sok a = " len = " aby = " na = " sa = " nebo = " ale = " si = " to = " to, = " bez = "
Akkor még itt vannak néma megfigyelők (ide tartozhatnak maguk a homoszexuálisok is), akik semmilyen tevékenységet nem folytatnak, semlegesek maradnak, a háttérben állnak, mert senki sem tud róluk, házasok, családalapítók. Ide tartozik a nagyközönség is, akit nem igazán érdekel - nem fognak bántani, nem segítenek. Megoldás, ha csak várunk vagy megfigyelünk a kapcsolatokban? Ez tétlenség és azok hallgatása, akiknek van mondanivalójuk, de félnek vagy tudatlanságban élnek, nem bántó hozzáállás? Szerintem ugyanolyan bántó, mint bármilyen erőszakos interakció. Csak azoknak a homoszexuálisoknak kell segíteni, akik útmutatást, útmutatást szeretnének! Meg kell tapasztalniuk a változásokat az életükben. Van, aki aggódni akar önmagáért, aki másfelé akar menni, nem önmagukra kell gondolniuk, hanem másokra. vagy amelyek megfelelnek egy ilyen állapotnak (nem szexuális irányultságnak). Egyetértek azzal, hogy nem akadályozhatja őket szexuális irányultságuk, de számomra nem tűnik úgy, hogy ők is tökéletesen elégedettek lennének belső és külső képük bemutatásával és életük minőségével anélkül, hogy bárkinek is rámutatnia kellene hiányosságaira (kellemetlen érzés belülről, nem a környezeti nyomás hatására). Sokan nem szeretik önmagukat, de szeretik a férfiasság és a férfiasság mintáit.
Mit vár egy meleg férfi a barátaitól? Az emberek hajlamosak "kinyitni valakinek a szemét", amikor senki sem kéri. Csak akkor fejezem ki negatív véleményemet egy barátról, ha a barátom kéri. Addig nem javaslom, hogy férfiasságomban léptem volna tovább, és semmilyen esetben nincs jogom más cselekedetével, tettével, szavával taposni valaki más önbizalmát. Szakmai irodalmunk van a "szemnyitásról". Ismerünk embereket, és szeretjük a barátokat azért, akik ők, nem azért, mert megdorgálhatnánk őket, vagy azért, hogy átalakítsuk őket. Csak szakértő állíthatja be az ügyfél tükrét úgy, hogy az a lehető legkevésbé fájjon. Ha amatőrként akarunk belemenni, ne tegyük közvetlenül. Például olyan helyzetet teremthetünk, amelyben az ember megismeri önmagát, és rájön, mit csinál és mit nem szeret másokban. Az emberi belső tér nagyon törékeny, különösen, ha sérült és sérült. Először is, az illetőnek képesnek kell lennie az önkritikára, hogy elfogadja a másoktól érkező kritikákat, és ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a mások kritikája kérés nélkül nem fogja őt bántani, hogy képes lesz humorossá alakítani stb. . A kritika felajánlását megelőzi a szeretet olyan mennyisége, amelyet az ember tőlünk kap, és biztonságot nyer abban, hogy mit jelentünk neki és mit jelent nekünk.
Nem becsülöm le az egyéni pszichoterápiát, ugyanakkor tisztelem a csoport komplex formáló erejét.
Kritizáld a melegeket? Néha megéri (mint minden férfinak), de a kritikát nagyon körültekintően kell kezelni. Aki nem képes konstruktív kritikát felmutatni a szerelemmel való szoros kapcsolatban és a kapcsolat bizonyosságában, az nem teszi. Mindig és különösen az önbizalomzavarral küzdő személyek számára ajánlatos elkerülni a közvetlen kritikát, és megfelelő módszert alkalmazni a tükör beállításához (pl. Szerepváltás), az önkritika felé történő elmozduláshoz (ha szükséges) a párkapcsolati szülő - gyermek, barát - barát, pszichoterapeuta - kliens. Az önkritika képességén túl (kivéve, ha az ember hajlamos ártani önmagának és/vagy másoknak) önmagunk legyőzéséhez vezetünk, eltolhatjuk a meglévő korlátokat bármiben, ami megköti, korlátozza a férfi növekedését bennem. Minél pozitívabb képet kap egy homoszexuális emberről, vagy saját magáról szerez képet, annál sikeresebben integrálódik a heteroszexuális férfiak közösségébe, teljesebb és boldogabb életet él. (és gyakran intim tapasztalata van az ellenkező nemmel).
