Az élet a lehetőségekről, azok létrehozásáról és megragadásáról szól. Számomra ez olimpiai álom volt. Ez jellemzett engem, ez volt a boldogságom.

shepherd

Sífutóként és a téli olimpiára tartó ausztrál sícsapat tagjaként gyakorló kerékpározáson vettem részt a csapatban lévő barátaimmal. Ahogy közeledtünk a hatalmas Kék dombokhoz Sydneytől nyugatra, tökéletes őszi nap volt: a nap, az eukaliptusz illata és az álmom. Az élet nagyszerű volt. Körülbelül öt és fél órája bicikliztünk, mígnem odaértünk a szakaszhoz, amelyet szerettem, és a hegyek voltak, mert szerettem a hegyeket. Felkeltem a motorom üléséről, és elkezdtem a lábamat dolgozni, és amikor beszívtam a hűvös hegyi levegőt, éreztem, hogy ég a tüdőm, felnéztem, hogy a nap megvilágítsa az arcomat.

És akkor mindenhol sötét volt. Hol voltam? Mi történt? A fájdalom elnyelte a testemet. Találkoztam egy műszaki szolgálati teherautóval, és csak 10 percem volt rá. Mentőhelikopterrel szállítottam a baleset helyszínéről a sydney-i traumára. Kiterjedt és életveszélyes sérüléseim voltak. Hat helyen törtem el a nyakamat és a hátamat. Öt bordát törtem el a bal oldalamon, a jobb kezemet, a kulcscsontomat és néhány csontot a lábamon. Az egész jobb oldalam nyitva volt, tele kavicsokkal. A fejem eleinte eltört, hátra hajlott, és a koponya látszott alatta. Fejsérülésem volt. Belső sérüléseim voltak. Nagy vérveszteségem volt, pontosabban öt liter vért vesztettem. Ez akkora, mint egy ekkora ember. Mielőtt a Sydney-i Henry Prince Kórházba vittek, a vérnyomásom 40-től nulláig volt. Nagyon rossz napom volt. (Nevetés)

Több mint 10 napig két világ között mozogtam. Tisztában voltam a testemmel, de azzal a ténnyel is, hogy nem voltam benne, hogy felülről máshova néztem, mintha mással történt volna. Miért akarok visszamenni a testhez, amely annyira elpusztult?

De a hang folyton engem szólított: "Gyere, maradj velem".

- Nem. Túl nehéz.

- Ugyan, ez a lehetőségünk.

- Nem, az a test megsemmisült. Soha többé nem szolgálhat nekem.

"Gyere, maradj velem. Meg tudjuk csinálni. Meg tudjuk csinálni együtt."

Válaszút előtt álltam. Tudtam, hogy ha nem térek vissza a testembe, örökre el kell hagynom ezt a világot. Harc volt az életemért. 10 nap után úgy döntöttem, hogy visszatérek a testembe, és a belső vérzés leállt.

A következő gondom az volt, hogy képes leszek-e újra járni, mert deréktól lefelé lebénultam. Szüleimnek azt mondták, hogy a nyaktörés stabil, de a háta teljesen megsemmisült. Az L1 csigolyák ugyanolyan állapotban voltak, mint amikor egy földimogyoró a földre esik, rálépsz és ezer darabra töröd. Meg kellett operálni. Bejöttek. Egy speciális műtőasztalra tettek és kinyitottak. Szó szerint kettévágtak. Van egy hegem, amely az egész testemen végigfut. A lehető legtöbb törött csontot szedték össze, amelyek a gerincvelőmbe telepedtek. Elvették két törött bordámat, és összehajtották a hátam, az L1-et, ismét összehajtogattak, majd vettek egy másik bordát, csatlakoztak a T12-hez, az L1-hez és az L2-hez. És aztán varrtak. Egy órába telt, mire varrtak. Intenzív kezelésre ébredtem, és az orvosok örültek, hogy a műtét sikeres volt, mert kissé megmozgattam az egyik lábujjam. Ekkor gondoltam: "Remek, elmegyek olimpiára!" (Nevetés) Fogalmam sem volt. Ez az egyik dolog, ami mással történik, határozottan nem velem.

