hogyan

Ha a cikket így hívnák: hogyan válhatunk jobb szeretővé, az egy dimenzióra szűkítené a szexualitást. De sokkal gazdagabb. Ezért arról fogunk beszélni, hogyan lehet jobban szeretni, és ezáltal javítani a nemi életét ...

A legnagyobb emberi szerv a bőr. Ha szétterítjük, körülbelül 2 m2-t ér el. Több millió idegvégződésről beszélhetünk, amelyek megérintésre várnak. Ennek az idõnek a jele, hogy nagy hangsúlyt fektet a szexre. Ugyanakkor számos igényünket egy egyszerű érintéssel lehet kielégíteni. Ha többet érintenénk, ritkábban tagadnánk a szexről alkotott nézetet. Természetesen az érintés néhány dologhoz nem elegendő. A szeretet megmutatásának számos módja van. De csak az egyik a fizikai síkon játszódik le. Sok férfi úgy gondolja, hogy a szeretet elsődleges nyelve a testi síkon megnyilvánuló szeretet. De nem így van. Talán, ha jobban megérintenék a partnerüket, kevesebbet várnának el magától a szexualitástól, és nem lennének ennyire ragaszkodva hozzá.

Hormon a közelben

Az érintés vágya az egyik alapvető emberi szükséglet. Az érintésnek köszönhetően tudjuk, hogy biztonságban vagyunk, valakinek fontosak vagyunk, értékesek és valaki szeret. Az érintés, a csókolózás, a szexuális kapcsolat, de például a szeretett emberrel folytatott bizalmas beszélgetés is összefügg az oxitocin szervezetbe jutásával. Az oxitocin létrehozza és erősíti a két ember közötti kapcsolatot. Ezenkívül a dopamin és az endorfin szekréciójához vezet, ezért az utóbbival olyan kellemes a kapcsolat. Az oxitocin kimosódása összefügg a másik emberrel, és amikor újra és újra találkozunk vele, és nem csak találkozunk, a kialakult kötelék elmélyül. Idővel kialakul egy szokásos hurok - egy szeretett ember = oxitocin. Ezért, ha a másik elhagyja, ez a kötelék megszakad és fájdalom támad.

Érzelmi kötelék

Egyszer anya és gyermek közötti érzelmi kötelékről beszéltek. Ma már tudjuk, hogy ilyen érzelmi kapcsolat van egy férfi és egy nő között is. A szerelmi kapcsolat valójában válasz a biztonságos érzelmi kapcsolat szükségességére. Ez a válasz a szeretet iránti igényünkre - a szeretet és a szeretet vágyára. Ez visszavezet minket az érintéshez, az oxitocinhoz és mindenekelőtt a két ember közötti kötelékhez. Ha kétségeink vannak afelől, hogy a másik szeret-e minket, vagy ha megnyugtatásra van szükségünk a szerelmével kapcsolatban, és ez nem jön be ... akkor hajlamosak vagyunk irányítani a másikat, szorongóvá és dühössé válunk,

gyakran lényegtelen dolgok miatt. És mindez mögött a kérdés áll: "szeretsz-e még mindig"? Amikor kételkedünk a másikban, a köztünk lévő szakadék megnő, elhatárolódunk egymástól és gyengül a kötelékünk, ami végül a kapcsolat felbomlásához vezethet. A szeretet lényege az érzelem, ezért éreznünk kell, hogy a másik szeret minket.