Mindig tudtam, hogy mire van szüksége egy homoszexuális srácnak, de nem volt az a képességem, hogy megadjam neki, mert mások ellenszenve és közönye fájt és még mindig fáj, gondom van az intimitással. A homoszexuális emberek is megsérülnek ilyen módon, még mielőtt felismernék szexuális irányultságukat. És így gyakran el kellett búcsúznom az ilyen férfiaktól. és nemcsak én, hanem ők is folytatták a sors elleni harcot szeretet nélkül és magányosan. Az ellenszenv és közömbösség miatt sokáig nem tudtam, ki vagyok. Később az emberek elpusztították identitásomat, mert én voltam az, aki voltam (nem a homoszexualitásról beszélek). Végül abbahagytam, hogy mások előtt álljak, és menekülni vagy hazudni kezdtem (még mindig nem a homoszexualitásról beszélek).
Nem csak melegekkel érintkezem. Sok heteroszexuális nem keresett engem, és megtaláltam őket. Szükségük volt valakire egy barátságban, aki megmagyarázta nekik értéküket, elválasztotta a gonosz tetteket jó szívüktől, és nem a rosszra koncentrált, és apró lépésekkel vezette őket arra, hogy megszerezzék saját tudásukat arról, hogy mások lehetnek, sőt jobb. Jobban lenni (erősebb, eltávolítani azt, ami megakadályozza a teljes életet, megszabadulni mások gonosz befolyásától és véleményétől) nem szégyen, hanem erény. Sokan érzik ezt, de vagy nincs bátorságuk, vagy nem kapnak megfelelő támogatást. Az emberek közötti kapcsolatok elveszítik őszinteségüket, és bár sok közösség és közösség átveszi alapítóik értékeit és erkölcseit, ha ez nem az egyes tagok szívén alapszik, a folklór egyesíti a barátokat és ismerősöket. Nagyon gyorsan észreveszi az embert kívülről (megfigyelő), valami nem felel meg az adott közösségben, és a szeretetről szóló szép szavak és a kellemes légkör ellenére sem érzi magát elfogadottnak.
A homoszexuális férfiak nem nagyon különböznek a heteroszexuálisoktól. Csak más tulajdonságokkal (befogadóképesség, tudatosság) és egyéb hiányosságokkal rendelkeznek, mint más férfiak (és nem is mindegyik). Köztük ugyanolyan erősebb és gyengébb személyiségek, akik gyakran megpróbálják elrejteni gyengeségüket, mint azok a heteroszexuálisok. Heteroszexuális férfiak de gyakran népszerűsítik a homoszexuálisok felett és a homoszexuálisokat gyakran megalázzák. Vannak, akiket túlbecsülnek, másokat alábecsülnek. Fontos felismerni, hogy a heteroszexuális közösség a homoszexuálisnak csak kis részét ismeri, és rosszul ismeri. Gyakran nem is tudja, ki mindenki meleg a környéken, és mit él át belsőleg. Csak maguk a homoszexuálisok tudják, hogy belső és külső szempontból hogyan és mennyiben különböznek másoktól, és gyakran maguk sem tudják megnevezni, hogy mi történik velük, és mire van szükségük valójában. Tudják, gyanítják, hogy szeretetre van szükségük, de a szeretet hiánya és az akadályok, a tévedések, az önmagával, másokkal való küzdelem, a belső fájdalom mennyisége, a védő hazugságok felhasználásának szokása és önmagának igazolása sokak számára okozza, hogy ne higgy abban a szeretetben. az igazság, ami fáj) vagy cserélje le valami másra.