De egy orvos odajött hozzám, és azt mondta: "Janine, a műtét sikeres volt. A lehető legtöbb csontot eltávolítottuk a gerincvelődből, de a károsodás tartós. Ami a központi idegrendszert illeti, nincsenek Részben megbénul, és minden sérülése megvan. Deréktól lefelé megbénul, és legjobb esetben lehetősége van az érzékenység 10-20 százalékos visszatérésére. Belső sérülései vannak, amíg életed vége. Életed végéig használnod kell a katétert. És ha mégis néha jársz, akkor csak ortézissel és járókával. " Aztán azt mondta: "Janine, mindent el kell majd gondolkodnia az életében, mert soha nem lesz képes megtenni azokat a dolgokat, amelyeket korábban tett."

Próbáltam megérteni, mit mond nekem. Atléta voltam. Ennyit tudok, mindent, amit tettem. Ha nem tudom megtenni, akkor mit tehetek? És feltettem magamnak a kérdést: ha már nem tudom megtenni, akkor ki vagyok én?

Az intenzív terápiáról áthelyeztek az akut traumára. Vékony, kemény ágyon feküdtem a hátamnak. Nem tudtam megmozdítani a lábamat, feszes harisnya volt rajtam, amely megvédett a vérrögöktől. Az egyik kezem a gipszben volt, a másikat infúziók kötötték. A fejem mindkét oldalán megerősített nyak és homokzsebek voltak, és a fejem fölött függő tükörben láttam a körülöttem lévő világot. Megosztottam egy szobát öt másik emberrel, és a legcsodálatosabb az volt, hogy valamennyien lebénultan feküdtünk a traumatológiai osztályon, és nem tudtuk, hogy néz ki. Hát nem csodálatos? Milyen gyakran van lehetősége barátkozni a tisztaságon alapuló ítéletek nélkül? És nem csak felszínes beszélgetésekről volt szó, megosztottuk a legbelső gondolatainkat, félelmeinket és élet reményeinket a traumatológiai osztály elhagyása után.

Emlékszem, egyik este Jonathan, aki nővérként dolgozik, eljött hozzánk egy halom műanyag szívószállal. Rájuk fektetett néhányat, és azt mondta: "Kezdje összekapcsolni őket". Mivel az osztályon nem sokat tehettünk, összekötöttük őket. És amikor végeztünk, csendesen körbejárt minket, az összes szívószálat összefűzve, míg az osztály minden szalma össze nem jött, majd azt mondta: "Oké, most mindenki megragadja a szívószáladat." Amikor megtettük, azt mondta: "Oké. Most már mindannyian kapcsolatban vagyunk." És miközben egyben tartottuk és lélegeztünk, tudtuk, hogy nem vagyunk egyedül ezen az úton. Annak ellenére, hogy lebénultan feküdtem a traumatológiai osztályon, hihetetlen mélységű és gazdagság, őszinteség és kapcsolat voltak olyan pillanatok, amelyeket még soha nem tapasztaltam. És mindannyian tudtuk, hogy ha elhagyjuk a traumát, soha nem leszünk olyanok, mint korábban.

Hat hónap után ideje volt hazamenni. Emlékszem, hogy apám egy műanyag kötésbe burkolt kerekesszékben tolt ki a testemen, és először éreztem a napot az arcomon. Bemelegítettem és arra gondoltam, hogy tudnám ezt valaha is természetesnek venni? Óriási köszönetet éreztem az életemért. De mielőtt elmentem a kórházból, a főnővér azt mondta nekem: "Janine, azt akarom, hogy készen állj, mert amikor hazajössz, valami történik." Megkérdeztem: "Mi?" És azt mondta nekem: "depressziós leszel." Azt válaszoltam: "Nem, nem Janine - Machine", ez a becenevem. A nővér folytatta: "Tudod, ez mindenkivel megtörténik. A traumatológiai osztályon ez normális. Kerekesszékben vagy, ez normális. De hazajössz, és megtudod, hogyan változott az élet."

