Nap sz. 9 Harcolunk a PAS - Motiváció ellen
Mit tanítsunk először egy ilyen furcsa gyereknek? Fogalmam sem volt. Követtem a fejlesztési könyvet, ahol megírták azokat a feladatokat és fejlődési szakaszokat, amelyeket a gyermeknek egy adott hónapban el kell végeznie. Az enyém néhányban rendben volt, főleg a motoros készségek, a szocializációban nem sok minden, de voltak hiányosságok is. A lényeggel kezdtem: Igyál egyedül. Nos, nagyon jól teljesítettünk, viszonylag gyorsan megtanulta, ezért motivált voltam, hogy egyenesen a következő három feladatra térjek át. Boom. Semmi, nulla pont. Nem akarta, nem értette, és nem tudtam, hogyan kell csinálni.
Tehát elkezdtem motiválni! Mint minden nő, az enyém sem tudott ellenállni az édes kedvesebb csokoládénak. A "tanulás" előtt, alatt és után.
Leült egy székre? Bumm - taps + marha + csokoládé
Nézett a szemembe? Bumm - taps + marha + csokoládé
Teljesítette a feladatot? Bumm - taps + marha + csokoládé
Bolondnak éreztem magam, mert nevettem, sikoltoztam, jutalmaztam, mint egy kutya, de egy tyúkól, elkezdett működni. A munkahelyi szemkontaktus nagymértékben javult, később díjazás nélkül kezdett el feladatokat látni, és inkább a "poénom" és az "örömöm" érdekében tette. Bár nem mindig volt kedvem felállni és mosolyogni, láttam, hogy a "jó hangulat" a megfelelő hullámot hozza létre kettőnk között.
Még ma sem volt jó kedvem, ez "meghúzza" a 30-as éveiben járó embert, ő még mindig csak a jövőre gondol, a munkára, a kicsire, a férfira, a családra és a barátokra, amelyek vannak bal. De valahányszor belépek egy szobába egy kicsi számára, már tudom, hogy ezt az optimizmust kell átitatnom a kicsi iránt. Visszaadja nekem cserébe, így végül mindketten szépek leszünk a legtöbb napon. Ma eljutott hozzám a kezdő fecsegésével, amit már sikolyban is használ🙂 Fecsegéssel tud kiabálni. Normális körülmények között ezt nagyjából 10-11 hónapos korában élveztem, de ha nem esik, legalább csöpög. Nagyon boldoggá tesz, amikor most hallom a hangját, és nagyon imádkozom minden nap, hogy szavakká, későbbi mondatokká és végül kiváló minőségű kommunikációvá váljon.
Ma megtanítottam funkcionálisan játszani. Kihúztam a dolgokat az 56-os égbolt után a gyerekek után, és elmentünk kicserélni a babát, megetetni, és saját kezdeményezésére még a fogát is "megmosta". Nagyszerűnek tartottam, este elég volt egy teáskanál és egy tál tálalása, és elkezdte etetni. Ha ő maga fogja el, keselyű lenne, de egyelőre nekem kell segítenem az egészet. Nem számít, napközben még mindig nincs mit tennem, mert szinte mindig kész vagyok.
Nap sz. 8 A "PAS" szerkezettel küzdünk
Az első találkozás után egy gyógypedagógussal, és miután egyébként megütöttem a lányomat, tudtam, hogyan kell csinálni. Egész nap adtam egy szerkezetet, egy fejet és egy sarokot, ahol főleg időt szántam arra, hogy "valamit" megtanuljak vele. A lehető legkevesebbet tartottam a táblagépet, ami a nagyobbik fiamnál is bevált, aki szép ideget kapott, amikor elvettem tőle. Itt hibáztam az elején, ez egyértelmű. Végül is ki adta a tablettákat a gyerekeknek? Nem én! Evés közben, vagy amikor tenni akartam valamit. Mindent lemondtam. És hirtelen ment anélkül. Az evés nagy meglepetésemre simán, nyugodtan és csendben zajlott. Több időnk volt egymásra, mindenhol játszottunk és igen, nehezebb volt, de nem bánom és egy darabig nem is akarom látni a táblagépeket. Fél hatkor várniuk kell őket a tévé elé, amikor Rapotáčik, Máša és a medve és Požnik Sam nyaralnak. Néhány együtt kb. 20-25 perc. Eszembe jut egy olyan időszak, amikor mi is nagyon vártuk az estéket. Időnknek ebben nagy varázsa volt.
