"Magam ..." vagy "Az enyém". Mindannyian jól tudjuk. Vagy csak ismerünk néhányat. Ezekre a helyzetekre szükség van?

abban hogy

Az "én" létrehozása a legfontosabb, ami a gyermekre vár az első életszakasz után, amikor valójában egységben élt anyjával. Most kezd különálló lényként megvalósítani önmagát.

Kéz a kézben azonban különböző határokon találkozik - a kapcsolatokban, saját képességeiben -, amelyek sokszor idegesítik. Sőt, függetlenségi kitörései során úgy tűnt, hogy a szüleit is tesztelte, hátha van-e még akkora támogatás bennük, mint eddig. Mintha a fejedben lennél: "Kedvelni fogsz, annak ellenére, hogy nagy vagyok, és nekem már nincs szükségem rád?"

Hideg fej és meleg karok

Nem gyanúsíthatjuk a gyermeket abban, hogy kiszámította, hogy próbálja ki szerettei szeretetét. A természet adja. A legbölcsebb dolog hűvös fejet tartani ezekben a nehéz pillanatokban, és nem ragadni a konfrontációba.

Bár a csapat elérné a célját, ugyanakkor sokat veszítene. Ebben a korban a gyermek természetes uralomra hajlik, természetes egocentrizmusa alapján, vagyis azon az érzésen, hogy az egész világ körülötte forog. A győztes gyermek végül magányosnak, zavartnak és ijedtnek érzi magát. Lehet, hogy zsarnoki igénye lesz, hogy újra és újra megnyugtassa magát, mert vezetése csak az új helyettes bizonyossága lesz, amelyet korábban a szülei erős szeretetében megszerzett támogatás helyett szerzett.

Ha ez a szomorú helyzet nem következett be, akkor a szülőnek meg kell próbálnia természetes tekintélyt képviselni. A gyermeknek éreznie kell azt az üzenetünket, hogy szeretjük őt olyannak, amilyen, bár dühös. Ugyanakkor meg kell értenie, hogy egy olyan világban élünk, ahol bizonyos határok és szabályok érvényesek, amelyeket valami meghatároz, ami meghalad minket: a természet és a társadalom. És azért vagyunk itt, hogy megértsük.

Szerelem szembenézés helyett

Két egyenrangú partner közötti értelemben vett konfrontáció helyett, de nem egyenlőtlen párban, például gyermekben és felnőttben, csak állhatatos, szeretetteljes hozzáállás ajánlható.

"Bár a gyermek mérges, szorosan átölelhetjük, térdre tehetjük. Mivel a gyermek még nem tudja, hogyan beszéljen az érzéseiről, megengedjük neki, hogy a lehető legteljesebben megélje azokat a karjaink biztonságában. A pont felett kell lennünk, nem szabad, hogy elragadják a negatív érzelmek "- javasolja Jaroslav Šturma pszichológus.

Sebek tisztítása

Segítünk a gyermeknek abban, hogy kiszabadítsa érzelmeit azáltal, hogy megöleli, vagy legalább finoman testileg felveszi vele a kapcsolatot, és kellemes hangon elmondja, hogy minden, ami zavarja, sírjon és sugározzon belőlünk. Az is jó, ha a gyermek váltásképpen beszél bennünk az érzelmeiről. Azonban nem szemrehányóan, hanem tényszerűen. Végül nem felejtjük el megbizonyosodni arról, hogy a gyermek szereti-e. Egy ilyen érzelmileg kiélezett pillanatot addig kell átvészelni, amíg az érzelmi "genny" meg nem tisztul. Ezután a gyermek megkönnyebbül, és normálisan kezd viselkedni.

"Legyen a tied"

Akkor is hasznos, ha a gyermek érzi viselkedésének, döntéseinek következményeit. Engedje meg neki, hogy megtapasztalja (a józan ész értelmében) "tehát legyen a tiéd", bár ehhez úgymond szent türelem kell. Például, ha nem akar kesztyűt, és megdermed kint, egy idő után biztosan megtudja, mennyire fázik, és szívesen leveszi a kesztyűjét. A gyermek biztonságáért azonban a felelősség a felnőttet terheli, ezért nem engedünk túl nehézkes kísérleteket.

Helyzetváltozás, figyelemelterelés

A megoldhatatlannak tűnő helyzetekben segít másra terelni a gyermek figyelmét. A gyermek elengedi a fennálló konfliktust és megnyugszik. Mindenesetre fenntartjuk a békét és a szeretetteljes hozzáállást. Ha az idő engedi, akkor ennek ellenkezőjét is kipróbálhatjuk: mi magunk kezdünk el mást csinálni, de a gyermek még mindig felügyelet alatt áll.

Nem kell konfrontálódni. A gyermek hamarosan dühös lesz, mert érezni fogja a megbízhatóságunkat: még mindig itt vagyok, megvárom.