Szép kapcsolat = jó szex

Az elégedett párok a szexualitáshoz való viszonyukkal való elégedettségüknek csak 15-20% -át, míg az elégedetlen párok 50-70% -át tulajdonítják. Mi az? Az elégedett partnerek a szexet csak az öröm és az intimitás kifejezésének számos eszközének tekintik. Egy párban, ahol két ember távolodik egymástól, levágta a szex örömét és meghittségét, és az már nem működik önmagában. Ha a kapcsolat megszakad és a kötelék meggyengül, akkor az érzelmi kötelék is gyengül, ami csökkenti a másik iránti vágyat, és ez kevésbé kielégítő nemhez vezet stb. Ezenkívül a szex túl nagy hangsúlyozása túl nagy elvárásokat támaszt, és ezeket nehéz teljesíteni ... Ha két embernek szép a kapcsolata, az a szexualitásba is átkerül, és a szexualitás öröme elmélyíti a köteléket. Egyébként nem működik. A szex önmagában nem teremt szép kapcsolatot. De ehhez kötést teremt, tehát a probléma az egyéjszakás kapcsolatok ...

Elvárások és valóság

Nehéz lenne olyan területet találni, ahol a férfiak és a nők elképzelései és elvárásai eltérnek a szexualitástól. A statisztikák szerint egy férfi háromszor gyakrabban gondol a szexre, mint egy nő. Valódi számokban ez azt jelenti, hogy egy férfi napi 33 alkalommal gondolkodik a szexről, a nő pedig egyszer. Ha rangsorolják az értékeket, akkor a férfiaknál a szexualitás általában valahol az első 5 között van.

És nőknél? Vannak kivételek, de statisztikailag a 14. helyet foglalja el. 13 évesen kerti gondozás van.

Mi az oka ennek a különbségnek? Tesztoszteron. A férfiaknál a tesztoszteron szint magasabb, mint a nőknél, ezért jobban vágynak a szexre. És ez a vágy természetes. Nincs vele semmi baj. De nem kell kétségbe esni. Amikor szerelmes, a nő tesztoszteronszintje emelkedik. Ezért kell újra és újra elnyernie a szívét, és bele kell fújnia a lángját.

Ugyanolyan más az elképzelés, hogy a kon kontextus milyen gyakran más. Egy nő számára a szex a szerető kifejezések csúcspontja. Egy férfi számára biztosíték, hogy egy nő vágyik rá. Erőforrás az ember számára, még abban a helyzetben is, amikor a világ széthull és semmi értelme nincs. Épp ellenkezőleg, elképzelhetetlen egy nő számára egy vita után, vagy amikor megrendül a világa. Beszélhetünk a képzelet hiányáról, a higiéniáról vagy a durvaságról is ... Ezeket a dolgokat a nők a férfiaknak okolják és gyakran indokoltan. Beszélhetünk arról is, hogy a fáradtság miként vezérli az ízlést. De az egyik figyelmen kívül hagyott gondolat az a tény, hogy a férfi nem vágyik semmiféle szexre, hanem hogy egy nő élvezi vele és élvezi. Akkor mindkettőjüknek megvan.

A szexualitás három dimenziója

A szexualitásról három szinten beszélhetünk: fizikai, szellemi és szellemi.

Ami a testet illeti, a szex sokkal több, mint egy kellemes testmozgás vagy a kalóriák elégetésének módja. Ha valaki hozzád ér - ha megérinti intim részeit -, ha irritálja őket, akkor szexuális izgalom lép fel. A szervezet egyszerűen így van felépítve. Bizonyos körülmények között az izgalom nem merülhet fel, de többnyire mégis.

Ami a mentális síkot illeti. Itt arról beszélünk, amit a pszichológia "pszichének" nevez. Ez érzelmi elkötelezettséget helyez előtérbe és kötelékhez vezet. Az egész ember részt vesz a szexualitásban. Ez az intimitás, a megosztása, és a biztonság légkörét hangsúlyozza. Amikor ketten élni kezdik a szexet, az oxitocint kiürítik. Mindkettőt elárasztja egy erős hormon koktél, amely kötést teremt közöttük, és erőt ad az együtt járáshoz. Tanulmányok szerint ez az időszak 18 hónapig tart. Szóval jó alkalom arra, hogy a kettő összetartson és együtt kezdjék élni az életüket…

És most a rövid távú kapcsolatok, vagy az egy éjszakára szóló kapcsolatok témája - "addig, amíg a napfelkelte el nem oszt minket". Magának a szexuális aktusnak nincs tartalma. Akkor szerez tartalmat, amikor kontextusba helyezzük. A szexuális aktus személytelen lehet, akár a kapcsolaton kívül is végezhető. Akkor azonban ez csak a test szenvedélyének és vágyának kielégítése, de nem a lélek. Belső szakadás van itt. A léleknek fontos, hogy a szeretet az emberhez vezessen. Itt a másik csak elégedettségünk módja. Hiányzik a szerelem ...

