Vegye figyelembe a kommunikáció egyik definícióját, mint olyat: "A kommunikáció az ötletek és információk kétirányú továbbítása, amelynek célja a megértés megteremtése mások fejében, és ezáltal a cselekvés elősegítése." És most kézből, hányan nem tértünk el legalább egyszer ettől az alapdefiníciótól a gyermekkel való kommunikáció során? Különösen abban, hogy a gyermekünkkel folytatott kommunikációnk valóban kétirányú továbbítás? Gyakran nem csak felülről lefelé irányuló kommunikációhoz folyamodunk?

kommunikálni

Gyakran kerülünk olyan helyzetbe, amikor egy tizenéves gyermek "megfordít" minket azzal, hogy egyszerűen kiabál, vádolja, hibáztatja minden rosszért. . . és becsaptuk az ajtót. Nem adunk neki lehetőséget a helyzet kommentálására, csak elveszítjük az önuralmunkat. Nagyon is lehetséges, hogy egy ilyen kommunikáció után gyermekünket megtaláltuk a becsapódott ajtók mögött, vagy értetlenül nézett az ajtóra, mert nem adtunk esélyt arra, hogy megvédje magát, vagy ami még rosszabb, amikor valami beszédes vulgáris gesztust mutat nekünk. dühében, mert mi megsértettük, megaláztuk, és nem hagytunk helyet. Ezért, ha el akarjuk kerülni egy ilyen hibát, például amikor egy gyermek későn jön haza, készüljünk fel rá még megérkezése előtt, és próbáljunk meg nem lenni túl érzelmesek. Igen, mondjuk el neki, hogyan érezzük magunkat, de nem úgy, hogy felelőtlenséggel, durván, lehetetlenséggel vádoljuk. . . . Mondjuk el neki, hogy félünk, ha későn tér haza, és nem tudjuk, hol és kivel volt. Mondja meg neki, hogy sajnáljuk, hogy nem tartja be a hazajövetelről szóló megállapodást. Mondjuk neki, hogy mérgesek vagyunk. De ne hibáztassuk. Itt van a különbség a kritika és az érzéseink kifejezése között, ezáltal lehetőséget adva neki, hogy "alulról felfelé" kommunikáljon.

Ha többet akarunk tudni, tegyünk fel nyílt kérdéseket, t. j. azok, amelyekre több szóval kell válaszolni, nem csak igen vagy nem. Mert ha például megkérdezzük: Nem tudod, mikor mész haza? Milyen válaszra számíthatunk? "Igen, tudom". És folytatjuk: „Tehát rájössz, mit tettél? „. Válasz: "Igen, értem".

Ezen a "megbeszélésen" vagy inkább kihallgatáson nem jutunk tovább, valójában nem tanulunk semmi újat, csak tovább folyt a düh bennünk és a gyermekben is, mert a kérdések fárasztják és megalázzák. További megalázza dühös reakciónk és vádjaink, például "egyáltalán nem törődsz velünk", "tudatlan vagy" stb. Próbáljuk elkerülni, és adjunk teret a gyermeknek, hogy megtanulja tőle, miért késik igazán, és adjunk neki esélyt arra, hogy sajnálja.