Mi, mint család vagy társadalom, szintén nem vagyunk tehetetlenek, és nem szabadna félreállnunk. Arra ösztönözhetünk másokat, hogy hagyjanak hazugságokat, félelmet és olyan életmódot, ahol mindent titokban végeznek, és általában a titok is gátlástalan, sőt rendkívül idegesítő a névtelen csevegőportálokon, ha másokat bántok a küllemük miatt stb. Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy nemcsak a társadalom árt a homoszexuálisoknak, hanem a homoszexuálisok is károsítják egymást. Bár az átlagember számára gyakorlati szempontból nem mindegy, hogy a homoszexualitás hogyan keletkezett, fontos tudni. Ha tudom, megtudom, miben bántalmazom, és miért érzem magam másként. Talán megtudom, miért csinálok olyan dolgokat, amiket nem akarok.
Nagy a felelősségünk, és a segítségünk nem a prágai büszkeség, ahol valószínűleg minden sokkal könnyebb lenne. De nem az egyszerűséget, hanem az igazságot keressük. Nem fogjuk megtéveszteni az embereket csak azért, hogy boldogabbak legyünk, soha nem vezetjük őket arra az útra, hogy ne kezdjünk velük semmit, és soha nem fogjuk meggyőzni őket arról, hogy az egyetlen út a senkivel való együttélés útja. De ez mindig az egyik lehetőség lesz önmagad megtalálásában.
Ha tenni akarunk valamit a homoszexuálisokért, ne ijesztjük meg őket, de nem bánjuk őket azzal, hogy ide vagy oda elmegyünk hozzájuk imádkozni, és még többen leszünk, de elsősorban azt adjuk nekik, amit szenvednek . Mit vár egy ilyen fiú egy anyától? Bízni benne, megpróbálni jó barátja lenni, látni, ahogy a lány szívből nevet, hogy hajlandó legyen békés párbeszédeket folytatni (hisztéria, megbánás, manipuláció nélkül), megtanulni olyan dolgokat, amiket nem ért, nem rámutatni szerencsétlenségeit, hogy ne fejezze ki elégedetlenségét különböző mozdulatokkal vagy arckifejezésekkel.
Gondolatok arról, hogy magányosan, szeretet nélkül és szexuális absztinenciában szorulnak az életbe
A magányt, a szeretet tagadását, méretüket és hatásukat kevesen fogják megérteni, akik nincsenek egyedül, vagy akiknek nem kell tagadniuk a szeretetet.
A magányos élet gyakorlatilag hátrányos, az embernek hiányzik a visszajelzése, nincs kivel megosztania a jót vagy a rosszat. A magány általában azzal a kockázattal jár, hogy ha testi és lelki egészségem, esetleg életem veszélye fenyeget, akkor nem kapok segítséget és nem kapok időben. Hány ember él így egyedül a lakásában, mert a meleg hívőknek nem is szabadna élniük egy másik azonos nemű emberrel, a barátoknak megvannak a saját problémáik és a családjuk, nem tudnak lépést tartani másokkal, és a szülők sem fognak örökké élni ? Ez a magány első dimenziója. Valaki már annyira megsérült, a magány traumatizálja, hogy problémái vannak a társasági élet vagy a kapcsolattartás, a bizalom, a megosztás, a személyes érintkezés, a szeretet (és mivel a szeretet nem létezik vagy nem létezhet számára, elmenekül egy olyan világba, amelyben nélküle kielégítheti szükségleteit). Az a személy, akit megakadályoznak az erős érzelmek spontán befogadásában vagy továbbításában, személyesen, érzelmileg csökken. Ebben legalább pszichológiailag jobb, ha képesek vagyunk ilyen köteléket kialakítani, bízni, szeretni valakit, és nem mindegy, hogy ki.