Szexualitás és erosz

Az erotika gyakran visszhangzik a misztikusok nyelvén. Amikor a misztikusok Istennel való kapcsolatukról írnak, gyakran erotikus nyelvhez nyúlnak. Mielőtt a spirituális életről döntöttek, néhányan szerelmesek voltak, vagy túlélték a kapcsolatot és szerették. Néhányuknak nem volt ilyen tapasztalata, és mégis intuitív módon megtanulta, hogy Isten szeretete leginkább szenvedélyes szavakkal ragadható meg. Eroszok nélkül nem lehetne szenvedélyről beszélni. És szenvedélyesen szerették Istent ...

A misztikának és a szexualitásnak ugyanaz a célja - hagyni, hogy a saját éned beilleszkedjen, és megfeledkezzünk önmagunkról. Ha valaki szerelemben áldoz a másikért, akkor maga a szerelem meg fogja győzni arról, hogy a halált feltámadás követi. Ez a szexualitás szellemi síkja. A szexualitás olyan erő, amely kihúzhatja az embert az egoizmusból. Amikor lefeksz valakivel, rájössz, hogy valami megváltozott. A másik hozzád tartozik, de másként, mint a többiek. A szexualitás miatt létrejön egy kötelék, amely nagyon erős és kellemes, de fájdalmas is, ha nem tart fenn. Akkor szégyen, árulás és veszteség érzését kelti. Ha ez a legmélyebb kapcsolat egy férfi és egy nő között, akkor az is a legjobban fáj - ha nem a szeretettel van összefüggésben.

Eros arra ösztönöz minket, hogy túllépjünk önmagunkon, és megnyissuk magunkat egy másik ember előtt. Így megvéd bennünket az egoizmustól és őszinte szeretetet tanít. Erosz arra is rávezet bennünket, hogy a másikra vágyjunk. A párkapcsolatban a kapcsolat iránti vágy (szenvedély) gyakran harcol egyrészt, másrészt a magány iránti vágy. A szenvedély megöli a vágyat, ezért fontos, hogy a beteljesedés után teret engedjünk a magánynak, hogy újra megjelenjen a vágy, amely beteljesedésre szólít fel és szenvedélyt ébreszt. Ha meg akarjuk tartani a szenvedélyt a párkapcsolatban, akkor a kapcsolat és a magány pillanatait váltogatni kell.

Érzékiség és csúcspont

Az érzékiség az érzékek öröme, amely izgalomhoz vezet. Kóstolgatva partnerének bőrét, szagolva illatát, édes szavakat suttogva a fülébe, ez is az érzékiséghez tartozik. Az ilyen pillanatok kapcsolathoz vezethetnek, majd előjátékká válhatnak. De sok vágyat és szükségletet egyedül képesek kielégíteni. Egy este, amely egymást simogatja, élvezi a naplementét, a közös fürdőt, a közös masszázst ... ezek mind érzéki és érzéki tapasztalatok.

A kommunikáció fontos az elégedettség és a csúcspont szempontjából. Ha nem említjük meg érzéseinket, szükségleteinket és vágyainkat, akkor a másiknak hogyan kellene ismernie és teljesítenie azokat? A kommunikáció azért fontos, hogy elmondja a másiknak, mit szeretünk, mit élvezünk és mi okoz örömet. Meg kell ismernünk egymás testét, és meg kell keresnünk a saját közös utunkat a kiteljesedés felé. Senki más nem segít ebben. A szerelem társul azzal a vágyal, hogy a másik kedvében járjon és ne bántsa őt egyszerre.