Ellenkező esetben nem dolgozhat a lányával csak egy étkező szék mögött és egy hevederrel. Szörnyű, tudom. Nemrégiben olvastam egy anya tapasztalatát egy autista központban, amikor a munkahelyi székekhez kötötte őket. Hogy milyen gyakorlatok és ilyenek. Azt is elismerem, hogy először sokkot kaptam, de csak azt tudom, hogy néhányukkal ez nem lehetséges. A lányom egyértelmű példa. Itt menekülne, és egyik sem lenne az. Anyám ezt a bevált "zsarnoki" gyakorlatot is alkalmazta rám. Rendszeresen egy hintaszékhez kötött, csak azért, hogy valamit csináljak. És csodálkozom a világon, állítólag nagyon tetszett ott. Esküszöm, hogy a lányom ebben van utánam. Mivel nem is bánta, hogy pilótaként a székéhez kötözték, megszokta az ilyen stílusú "tanításunkat", és néhány nap után rátaláltam arra, hogy a székben várja a "tanítás" kezdetét. Tehát az anyák nem félnek az ilyen "holló" gyakorlatoktól, talán csak az elején, amíg a gyerekek megtanulják szépen ülni "hevederek" nélkül. Az enyém még egyáltalán nem tudja, és félek, hogy valaha is megtanul legalább néhány percig nyugodt maradni.
Ma úgy tűnt, hogy valószínűleg soha életében nem fogja megtanulni. A mai nap egyike volt azoknak a csúnya napoknak, amelyek visszatértek abba a vulgáris valóságba, amelyet megpróbálok "kiásni". Mások szép előrelépések otthon, amiért a lányomat a kezemen hordom, és istennőként dicsérem, egy másik pedig a nyilvános viselkedés. Annak ellenére, hogy a nap remekül indult, most úgy érzem magam, mint egy megvert kutya. Mivel áttérek a GFCF diétára, sok ételt kell keresnem a városban, ezért szerettem volna ötvözni a kellemeset a hasznossal, és "szellőztetni" a lányomat a központban, a gyermekek nyitott sarkában. A ketrecből elengedett állat szorosabban viselkedne. Minta figyelmen kívül hagyva a gyermeket. Meglepő módon már nem sírtam ott, ahol csodálatos gyerekek voltak, akik fél méterrel sem szaladtak el az anyjuktól. Úgy üldöztem a rakétámat, mint egy vadászgépet. Felfedezéseit és azok örömét továbbra is megtartja magának, ezért fel kellett nyomoznom rajta, mert nem okozott gondot, hogy lassan fut a második emeletre. Megfogott egy megfelelő depka, bepakoltam a "készpénzt", cipő felvétele közben legyőztem a lányom szőlőjének utolsó szégyent és könnyebben elszaladtam a kádba. Utálom az ilyen napokat.
Nap sz. 7 Hogyan kezdtem "harcolni" a PAS ellen
Valószínűleg minden anya, aki eljut odáig, hogy a PAS gyanúja kifejeződik, leül a számítógéphez és továbbmegy. Először olyan történeteket keresek, amelyeknek happy end vagy csodaszer van, vagy a legjobb szakértőket. 3 hónap alatt kaptam meg a diagnosztika idejét, 1 hónap alatt találkoztam egy gyógypedagógussal, ami nem is volt olyan rossz. Azonban nem tudtam, mit tegyek, amíg valaki el nem kezdett irányítani.
Ránéztem furcsa gyermekemre, akit a horgomon kaptam, mint egy idegent. Egyáltalán nem tudtam, hogyan kommunikáljak vele, ő sem tudott velem beszélni, és mivel nem volt közös szavunk, nem ugorhattunk a "közös hullámra". Nem szeretem megemlíteni ezt az időszakot az első gyanútól kezdve az első gyógypedagógusi megbízatásig. Ez egy olyan időszak volt, amikor gyermekem nem élvezte a figyelmemet. Amikor reggel az ágyhoz vittem, meglepődött, hogy nem riad vissza a méregtől, a szemkontaktus nullától, az érzelmek és az öröm negatív értékekben való megosztásától. Ültem a szobában, sírtam és csak néztem. Rohant, elkapott valamit valahol, dobott valamit, csiklandozott valamit. Fogalmam sem volt, hogyan bánjak vele. Gondolkodni kezdtem. Észrevettem, hogy gyakran lapozgatta a könyveket, amelyek egyike azon kevés tevékenységeknek, amelyek sokáig szórakoztatták. Azonban nem volt hajlandó együtt olvasni a könyveket. Szóval elkezdtem kommentálni és beszélni mindarról, amit csinál, és amit lát, és esküszöm, hogy cam elkezdett működni. Bár jó 2-3 hetet motyogtam magamnak, akkor aztán tényleg elolvasta a könyvet otthonról. És fokozatosan egyre többet. Ezek voltak a kezdeteink.
