Több mint 2 éve vesztettem el az első babámat. Az év 2016 volt. Az első trimeszterben. Otthon. Spontán. Fél év múlva ismét teherbe estem. Mivel az új élet szeretett nőni a petevezetékben, a méhen kívül, elvesztettem a második babámat is. Ismét az első trimeszterben. Ezúttal a kórházban.

Távolított petevezeték. Curettage. Az újabb terhesség esélye kissé bonyolultabbá vált.

Két vessző közötti élet

A babavadászat azóta különböző fokú átalakuláson ment keresztül. Ezt követték felszállások és (gyakoribb) esések. A "gyermek projekt" átalakult velem. És ez még mindig változik. Amikor abbahagyta a vadászatot, és aktív várakozássá vált pozitív mellékhatásokkal .

A terhességi teszt két sora között élek életet.

Korlátozott, 2 hónapos idő alatt az életem hirtelen színesebbé és kalandokkal telivé válik. Minél jobban belemélyedek, annál hálásabb vagyok, hogy időben elvittem nagymamámat. És nem is csodálkozom rajta. Két testvért küldött, hogy készítsenek fel és teszteljék, kész vagyok-e feltétel nélkül szeretni.

Vonakodva ismerem el, hogy lassan nyitom ezt a lehetőséget. Csak a gyakorlatban fogom megtudni, hogy sikeres leszek-e.

Felkelek, mint egy főnix a hamuból

Másfél hónapot élek. Élvezem. Aztán végtelen 14 napot várok a teszt eredményeire. Haldoklom. Jön a menstruáció.

Amikor azt hittem, hogy nem bírok tovább vérzést, rájöttem, mennyire tévedtem, és még mélyebben felfedeztem magam. Ez azonban nem kellemes látvány. Egyre több okot fedezek fel, miért akarok gyereket, és általában az önző motivációk érvényesülnek.

Az új lélek fogantatásának egész folyamata a koncepcióm. Az átalakulás fáj.

Ismét megbánhatom, szomorú vagyok, átugorhatom az áldozat ragasztószerepét, mintha szegény lennék, amikor nagyon igyekszem, mindenféle tanfolyamra járok, energikusan és fizikailag tisztítom magam, tudatosan dolgozom magán, fejlődni a kapcsolat és… SEMMI.

Az alázat és a türelem hiánya

Nem értem, miért nem jöttek még el az eredmények. Most mindent szeretnék. Többször megbüntettek, amiért nem tettem eleget egy ilyen gyakorlat és egy hentas méregtelenítés kipróbálására. Dühös voltam. A saját testemtől legyőzve éreztem magam.

Nem akartam újabb két hónapot várni. Ismét hajtsa végre ugyanazt a csalódott remények körhintáját. Csak abban a pillanatban, amikor nem terveztem további eljárásokat, a terhesség esetleges javulásának kilátása alatt hagytam el a lemondást. Már nem volt erőm folytatni vérszomjas erőfeszítéseimet.

mondtam MA.

között

Elfogadtam a veszteséget

Nem akartam már így szenvedni. Ha valaha egy másik lény anyja leszek, akkor nem lehetek olyan boldogtalanság roncsa, amely azon a gondolaton van rögzítve, hogy az IBA anyaság boldoggá teszi őt.

Fáradtan és csalódottan a többéves körhinta-küzdelem miatt elkezdtem játszani az ötlettel, éshogy nézne ki az életem gyermek nélkül.

És csoda történt

Nem Nem lettem terhes, de felelősséget vállaltam elégedetlenségemért, és egy varázspálca csodájával abbahagytam, hogy életem megváltozzon, amikor ismét teherbe esek. De. A lehető legkönnyebben.

Abbahagytam önmagam hibáztatását, hogy még nem próbáltam ki mindent, vagy fordítva, hogy nem próbáltam ki különféle segédmódszereket a terhesség támogatására elég sokáig.

Köszönetet mondtam több mint egy évig tartó gyógyulásért, amely nemcsak az abortusztestemet, de különösen a lelkemet is meggyógyította. Ezen utazás során először hagytam magam intenzíven felfedezni.

És ez a legszebb ajándék két születendő gyermekemtől. Most már tudom, hogy vagyok mindent megtett, amit akkoriban tudtam.

Így is fel lehet készülni az anyaság szerepére. Hála az abortuszoknak.

És hirtelen a szivárványos babához (az abortusz után született csecsemőhöz) vezető út egy teljesen új dimenziót kap.

Új távlatok

Már nem arról szól, mit tehetek, ha nem jön a baba, hanem fordítva. Mit merek még megtapasztalni, míg egy másik lélek felajánl bennünket az eljövetelével.

És tudod, mi a nagyszerű ebben a két hónapos időszakban?

A mentális vakációm.

Nem mindenkinek van olyan szerencséje, mint nekem. Meg vagyok áldva, hogy csak minden második hónapban teherbe eshetek a petevezeték hiánya miatt. Mert egy hónapon a fejem pihent és nem gondol a babaprojektre.

Másrészt annál intenzívebb a második hónap, amikor mindent egy kártyára tettem. A balánokat megpróbálni megtalálni tiszta ostobaság 🙂

Hát egy jobb lecke, mint uNem kívánhattam türelmesnek lenni és mindent szeretettel elfogadni. Megismerem magam, és nem várom meg, amíg a születésem megszületik.

Úgy gondolom, hogy a szülés misztikus élmény, és várom már. Azt azonban nem hiszem, hogy anyaként fogok születni addig a pillanatig. Anyaként kétszer születtem. Amikor kétszer elvetéltem.

Számomra a gyermek nagyon tudatos meghívása önmagának jobb változatára varázslatos alkímia. Elbűvöl, hogy nem tudom, hogy az utazásom melyik szakaszában választ a gyermek engem vezetőnek.

Néha az egóm eláraszt, és beleesem az önteltség csapdái, arra gondolva, hogy tudom, mikor van a megfelelő alkalom, hogy újra megtanulja az alázatot, hogy csak én nem kezelem magam.

Miért csak akkor várok egy csodára, amikor minden nap meg tudom teremteni?

Babával vagy anélkül

Paradox módon abortuszok után kezdtem ezt felismerni az életemnek addig nincs értelme, amíg nem teherbe nem esem, és nem szülök babát. Az életemnek van értelme anélkül is. Épp most. Nagy szerepet játszok benne.

A terhességi teszt egyik vesszője számomra annak tesztje, hogy teljesítem-e magamnak tett ígéretemet, hogy gyermek nélkül is teljes életet élhetek.

Ez számomra eddig a legnehezebb kihívás: tanulni ússz magabiztosan és nézd békésen a biológiai óra hangos ketyegését. Szeretettel elfogadni minden lehetőséget.

Milliós kérdés

Ma még fogalmam sincs, hogyan alakul ez, de amíg meg nem tudom, szeretném élvezni ezt az időt, és nem csak hónapról hónapra élni, mint korábban.

De tudatosabb felkészülést adhatott volna nekem egy új szerepre, szebb ajándékot?

És egymillió kérdés: "Tényleg hiányzik egy csecsemő?"

Tekintettel mindannyiunk egyedi útjára,

Szokatlan évforduló Ma pontosan három év telt el méhen kívüli állapotom vége óta.

Azt mondják, hogy csak kívánja és megengedi nekünk. Biztos vagy ebben…

Eredetileg állítólag egy cikk volt a születendő gyermekeink évfordulójáról, de hogyan…