Beszélgetés a szexről

Semmi sem javítja a szexuális életet, mint például a partnerrel való beszélgetés a szexről. Amikor házasság előtt hozzám jön egy pár, hogy felkészüljenek, átadok egy hegedűt a fiatalembernek, és megkérem, hogy játssza el. Akkor odaadom a lánynak. Mindketten kérdőjellel a szemükben néznek rám. Az a tény, hogy egy gyönyörű dallam hegedűn való lejátszásához kemény munka és elsajátítás szükséges. Ugyanez a helyzet a nemi élettel is. A kettőnek még hosszú utat kell megtennie, mielőtt egy mester hozzáértésével és érzésével játszhatnák a dallamot…

Hogyan lehet kibékülni

A fáradtság megöli a szexet

Mit adsz le először, ha fáradt vagy? Egy női magazin közvélemény-kutatása azt mutatta, hogy a nők elsőként mondtak le a szexről. Így a fáradtság válik a legnagyobb ellenséggé. Későbbre halasztjuk a szexet, később sokak számára ez soha nem változik. A nők absztinenciája nem nagyobb vágyhoz vezet, hanem nagyobb absztinenciához. A férfiaknál az absztinencia fokozódik

vágy. Ráadásul a vizsgálatok szerint a szex több szexhez vezet. Egyszerűen, ha szeretkezik, akkor nő a szeretet utáni vágy. Vagyis azzal a feltétellel, hogy keresi a módját, hogy tetszik a másiknak, és együtt valami kellemeset tapasztaljon. A szexualitás ezután hatalmas erő és örömforrássá válik.

Mit tennél, ha lenne még egy órád? Egy magazin feltett egy kérdést a válaszadóknak, és a férfiak 85% -a és a nők 59% -a válaszolt arra, hogy nemi életet éltek. Ha több időnk lenne, akkor szexet folytatnánk. Lehet, hogy nincs több időnk, de megváltoztathatjuk prioritásainkat, és elérhetjük…

Egy férfi jobban vágyik a szexre, mint egy nő. Ha egy férfi vágya eljut a kosárig, hogyan mondaná el neki, hogy ez nem fontos az Ön számára. Van, amikor nem illik. De akkor láthatást adhat a férfinak. Az ember várhat, ha van elképzelése arról, hogy mikor. Sőt folyamatosan várja. Ugyanakkor nem kell olyan elvárásokat adnia neki, amelyek hamisnak bizonyulnának. Csalódni fog, végül bosszant és csalódott.

Hogyan javítható a szex

Valószínűleg nehéz lenne olyan területet találni, ahol több hely marad a nézeteltéréseknek, sérüléseknek és elutasításoknak, mint a szexualitás - írja John Gottman a boldog házasság hét elve című könyvében. Természetes, hogy egy férfi gyakrabban várja a szexet, mint egy nő. Segíthet neki, ha közösen találják meg a kereszteződést az övé és az elvárásai között. A kedves kapcsolat a gyakrabban szexelni kívánt módszer. Az ilyen jólét és harmónia itt is továbbterjed. Ennek ellenére végül a férfinak egyedül kell szembesülnie vele, és meg kell találnia a módját annak kezelésére, hogy gyakrabban vágyik rá.

Olyan társadalomban élünk, ahol már semmi sem tűnik tabunak. Beleértve a meztelenséget. Ezért az a paradoxon, hogy ha a szexualitás témája valahol eltorzul, akkor kapcsolatban áll. A férjek és feleségek nem beszélnek róla, feltételezik, remélik és remélik, hogy a másik tudja és kitalálja. Kevéssé esik szó más dolgokról, például bizalomról, hűségről, gondoskodásról vagy gyengédségről. Hogyan lehet elválasztani az egyiket a másiktól. Jobban foglalkozunk a szexuális kézikönyvekkel.

