyanakkor tekintély volt.

  • Honnan jött, amikor maga nem tapasztalta meg?

Nagyon intelligens volt, és sok hátrányt képes felzárkózni. Ráadásul teljesen lehetséges, hogy az anyja jó anya volt, csak egy bizonyos pillanatig nem kezelte a családi helyzetet.

A lányának azonban sikerült példaképeket szereznie a korai gyermekkori későbbi viselkedésére. Pontosan ezek azok a minták, amelyekre nincsenek tudatos emlékeink, de bennünk vannak tárolva.

  • Képzett valamire, hogy dolgozzon a segélyvonalon?

Megtanultam jobban kezelni a másik fél negatív érzelmeit. Például dühös ügyfelet hívott, akinek meg kellett szüntetnie agresszióját. És mindig jobb, ha telefonon kiabálunk egy tanácsadóval, mint valami csúnyát tenni a való világban.

  • A pszichológus számára nehéz kezelni az ügyfelek negatív érzelmeit?

Nem szabad. Bizonyos perspektívából nézzük ezt az érzelmet. Az érzelmeknek megvan a jelentésük és jelentőségük. A konzultációmon részt vevők gyakran elnézést kérnek a sírásért, de én azt mondom nekik: Csak sírj!

És néha még arra is felszólítom őket, hogy haragudjanak, mert a harag helyben van, és mérgesnek kellene lenniük. Fontos tisztában lenni érzelmeivel, tisztelni őket és megfelelő módon kifejezni őket.

  • Te magad sírsz? Te mérges vagy?

Igen, sírok és mérges vagyok. De nincsenek nagy érzelmi kiáramlásaim, inkább introvertált vagyok. Amikor sírok, a könnyeim csak folynak. Amikor mérges leszek, összeráncolom a homlokomat és azt mondom: "Dühös vagyok!"

És néha még előre is mondom: "Gyerekek, de így egy idő után mérges lennék". Általában ez a düh meg sem történik.