cikkek

A szavak olyanok, mint a kövek. Sokat árthatnak. Különösen a gyerekek érzékenyek arra, hogy mi felnőttek hogyan beszélünk velük.

Érzelmeinket átadjuk a gyerekeknek

Ha egyszer boldogok vagyunk, jól teljesítünk, tele vagyunk energiával és jó hangulatunkkal továbbadjuk a gyerekeknek is. Nem bánjuk, hogy tejet öntöttek a konyhába, vagy hogy elfelejtették az esernyőt az iskolában. Nos, vannak napok, amikor minket zavar már a jelenlétük.

Meg tudok csinálni minket tárcsázzon még egy ilyen apróságot isén, amire általában nem figyelünk. Aztán gyakran mondunk hideg, kegyetlen és bántó szavakat. Pontosan ellenkezőleg hatnak, ahogy szerettük volna. Vigyázzunk mit elmondjuk gyermekeinknek, hogy ne állítsuk meg jobbá válásuk vágyát.

Olyan állítások, amelyek árthatnak a gyermekeknek

Piatačik Jurko harmadszorra hozta haza a matematika hiányát. A szülők csalódottak, hogy annak ellenére, hogy időt szenteltek fiuknak a tanterv magyarázatában, a közös erőfeszítések nem hoztak gyümölcsöt jobb jegy formájában.

Az egyik szülő lemondóan kijelenti:

- Soha nem fog sikerülni!

Jurko depressziós és sír. Az erőfeszítése, hogy megpróbálja a jobb jelet, fagyponton van. Ha soha nem sikerül neki, miért kellene neki továbbra is törekedjen és felesleges erőfeszítéseket tegyen? Sokkal jobb lenne újra biztatni a fiút, és felajánlani neki a segítségét.

"Sajnálom, hogy most nem sikerült, hagyjuk ezt egy darabig, majd folytassuk vele. ”Ez is biztatás lehet. A fiú bizalmat szerez saját erejében, és tudja, hogy nem veszítette el szülei bizalmát.

- Mondtam, hogy ennek így vége lesz!

Baba gyakran nem engedelmeskedik szüleinek és megteszi a dolgát, azt gondolva, hogy jól döntött. Ha hibáznak, kiszolgáltatottabbá válik, és azt kérdezi magától: "Miért tettem, amikor másként tanácsolták, miért nem engedelmeskedtem nekik?"

A szülei barátságtalan megjegyzése ebben a pillanatban két lehetőséget kínál - tehetetlenségbe esni és azonosulni alkalmatlanságommal, vagy lázadóvá válni és kijelenteni: "És megteszem a saját dolgaimat!"

A szülő beavatkozhat a gyermek lelkét betöltő érzelmek zavarába biztató szavakén: "Sajnálom, hogy nem sikerült az elképzeléseid szerint. Én is sajnálom, én is gyakran tanultam a saját hibáimból. Ne haragudj. Ne add fel, még mindig sok lehetőség lesz arra, hogy jobban megcsináld. ”A gyermek újraindul, és ami fontos, fog érezze magabiztosan saját erejét.

Ilyen jelenetet gyakran látni az utcán. Anya fogja a kezét egy kisfiú. Kis lábakkal összefonódottan mellé cuppant. Hirtelen találkozik egy barátjával, akivel "beszélget", és egy kicsivel shinter kezd hosszú lenni. Ezért inspirációs forrást keres.

Egyszer felmegy a közeli lépcsőn, aztán galambokat üldöz, köveket dobál. Az anya egy szemével figyeli és sikoltozik. "Ne menj oda, mert elesel. Hagyd, mert megpiszkolod. Ne siess, mert találkozni fogsz! "

Mire befejezi az utolsó mondatot, a fiú már a földön van. Hatalmas kiáltással és kihegyezett kézzel visszatér anyjához. Hiányzik egy pár seggből, mert "nem engedelmeskedett". Az anya ebben a helyzetben a csúcson van. Szerinte mindenképpen megérdemli a csatát. Azt mondta neki, hogy ennek így lesz vége.

- Kérdezze meg apját/anyját!

Hagyományos szó ping pong, amikor az egyik szülő felmentésre kerül a döntésért. Ez egy módszer a probléma elhárítására anélkül, hogy megoldaná azt. A legjobb példa a gyermekek számára azonban az, aki vállalhatja némi felelősség, még akkor is, ha ez kedvezőtlen.

Ezt soha ne mondd el a gyerekeknek

- Most nem, nincs időm!

A családunkban hallható szavak egyre gyakrabban. Minden nap harcolunk az idővel. Nem tudunk semmit elkapni, mindenhova sietünk. A gyerekek mindig tudják a tökéletes "megfelelő" pillanatot. A hároméves Veronika izgatott a katicabogár miatt, amely éppen a kis kezére került.

Az anyja szólásra húzza a kezét. Gyalogos átkelőnél állnak. Néha reggel akarja gyors ruha, hogy elkapja a tömegközlekedést, amely elviszi őket az orvoshoz az elrendelt vizsgálatra. Veronika azonban éppen ebben a feszült pillanatban szeretné megmutatni édesanyjának új alkotását.