Ezért valószínűleg azt tanácsolom minden anyának, hogy derítse ki, mit élvez furcsa gyermeke. Ha autókkal kell játszani, kommentáld, és vigyél autót is. Ne fogd, ne kérdezd, csak "fecsegj" magadnak. Úgy gondolom, hogy miután elkezdtem használni a "szuper", "jéééj", "aha" és "fíha" szavakat, jó hangulatot teremtettem a lányomnak, hogy abbahagyta a könyvek elől való menekülést, és nagyon boldog volt, hogy velem kezdte olvasni őket . Később megtudtam (egy csodálatos anyától MK-ig), hogy ez az O.T.A. módszer egyik fontos pontja, amelyet nagyon ajánlok minden anyának. Nagyon egyszerű és nagyon ideális a "hosszú harc" kezdetéhez. Legközelebb írok róla részletesebben.
A mai nap nagyon jó volt a kis rakétámmal. Már élvezzük a reggelet, mert megtanult szépen kóborolni, és amint kimászik az ágyból, a paplanom alá csúszik és a torkomat fújja. Szépen használja a "kérem" és a "sonka" jeleket, és szeretetből "fél kiló csokoládéval" jutalmazom, amit el kell kezdenem korlátozni, mert ezt követően mindig még jobban beindul a rakétahajtása, és vacsoránál sem fog körülülni. A nap végén furcsa helyzetet vettem észre, amikor mindenható módon megpróbálta elérni a cumit. Nem tudta áttenni a kezét az ágyon, ahol az feküdt. Lassan a salak gyötörte, ezért megkérdeztem: "Anya segít?" Ekkor láttam a belső küzdelmét, igen vagy nem. így csak "zúzta" a kezét könyörögve. Két héttel ezelőtt a kérdés után a földre csapott volna. Hogy a nő kezdte megérteni, hogy ő segítséget kérhet tőlem?
Nap sz. 6 Kérem, élvezzen még több ilyen napot.
Ma arról akartam írni, hogy mennyire más és furcsa a gyermekem, és nem tudom, mi.
De ma valaki kicserélte a babámat. Ma volt az egyik furcsa szép nap, amikor a gyermekem megértett engem, reggeltől mosolygott és minden érdekelt. Nincs harag és mérgek. Nem tudom, mi volt ma más, vagy kezd-e működni a gluténmentes étrend, vagy a tanításom a serdülők jogainak és szabadságainak korlátozása formájában? Fogalmam sincs, de mindenesetre mindez ma egy napsá tett, és végül, ennyi "száraz" nap után, megjelent egy ilyen szép nap.
1. Ma először jött el hozzám a konyhába, és a kezével vívott egy "kérem, kérem, kérem" jel és egy kéz a szájához - "apu" formájában. Majdnem leestem a fenekéről, és jutalomként a legjobb "gluténmentes" csokoládét adtam neki...
2. Egész nap dumált, reggel motyogott és még mindig rám nézett. Ennyi után hallom a lányom hangját, amely annyira "apáca", hogy folyamatosan hallani akarom. Kérlek, ne "blabolj" tovább tőlünk, barátkozz szavakkal és maradj velünk.
3. Ma a CVI nénikéi is meglátogattak minket, ami nekem tetszik, mert nagyon emberi emberek és sokkal jobban tudják, hogyan kell gyermekeket szerezni, mint az összes szuper szakértő és diagnosztikus, akikkel ez alatt a néhány hónap alatt találkoztam. Csak húzza ki a megfelelő játékot, és a játék 30 percig működőképes volt. Nem kell végre beszélni valakivel, aki hozzáértő és emberi. hát, köszönöm.
4. Egy nagyobb gyerek esti, rajz formájában történő kínzása során ez a rakétám csak mellette akart ülni, "rajzolni", amit akart, sőt stílusosan megcsókolni, nem pedig a hajra., de a száján egy szempillantással. Istenem, máris a szívem dobogott a boldogságtól.