Hazajöttem, és történt valami. Rájöttem, hogy Sam nővérnek igaza volt. Depressziós voltam. Kerekesszékben voltam. Deréktól lefelé megbénultam, a katéterhez erősítettem. Nem tudtam járni. A kórházban nagyon lefogytam, 36 kg-ot nyomtam. És le akartam mondani róla. Csak annyit akartam, hogy felvettem a futócipőmet, és kirohantam az ajtón. Vissza akartam szerezni a régi életemet. Vissza akartam szerezni a testemet.

Emlékszem, hogy anyám az ágy sarkán ült, és azt mondta: "Kíváncsi vagyok, hogy az élet valaha is jó lesz-e."

Arra gondoltam: "Hogy lehet? Elvesztettem mindent, amit értékeltem, amin dolgoztam. Elveszett." És megkérdeztem: "Miért pont én, miért én?"

Aztán eszembe jutott a barátaim, akik még mindig a traumatológiai osztályon voltak, főleg Maria. Maria autóbalesetet szenvedett. 16. születésnapján ébredt, és megtudta, hogy teljesen lebénult, nyakától lefelé érzékenység nélkül. Megsérült a hangszála, és nem tudott beszélni. Azt mondták nekem: "Áthelyezünk téged. Úgy gondoljuk, hogy ez jó lesz neki." Attól féltem. Nem tudtam, hogyan reagáljak arra, hogy mellette vagyok. Tudtam, hogy nehéz lesz, de az igazat megvallva, ez áldás volt, mert Mary mindig mosolygott. Mindig boldog volt, és bár újra beszélni kezdett, bár félreértették, soha nem panaszkodott, egyetlenegyszer sem. Kíváncsi voltam, hogyan találta meg az ilyen mély elfogadottságot.

És akkor rájöttem, hogy ez nem csak az életem. Maga az élet volt. Rájöttem, hogy nem csak a fájdalmam. Mindenkinek ez a fájdalma. És akkor megtudtam, mint korábban, hogy van esélyem. Vagy harcolok ellene, vagy otthagyhatom és elfogadhatom nemcsak a testemet, hanem az életem körülményeit is. És akkor már nem kérdeztem: "Miért pont én?" és elkezdtem kérdezni: "Miért ne én?" Ekkor gondoltam, talán egy teljes napos tartózkodás a tökéletes hely a kezdéshez.

Korábban soha nem gondoltam magam kreatív emberre. Atléta voltam. A testem gép volt. De most elkezdtem a legkreatívabb projektet, amelyet bármelyikünk megtehetett: az életünk újjáépítését. És bár fogalmam sem volt, mit fogok csinálni, ebben a bizonytalanságban volt egyfajta szabadság. Már nem volt meghatározott útvonalam. Megszabadultam, hogy felfedezzem az élet végtelen lehetőségeit. És ez a felismerés hamar megváltoztatta az életemet.

Felszálltunk a pályára, és hozzáadtuk a teljesítményt. És amikor leszálltunk a kifutóról, és a kerekek felemelkedtek a betonról és felszálltak, nekem volt a legnyomorúbb szabadságérzetem. És Andrew azt mondta nekem, amikor körbejártuk az edzőtermet: "Látod ott a hegyeket?" Igent mondtam." Folytatta: "Rendben, vegye át az irányítást, és repüljön azokba a hegyekbe." És ahogy fentebb néztem, rájöttem, hogy a Kék dombokra mutat, ahol minden elkezdődött. Átvettem az irányítást, és repültem. Nagyon messze voltam a traumatológiai osztálytól, és akkor jöttem rá, hogy pilóta leszek. Bár fogalmam sem volt arról, hogyan teljesíteném az orvosi vizsgálatokat. De később gondoskodom róla, mert most volt egy álmom. Hazajöttem, elővettem egy edzőnaplót, és elkészítettem egy tervet. Amilyen gyakran csak tudtam, gyakoroltam a sétát. Elmentem attól a ponttól, ahol két ember fogott, azon a ponton keresztül, ahol egy ember tartott engem, oda, ahol a bútorok mellett sétálhattam, hacsak nem volt túl távol egymástól. Aztán eljutottam odáig, hogy így a falakhoz tapadva körbejárhassam a házat, és anyám azt mondta, hogy még mindig követ engem és törölgeti az ujjlenyomatomat. (Nevetés) De legalább mindig tudta, hol vagyok.