Igen, vannak olyan helyzetek is, amikor egyszerűek siess nem kell és nem tudjuk megadni a gyerekeknek azt a figyelmet, amelyre így kérnek. Vigyázzon azonban arra, hogy ne legyen sok ilyen pillanat. Néha elég meghatározza a prioritásokat. Most mosogatnom kell az edényeket, vagy várnom kell 5 percet, amíg a gyerek megmutatja, mit rajzolt?

A pubertás a szülőké stressz teszt. Nemcsak maguknak a tinédzsereknek, hanem szüleiknek is problémái vannak. Alaposan át kell gondolnunk mindent, amit kamasznak mondunk, és néha jobb elhallgattatni. A következő kifejezések jelentősen megsérült még mindig a gyermek lelke, ezért konfliktushelyzetben jobb elkerülni őket.

- Hogy lehetsz ilyen ostoba?

Ez egy matrica, amellyel minden gyermek a maga módján rendeződik. Az egyik a nem kívánt "vulgáris" viselkedés megismétlésével választja a támadást, a másik férfi félelme és szülei iránti tisztelet miatt lemondhat róla. De bizonyára nem kellene bolondokat káromkodnia. Túlságosan fáj.

"Nem érted, túl fiatal vagy ahhoz. "

Ilyen és hasonló mondatokat mondanak ki a szülők, amikor a serdülők maguk akarják kezelni a problémát. Azt hiszik, végre be tudják bizonyítani a szüleiknek, amiért felelősek, és hirtelen szüleik kiszorítják őket a felnőttek nagy világából, ahová szeretnének belépni.

"Nem vitatják meg! Mondtam és kész. Hallgasson!"

A fenti mondatok tanúskodnak a szülők kétségbeeséséről. Nem győzték megalapozott érvekkel a gyereket, és parancsnoki pozícióban vannak. Kevés szülő mondhatja el a gyerekeknek, hogy bár nem győzték meg őket kérésük érvényességéről, fontos, hogy engedelmeskedjenek.

"Fontos arra ösztönözni a gyermekeket, hogy bízzanak szüleikben, még akkor is, ha nem értenek egyet velük." (Bruno Ferrero)

- Amíg etetünk, addig megteszed, amit mondunk!

A probléma gazdasági zsarolással történő megoldása megadja a gyermeknek álljon meg függetlenségi törekvésébenén. A szülők valamiért többet passzolnak, mivel pénzt keresnek, és a gyermek "csak" iskolába jár. A család gazdasági biztonságának túlzott hangsúlyozása egyértelműen bizonyítja, hogy miről szólnak a szülők. Meg kell jegyezni, hogy nem pénzért vagyunk gépek, hanem elsősorban a szülők. És egy gyermeknek nemcsak a gazdasági biztonságnak kell éreznie az otthon melegét.

- Megint elmész?

Egy kérdés, amelyet a gyermek hall, amikor készen áll az indulásra. Jó lenne, ha néha el tudnánk szakadni felelősségünktől, hogy észrevegyük, hogy a mi a gyerek megy valahova. Ha a tervezett indulás előtt beszélünk vele, nem lesz kitéve az ajtók közötti döntés nyomásának. Otthon maradok, különben is elmegyek? Elárulom a családom vagy a barátaimat?

"Csinálj amit akarsz!"

Ez a mondat a saját gyermeke iránti teljes apátia kifejezője. A gyermek érzi a szabadság érzését, és mindenképpen boldog, hogy szabad kezei vannak, és a szülei nem törődnek vele. A szülő azonban ki van téve annak a kockázatnak, hogy a gyermek megbízik a barátaiban vagy héjba kúszik, és fokozatosan megszűnik a bizalom a szülők segítségében.

Igen, kényelmesebb lemondóan mondani: „Tedd, amit akarsz!” Csapd be az ajtót, és ülj a tévé elé. Sokkal nehezebb és kanyargósabb út az "alkudozás" útja, magyarázatok, indoklások, rábeszélések. Erőfeszítést, időt és megértést igényel.

A gyerekekkel való élet változatos

Különféle "menüket" szolgálhatnak ki nekünk. Velük éljük át az öröm, a boldogság, az elégedettség pillanatait. Akkor úgy érezzük, hogy nem cserélnénk őket semmire a világon. Nem nem minden mindig ideális. A gyermekek felnőnek, megvan a saját véleményük, amely gyakran eltér a miénktől, és eljön az idő, amikor szikrázik.

Mondatok és szavak, amelyekről most olvasott, inkább soha ne mondd ki. És ha ez még mindig történik veled, akkor is van esély arra, hogy jöjj, megölelheted és elmondhatod: "Szeretlek!" Éreztessük napsütésünket, hogy a történtek ellenére is van bennük támogatás és szeretjük őket olyanok, amilyenek.

Irodalom: Bruno Ferrero, Marianna Pacucciová - Boldog család