DE vissza a földre. Szép napok után megint jönnek a kevésbé szépek, ezért más ideig megtartom azokat a furcsa tüneteket, amelyekről ma akartam írni. Nem akarom elrontani a mai napomat. Minden "harcostársamnak" vagy igényes gyermekes anyámnak sok olyan szép napot kívánok, mint amit ma tapasztaltam.
Nap sz. 5 A másodszülött sorsa.
A kis rakétám mellett van egy idősebb fiam is. Van egy "idilli" 2,3 hónapos különbség közöttük, ami véleményem szerint főleg anyukának "nem idilli" (legalábbis az első két évben). Kezdettől fogva, amikor családunkhoz került, a szegényfajta "hajtott", amit valószínűleg minden többgyermekes anya ismer. Az Úristen ezt nagyon okosan találta ki, mert ha ő lenne az első gyermekem, akkor valószínűleg egyhez kötnék. Ha rossz gyerek volt, akkor csak másképp ment/megy. Évemben már "lerakodtam" a fiaimat a lábam, így hagytam, hogy ugrassak egy másik miatt. Nagyon vártam a lányt, mert mindenki csak annyit mondott, hogy milyen okosak, bár én kissé pesszimistán viselkedtem, a fiam egészen rendben és okosnak tűnt. Folyton azt kérdeztem: "A csecsemők valóban meg tudják csinálni még gyorsabban?". Nos, nem ismerlek, de még ezek a "nagymama" történetek sem valahogy illenek hozzám.
Idilli elképzeléseim arról, hogyan fognak szépen játszani, és a "kinyújtott" lábaim ismét összeomlanak, amikor észrevettem, hogy sok mindent képes megtenni és nem. Valószínűleg kezdtem hiányozni a teljesen természetes kommunikációt anya és baba, vagy bárki és baba között. Ez a hétköznapi mosoly, öröm, reakcióelvárás. Minden, ami automatikusan a fiának ugrott, csak órákig tartó kemény munka után jelenik meg. Mutatva, szemkontaktusként, reagálva a névre, két hónap után szó szerint harcoltam. (és még mindig nem vagyunk készen).
Bevallom, nem tudom, mikor történt a hiba. Akár egy év után elvesztette, most "szitakötőkön" vagyok, hogy volt-e akkor jó szemkontaktus-megosztásunk stb. Visszanéztem a fényképeket és a felvételeket, de esküszöm a videókra, hogy gyönyörűen rám mosolyog, énekelünk, szelíd blöffölés, a kicsire és a bummra tekintett, aztán semmi Miért nem vettem észre korábban? Mi történt? Mikor történt a töréspont. Nem tudom megmondani, hogy az oltás alatt történt-e, de nem hiszem. Jobban érzem magam, mintha ha "babérjain" elaludna, észre sem vettem, és most próbálom felébreszteni. Hamarabb észrevettem volna, ha ő az elsőszülött? Ó igen. szegény születetlen.
Ma jól ment a rakétám, bár valószínűleg valami ránk érkezik, mert olyan "hangja" van, mint Anna Whitehouse. Olyan könnyű - vasárnapi oktatást végeztem - és megnéztük a juhokat, az egyetlen helyi látványosságot, abban a reményben, hogy legalább "bé" kiesik belőle. "Be" hangzott, de nem a lányom szájából, ezért becsomagoltuk és hazamentünk. Tehát még ma sem az volt a nap, amikor megkaptam az első szót.
Nap sz. 4 Ki a gyermek után?
Mindenképpen! Bármennyire is furcsa akar lenni, nagyon látom magam benne. Anyám csak szavakkal erősíti meg nekem. Egész életemben azt mondta nekem, hogy én vagyok a legrosszabb a testvérekbőlesIgen, az első és utolsó életemben a živ genetika véleményem szerint ezt csak megerősíti.
Sosem ültem mikroszekundumig, mindenhova el kellett jönnöm hozzám és mindent megtiltani, nem tudtam játszani, az iskolában nem vettem észre, hogy az első évtől kezdve nem ültem az iskolában, nem figyelj, mászok az ablakpárkányokra, csak fiúkkal játszom. Hadam az egyetlen dicséret, amit a matematika eredményeiért kaptam, különben anyám anyámtól jött, mint a zene a kocsiban 🤷♀️
Tehát azt kérdezi, miért foglalkozom a lányommal?