Tehát amíg az orvosok folytatták a műtétet, és visszarakták a testemet, folytattam a tanulmányaimat, és végül, meglepő módon, átestem egy légi orvosi vizsgálaton, és ez volt a zöld a repüléshez. Azóta minden pillanatomat a repülõiskolában töltöttem, nagyon távol a komfortzónámtól, mindazokat a fiatal srácokat, akik Qantas pilóták akartak lenni, tudod, és régi ismerõseimet, elsõként gipszmegerõsítésben, aztán acélmerevítõmet, széles overall, orvosi táskám, katéterek és görbületem. Rám néztek, és azt gondolták: "Hmm, kit viccelsz? Soha nem fog sikerülni." És néha én is így gondoltam. De ez nem számított, mert most égő láng volt bennem, amely messze meghaladta a fájdalmamat.

De a rövid célok segítettek a továbbjutásban, és végül megszereztem a magánpilóta engedélyét. Aztán megtanultam navigálni, és a barátaimmal repültem Ausztráliában. És akkor megtanultam kétmotoros repülővel repülni, és kétmotoros minősítést kaptam. Aztán megtanultam repülni rossz és jó időben is, és hangszeres minősítést kaptam. És akkor kaptam egy kereskedelmi pilóta engedélyt. Ezt követően oktatói minősítést kaptam. Aztán visszatértem ugyanabba az iskolába, ahol megtettem az első járatot, és megtanítottam másoknak a repülést. Mindezt kevesebb mint 18 hónap alatt, miután elhagytam a traumatológiai osztályt. (Taps)

Aztán arra gondoltam: "Miért csak itt áll meg? Miért ne tanulna meg fejjel lefelé repülni?" Így tettem, megtanultam lefelé repülni, és műrepülő oktató lettem. És anyám és apám? Soha nem repültek. Aztán rájöttem, hogy bár testemnek lehetnek korlátai, a lelkem volt megállíthatatlan.

Lao Tzu filozófus egyszer azt mondta: "Ha otthagyod azt, ami vagy, akkor azzá válsz, aki lehetsz." Most már tudom, csak akkor tudtam elhagyni azt az elképzelést, amiről azt hittem, és csak akkor tudtam teljesen új életet teremteni. Csak akkor engedtem el azt az életet, amiről azt gondoltam, hogy kellett volna, amíg nem tudtam elfogadni azt az életet, amely rám vár. Most már tudom, hogy igazi erőm soha nem a testemből származott. És annak ellenére, hogy fizikai képességeim gyökeresen megváltoztak, az, hogy ki vagyok, nem változott. A pilóta fénye bennem mindig is könnyű volt, mint mindannyiunkban.

Tudom, hogy nem a tested vagyok, és azt is, hogy nem vagy az enyém. És akkor nem mindegy, hogy néz ki, honnan származik vagy mit eszik. Az a fontos, hogy az emberiség tüzét úgy szurkoljuk, hogy életünket a legmagasabb teremtés kifejezéseként éljük, annak, aki valójában vagyunk, mert mindannyian millió és millió szívószál köt össze minket, és eljött az ideje, hogy egyesítsük őket és tartsuk magunkat tovább nekik. És ha közelebb akarunk lépni kollektív boldogságunkhoz, itt az ideje, hogy elfordítsuk a tekintetünket a fizikai felől, és fordítva, hogy elfogadjuk szívünk erényeit.

Tehát, ha csatlakozik hozzám, emelje fel a szívószálát.