Mit tegyünk, ha a végén vagyunk

Ha Ön és egy makacs gyermek elérte annak a határnak a határát, amely veszélyeztetné az egészségét, akkor egyszerűen használja fizikai fölényét (például tegye el az útból stb.). Ha éppen ellenkezőleg, mi magunk is feszültek vagyunk (kapkodásból fakadó stressz stb.), Akkor megnő annak esélye, hogy a gyermeket ellenőrizhetetlen dühroham érje.

A szülőnek minden bizonnyal néha kihívást jelentő feladata megmutatni a gyermeknek, hogy mi vagyunk azok, akik tudjuk, hogy mi a helyes és mit kell tenni. Amikor esik az eső, nem teszünk semmit ellene, ez egy olyan természet körforgása, amelyhez alkalmazkodnunk kell, és csak esőkabátot veszünk.

Ki kitől

Mint már említettük, nem közelíthetjük meg a gyereket kortársként. Ez nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyjuk őt, éppen ellenkezőleg, megpróbáljuk túlélni vele a dolgokat, vele lenni. Az érvek vagy magyarázatok gyakran nem segítenek, gyakran nem szó szerint kommunikálunk egy kisgyerekkel.

Nem arról van szó, hogy őt vagy minket "legyőzzük". Ha a gyermek győztesen kerül ki ebből a küzdelemből, magányos zarándok lesz belőle, aki aztán tovább bántalmaz minket. Amikor a gyermek követelményei ésszerűek, jó kielégíteni, kipróbálni az ötletét. A megoldás a szeretetteljes következetesség. A gyermek nem áll készen a partnervitára, és nem léphet át bizonyos határokat.

Amikor nyár van, és kék szandált akar piros helyett, akkor ez nem probléma. Ha azonban szandált akar, és kint esik a hó, akkor nem teljesítjük. De ne felejtsük el megnyugtatni érzelmi vonzalmát.

Annak tudtára, hogy ebben biztosan nem vagy egyedül, íme egy anya története:

Sziasztok, teljesen bosszant Jurek "önmagam". Nem tudom, hogy minden gyerek át fogja-e élni (de a környékből ezt olyan mértékben érzem, mint nálunk biztosan nem). A dac időszaka és ezen túlmenően annak szükségessége, hogy mindent megtegyünk hazánkban, napi 250 alkalommal a düh támadását jelenti.

Reggel kiszedem a kezemből a pizsamámat, amikor felgyújtom, kialszik és felgyullad, ha felöltözöm, levetkőzöm és felöltözöm, leöblítem magam, cipőt, papucsot tépek, irányítok, ha főzök, áll egy asztal mögöttem, és kezéből kivesz egy kést, hagymát, szakácsot, edényt, ételt, megpróbál mindent megmosni a mosogatóban, amikor kinyitom a kocsi ajtaját, ordítással becsapja őket, és maga is kinyitja őket, EGYEDÜL beszáll az autóba és bezárja magát. Kikapja a kezemből a kulcsokat, mert magának kell kinyitnia. Jaj, amikor a kalapja után nyúlok, vagy le akarom venni a hóval bekent cipőjét - azonnal ordítva fekszik a földön és kántálja magát.

A legrosszabb az, amikor sietünk - nem érdekli, hogy sok mindent nem tud, egyszerűen maga fogja megtenni. Amikor a kakó elmegy, becsukja maga mögött az ajtót, majd maga megtörli a fenekét - el tudod képzelni, hogy néz ki - megpróbálja ecsettel megtisztítani a tálat ...

A tusfürdőt is letépi a kezemből és megmossa. Teljesen őrült. Természetesen megpróbálom hagyni, hogy egyedül végezzen olyan dolgokat, amelyeket tud, vagy amelyek megfelelőek számára. De annak 90% -át, amit egyedül akar csinálni, egyszerűen nem tudja, vagy nem tudja, majd azonnal a földre gurul. Egy főző ebédhez körülbelül 20-szor fordul elő, majd letépi a kanalamat, hogy egyedül fog enni (az étel mindenhova repül), majd belefúrja az ételt, és nem eszik, de jaj, ha hozzáérek ...

Nemrég maga etette meg a halat az akváriumban lévő ismerőseivel, hogy mind meghaltak. Aztán meglátta, hogy az anyja szeleteli a tojásokat, és csendesen odalépett a szeletelőhöz, és amikor a nyuszit felszeletelte, az egész töltelék úgy nézett ki. Nemrég bevezettünk egy rövid hajvágást is, mert maga nagyon szépen levágta a durranást…

Már megpróbálta elhajtani a kormánytól, hogy "Jurko egyedül fog vezetni, csukja be az ajtót, anya", de igazán nem sikerült. Van-e valakinek hasonló tapasztalata?