A bütyökre esküszöm, eszembe sem jutna megoldani a lányomat a viselkedéséért, ha legalább "bu" -ot mondana. De nem is mondja, hogy "bu", és ez már 22 hónapig "húzza". Nagyra értékelem a csendet 22:00 után, de a lányommal egész nap megvan, és akkor őszülök. Még egy halk f sem mond egy egész napot, a segítségkérés nem éri el a "szintjét", inkább itt szipog, vagy elmozdít valahová valamit.
A lányom valamikor beszélni fog?
Ez a legnagyobb madárijesztőm. Ha az undorító "A" legyen, akkor legalább hagyja, hogy beszéljen, és elérjük a VFA-t. Om olyan állapotban vagyok, hogy irigylem az embereket a diagnózis jobb formája miatt, és nagyon rosszul is érzem magam, mert az irigység nem gazdag 😏 Tehát legalábbis az értékeimben.
Ma olyan fecsegőnek tűnt, néha még ba is, igen, de én már abban a stádiumban vagyok, hogy sok mindenen gondolkodom és szépítek. Nem hiszek a saját szememnek és fülemnek, és mivel ez nem valami állandó, ellenőrzött és mindig valami dolog, számomra nincs árulkodó értéke. De ma megtudtam egy fontos dolgot! A kis rakétám szuper megfigyelő, és kezd tükrözni mindent. Ma vejem kapta tőle. Miközben együtt fürdettem a fürdőkádban, amikor egy vödörrel öblítettem a haját, a kis ütőm ugyanezt tette 5 perc alatt. Vizet vett és a fejére öntötte, pedig inkább megütötte, mintsem becsomagolta volna 😂 De van nekem plusz pontja, mert a kicsi egész nap tartotta, így nagyon élveztem néhány fejre adott ütést also én is élvezze ezt az új megállapítást, AlE "utoljára olvastam", hogy az autisták jobban tudnak utánozni, mint a diszfázisok🤔.
Nap sz. 3 Tudom, mi lesz a végén.
Nyugodt, ami csak végső döntést hozhat. Valami, ami meghatározza ezt vagy azt. Valami olyasmi, mintha sokáig várnék egy főiskolai vizsgára vagy egy határidőre. Nem vagyok csaj. Tudom, mit mondhatnak a hosszú és nagyon kihívásokkal teli év végén. Pontosan tudom, hogy a kis rakétám "A" lehet, bár kétszer sem leszek büszke erre az "A" -ra. Mivel két hét távozás után elkezdtem vele dolgozni, sírni és ugatni mindenkit, még mindig nem vagyok kibékülve az egész helyzettel. Talán ez az írás lesz az én módom, hogy kibékítsem és végül elfogadjam a lányomat olyannak, amilyen. Csodálok minden anyát, aki egy adott pillanatban érezheti magában. Minden lehetségeset érzek, csak nem egyeztetem ki a helyzetet. Nemrégiben olvastam, hogy az egyik anya négy éven át megbékélt a fia diagnózisával. Elutasította, dühös volt rá, önmagára, megbánta. A legapróbb részletekig el tudom képzelni, mit tapasztalt. De mégis, a hosszú négy év után arra a pontra jutott, hogy elfogadta, megkedvelte és végül mindennel megbékélt.
Ma azonban úgy gondolom, hogy nem a legjobb úton járt a megbékélés felé. Reggel indultam, ebédelni és délután is. Fogás kérdése volt, mert a kommunikáció elakadt, bár az "apu" és az "olvasás" elég gyakran megmutatkozhat. Sajnos a többit még mindig a robbantásból, sikításból és füttyelésből kell levezetnem. Csak kissé javított a hangulatomon este, amikor "lökdöstük" az autónkat az ágy körül. Szépen fogta, és az ágyon lovagolt. Gondolatban azért imádkoztam, hogy ne tegye le a fejét a földre, és ne kövesse a kerekeket, de szerencsére ilyen "még nem történt", annak ellenére, hogy a lány nem bocsátotta meg az ajtó kinyitását. Még a babákat is sétáltattuk és lefektettük. Bár ez a gróbi mód volt, de azt hiszem, minden tevékenység több mint 5 percig tartott +/-. És ezek különböznek a tegnapi mikroszekundumoktól.
Tehát, amikor bejön egy diagnózis, remélem, hogy addigra vagy még hamarabb képes leszek mindent megérteni. Legyen számomra is optimista a jövő év.