Másrészt a kapcsolatokról szóló könyvekben kevés szó esik a szexualitásról. Mintha a kettő valahogy kibékült volna önmagában. Ugyanezen okból a hangsúly a teljesítményen és a csúcson van. Mintha az érzékiség, az érintés és a gyengédség önmagában nem tudna simogatni. A szexualitás elsősorban két ember kapcsolatáról és közeledéséről szól, a kialakult kötelékről ... Ha a szexualitásról nem beszélnek, gyakran hiányzik az erő, amely segítené a házaspárt az élet útján, és ennek öröme adna nekik egy szikra:).

Hogyan beszéljünk a szexről

Több okból is félünk a szexualitásról beszélni. Ha azonban nem beszélünk róla, nehéz tudni, hogy mi tetszik és mi nem tetszik, hogyan lehetne javítani a szexualitás élményén, és minél több örömet szerezni. Attól is tartunk, hogy sérülések miatt beszélünk róla. A szexualitás az intimitásról szól, és a róla való beszélgetés intim, éppen ezért olyan könnyű bántani a másikat. És ezért kell keresni a megfelelő szavakat, hogy ne kritizáljuk. Mindig lehet dicsérni valamit, és a változás iránti vágyat olyannak bemutatni, ami még jobb lenne. "Nagyon szeretném, ha viac még jobban tetszik, amikor…"

A szexualitásról nem könnyű beszélni a nevelés miatt, vagy inkább a családban történő nevelés miatt. Az is nehéz, hogy ne vegyék személyesen a témát. Ugyanakkor a vágy, amit szeretünk, inkább rólunk szól, mint a másikról, és nem arról, hogy hozzáférünk-e hozzá. Mint amikor egy szakács kérésre főz ételt:). Természetesen bizalom nélkül, annak bizonyossága nélkül, hogy a másik szeret minket és nem akar bántani minket, nem fog működni. A szexualitás hihetetlenül alakítható, és az egyetértés mellett kompromisszum is található abban, hogyan lehet örömet elérni.

Hogyan lehet elindítani és elutasítani

Fontos, hogy a szexuális élet megtalálja a kezdeményezés módját, és ha nem megfelelő az ideje, akkor megtagadja a szexet. Itt nincs hely spekulációkra. Ezek csalódáshoz és csalódáshoz vezetnek. Minden párnak meg lehet a maga rituáléja, akár a többiek előtt is álcázva, hogyan lehet feltenni a kérdést: "ma úgy érzed magad, mint én?" "Ma lehetséges lenne" Jelzések, szemfényvesztés, feltételezések - sehova sem vezetnek. Fontos az is, hogy ha ez nem jó idő, akkor egyértelművé kell tenni, hogy ez nem tevékenység, hanem személy. Számos oka lehet annak, hogy ez nem megfelelő idő. Valamilyen oknál fogva nem is illik részletezni.

Segít az elutasításban, ha a megnyugtatás és a szeretet szavai elhangzanak. Valami ilyesmi: „Szeretlek, veled akarok lenni, de ma vagyok… Mindkét partner számára, bár a férfiak számára gyakrabban jelent kihívást, de egyúttal az érettség is, elfogadni ezeket nem következmények nélkül. Az egyik tanulmány olyan eredményeket hozott, amelyek szerint, ha szívesen elfogadja a nemet, akkor gyakrabban hallja az igent. Egyszerűen jogunk van nemet mondani, és ha nem mélyítjük el ezt a csalódást azzal, hogy valamilyen módon "visszaküldjük" a másiknak, akkor paradox módon közelebb hozza a kettőt egymáshoz. Olyan ez, mint az életben, ha együtt nézünk szembe egy problémával, akkor inkább helyreállítjuk a kapcsolat egyensúlyát, és ez közelebb visz minket. Ha nem nézünk szembe velük, akkor egymással szembeállítanak minket, sőt távolabb kerülünk, és tovább tart, mire közelebb kerülünk ...