Még azt is mondják, hogy egy fiú földi apával való kapcsolata révén fogadja el Istent. Isten szerető Atya, ezért a fiú szerető apa gondolatán keresztül fogadja Istent, aki védi, térdre veszi fiát és hallgat, vezet, sebeket fúj. Nos, képzelje el, hány homoszexuális van kapcsolatban Istennel olyan apával, akinek volt vagy nem is ismert (az anyának is részesedése van egy ilyen fiú állapotban). Gyerekkoromban csak a mesékből ismertem egy ilyen istenképet, és csak akkor, amikor felnőttem, a fájdalom révén ismertem meg az igazi Istent. Még mindig nehezen fogadom el Atyának, mert apám közömbös testvér volt számomra, nem pedig hallgató és vezető apa. A mai napig azonban sok olyan embert ismerek, akiknek fájdalma és bűntudata nem alázathoz, hanem irigységhez, istenfélelemhez, kapzsisághoz és büszkeséghez vezetett. Hihetetlen, hogy egy tény mit tesz az emberrel, ha feladja a szeretetet, vagy nem találja meg a szerelmet. Élete minden területét érinti.
A szerelem lehetővé teszi számomra, hogy rámutassak egy szeretett ember bűnére, de nem kényszeríti a változásra, amíg nem áll készen rá, mert akkor nem lesz kész arra a fájdalomra, elutasításra és magányra, amely a mód megváltoztatása után vár rá. a homoszexuális élet. Vannak, akik nagyon érzékenyek arra, hogy ki ad nekik igazi szeretetet és ki nem, ezért elutasítják a keresztényeket; feltételekkel teli szeretetet éreznek. A keresztények nem akarják szabadon hagyni Istent, hogy rajtuk keresztül dolgozzon, hogy csak szeressenek (nincs megbánás) és Isten gondoskodik a többiről.
Így a kereszténynek a homoszexualitás kérdésében nem az a spekuláció, hogy miként hozhatnám vissza a nyomorultakat, hanem az, hogy átgondoljam-e a szeretet képességét, hogy teljes mértékben kihasználom-e a mennyei Atya tehetségét, és hogy tudok-e türelmesen változtatni szerelmem feltételek nélkül. Gondoljunk csak arra, hogy Jézus hogyan bánt az állami bűnösökkel, akik hozzáértek. Mondhatta: "Figyelj, de elég bűnös voltál. Sokkal többet kellene bűnbánatot tartanod, hogy én és Atyám megbocsássanak neked." De Isten másképp tette. Látta az ember szívét, és látta a bűn okát, amely gyakran a körülötte lévő emberekben volt, nem magában. Tudta, hogy a bűn a tiszta szeretet hiánya, a feltétel nélküli szeretet eredménye, ezért azonnal megbocsátott, és csak békésen intette, hogy ne vétkezzen tovább, mert az illetőnek már megtapasztalta a tiszta szeretet és a meg nem érdemelt megbocsátás megtapasztalását.
- Olyan seb, amelyet csak Isten vehet el. Isten mindenható, de sokáig szeretnénk együtt dolgozni egy homoszexuális beállítottságú ember pszichéjével is, hogy élete és önfelfogása legalább egy kicsit jobb legyen. Ellenkező esetben "dob nyulakkal" stílusunk van, vagy hívunk nagyokat a közösségbe, akik sokat beszélnek a szerelemről, de szerelmük valahogy nem látható. Úgy fogalmaznék: "Isten és a benne való hit mind az ember életében, mind pszichoterápiájában segít, de még az Istennek szentelt terapeuták is egyetértenek abban, hogy jobb, ha nem végeznek spirituális pszichoterápiát vagy valamit az önbizalom és belső erő megerősítésében. integritás: az ördögűzés értelmében, de hagyja a hagyományosan bevált pszichoterápiás gyakorlatokra, és a hívő klienstől elvárható, hogy hívő pszichoterapeuta vezesse, de ha az ember kényelmetlenséget vagy rögeszmét érez (különféle betegségek irányítják), és nem tudja kijavítani hagyományos pszichoterápiával "Lehetséges kérni, hogy ördögűzést gyakoroljanak egy ilyen ember felett. A pszichoterapeuta olyan, mint egy orvos, és nem hiszem, hogy az egyházban bárki is kétségbe vonná őket orvosként. Ez nem a keresztény bizalmatlansága Isten iránt . "