Legyen jobb szerető

Érdekes pillantást kínál Nicky & Sila Lee a Házasság könyvében. Ha a szexualitás kölcsönös szeretetünk képe, akkor ez áthatja kapcsolatunk minden szintjét. Az együttlét vágya a nemi közösülésben ér véget. A szeretetnek köszönhetően van kifejezés és egységteremtés. Ez a kapcsolat mélyen el fog érni minket, akár tetszik, akár nem. Ez a szeretet, de a rabság és a rabság kifejezője is. Felfedeznünk kell testünket és élvezni kell. Nincs szégyen, bűntudat vagy zavartság. Vonzás, izgalom és csúcspont. Együtt. A kapcsolatunk előrehaladtával ismereteink elmélyülnek és örömünknek fejlődnie kell. Egy személy sokáig szexuálisan aktív lehet, miután a gyerekek elhagyták a házat. És valójában annak kellene lennie ... Nyilvánvaló, hogy a szexualitás szerepe és küldetése messze túlmutat az utódok kérdésén. De ami fontos, ha szerelmesek vagyunk, akkor az örömünknek elmélyülnie kell, jobb szeretőkké kell válnunk. Tanulmányok szerint az életkor javítja a nemi életet és az ezzel való elégedettséget, tehát ha a kettő dolgozik a kapcsolatán.

A szex nem csak egy kapcsolat egyik alkotóeleme. Egy kapcsolat közepén van. Fontos része ennek, és mindig életben kell lennie, és szelídítenie kell a kettő közötti szerelem lángját.

Amikor egy magazinban azt kérdezte a nőktől, hogy mi teszi a férfit jó szeretővé, a gyengédség uralta a válaszokat. Amikor egy nő tudja, érzi és biztos benne, hogy törődik vele, hogy a férfi tiszteli és szereti. A férfiak esetében a hangsúly azon az érzésen volt a hangsúly, hogy a feleségük tiszteli őket, hogy vágyik rá és szeretni akar vele. Az alap ugyanaz, a különbség az, hogy a nő a kontextust, a férfi pedig az egyik szempontot hangsúlyozza. Mindkettő azonban fontos.

Ha valami megvédi a szexet a sztereotípiáktól és a rutintól, az romantika és változatosság. A romantika a kontextust hangsúlyozza. Valami egyedivé teszi ezt a pillanatot. Élj ebben a pillanatban, itt és most. A változatosság ízelítőt ad neki. Bármely tevékenység, ha rutinná válik, elveszíti erejét. Találja meg a módját, hogy találkozással gazdagítsák és meglepjék egymást ...

A fórumokat és a beszélgetéseket elárasztják a kérdések: hogyan… A legjobb választ azonban a másik és a kölcsönös tudás fogja adni, ami kellemes és örömet okoz.

A szex hiánya elmélyíti a magány és az elszigeteltség érzését, és kiteszi az embert a sérülés kockázatának. Ma a szexualitás hangsúlya önmagán van, de a szexualitáson a másik. Ha hangsúlyozzák egymást, ha szeretkeznek, akkor mindkettőjüknek öröme van. Kihívás megtanulni, hogyan kell adni a másiknak.

Ha beszélhet a határokról - ezeket a szeretet kínálja. A szerelem hangsúlyozza a másikat, és arra késztet bennünket, hogy tiszteljük őt mint embert, és ne ártsunk neki. Ez elég sok teret enged a kreativitásnak. Arra jöttünk létre, hogy szeressük egymást, és hogy vigasztalást és erőt hozzunk kapcsolatunkba. A szexualitásnak sokkal mélyebb dimenziója van, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Az alap az őszinte szeretet, vagy ha feltétel nélküli szeretetet szeretnél. A megengedett kérdésre a válasz abban a megértésben rejlik, hogy a szeretet, az agresszió és a másik iránti tiszteletlenség ellentmond a szeretetnek.